Вчера день города. На речке тусовка с ведущим на эстраде, музыка играет. Одна за другой едут машины «Служба спасения».
- Ух, сколько уже спасли! Сколько туда понабилось!
Подъезжают поближе. Да, понабилось туда много, но они все в оранжевых жилетах.
- Нет, они сами спасатели!
- А чего они так на нас смотрят? Думают, не надо ли спасти? А то я как раз жертва любви!

Начинаю свой фитнес делать в комнате, где раньше не делала, и озабоченно оглядываюсь, хватит ли места. ОН сразу принимает участие:
- А какой у тебя размах?
- Крыльев? 4 метра!

За компьютером заработалась, в очередной раз протягиваю руку и накрываю место, где только что была мышка, - а ее нет! Нигде! А ее мой любимый подхватил и раскручивает в воздухе.
- А где это… чтобы двигать?
- Ну ты даешь! Ничего уже не замечаешь! Тебе под руку можно подсунуть всё, что угодно!
И тут же подсовывает белый будильник. Смеюсь и вожу его по столу как мышку, по кругу, по кругу, да против часовой.
- Новый способ вернуть время назад!

- У Маринки четыре ноги!… О чем задумалась?
- Углубилась в подсчеты ног.
- Ты прямо бухгалтер!
- Как там у вас? Две в рабочем состоянии, а две – какие? Резервные!

Вчера идем с подругой, мужик пялился-пялился, разлакомился, а потом громко харкнул и сплюнул.
Оставив его позади, комментируем:
- Что, слюнки потекли?

Просила разбудить меня в 7.
Утром, в 7 часов:
- Ты самая красивая! Я тебя разбудил, чтобы тебе это сказать!

1 сентября сегодня. Студент зашел к нам перед выходом из дома.
- Ну что? Похож я на укротителя тигров?
- Не-а! :) :) :) Похож на ассистентку в балетной пачке! Но ты не бойся! Тигры тебя не тронут! Они к тебе уже привыкли!

Я здесь анекдотов не пишу, но этот уж очень понравился.
Рыбки в аквариуме разговаривают.
- Ну хорошо, пусть Бога нет. Но скажи тогда, кто нам воду в аквариуме меняет?!

Студентик помогал Отелло с заключением договора.
Отелло:
- Ну давай считать твою зарплату, твои проценты. Бери калькулятор.
Я:
- Ты бери САМЫЙ БОЛЬШОЙ калькулятор!

Вчера были на экскурсии по Мосфильму. Показывали там всякое, съемочные павильоны, реквизит.
Рассказали, в одном фильме жена приносит целое ведерко черной икры. Муж с отвращением говорит: "Опять эта икра!" и ест нехотя. А на самом деле это была пшенка, покрытая черным желе!
Да уж, в рот не полезет!!

Еще одно походное впечатление.
Наработались мы там!! Устали.
.- Скрутило? Это ты на колбасу насмотрелся.

В воскресенье жгли костер и собирали грибы. Второй день подряд вылазка на природу. Наши друзья купили дрова!! 50 р. Такая аккуратная связка колышков. А они говорят: «Они сухие, а в лесу мокро после дождя, там таких не найти». А Отелло отказался их жечь! Говорит: «Обижаешь русский лес! Я в любую погоду разожгу !» Так эти дрова в конце концов бросили в центре Москвы. А костер и без них был высокий.

Вчера много приключений было и ржачки, и устали очень.
Приехали на тихое озеро, а там рыбаки. Мы же им помешаем? Она же тарахтеть будет, лодка? Да-аа! Пока соберем, уж стемнеет, они сами уйдут.

- Ты Ире не хочешь позвонить? Скажи, у нас всё готово, пусть срочно едет!
(а ей до нас полдня на самолете)
- Ага! Когда она до нас доберется, мы как раз и соберем!

Мужик подходит с ведром подберезовиков. Слово за слово.
- А комаров здесь много?
- Не-а!
А сам весь облеплен убитыми комарами.

Мотор, хоть убей не заводится. Заводить его выезжаем на веслах на середину озера. Весло выпадает из уключины, его время от времени надо подбивать молотком. Молотка у нас нет, вместо него топор. А тут тетка старая пришла и плавает, волосы седые, ноги в венах.
- Давай топор сюда.
- Зачем в лодке топор?
- От русалок отбиваться.

Увешалась мусорными пакетами как другие серьгами! Всё, к выходу из дома готова! :) :) :) А какая кофточка на мне в этот момент была!!! Девочки! Только что купила! Не могу успокоиться от радости, как идет.

Отелло:
- Мы заедем туда, и я куплю пол-магазина...
- Ну зачем?! И опять будем объедаться!
- ... Дайте мне пол-холодильника.
И уже открывает дверцу холодильника и смотрит, много ли там поместится.
Я открываю воображаемую дверцу на животе
- А ты вот сюда заглянуть не хочешь, много ли здесь поместится?

Парень знакомый пишет про себя в анкете: рост 175 см. А он лось здоровый! Выше моего Отелло. Я думаю, там 183 см есть! Почти 10 см у себя отнял! только он сутулится сильно.
- Это кто ж тебе сказал? Ты как измерял?! Не! Представляю, такой берет сантиметр и натягивает, натягивает! Чтобы в него уместиться.
И потом мы еще долго перед зеркалом кривлялись, пытаясь изобразить, как это он себя измеряет, пытаясь вместиться в метр; а потом еще его фигуру пытались изобразить, на букву S (доллар $) похоже; потом еще в другую сторону пытались выгнуться и рещили, что это уже больше на верблюда похоже.

Я позавтракала и встаю из-за стола.
Отелло:
- Не имеешь права уходить! Ты моя воплощенная совесть! Вчера за ужином со мной не посидела – и я объелся! Обязана здесь со мной сидеть и на меня смотреть!
- И портить аппетит

Лег, накрылся одеялом и говорит:
- Всё. Я готов потреблять пищу!
- Прелесть какая! :) :) :) Сфотографировать тебя надо в этом состоянии готовности!

Выбираем место для следующего похода – на лодке с мотором (которую возьмем напрокат), но до воды надо будет доехать на машине. Отелло заставляет сидеть рядом и смотреть в карту. (а мне-то все равно, куда ехать). При этом комменты такие, что я начинаю ржать. Как это он по карте определяет?!
- Совершенно безлюдное место!
- Нет, это некрасивое место! Я по карте вижу!

Отелло очень любит, не стесняясь скопления людей, при любых мамах, щипать меня за щеки или ухватить за волосы, порычать мне в лицо и сказать, что он звереет. Особой любовью у него пользуется мой нос (он говорит, очень прямой). Он любит с силой пальцами ухватить его целиком и потянуть вниз. Я жалуюсь нечаянным зрителям:
- Даже выдавил из него чего-то! Был нос сухой, а теперь потекло!
Он:
- Это ЛЮБОВЬ!!! Течет через край!