А у самцов кенгуру тоже сумка есть? Вот детенышу забота из сумки в сумку переползать!

Задавил интеллектом.
- Я с тобой не буду дружить, у нас ай-кью разные!

С длинной линейкой в руках:
- Ты лучше по горизонтали или по вертикали?
- По вертикали. По вертикали я длиннее.

У меня люди, а Отелло спит в другой комнате.
И вдруг громко зевает! Мы даже вздрогнули!
- Чой-то он?!
- Это у него душа поет.
- А мне кажется, это у него душа зевает!
Наутро долго допытывался, что он такое прозевал.

Племянник говорит:
- Дай мне в долг тышу рублей. Это в залог, я в прокате GPS возьму.
- А это что такое?
- А это с ним в лес пойдешь - - - ­
- А! Он показывает, где грибы?
- Как тебе могло такое в голову прийти! Нет, он как навигатор. Показывает, где ты находишься, и по тем же тропинкам можешь из леса выбраться.
- А! Вот в армию пойдешь – очень удобно! Люди же почему из армии не бегут? Они не знают, куда бежать! Вот бы он (GPS) еще научился показывать, где грибы!

- А зачем у тебя уши закрыты? Уши надо показывать!
- Да зачем? Что в них красивого? Нет, уши надо закрывать волосами.
- НОС надо закрывать УШАМИ.
- Прикололо. Но этот трюк только слон может.
- :) :) :) Нет, слон тоже не может. Уши-то у него – как раз. Чтоб нос закрыть. А вот нос!

- Если ты плохо себя чувствуешь, пойди и ляг.
- Какая разница, дохнуть стоя или лежа.
- Ну знаешь, традиционно все-таки дохнуть лежа.
- А я стоя решил. Вот такая у меня нетрадиционная ориентация!

Отелло совета просил. Лежали рядышком, судили-рядили - придумали сообща! Встаю:
- Всё, я уже выполнила свой супружеский долг.

Отелло рассказывает. Когда ему операцию аппендит делали - под местной анестезией, над ним зеркало висело и он видел, как они у него в животе копошатся и что они там делают. И один врач говорит: "Что-то никак не найду". Отелло говорит, чуть не закричал ему:"Вон там! Вон! Вон!" и пальцем хотел показать наверху, в зеркале

Подружка:
- У меня сколиоз! Да! Позвоночник буквой ЭСочкой!

Меня разглядывает:
- А что это у тебя над верхней губой?
- По-моему, это у меня... нос!!!
- Да, припухлость какая-то!
(при этом еще за нос надо ухватить!)

Три дня отлентяйничал.
- Зачем тебе недвижимость? Ты сам недвижимость!

Нарисовала на него карикатуру. И щетинку, щетинку палочками по щекам начеркала.
- А это у меня что?
- А это у тебя реснички по всему лицу

Друг заскочил, у него из рюкзака палка какая-то длинная торчит.
- На кого я похож?
……..
- А похож я на бабу-Ягу с портативной ступой?
- Очень похож! Значит, до какого-то места пёхом, а потом полетишь, да?
- «Первый, первый, я вылетаю»

- Ты не могла бы поджать ноги?
- А ты не можешь показать, как это? А то сегодня Руслане Писанке (упражнение какое-то показывали) сказали: «Втянуть грудь», она ее вот так выпятила и спросила: «Как это?!»

- Сколько раз повторять: она - не крыса, она - мышка!
- А мы ее повысим в должности

Этот мир испорчен не нами,
Этот мир испорчен не мной

Пухопёрая

Дернула его за руку слишком сильно.
- Осторожно, скальп сорвешь!
Хохочу. Представила себе руку, с которой можно снять скальп.

Фитнес у нас. В разгаре упражнений звонок по телефону. После пары первых фраз:
- А чего вы такие веселые?
- А у нас уже от движения эндорфины счастья пошли.
- Мурашками по спине побежали
- Лови, лови их!
- До рта добрались!
- У меня в желудке застряли.
- Заешь их чем-нибудь