Приступаю к манипуляциям над его головой. Командую:
- Голову назад.
Он:
- А можно копыта отбросить?

Подруга пришла, я ее еще не вижу, она до меня не дошла, а вот друг на кухню ко мне заходит. Я его спрашиваю:
- Она откуда?
- От верблюда.
- :) :) :) Ты ничего не перепутал?
- :) :) :) Там еще много было диких зверей. Она со змеей сфотографировалась.
Оказалось, она была в Александровском саду и действительно сфотографировалась со змеей. Бегу к ней, расспрашиваю:
- Где со змеей сфотографировалась? покажи! Класс! Выходит, он правду сказал, что там было много диких зверей!
- А почему он так сказал?
- А он сказал: «Откуда? От верблюда».
Посмеялись.
- Ну и как она на ощупь? Холодная?
- Нет, теплая почему-то.
- Дохлая?
- Нет, живая!
- Хороша! Бррр! Дохлая! Теплая! Змея!
- «Вам подогреть?»

Я мечтаю купить пылесос-робот «Roomba». Он маленький диск, сам ездит по полу, за два часа всю квартиру подметет. У нас горячее обсуждение по этому поводу, справится он у нас или нет.
- Он к нашим российским просторам с препятствиями не привык.
- Ага, так в комнату заглядывает: "Чтобы я еще когда в эту комнату заехал!!!»

У меня пылесос в руках и прочие электроприборы включены и работа кипит.
- Ты очень хорошая девочка!
- Спасибо
- А это я не тебе. Ты просто в нужное время в нужном месте оказалась. (:) :) Подкалывает)
Подаю ему шнур
- А! Ну тогда воткни вилку в нужное место!

Сердце-льдинка не знает горечи.
Что такое горько и что такое сладко знает сердце с вкусовыми пупырышками

Обсуждались игрушки, прилепляющиеся к полу на присоске (горшки и миски).
- А еще круче игрушки нарисованные ) Они плоские и ребенок не может их взять в руки , изменить раккурс зрения , тока смотреть как на рекламу Они очень хорошо воображение тренируют Воображение становится плоским и красивым
- Игрушки нарисованные - как деньги. И воображение от них, как и от денег в большом количестве, становится красивым, но плоским.
- А мне рисованные деньги понравились, от которых воображение становится плоским. И электронные деньги - карточки - тоже плоские! Что ж правительства о воображении народа не заботятся? Объемными должны быть деньги! Шарик вместо карточки. Его еще прежде чем в банкомат засовывать, можно за щеку заложить и сосать как чупа-чупс. И воображение улетит в заоблачные дали! Ура? :) :)::)

- Я видела по телеку, есть такая подстригалка для волос в носу и в ухе. Палочка такая, жужжит, и он ее прямо в нос засовывает. В России, наверное, еще не продается.
- А у кого-то и уши тоже мохнатые?! Продается. Я уже видел. Триммер называется. Такая газонокосилка.

Подруга вчера раскашлялась, даже вниз наклонилась, получилось почти над стулом. Ее парень смеется:
- Тазик принести?
(Похоже было, что ее чуть ли не рвет от кашля, и всё над стулом), . Она посмеялась и говорит:
- Нет, у меня тут сито (а стул плетеный такой, с дырочками)
- Значит, базар фильтруешь?

Коленку я рассадила, еще в Италии, еще не прошла до конца. Вчера рассказываю об этом. Меня спрашивают:
- Это где ж так?
- Поздно было, темно, а я заговорилась, не заметила, Да там дороги такие! Еще наши ругают. Асфальт, асфальт и вдруг горка из асфальта! Я и грохнулась.
- Это, наверное, чтобы машины притормаживали.
- А притормозила Я!

Пришел и бурно рассказывает:
- Ну я сегодня выдержал борьбу за денежные знаки!!!!!!!! Всё, чтобы бросить к красивым ногам моей жены.
Я:
- Я сейчас туфельки надену. Подожди. (И уже бегу, надеваю, надела.)
- Да погоди, я еще не принес!
- Ну я только покажу, куда бросать!

Больше ничего не могу вспомнить

В Помпеях идем к мертвому городу на экскурсию, на Везувий по пути любуемся
- Пришла смс-ка: "Скоро начнется извержение вулкана!"

В Венеции катаемся на гондоле. Мимо проплывают плавучие магазины, "такси", а вот мусоровозка
- У них даже мусоровозка красиво называется: "Веста"
- Девственно чистый мусор!
(Это нам про весталок недавно толковали, храм показывая)

Плывем на катере в Венецию, на верхней палубе, шквальный ветер. Спасательные круги все в брызгах.
- Похоже, ими сегодня уже кто-то пользовался!

Идем в темпе за экскурсоводом по длинному переулку, он молчит, цель где-то впереди, наверное, на площадь выйти надо. Я вижу что-то привлекательное в витрине:
- Я только сюда заскочу на секунду!
Отелло хватает меня за руку и грозно рыкает:
- Стоп!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Девчонки из нашей группы говорят:
- Вам надо ее наручниками к себе приковать, такие продаются.

Сидим в автобусе, ждем отставших.
- Может, они не в тот автобус сели? Перепутали?
- Ага, так заходят - полный автобус японцев!!! Думают: "Пить меньше надо..."

Утром выезжаем из Рима во Флоренцию, и всё сидим в автобусе, не трогаемся аж полчаса, всё ждем кого-то.
- Мне уже с работы только что позвонили!
- А ты им сказал: «Выезжаю»?

Перед входом в Сикстинскую капеллу долго стояли и потихоньку продвигались внутрь в ужасной давке. Смеялись, что люди отвыкли от автобусов, а здесь приходится терпеть.

Лифт большой, на 8 человек. Едем одни русские. Среди кнопок с цифрами есть кнопка Alt.
- А это что такое? Альт!... Что-то с музыкой связано.
- А это: кто мне лучше споёт, того и отвезу на его этаж.
- Нет, это он еще сам тебе споёт. Лифт с сервисом.

Святой Франциск убедил волка не есть овец (в городе Губия). И благодарные горожане «усыновили брата волка» и кормили его до самой смерти.
Смеялись: «Волк сошел с ума, волк жует траву». И с родственными связями здесь тоже не все в порядке (Сын? Брат?).