еще чуть-чуть. совсем немного. и я забуду о тебе.
я бы очень хотела этого с одной стороны. тогда я больше не буду просыпаться среди ночи в холодном поту.. просыпаться утром, понимать, что хочу обратно в этот сон.. там, где есть ты. в жизни-то тебя нет. в моей, естесственно.
с другой..я буду скучать, тосковать по своим чувствам. я ведь не грущу о тебе. лишь о том, что ты мне подарил. о сиюминутном счастье. о радости. о приятном ожидании. о мечтах.
так и хочется кричать во всю глотку: вернииись.. но я не буду. мы больше не существуем с тобой друг для друга. у нас разные дороги.
знаешь, я уже жалею, что попросила тебя переслать мне нашу переписку - самое дорогое, что у нас с тобой было. и еще воспоминания встреч. когда я читаю это.. это.. это просто непередаваемо.
03.12.09он:знаешь,я просто встал, пошел взял сигарету, закурил...
я знал что сейчас начнется творится у меня в голове.. я знал.. но оттягивал этот момент.. это чувство.. это тепло.. это не объяснить..

и вот я отпустил все мысли.. перестал себя сдерживать..

меня начинало пробирать все больше, с каждым воспоминанием каждого твоего слова, того тепла что в них вложено.. мне тяжело как то.. я не знаю почему, я нахмурился пытаясь, поймать хоть какие то связи своих мыслей, какие то концы обрывки, но все тщетно..

я просто стоял, и думал, неужели такое бывает???? бывает?? или это просто бред, или что то еще?? я пытался хоть что то с собой сделать, но понял что я просто хочу сейчас стоять и вспоминать твои слова.. глупо? может быть... но как бы глупо это не было, я не хочу осознавать что это глупо.. я не хочу в себе разбираться.. я хочу чтобы все было так как есть.. я не могу это объяснить..

знаешь, когда я делал из себя одиночку, когда я вдалбливал в себе в голову и в душу, что я никому не нужен в этой жизни, что один, что должен добиваться всего сам, я продположить не мог, что слова смогут пробить до самого сердца... прямиком...

сейчас я нахожусь в непонятной для меня ситуации... и из этой непонятности я не хочу уходить... хочется дарить тебе тепло.. просто дарить, чтобы ты была счастлива...

но как? вопросов много... очень, но не на один я не хочу отвечать.. я просто стою и думаю, о том что ты сказала... и понимаю что сердце то все бьется чаще и чаще... а руки начинают немного трястись... а здравый смысл говорит " ты идиот????" и почему то я его не слушаю...

а он прав... а я стою, и вспоминаю твои слова.. я не могу сказать не благодарности ничего просто не могу, потому что еще не осознал, что со мной сейчас происходит...
я стою и фильтр сигареты мне обжигает пальцы.. я бросаю окурок, понимаю, что нужно что то ответить, и в то же время понимаю, что ничего не могу ответить.. прости, но сейчас на душе тепло, а вголове не пойми чего...

самое удивительное мне так говорили, но твои слова, это не слова - это что то большее, что то важное, что то нужное, необходимое как воздух... я точно не могу сказать что со мной, но я просто... ммм нет того слова которое опишет мое состояние.. или я его просто не знаю... и не знал"


 

В колонках играет - it it life?
в моей душе дождь. нет, это не ливень, это всего лишь маленькие капельки, которые падают с моего сердца вниз..и каждая из них - очередное воспоминание о тебе.
да кто ты такой? я не знаю тебя. тот злой, прагматичный, наглый и до неприличия уверенный в себе парень - это не ты.
ты.. ты - это мягкий, нежный человек с любящими глазами. ты заставил меня полюбить их и запомнить. я никогда в жизни не видела ничего подобного: наверное поэтому ты так и засел у меня в подсознании. даже не в голове. даже не в мыслях. просто где-то намного глубже..
всего лишь месяц. всего лишь одна ночь. тысячи взглядов и нежное их касание.. я бы все отдала, лишь бы это когда-нибудь почувствовать снова.
ты подарил мне рай, и ты же у меня его и забрал. теперь я живу на Земле. но хочу обратно.
говорят, можно вернуть человека.. но нельзя вернуть то, чего нет.
со мной ты был таким, какой ты есть. Да, недолго, да, мало. Но был. И есть. И будешь. Всегда.
Глупо говорить о том, что я скучаю по тебе. Нет, я не скучаю. Просто тихо схожу сума. Одна. Здесь. Тебя нет рядом.
Ты больше никогда мне не позвонишь.. не напишешь.. не спросишь, как у меня дела, все ли в порядке.. Тебе это не нужно. Или ты не можешь. Я слишком простая для мира,в котором ты живешь. Я не продаюсь за деньги, не позволяю себя использовать, не улыбаюсь, если не хочу этого, смеюсь искренно - я не та. Другая. "Паранормальное явление, которое никак не вписывается ни во что и не объясняется никак" - вот, как ты меня назвал.
Я отпустила тебя. Навсегда. Только ты вот меня не покидаешь. Каждую свободную секундочку ты заполняешь мой разум собой, мыслями о тебе.. а я не могу сопротивляться. За тот месяц я прожила целую жизнь и даже больше, и я хочу такой жизни.

самое интимное место во мне - моя душа..