....мы любим не человека, а лишь свое представление о нем... любви нет...

и как же точно сказано. за всю свою никчемную жизнь начала понимать, что так оно всегда и было. в отношении молодых людей - хотя бы...
столько раз встречалась, обманывалась, и каждый раз - ошибалась... и все-таки строила воздушные замки у себя в голове, а потом они падали, сминаемые реальностью... и оставалась лишь боль... и отчаянье...

столько раз говорила себе, что я объективна, даже строга к избраннику, но нет - один лишь взгляд и сердце таяло, а мозг улетучивался в район поднебесной.... и снова иллюзии, иллюзии...

в моей голове до сих пор, наверно, живет этот образ - идеал, но ведь на то он и идеал, что где-то там- но у меня все больше в какой-то ненормальной, извращенной форме. хотя вопрос о норме и нормальности еще тот же дядюшка Сартр рассматривал - это ведь смотря с какой стороны посмотреть, и чьей точки зрения. но сейчас не о том...

и вот сидит этот самый образ в моей голове, и я тянусь к нему, пытаюсь искать, иногда даже подмеряю под кого-то другого, но Судьба всегда говорит свое слово... а он сидит и не думает уходить, а я лелею его, не в силах прогнать... но ведь давно уже понятно, что этот самый мираж не согреет ночью, не поддержит днем, не обнимет вечером, а утром не заставит просыпаться...

так почему же я до сих пор пытаюсь выцепить его в толпе, глупая. почему, заходя в парфюмерный, ищу среди полок только его, только его парфюм и ничей больше. почему, сидя в кино, так невероятно сильно хочу чувствовать свои руки в его. и почему холодным вечером хочу согреть свои ледяные пальцы в его варежках..

а потом приходит новый избранник, новый, якобы, влюбленный - и я забываюсь, отчаянно строю полюбившийся образ в голове и забываюсь, не видя самых страшных его качеств и самых отвратительных моих иллюзий...
а потом прозреваю - и становится так не выносимо тошно, что ты вроде бы любил, а он не тот, кем казался....

так может быть старый дядюшка был прав, и ее действительно нет?
как ни странно - да, он прав. и я все больше в этом убеждаюсь.

особенно 18 месяцев спустя после... особенно, когда люди показывают истинное свое лицо и целые замки родной, казалось бы, семьи падают, а ты ничего не можешь сделать. ничего...

а на улице метель и снег. предновогодняя мишура, ожидание чуда. везде блики, сияние, радостные улыбки детей... но на простой, вроде бы вопрос, тебе хочется ответить лишь одно:
"дома, в компании антигриппина и двенадцатичасового сна".
чтобы просто поспать, и никто не трогал... а утром обнаружить, что ОН все-таки есть. и вместо горького кофе - горячий чай с лимоном и целая куча конфет....

я устала. бесконечно долго устала...

каждый день в зеркале я вижу лишь тень самой себя. отрастающие волосы, покусанные пальцы, ногти, которые все чаще приходиться корректировать. наверно только они и спасают, чтобы не искусать собственные пальцы в кровь, при очередном приступе боли...

а еще я дико устала объяснять то, что никто не хочет слушать и слышать. мою "исповедь", мою попытку в сотый раз осознать и принять то, что до сих пор не укладывается в голове. хотя нет, не слушать и даже не слышать. большинство меня никогда не слышало, да и не пыталось слышать. они лишь тени, маски, за которыми я не вижу ничего. они говорили, что помогут, услышат. но мне было (и есть) больно... я кричала о боли... потом говорила... затем начала шептать о ней... но каждый раз мне говорили одно и тоже: "так бывает", "это жизнь", "нужно научится идти дальше", и в конце - "ЛЮДИ ВЕЗДЕ УМИРАЮТ", и при этом - ПОЛНОЕ РАВНОДУШИЕ В ГЛАЗАХ... а глаза, как известно, ДУША... После - я перестала даже шептать.

все, что осталось - натянутая маска, которую я перестала замечать, поддельные улыбки, плохие сны и синие мешки под глазами, которые начинают замечать иногда. а еще огромное ощущение поддельности и неискренности всего. во фразах, в словах, и страшнее всего - в людях.

благодаря им, я научилась молчать. по-настоящему молчать. ни слова, ни жеста, когда кто-то рядом. ничего, абсолютно ничего. эмоции, болтология, имитация улыбок - все это лишь отработанные годами рефлексы, привычки, не более. раздражение, злость, хмурость - всего лишь результат дикой усталости. и молчания. моего молчания. дикого, неуёмного, страшного.

и приступы боли. темными зимними вечерами. когда мама уже спит, а из колонок льется приглушенная музыка.

в последний такой приступ не было никого рядом. в тот день мама была у друзей. а я... я готова была ломать кости о бетонные стены... готова была искусать костяшки пальцев до крови, лишь бы сдержать этот полухрип-полукрик... я валялась на полу и молотила руками пол... до боли... до жуткой боли в голове... до ноющей и затекшей шеи... до глубокого кашля, отдающего болью в легких, раздирающего горло...

но приступ закончился. и снова пришло ощущение мертвости, ледяного равнодушия ко всему. и фальшивых улыбок, и беззаботного щебетания. время фальши и лжи. лжи самой себе в том, что все хорошо, что жизнь налаживается потихоньку, и вскоре перестанет быть так нестерпимо больно.

а люди... люди все так же слепы и беззаботны. они закрывают на все глаза. им нет дела до тебя. они живут в своем мире. и в нем нет места такой, как ты.

а иногда так хочется закричать обо все этом. о боли, о фальши, о лжи. ставить статусы. НЕ МОЛЧАТЬ. и надеяться, что хоть один из них не будет писать глупые сообщения, комментарии, философствовать о том, чего он не знает, а просто позвонит. скажет банальные вопросы, отвлечет. предложит то, чего никто из нас не сделает никогда, и невзначай скажет в конце что-то вроде - "держись, прорвемся" ... "я рядом"- или не скажет вовсе. но по тону, по интонации фраз и слов я буду чувствовать, что ему не все равно. что он сможет хотя бы просто быть рядом и не дать мне разбить свои руки в кровь...

но ведь такого не бывает, правда?... вопрос скорее риторический, и я прекрасно знаю ответ на него. не в моем случае. и единственное, что у меня есть сейчас - это снова и снова загонять себя клетку из учебы, работы, книг, курсовой и всего другого. каждый день говорить себе нудные вещи, заставлять поднимать задницу по утрам, умолять себя прекратить плакать.

скоро весна...

а у меня опять болит голова и горло, опять насморк и чертова бессонница...
снова пью чай, литрами. снова читаю все, что могу прочитать. точнее то, что подсказывает и требует читать мое филологическое чутье и вкус. по-другому теперь не могу, просто не читается. тошнить начинает, на изнанку выворачивает...

снова пары и шум. толпа. одногруппники, знакомые, малочисленные друзья. хотя нет, все же знакомые. близких мало осталось, большинство исчезло или ушло. и порой - навсегда.

мой спутник теперь Пушкин. а рядом с ним Бродский, Мандельштам, Ахматова... но все-таки больше Мандельштам... он словно в моем воздухе, вшит мне в подкорку, в легкие... без него не могу теперь, тошно...

а голова... голова, как всегда, болит... теперь постоянно...

а скоро весна... моя больная весна...

Я когда-нибудь смогу забыть тебя? Когда–нибудь я смогу отвоевать часть своей головы у мыслей о тебе? Я когда-нибудь перестану рисовать твое возвращение в мой мир?

Наверно нет. Я ведь всегда буду частью тебя, точно так же как и ты моей. Но ведь в нашей судьбе есть одно маленькое но, которое убивает сильнее. Мы всегда на расстоянии, всегда далеко. И даже если ты есть в моих мыслях, то тебя нет в моей реальности. Ничего твоего здесь нет.

Иногда я ловлю взглядом вещи, и думаю, вот это бы тебе подошло. Эта вещь вполне могла быть твоей. А этим ароматом пахли бы твои рубашки. А такие часы ты бы носил на руке. И вот такую бы обувь предпочитал. Но тебя здесь нет, и я не знаю, какие вещи ты предпочел бы в своем мире. И мне остается только предполагать. И иногда мои вкусы мечется между тем, что нравится мне, и тем, что же выбрал бы ты.

Но тебя нет в моей реальности, и я одна брожу по моим улицам. И лишь зябко потираю плечи, потому что бывает очень холодно, даже если за окном +30.

И мои вечные походы по кино и кафе. Без тебя. Всегда без тебя. И как всегда мне будет грустно где-то в середине фильма, ведь рядом снова нет тебя.

Где же ты? Как ты там? Чем занят? Не болеешь? Много пьешь? Сильно исхудал? Помнишь ли? Снюсь ли? – весь этот шквал вопросов летит в пустоту, летит в моей голове или просто адресован стеклу окна, за которым я вижу мою луну. А ты. Ты наверно тысячу раз прокручивал момент разлуки. Тысячу раз твердил « Все. Ухожу», тысячи раз разбивал пальцы в кровь, изнывая от бессилия. Но все так же возвращался домой, ночью, идя по своим пустынным улицам.

И вот мы оба, обессиленные. От любви и одиночества уставшие. На вечное расставание обреченные. И среди самых больших надежд расколотые. И даже если есть кто-то, все равно друг о друге вечно помнящие.

14 июля 2011года.

Вот просматриваешь иногда фотографии с дней рождений. Видишь счастливые лица, много радости и близких друг другу друзей. И невольно начинаешь грустить, ведь тебе самой сюрприза не устроят. Ни разу еще за 3 года, не подарят цветы. И сам этот день будет грустным, солнце не согреет его своим теплом, потому что осень, потому что дожди и слякоть. И компании не будет, лишь двое-трое близких людей. И не будет человека, которого любишь, потому что это негласная традиция твоего дня.

А в этот год будет суббота. И я не знаю, буду ли его вообще праздновать. Всего ведь 19, а праздновать его так не люблю. Я не хочу снова отмечать очередной год своего одиночества, своей жизни, в которой опять нет Тебя. Ведь не подарки мне важны, не внимание, а тот поступок, который могут совершить в день рождения близкого человека.

А Ты. Где же Ты? Ты ведь мне нужен! Всегда нужен. Я ведь только с виду такая холодная и неприступная. Внутри мне очень одиноко, очень трудно жить, я ведь всего лишь женщина, маленькая и хрупкая. И порой я плачу только из-за того, что порезала палец, или остывшей каши. Мне трудно и тяжело, я ведь только внешне сильная, но самом деле я слаба, очень слаба. И каждую свою любовь в ожидании Тебя я вырываю с кровью. Мне слишком больно их помнить, ведь каждый осколок надежды вновь напоминает о том, что в моей жизни нет Тебя, и неизвестно, когда Ты в ней появишься. А ведь мои силы не вечны. Ведь придет момент, когда пустота внутри возьмет вверх, только Бог знает, не отступишься ли Ты, и найдешь ли меня среди холодных и пустых людей.

А пока, пока мне остается мерзлота внутри, ожидание Твоего тепла и очередной грустный день рождения, хотя да него еще 3 с половиной месяца. И пусть солнце печет снова до плюс 30, внутри мне все также холодно.

12 июля 2011 года.

А знаешь, сны влияют на тебя. Как бы странно и глупо это не звучало. Особенно, если это мои сны, которые имеют свойство потом сбываться. И в этот раз мне приснилось кольцо. Обручальное кольцо. Такое, которое мне бы подарил ты и только ты. И надел бы на палец, чтобы я никогда не снимала его.

А оно было таким реальным, таким близким. Словно я кожей чувствовала тепло металла на моем пальце. И прикосновение твоих рук, тепло твоих объятий и вкус лишь одних губ, которые заставляют меня сойти с ума.
Ты был таким родным, таким близким, что стоит лишь протянуть руку, и почувствовать легкую ухмылку на лице. И просьбу идти спать, которую ты выполнял лишь от меня и только меня. А еще легкий поцелуй в висок, чтобы я лучше спала, и тепло рук на моей спине. Все это делал ты, и только ты.

А знаешь, как бы все могло быть через год… Утро, легкий поцелуй в висок. Я тихо встаю с кровати, чтобы идти в душ, а ты еще спишь минут 30, растрепав белокурые локоны. После завтрак. Твой крепкий черный кофе и мой красный чай. Пара бутербродов с колбасой и салат из фруктов, и обязательно - чашка хлопьев на двоих. Потом ты медленно, словно кот, идешь в душ. А я же привожу волосы в порядок. Ты еще мокрым ходишь из кухни в комнату, а я уже накрашена и глажу кофту. И твой бег по квартире в поисках ключей от машины, хотя еще с вечера все сложено в сумку моей рукой, и в тысячный раз тебе сказано, чтобы ты не забыл. И вот, мы выходим из квартиры – ты слегка злой, я лишь тихо смеюсь, и улыбаюсь тебе, потому что ты не можешь долго на меня злиться. Солнце уже играет на овале твоего лица, и я пытаюсь запомнить его до последней частички, последнего штриха. И недолгий путь до стоянки. Ты держишь мою руку, смеёшься, рассказывая об очередной попытке друзей споить тебя. Но я ведь знаю, что единственное, что может опьянить тебя – это мое прикосновение к щеке, и поцелуй рано утром, когда еще город спит, и ни одно расстояние не может нас разделить. И вот уже отдали пропуска, мы расходимся вновь, чтобы встретиться вечером. Ты садишься в Opel, я в Hyundai. Наши дороги расходятся в разные части города, и мы не знаем, где каждый из нас окажется сегодня в обеденный перерыв. Но ты все чаще забираешь меня из офиса, и везешь только в наше кафе, только в наше маленькое место, где пахнет лишь кофе и лавандой. И ни дня не проходит без милой смс, ни дня без смайлика улыбки и поцелуя. Просто потому, что Сеть для нас лишь нить, по которой можно связаться с другим, она не важна, она просто есть. А вечером снова будет ужин, один на двоих, и кино, одно на двоих, и теплый плед, тоже один на двоих. И снова ты будешь ворчать, что я уснула у тебя на руках. А потом сон, снова сон, но он будет спокойным, потому что утром я проснусь не от будильника, а от твоего голоса, когда ты что-то бормочешь во сне.

Но ведь всегда есть «но». Оно ведь всегда приносит нюанс, который и таит в себе главную боль. Ведь так и правда могло бы быть, если бы я была уже не я, и ты был бы. Был. Но тебя нет, ты придуман мной из ниточек снов и осколков надежд. Тебя нет, и эта самая главная моя боль и ошибка. Хотя бы потому, что ты никогда не воплотишься в жизнь, и не в ком бы то ни было, не будет тебя.
Сны ведь имеют свойство сбываться. Но ни этот. Хотя бы потому, что это лишь слова и никогда не услышит Небо.

11 июля 2011 год.

Все-таки нельзя так сильно любить, нельзя так сильно привязываться к кому-то. Это неправильно и нечестно, по отношению к самой себе, да и близким тоже. Такая сильная любовь делает больнее и жестче. Она никогда не уходит полностью, она всегда с тобой. Она вшита тебе под кожу, течет в твоей крови, и отражается пустотой в глазах. Она медленно и верно подтачивает тебя изнутри. Выжигает способность чувствовать, влюбляться снова. Она не проходит, она лишь периодически притупляется, но напоминает о себе, всегда.

И каждый новый роман, каждый новый мальчик в твоей жизни своим отказом, расставанием, разочарованием напоминает того, кто ушел, но ни разу не разочаровал тебя. И все чаще, идя холодным вечером по улицам, домой, хочется снова оказаться рядом с ним, прикоснуться к руке, щеке, чувствовать то тепло, что только он один тебе и дарил. Только он и только тогда. А теперь, теперь у тебя остается лишь горячий чай по вечерам, который давно уже не согревает, Сеть с ее системой, сконструированной так, чтобы быть рядом, но никогда не прикоснуться друг к другу, и редкие звонки некогда родных людей.

Что же теперь остается тебе. Лишь боль, лишь пустота и одиночество. А еще лед и редкие слезы. А фраза «Плачь, станет легче» - уже не правда. Легче не становится, боль не уходит, она внутри, она разъедает тебя как ржавчина металл. А лекарство? Лекарства нет. Его не изобрели еще. И поэтому каждый ищет заменители, и антибиотики для души, которые все реже помогают, все чаще делают хуже.

А мои рецидивы всегда летом. Осень как период оживания, ожидание лекарства и тепла, и всегда разочарования, и с каждым разом больнее и жестче. Зима лишь приносит ледяной панцирь, который растет внутри с той же скоростью, с какой кутаешься в теплый шарф. Зимой легче, всегда легче. Зимой одежда заменяет солнечные очки, из-за одежды не видно кто ты, в одежду одеваешься, как в теплый кокон. Зимой проще, можно закутаться в плед и тихо дремать под звуки очередного фильма. Зимой можно все, и мучное, и молоко с сушками на ночь. Зимой можно быть снова ребенком, не опасаясь, что кто-то увидит то, что так тщательно скрыто внутри. А летом, летом всегда рецидив, всегда тихий вой ночью в подушку, всегда безысходность.

5 июля 2011 года.

почему мы перестали верить в любовь? почему она стирается из нашей жизни, памяти да и души в целом?

почему лишь одного холодного взгляда хватает, чтобы просто сказать человеку "нет".
почему же теперь нет цветов, прогулок, робости и волнения? почему нет подгибающихся коленок и бабочек в животе? почему все чаще после первого же свидания идут в койку, а не в кино?

почему все стало так цинично, так безропотно зло. почему все чаще внутри сковывает холодом и ничего нет.
почему среди смеющихся и улыбающихся лиц все чаще хочется убежать или разрыдаться. почему вокруг тебя столько людей, но ни один не трогает струны.

почему сидишь среди людей, и прямо под дужкой солнечных очков чувствуешь одинокую слезы. почему все чаще не хочешь вставать утром, и перестаешь радоваться дню.

почему все так быстро изменилось вокруг. почему исчезли качели, разбитые коленки и венки из одуванчиков.

почему искренность живого общения с близким и родным заменяется, исчезает. почему теперь есть только Сеть, в которой все сконструировано так, что слова ничего не значат,а прикосновение уже перестает быть важным.

так почему же мы перестали верить в любовь? почему?

как же все-таки неправильно все. и лишь потому что пустота. полная и абсолютная.

...зачем мне это?...
вопрос, по дороге домой. вопрос, ценою в жизнь. вопрос, решающий многое.
автобус, шум людей, наушники в ушах и полная изоляция от мира. а в голове лишь мысли, вопросы, поиск ответов.

...из всех тех молодых людей, что присутствуют в моей жизни, я, наверно, смогла бы быть лишь с одним из них. точнее захотела бы быть.
а он. он в принципе до сегодняшнего дня и не знал меня только. я была лишь кратким эпизодом, моментом, который забывается в один миг. да и сейчас я стала лишь чуть больше чем момент, так знакомое лицо, не больше.
а он бы смог наверно, смог...
но пока он лишь краткая мысль, которая все чаще всплывает в моей голове. даже слишком...

...зачем мне все это, зачем?
даже если каким-то чудом он будет рядом, он будет тем самым, выдержим ли мы то, что грядет неизбежно. и это неизбежно - мой отъезд. расставание, расстояние, разлука - то, что убивало самую крепкую и искрению любовь. скайп, аська, контакт скажите вы. но это не правда, электронные файлы не смогут заменить прикосновения к щеке, дыхание на шее, и поцелуй в самые уголки губ. они не заменят дыхание любимого человека при утреннем пробуждении вдвоем. они не заменят его голос, жесты, ухмылки. так ответь же мне, зачем это все, зачем?...

...а дальше хуже. 5 курс. диплом. питерская аспирантура. отъезд на всю жизнь. смена городов, смена поясов. неизбежное расставание, расстояние, слезы, боль, измены, горечь, предательство.
у нас разные планы на эту жизнь. разные взгляды. разные мысли. у меня Питер с его огнями и дождями, а у него... у него наверно хорошая работа, семья, дом. да и сейчас уже, у него, наверно, есть девочка. та, на чьи звонки он отвечает всегда. звонит по утрам. целует в макушку, когда ей грустно. держит за руку. обнимает, целует, любит...
так ответьте же мне, зачем все это, зачем?...

... а я снова слушаю одну и ту же песню, прогоняя ее в плеере по тысячу раз. снова пью чай литрами. и не плачу. совсем не плачу. мне только очень грустно...

вы никогда не задумывались что такое смерть? и как она присутствует в нашей жизни? кто сталкивается с ней и как?

я узнала, а точнее, почти узнала.

в тот момент, когда переходила дорогу по скользкому льду. и вдела решетку радиатора. машина затормозила вовремя.

всю свою маленькую. жизнь, я думала, что буду бояться смерти, мне будет чертовки жаль уходить из жизни. а тогда, тогда все случилось иначе...

перед глазами ничего нет. сковывающее движение рук и нахлынувшее состояние кокона. я не боялась, и даже не хотела жить. я просто стояла и ждала решения судьбы, мне даже было все равно. и больше ничего, абсолютно ничего.

я не думала ни о ком, абсолютно. в моей голове не было никого. одна сплошная пустота, да как и прежде. только в те секунды я осознала ее, полностью и бесповоротно.

горячий чай, кружка пятая уже наверно, уставшие глаза, паршивое настроение и ответы на экзаменационные вопросы.
экзамен, завтра. последний экзамен. а ощущение полной безысходности. от чего - не знаю. то ли от усталости, то ли от вечного пессимизма и депрессии. не могу сказать наверняка.

в данный период моей так сказать, совсем уже юной, но тем не менее далеко не пресной, жизни, мне хочется только одного - зарыться с головой в одеяло и спать, спать, спать. чтобы никто, вообще никто не трогал. в данный момент, я не хочу никого видеть и ни с кем общаться. мне плохо, мне очень плохо на самом деле. и еще эта апатия, жуткая апатия.

ушибленное колено временами ноет, и из-за этого начинают начинают наворачиваться детские слезы, обиды, горечи. а еще - одиночества. полного и абсолютного.оно пришло когда я поднималась со льда промозглой улицы, и старалась меньше шевелить больной ногой, и не уходит до сих пор. и уходить не собирается.

в голову лезут постоянно какие-то странные мысли. и вечно - мысли о нем, которые я упорно пытаюсь запихнуть подальше внутрь себя. я устала вечно думать о нем, о его словах, и о скором его появлении в моей жизни. в этот раз, как бы я ни хотела, он все равно будет. хоть раз в неделю, месяц, но видеть я его буду. и это плохо, очень плохо.


в диктофоне записаны три новых стиха, точнее их наброски. довести дело до конца пока мешает отсутствие времени. а жаль. может быть мне станет хоть немного легче.

в последнее время начала ловить себя на мысли, что в голове вот уж недели две как бьются один и те же слова. "приезжай скорее, ты мне очень нужен". я не могу понять кому я это говорю, кому посылаю этот призыв о помощи, кого зову. и постоянно начинает накатывать состояния ожидания, то ли чего-то, то ли кого-то. и уже несколько раз я ловлю себя на том, что у меня упорное ощущение звонка на мой сотовый, что как-будто кто-то должен позвонить. кто-то, кого я еще не знаю.

одиночество - это когда тебе херово, а ты не звонишь никому из подруг, просто потому что каждая из них занята своими проблемами, и каждой из них не до тебя. да и просто потому, что ты достала всех своим нытьем, и постоянным обсуждением своих проблем.

херово - это когда в ушах наушники, а ты ревешь навзрыд в темной комнате, уткнувшись лицом в подушку, чтобы не шуметь. ревешь, а легче не становится, только после очередной истерики возвращается прежний цинизм и хладнокровие. и когда после очередной истерики, подходишь к зеркалу в ванной, чтобы умыть лицо, а видишь не свое отражение, а стерву с повадками суки.

истерика - это не то обычное состояние, которое воображают мужики, да даже не мужики, а лишь мальчики, гнущие понты. это состояние близкое к суициду, если суицид души вообще возможен. это не только физическое выражение слез, это душевный срыв. и совсем это не очищение, это смерть на самом деле, твой маленький суицид, который повторяется многократно и почти ежедневно.

суицид - не физический, а душевный, это то, что страшнее всего. это он на самом деле подкашивает и уничтожает тебя. медленно и мучительно. на протяжении дня, недели, месяца, года. но вот только загвоздка в том, что никто этого не заметит, хотя бы по причине вечного человеческого эгоизма. и выгладит примерно так: темные круги под глазами, потому что опять ворочалась прежде чем уснуть, да и ночью почти не спала, уставший взгляд, да и вся ты выглядишь уставшей, и опять же по причине недосыпа, слез и постоянно болящей головы, да и глаза красные, а вот это уже происходит по некоторому ряду причин - твоя тушь тебе не подходит, средство для твоих контактных линз оказалось плохим, и ты снова половину вечера плакала, закрывшись в ванной, чтобы постоянно отсутствующая мать ничего не заметила.

а еще есть более запущенный вариант, даже не запущенный, а кошмарный, катастрофичный. это когда слез нет, это когда становится все равно до всех и вся. когда окружающим ты начинаешь казаться холодной сукой, опускающей всякого. когда доходит до того, что ты молчишь чаще, чем улыбаешься. да и не улыбаешься почти. это когда не идешь ни с кем на контакт. это когда отрабатываешь время на своей так сказать любимой работе и молча возвращаешься в пустую квартиру. это когда так же молча идешь гулять с собакой, и проходишь мимо тех мест, которые когда-то так много значили для тебя, но ничего не происходит, абсолютно ничего. это когда удаляешь из списка друзей некогда любимого человека, и при этом в голове не возникает даже мысли этого не делать. это когда не подпеваешь любимым песням. и перестаешь верить в сказки. и когда при тебе говорят о любви, такой вечной и такой желанной когда-то, ты просто ухмыляешься и смеёшься про себя, ведь знаешь, ничего из всего этого бреда про любовь не сбудется. и апогей всего этого ада наступает тогда, когда острое лезвие режет нежную кожу на руке, когда начинают капать первые капли крови, а ты смотришь, и тебе все равно, абсолютно все равно.