Ходили на "Пиратов Карибского моря". Вот только спрашивается, какого черта я уже дома и в он-лайн? Сейчас ниже буду пар выпускать. В фильм очень даже ничего. Просто отдохнула; просто понравилась; просто настроилась немного на позитив. Весело местами, и даже кое-где философски. Вообщем, норм!

Так, повторюсь, какого хрена...кхм?! Из нашей компании поступило предложение пойти пожрать в пиццерию, а потом пойти гулять. Но у меня клин под названием "душа не лежит"... как бы объяснить... компания не та... у меня нету компании, в которой я хочу проводить часами и получать от этого удовольствие/удовлетворение.

Я отдаться не могу, понимаете? Расслабиться, отвлечься, уйти с головой. И я не знаю почему, вот в чём загвоздка... Просто у меня такое настроение/характер, просто сегодня не тот день вышел? Вроде да, а вроде и нет... Или я постоянно подсознательно сковываюсь тем, что дома мама волнуется/ждёт моего звонка/будет звонить сама, если что, говорить, чтобы я скорее приходила... Опять же: возможно, что и это, но не факт...явно не ощущается...

Чувствую себя отрешённой от всего этого, этих прогулок до приятной усталости в ногах, этих идиотских улыбок потом, альбомов в контакте с фотками и многочисленными коментами...  хотя бесконечно в то же время этого хочу... тянет... У меня в компании нет человека, с которым я бы могла именно забыться (подруги/друга...) хз...

И это очень глупо... Мне от этого не по себе. Что во мне не так?...хотя почему во мне? Просто обстановка вокруг не способствует, чтобы было "так", может быть? Как вариант. Лично я склоняюсь именно ко второму...

Надо сказать, что есть одна ааахренительная причина всем моим проблемам. Я её в девнике упомянала лишь однажды, да и то давно где-то... И никогда её больше не называла... Поэтому не думайте, мои многоуважаемые пч, пожалуйста, что я такая идиотка, какой многим со временем начинаю казаться... В таким случаях хочется со злостью воскликнуть: "Что ты можешь знать обо мне, чтобы судить?!". Даже дневнику я не могу до конца открыться, ибо он не такой уж и личный.

Недели две назад жизнь превратилась во что-то непонятное…..все мысли только жрать-жрать-жрать-жрать.

А всё началось, блин помню этот проклятый день, в один вечер пЯтНиЦы, когда мне просто захотелось пряник. Да, чёрт побери, всего на всего маленький пряник мне захотелось сожрать с кружкой ароматного зелёного чая, а не заталкивать в себя , как некоторые говорят, «пустую воду»((( Я была уже почти уверена, что моя проблема нездорового отношения к еде изжила себя, что всё норм, что я просто ем всякую исключительно здоровую и полезную пищу и не боюсь никаких крайностей: ни аны, ни приступов компульсивного обжорства после неё.

Ошиблась

Две недели…..мать мою!!!! Меня ничего не интересует кроме еды. Разве что в школе нет возможности постоянно жрать, ибо я разорюсь, покупая столовскую стряпню. Но дома меня никто не стесняет в моём желании уничтожать всё сладкое (и порой вовсе не сладкое), что находится в холодильнике, в шкафчиках, валяется на столе и тэ дэ.

Еда на ночь, еда в любое время суток в абсолютно неограниченных количества, пока не набьёшь пузо так, что одно неловкое движение, и из тебя всё польётся (булимичить не умею, это прям для меня искусство)) При этом забываешь о нагрузках и движении. Динамику заменяет удобное место возле компа, на диване или в кресле. Ты себя убиваешь мусорной едой, не можешь уснуть по ночам, наталкиваешь в себя кучу таблеток….. Короче, ты живешь, как растение без чувств, мыслей и желаний. Каждый вечер, обещаешь себе, что завтра со всем этим покончишь и этого больше никогда не повториться…

И каждый день я не могу выполнить это обещание…всё так серо, тупо и ненужно, что остаётся почему-то одно желание – взять из шкафчика полкило некогда любимого печенья и сидеть жрать его, пока там нихера не останется. Потом нажраться таблеток, чтоб не так тяжко было, и подождать, когда придёт ещё один позыв сходить чего-нибудь пожрать.

Какая к чёрту учёба, будущее, счастье, ЖИЗНЬ, друзья (которых, к слову, если подумать, нет). Оно мне надо?!? Если вы думаете, что мне всего этого хоть сколько-нибудь жаль, то сильно ошибаетесь: нисколечко!

Жрёшь, и не испытываешь смертного ужаса, что на тебя нарастёт снова какой-то ненужной субстанции под названием «жир»! А ведь когда-то ( это когда-то было пару недель назад) я конролировала каждый свой приём пищи, не ела всякий мусор, которым постоянно изо дня в день старались накормить меня родители…пусть через бесилову, но я даже не думала есть так, как все едят в моей семье. Мне было в жуткий кайфак жить так, как я живу, без всякого мусора внутри.

Меня никогда не поймёт даже мама, не говоря уже о других членах семьи. Все считают, что всё норм. И мне никто не сможет помочь...я даже не знаю, как описать своё душевное состояние, когда понимаешь, что совсем НИКТО...... Мне порой кажется, что родителям даже в радость, что я столько ем…ну блин, у них у самих нет никакой культуры питания, а я устала…я ужасно устала бороться с ними; от этой постоянной борьбы с внешним несоответствием твоим внутренним идеалам, становится тошно…мне надоело, больше просто нет сил. Я  вся в какой-то серой-пресерой паутине, которая прилипла ко мне и из которой я не могу выпутаться…и уже и не особо хочу.

Надо разобраться в себе. Так дальше жить будет очень-преочень стрёмно, уж легче удавится. Что происходтит? Что меня *бёт? Сейчас буду сама себе отвечать на эти немудрёные вопросы.

Итак:

1. Еда
2. Отношения с родными
3. Нелады с собой

Теперь подробнее.

1. Еда.

Я сама не заметила, как стала зависима от неё: что съесть, сколько съесть, чего съесть. Постоянные голодовки, разгрузы, диеты, срывы, зажоры – всё это стало неотъемлемой частью меня, моего существования. Вот сегодня первый день после трёхдневного зажора) глупо!

Кстати, я всё-таки навестила гастоэнтеролога. Дубль два: я допрыгалась! Теперь у меня не только проблемы с желочевыводящими путями, которые у меня перегнуты с рождения (диагноз, с которым я наблюдалась, - дискенезия желочевыводящих путей), но и с желудком и кишечником, в которых идут какие-то воспалительные процессы. Даздравствует следующая степень гастрита! Ееееее… Я просто гений! Вундергинд бля недоделанный!!! Теперь мне напрописывали гору таблеток, которую я пить не буду)) Зачем-то на мать наорала сегодня по этому поводу: она сказала, что сейчас пойдёт покупать всю эту гору=// глупо! Эх, как же мне в конце концов выбраться из этого ада жратвы?!?! Я уже выбираюсь из него с января!!! И у меня ничего ровным счётом не получается. Я больная…больная на голову(

Вообщем, задача намбэ уан: работать над своей психикой в отношении культуры питания.

2. Отношения с родными.

Я крайне злая, несдержанная, дерзкая, грубая и неуважительная с членами всей своей семьи. Они бесят невероятно меня тем бредом, который я постоянно от них слышу, бесят своим присутствием, бесят своей заботой и вниманием в мой адрес, бесят всем-всем-всем, что в них есть!!! Я скандалю с ними, ссорюсь, кричу, хлопаю дверьми, получая в ответ примерно тоже самое и чистку мозгов в придачу. Я стерва, маленькая дрянь, хамка и ля-ля тополя в том же духе. Ну да! Именно так я себя веду. Всё эти слова в мой огород вполне справедливы) А ведь мои домашние не виноваты в том, что я в аптии, что у меня депрессия, что у меня в башке какая-то хрень. Но я спускаю на них всех собак и выпускаю пар именно на них же… Я несправедлива. Я знаю и вижу, как мои родные страдают и как им больно видеть моё подобное ежедневное поведение. Надо учится свои проблемы оставлять у себя, а с людьми общаться так, как будто всё чики-пуки.

Следовательно, задача намбэ ту: быть боле дипломатичной, идти на копромиссы, учится держать себя в руках.

3. Нелады с собой.

Вот оно – начало всех начал, то, с чего, пожалуй, и надо было всё начинать! (я кончу))) Я психопатка, ебанутая на мозг. Все мои проблемы от неразберихи и полнейшего беспорядка у меня внутри, в душе. Не знаю, чего хочу, не знаю, куда лечу, как говорится))) и как результат, безудержное хаванье от нечего делать, депрессняк и подавленное настроение, которое боком выходит окружающим и мне. Надо научится жить позитивом, радостью, а не унынием и печалью, как это делаю я. Надо каждую минуты жизни научится принимать, как дар, как удивительное мгновенье, которое неповторимо и которое надо ценить. Читая книжку, заметила для себя цитату: «Праздники устанавливает для себя человек. Жизнь – красавица, она требует подарков, развлечений, всякой игры, жить надо с удовольствием. Каждый день можно найти что-нибудь для радости».

Надо научится жить, как прежде, пол года назад: ждя с нетерпрением каждого утра каждого нового дня, каждого мгновения, которое дарит жизнь!!! Бодрячком)))

P.S.  всякие коменты, критика, советы и всякое другое пустословие не помогает. Это бесполезно)) уж проверено. Так что, все надежды на себя, дорогуша. Не жду ничего ни от кого.