Что-то со мной творится непонятное. Лень! лень! лень! лень!........лень! пофигизм! пофигизм! пофигизм! пофигизм!......пофигизм! Виват!!!

Я ничего, ровным счётом ничего не хочу делать (ну еда, разумеется к этому, увы, не относится). В школе ещё хоть как-то включаю голову, но по приходе  домой она у меня автоматически выключается, причём я не могу сделать так, чтобы этого не происходило. А ведь, самое главное, знаю, ЧТО я должна делать, чего НЕ должна делать и тэ дэ и тэ пэ. Так нет же: кровь из носу, башкой об стену, ни в какую!!!!!

Мне нужно приходить и делать уроки раз, заниматься английским и обществом два, ибо я должна их сдать максимально высоко, чтобы свалить учиться в Москву))) ещё было бы не плохо решать математику...аррр... А я вместо этого хожу и ною, что нихрена из этого делать ни в какую не хочу( О позор-позор мне, но я вместо этого обитаю на кухне возле холодильника, уничтожая преимущественно варёную сгущёнку банка за банкой и выгребая печенье из шкафчика........ на меня уже мой  ортопедический корсет не налезает, мне его стало тааак стрёмно носить. Вообще подумываю о том, что стоит ли его вообще носить так, как ношу его я: только в школу, ибо спать я в нём не могу, поскольку объедаюсь каждый вечер так, что на мне не только корсет, но и джинсы с трудом сходятся; а приходя из школы, первым делом набиваю пузо (ну не без содействия тому бабушки) до такой степени, что опять же приходится снимать. Вот и напрашивается вопрос: а есть ли толк от такого лечения, или одно только мучение, непонятно зачем нужное? Не знаю. А поскольку у меня пока не предвидится впереди изменений в настроении и отношении ко всем сложившимуся дерьму, то я не могу прогнозировать, когда это я объедаться всяким мусором перестану, когда это я смогу нормально носить тот же корсет и нормально учится и, в конце концов, просто напросто жить?

__________________________________________________________________________________________________

Вот ведь ирония судьбы: во время, когда нужно все силы и весь потенциал бросить на то, что бы учиться-учиться-учиться (все мои одноклассники, как я погляжу, только это и делают)), я продолжаю тратить свои силы и потенциал на борьбу с самой собой! У меня вместо целей и планов на будущее мысли типа, "О, пиздос, Сашка!!! Во чорт! Как из этого говна выбираться-то блин! Ахренеть......"

Почему именно сейчас? всё! сразу! на меня! навалилось! и не от кого, весь прикол-то, ждать помощи. Только самой надо разгребаться. Спрашивается, с моим убитым моральным состоянием и отсутствием всяким мотивов к жизни, как я это буду делать?! Не знаете? Нет? Эээх, вот и я без всяких светлых мыслей на эту тему((

________________________________________________________________________________________________

Кстати, я провалила все школьные туры олимпиад, не заняв, кроме как по физики, не одного призового места. Да и это мне не в почёт, ибо олимпиада была не намного сложнее обычной плановой контрольной!

И этому, дорогая, не стоит удивляться)

Ведь я ни к чему не готовилась! Хотя мои любимые однокласснички, замечу, опять же подсуетились на этот счёт, и многие прошли на город, с чем я их от всей души и поздравляю=** (без всякой зависти, если у кого возникли левые мысли)) в то время как я сходила посидеть на все олимпиады тупо для галочки в своём сознании, что я ударила хотя бы палец о палец, чтобы чего-то достичь. Ага-ага-ага, милочка, успакаивай себя сиди. да-да-да)))

________________________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________________________

Итак-итак, дамы и госопода, подведём итог из выше мной изложенного Счаззззз.... каждый, кто прочтёт это, сделает о моей персоне свой вывод.

А мой вывод о себе же будет краток: депрессия сама не проходит...... и ещё я лох.

________________________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________________________

________________________________________________________________________________________________

На других берегах переплетение стали и неба,

А у мёртвых в глазах - переплетение боли и гнева

©

Эти строчки из некогда обожаемой мной "Мельницы" не выходят из моей головы почему-то)

Я опять сижу сопли на кулак наматываю… Что-то захотелась послушать в инете «ТРОЛЛЬ ГНЁТ ЕЛЬ». Блин, забавно так. Я хочу пойти. Очень хочу пойти. И уже знаю, что никуда не пойду. Случайно наткнулась на клипы и видиоролики моей всё же до сих пор любимой «МЕЛЬНИЦЫ». Это меня добило. Морально убило точнее сказать. Это так охрененски здорово, а я не разу не видела моих кумиров в живую, на сцене, в концертном зале, с живым звуком…ни разу не танцевала на их концертах на танцполе, не кричала и не махала руками. Я бы наверное месяц после такой развесёлой гулянке гуляла, совсем перестала бы уходить в себя, есть, как слон и т.д.. А родители, козлы, ни разу не дали мне такой возможности. Да, епт, опять родители!!! Это смешно, но это так! Они не понимают что ли, что такие случаи это не пьянки и какие-то развратные гулянки, которые могут испортить их Сашеньку? Это красиво, это просто напросто замечательно))) и на этоих концертах я получу массу положительных эмоций, что есть несомненный плюс в моей жизни...разве они не видят в какой я сейчас ситуации?!

Ээх...нефига они не видят. Они видят только себя и свои собственные перерживания,  количество которых пытаются всеми правдами и неправдами уменьшить. А  объект всех  их долбаных переживаний это я. Вот они и выигрывают на моих проигрышах, не замачая, как от этого страдаю я!

Нельзя же так.