Исходное сообщение прыгнуть_бы_и_полететь
Достала, мягко скажем, эта неудовлетворённость. Неудовлетворённость всем, почти всем, что окружает, происходит, будет происходить. Мне так страшно. Но страшно как-то несовсем обычно. Непонятно, страх ли это? Или просто чувство, которому я не могу дать название, и поэтому нарекла страхом?
Не могу. Совсем не в моготу. Не жизнь, а прозябание, ожидание, надежды, мечты. Это ли называется Жизнью?
Хорошо, что есть Ли.ру. Хорошо. Можно видеть жизнь на экране, видеть, какой она бывает. Можно читать её по буквам. Можно сравнивать, сопоставлять, оценивать, делать выводы. Можно улыбаться чужой наивной радости.
Хорошо ли? Хорошо ли думать о других, постоянно сравнивать и проводить параллели? Хорошо ли думать: а почему у меня иначе? Иногда задевает заживое. Редко, но случается. Это всё от собственной неудовлетворённости. Всё отсюда. Я это чувствую каждой клеточкой, ощущаю всем своим сущетсвом, можно сказать. Не ошибаюсь. А так старюсь не принимать записи людей близко. Кто сказал, что все пишут без приукрас, надуманных происшествий, ненужной показухи? Иногда появляется такие мысли. А иногда наоборот: ну отчего ж? - всяко бывает. Бывает, как у меня. Ущербно как-то. Да у меня ли черт побери?

Думаю о том, чтобы завести другой дневник. Возможно, на другом сайте. Пока не надумала бросать насиженное местечко, этот странный, непонятный порою ей самой, мир прыгнуть_бы_и_полелеть.
И в этом вся я. Обжито. Расставаться трудновато, трудновато заново обживать что-то новое, когда есть такое хорошее старое. Да сколько можно цепляться за это старое? Даже здесь. Даже здесь я не изменяю своей тухлой натуре. Прыгнуть_бы_и_полететь.