Психологическая помощь детям и родителям http://rusarea.com/

http://gorodspb.blogspot.com/  Улица Казанская спб, Всё про улицу казанскую спб - читаем тут о следующем подробно:

санкт-петерьург казанская улица, санкт петербург улица казанская общежитие, казанская улица два района, казанская улица индекс, адмиралтейскиё район улица казанская, ресторан нв казанской улице.

казанская улица спб, кказанская ул, казанский собор в петербурге, казанский собор санкт петербург фото, санкт перербург гостиница казанская,гостиница санкт петербурга казанская 6.

Стресс, тревожность и мышечное напряжение равносильны подавлению иммунной системы. Следовательно, расслабление равносильно оздоровлению.

Начать лучше с того, чему легче научиться и что дает немедленный результат: глубокое расслабление мышц всего тела. Физически расслабиться проще чем разрядить эмоциональный или психический стресс: ведь причины душевного беспокойства порой очень трудно распознать и зачастую невозможно устранить известными и доступными нам средствами. Но если мы расслабим мышцы, мы благодаря рефлекторной связи успокоим также эмоции и психику.

Когда мы выполняем упражнения на расслабление, мы адекватно реагируем на все превратности жизни: не суетимся, не кидаемся в крайности, не выходим из себя – и в то же время мы не вялы, не проявляем нерешительности, не боимся активных действий. Мы просто поступаем так, как нужно.

В чем человек может найти расслабление? Стандартные и всем известные способы расслабиться – это сон, физкультура, хобби и праздники. Каждый из них занимает определенное место в жизни любого человека. Сон, например, является великолепным средством справиться с сильным, но кратковременным стрессом: в такой ситуации может помочь искусственный сон, вызванный с помощью снотворных.

По мере взросления детей инициатива в установлении контактов должна переходить к родителям. У каждого подростка свои интересы, заботы, раздумья и тревоги. Приходит первая любовь, появляются авторитетные друзья. Внимательные родители по неуловимым признакам заметят необычное состояние сына или дочери. Не надо задавать лобовых вопросов, а проявите к ребенку больше теплоты, внимания, дайте почувствовать, что догадываетесь о его состоянии. А спустя некоторое время тактично выясните причину плохого настроения ребенка, используя Я-высказывания.. Подобное отношение родителей укрепляет в детях привязанность и благодарность.

При общении с детьми родители часто допускают ряд ошибок и этим наносят вред взаимоотношениям. Одной из таких ошибок является болтливость родителей. Они не в состоянии ограничиться коротким, энергичным замечанием. Представьте себе сцену, которую наверняка наблюдали. Малыш напроказил, подросток надерзил. Значительным голосом его приглашают на беседу: “Будет серьезный разговор!” И пускаются в длинные назидательные речи. Добъетесь ли вы поставленной цели? Маловероятно. Вы крайне утомили ребенка, оглушили лавиной упреков и требований. Но большая часть сказанного прошла мимо ушей, отскочила, не затронув. Он, конечно, делал вид, что слушает, и даже пообещает так больше не поступать. Но он не изменится от проповедей.

Вывод: не переоценивайте влияние нотаций, приучайтесь к краткости я-высказываниям.. Стремитесь втянуть ребенка в диалог – услышать его и понять. И чем меньше дети, тем немногословнее должны быть родительские внушения. Они просто не способны еще долго слушать и осмысливать наставления. В старшем возрасте ребенок в состоянии и выслушать и понять. Но если родители часто занимаются словоизлияниями, у подростка вырабатывается иммунитет вообще к любому виду словесного поучения.

Дети не просто живут среди нас – они взрослеют, набираются от нас опыта, впитывают знания. Не стоит думать, что маленький ребенок еще ничего не понимает. Мамы и папы должны быть очень внимательными и не забывать: ребенок все подметит, запомнит и повторит ваши поступки. Во взрослой жизни очень многое наши дети будут делать так же, как мы, родители: протирать пол, заваривать кофе, ссориться, жалеть, потому что будут считать именно это правильным, верным и идеальным. Если родители умеют остаивать себя, но критикуют друг друга при ребенке, пусть не удивляются, услышав потом: “Папа не повесил качели потому, что он – лодырь”. И ни за что не объяснить ребенку, что о папе так говорить нельзя. Не желая того, подсознательно дети могут повторить и наши ошибки. Cледите за собой: если вы разбрасываете одежду по всей квартире, то вряд ли можете рассчитывать на идеальный порядок в комнате ребенка.

Успешная совместная жизнь супругов требует особых способностей от каждого его участника. Уже отмечалось, что любое взаимодействие в семье требует минимума каких-то общих представлений, минимума "согласия". В браке, как и в любой другой малой социальной группе, возникает принципиально новая форма поведения, которую можно назвать кооперативной. Эта совместная деятельность разнообразна, поэтому личность, которая включена в нее, должна иметь определенные способности, навыки, умения.

Способность к кооперации и сотрудничеству с другими людьми всегда предполагает понимание своей роли в совместной деятельности, принятие определенных обязательств и их выполнение. Важно, чтобы сотрудничество с другими людьми было наиболее эффективным, рациональным, продуктивным. Очень часто от этого зависят успехи и достижения.

Каждому хочется добиться максимального единства взглядов и эмоционального настроя с другими людьми. Обычно, когда говорят о способностях, то очень часто (если не всегда!) понимают их как способности профессиональные (музыкальные, художественные, технические и т.д. и т.п.). В данном же случае необходимо говорить о способностях особого рода, которые обнаруживаются в общении, взаимодействии, сотрудничестве с другими людьми.

Брачные партнеры, как правило, действуют на основе неписаных правил, которые не являются четкими. Часто супруги сами договариваются о взаимных обязанностях, о разделении труда в семье, о распределении семейного бюджета. Так постепенно складывается система взаимодействия и сотрудничества.

Естественно, что поступки мужа и жены определяются тем, как они понимают основные цели, задачи семейной жизни. Каждый из супругов вносит свой вклад в семейную кооперацию. Поведение мужа или жены организуется в ответ на те требования, которые предъявляет брачный партнер.

Совместная жизнь требует от каждого члена семьи постоянной оценки собственных поступков с точки зрения того, как их оценивают другие. Ожидаемые реакции заранее включаются в поведение другого брачного партнера. С годами супруги четко представляют, какова будет реакция другого партнера на те или иные поступки или действия.

Семья - это феномен, неизменно связанный с человеческими эмоциями, переживаниями, убеждениями и отношениями. Один из путей логического осмысления феномена семьи - поиск его структуры, неких постоянных составляющих, которые претерпевают изменения на протяжении исторического времени и жизненного цикла одной семьи. Структурными осями в феномене семьи, согласно С.И. Голоду, являются супружеские и детско-родительские отношения.

В семьях, члены которых испытывают по отношению друг к другу эмоциональное отвержение, часты конфликты между родителями и детьми, непосредственное межличностное общение во многих случаях просто отсутствует. В основе таких отношений лежит неудовлетворенность в эмоциональных отношениях по отношению к данному члену семьи, которая вуализируется внешней холодностью и сопровождается обидой, а с другой стороны чувство вины по отношению к обиженным членам семьи, которое, очень часто, членами семьи либо совсем не осознается, либо не до конца. Последние, пытаясь отделаться от чувства вины, но, не решаясь признать в себе это чувство, используют в семейных отношениях манипулятивные приемы давления на членов семьи, по отношению к которым испытывают данное чувство, стараясь таким образом вызвать ответное чувство по отношению к себе и, таким образом, переложить ответственность за отношения на другого человека. Наиболее уязвимым оказывается тот член семьи, который возьмет на себя роль посредника в таких отношениях, поскольку ни одна из противоборствующих сторон не соглашается взять на себя инициативу примирения и ответственность за отношения в надежде, что третья сторона сделает все за них. Таким образом, посредник оказывается в роли "козла отпущения" и вынужден выслушивать упреки с обеих сторон и страдать от конфликтов и проблем.

Истоки таких взаимоотношений лежат, во многих случаях, в отрицательном жизненном опыте членов семьи (эмоциональная или физическая травма в детстве или в далеком прошлом, семейные мифы, кризисные состояния членов семьи, симбиотические связи в семье и т.д.). Страх перед переменами в семье, новых взаимоотношений, страх быть отвергнутым снова или потерять то, что осталось (даже если отношения не устраивают, но являются привычными и стабильными) мешает членам семьи откровенно признаться в своих чувствах друг другу или сделать решительный шаг, чтобы переломить ситуацию.

А. Платонов
Неизвестный цветок 

Жил на свете маленький цветок. Никто и не знал, что он есть на земле. Он рос один на пустыре; коровы и козы не ходили туда, и дети из пионерского лагеря там никогда не играли. На пустыре трава не росла, а лежали одни старые серые камни, и меж ними была сухая мёртвая глина. Лишь один ветер гулял по пустырю; как дедушка-сеятель ветер носил семена и сеял их всюду – и в чёрную влажную землю, и на голый каменный пустырь. В чёрной доброй земле из семян рождались цветы и травы, а в камне и глине семена умирали.
А однажды упало из ветра одно семечко, и приютилось оно в ямке меж камнем и глиной. Долго томилось это семечко, а потом напиталось росой, распалось, выпустило из себя тонкие волоски корешка, впилось ими в камень и в глину и стало расти.
Так начал жить на свете тот маленький цветок. Нечем было ему питаться в камне и в глине; капли дождя, упавшие с неба, сходили по верху земли и не проникали до его корня. А цветок всё жил и жил и рос помаленьку выше. Он поднимал листья против ветра, и ветер утихал возле цветка; из ветра упадали на глину пылинки, что принёс ветер с чёрной тучной земли; и в тех пылинках находилась пища цветку, но пылинки были сухие. Чтобы смочить их, цветок всю ночь сторожил росу и собирал её по каплям на свои листья. А когда листья тяжелели от росы, цветок опускал их, и роса падала вниз; она увлажняла чёрные земляные пылинки, что принёс ветер, и разъедала мёртвую глину.
Днём цветок сторожил ветер, а ночью росу. Он трудился день и ночь, чтобы жить и не умереть. Он вырастил свои листья большими, чтобы они могли останавливать ветер и собирать росу. Однако трудно было цветку питаться из одних пылинок, что выпали из ветра, и ещё собирать для них росу. Но он нуждался в жизни и превозмогал терпеньем свою боль от голода и усталости. Лишь один раз в сутки цветок радовался: когда первый луч утреннего солнца касался его утомлённых листьев.
Если же ветер подолгу не приходил на пустырь, плохо тогда становилось маленькому цветку, и уже не хватало у него силы жить и расти.
Цветок, однако, не хотел жить печально; поэтому, когда ему бывало совсем горестно, он дремал. Всё же он постоянно старался расти, если даже корни его глодали голый камень и сухую глину. В такое время листья его не могли напитаться полной силой и стать зелёными: одна жилка у них была синяя, другая красная, третья голубая или золотого цвета. Это случалось оттого, что цветку недоставало еды, и мученье его обозначалось в листьях разными цветами. Сам цветок, однако, этого не знал: он ведь был слепой и не видел себя, какой он есть.
В середине лета цветок распустил венчик вверху. До этого он был похож на травку, а теперь стал настоящим цветком. Венчик у него был составлен из лепестков простого светлого цвета, ясного и сильного, как у звезды. И, как звезда, он светился живым мерцающим огнём, и его видно было даже в тёмную ночь. А когда ветер приходил на пустырь, он всегда касался цветка и уносил его запах с собою.
И вот шла однажды поутру девочка Даша мимо того пустыря. Она жила с подругами в пионерском лагере, а нынче утром проснулась и заскучала по матери. Она написала матери письмо и понесла письмо на станцию, чтобы оно скорее дошло. По дороге Даша целовала конверт с письмом и завидовала ему, что он увидит мать скорее, чем она.
На краю пустыря Даша почувствовала благоухание. Она поглядела вокруг. Вблизи никаких цветов не было, по тропинке росла одна маленькая травка, а пустырь был вовсе голый; но ветер шёл с пустыря и приносил оттуда тихий запах, как зовущий голос маленькой неизвестной жизни. Даша вспомнила одну сказку, её давно рассказывала ей мать. Мать говорила о цветке, который всё грустил по своей матери – розе, но плакать он не мог, и только в благоухании проходила его грусть.
“Может, это цветок скучает там по своей матери, как я”, - подумала Даша. И приняла решение.
Она пошла в пустырь и увидела около камня тот маленький цветок. Даша ещё никогда не видела такого цветка – ни в поле, ни в лесу, ни в книге на картинке, ни в ботаническом саду, нигде. Она села на землю возле цветка и спросила его:
- Отчего ты такой?
- Не знаю, - ответил цветок.
- А отчего ты на других непохожий?
Цветок опять не знал, что сказать. Но он впервые так близко слышал голос человека, впервые кто-то смотрел на него, и он не хотел обидеть Дашу молчанием.
- Оттого, что мне трудно, - ответил цветок.
- А как тебя зовут? – спросила Даша.
- Меня никто не зовёт, - сказал маленький цветок, - я один живу.
Даша осмотрелась в пустыре.
- Тут камень, тут глина! – сказала она. – Как же ты один живёшь, как же ты из глины вырос и не умер, маленький такой?
- Не знаю, - ответил цветок.
Даша склонилась к нему и поцеловала его в светящуюся головку.
На другой день в гости к маленькому цветку пришли все пионеры. Даша привела их, но ещё задолго, не доходя до пустыря, она велела всем вздохнуть и сказала:
- Слышите, как хорошо пахнет. Это он так дышит.
Пионеры долго стояли вокруг маленького цветка и любовались им, как героем. Потом они обошли весь пустырь, измерили его шагами и сосчитали, сколько нужно привезти тачек с навозом и золою, чтобы удобрить мёртвую глину.
Они хотели, чтобы и на пустыре земля стала доброй. Тогда и маленький цветок, неизвестный по имени, отдохнёт, а из семян его вырастут и не погибнут прекрасные дети, самые лучшие, сияющие светом цветы, которых нету нигде.
Четыре дня работали дети, удобряя землю на пустыре. А после того они ходили путешествовать в другие поля и леса и больше на пустырь не приходили. Только Даша пришла однажды, чтобы проститься с маленьким цветком. Лето уже кончалось, пионерам нужно было уезжать домой, и они уехали.
А на другое лето Даша опять приехала в тот же пионерский лагерь. Всю долгую зиму она помнила о маленьком, неизвестном по имени цветке. И она тотчас пошла на пустырь, чтобы проведать его.
Даша увидела, что пустырь теперь стал другой, он зарос теперь травами и цветами, и над ними летали птицы и бабочки. От цветов шло благоухание, такое же, как от того маленького цветка-труженика.
Однако прошлогоднего цветка, жившего меж камнем и глиной уже не было. Должно быть, он умер в минувшую осень. Новые цветы были тоже хорошие; они были только немного хуже, чем тот первый цветок. И Даше стало грустно, что нету прежнего цветка. Она пошла обратно и вдруг остановилась. Меж двумя тесными камнями вырос новый цветок – такой же точно, как тот старый цвет, только немного лучше его и ещё прекраснее. Цветок этот рос из середины стеснившихся камней; он был живой и терпеливый, как его отец, и ещё сильнее отца, потому что он жил в камне.
Даше показалось, что цветок тянется к ней, что он зовёт её к себе безмолвным голосом своего благоухания.

Прочитав статью как научиться понимать своего ребёнка -  вы сможете лучше понять своего ребенка. Вы легко сможете эффективно помочь ему в любой затруднительной ситуации: в школе, со сверстниками, во дворе; легче договариваться с ним и решать спорные вопросы конструктивно.

http://trudno-deti.ru/metody-vospitaniya/kak-nauchitsya-ponimat/

Читайте необходимую литературу. Не казните себя за то, что у вас что-то не получается в воспитании. Вместо этого почитайте литературу, которая может помочь вам. Невозможно воспитать ребенка чисто интуитивно, нельзя стать ответственным родителем ни разу не воспользовавшись чьим-либо советом. Специально для родителей существует масса книг, написанных экспертами, врачами и психологами.

Одним из заклятых врагов настойчивости является выученная беспомощность. Дело в том, что дети, особенно маленькие, по природе своей любознательны. Кроме того, они обладают удивительной уверенностью в себе. Так если дошкольника спросить, почему у него что-то получилось хуже, чем у старшего брата или более взрослого ребенка, он бодро ответит: «Ничего, я тоже вырасту и тоже так смогу». Однако если указывать ему на его ошибки постоянно, критиковать или высмеивать, то очень скоро на прежний вопрос, о том, почему у него что-то недостаточно хорошо получилось, он начинает отвечать: «А у меня все равно это не получается». После этого он старается уже избегать той или иной деятельности. Он научился быть беспомощным в этой деятельности и больше за нее не берется.

Как же избежать выученной беспомощности, помочь ребенку настойчиво добиваться своих целей?

Как всегда, начнем с себя. Подумайте о своем поведении. Как у Вас обстоят дела с настойчивостью родителя при выполнении работы? Вы всегда доводите ее до конца? А как в этом плане обстоят дела у Вашего супруга (супруги)? А у Ваших родителей? Как у Вас развивали это качество в детстве? А теперь подумайте о своей семье. Развиваете ли Вы настойчивость в детях? Если да, то как? Если нет, то как Вы могли бы изменить свое поведение, чтобы развивать это качество в детях? Подумайте об обыденных ситуациях, которые можно использовать в качестве обучающих моментов для развития настойчивости. Например, выполнение какой-то домашней работы может стать великолепным уроком, если Вы объявите детям: "Мне нужно сегодня убраться во всей квартире. И я буду делать это до тех пор, пока все не сделаю". При этом, разумеется, стоит пригласить и детей (ребенка) помочь Вам.

Подумайте и запищите несколько мыслей о том, как Вы можете подать пример настойчивости своим детям.



Подумайте о ребенке. В каких ситуациях он сдается? Для точной оценки может потребоваться время, поэтому наблюдайте. Составьте список и пополняйте его.
Перечитайте список. Заметили ли Вы какой-либо принцип? Например, Вы могли заметить, что он легко сдается, выполняя задания по математике. Почему? Достаточный ли у него объем внимания? Соответствует ли задание уровню его знаний? Записывает ли он домашние задания? Или Ваш ребенок не может закончить игру сборку своего конструктора? Может быть, он слишком быстро теряет интерес? Как ребенок переносит проигрыш? Поиграйте в детектива и постарайтесь найти причину. Как только поймете, в чем дело, составьте план помощи ребенку.

trudno-deti.ru/reshaem-problemu/dostizhenie-nastojchivosti/

Главным родительским правом, однако, является право воспитывать своих детей, которому в большей степени, чем другим правам, свойствен характер обязательности. Родители обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей, обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования. Родители имеют право на уважение со стороны детей.При этом они с учетом мнения детей имеют право выбора образовательного учреждения и формы обучения детей. Как видно, законодатель не рискует детально регулировать вопросы воспитания детей, и правильно делает. Роль права сводится к защите родителей и детей от возможных злоупотреблений и нарушении в этой области.

Поэтому в правовом преломлении воспитание детей выражается в урегулировании споров о детях, а также в институте лишения и ограничения родительских прав.

Более серьезное напряжение может возникнуть в отношениях молодой матери (или отца) с их родителями, если родители обижаются., если их часто ругали и наказывали в детстве. Это вырабатывает неуверенность в себе и угрюмую решимость доказать свою самостоятельность. Такая молодая мать может с излишним энтузиазмом воспринять новую философию воспитания детей и энергично претворять ее в жизнь. Перемены по сравнению с тем, что она помнит, кажутся ей благотворными. Для нее это также возможность показать своим родителям, насколько они старомодны, и попрекнуть их. Куда как приятно защищать теорию, если вы сердиты на ее противников. Беда в том, что в качестве оружия обе стороны используют интересы ребенка. Хочу предложить, чтобы молодые папы и мамы, слишком уж нападающие на своих обижающихся родителей, подумали, ради чего они это делают. Может быть, они сами этого не осознают.

Детская неврология базируется на классической неврологии взрослых. В то же время детская неврология учитывает и отражает особенности формирующейся нервной системы детей в нормальном и патологическом состоянии. В сферу детской неврологии входят болезни нервной системы у детей, возникающие до рождения, во время родов и в первые дни после рождения ребенка, то есть болезни перинатального (что означает «вокруг родов») периода жизни детей. Наследственные и инфекционные, онкологические и сосудистые болезни нервной системы детей, травматические поражения нервной системы, эпилепсия — все это разделы детской неврологии.
Наряду с перечисленными органическими заболеваниями нервной системы детскому неврологу часто приходится заниматься и функциональными расстройствами нервной системы. Они возникают в результате нарушения уравновешенности, подвижности, силы нервных процессов. Функциональные заболевания характеризуются обратимостью патологических процессов. К этой группе болезней относятся неврозы, различные астенические состояния.

Само слово "одарённый ребёнок" вызывает довольно противоречивое отношение.
Воображение подсказывает образ интересного, яркого, талантливого человека и
в противовес - обычного, бездарного, со стандартным развитием и стандартной
жизнью.
Когда речь заходит о детях, то просто не хочется вешать на них ярлык
"одарённости" или "не одарённости ". Все дети талантливы, воспитатывать одарённых детей сложно.
 У каждого свой
особенный дар, огромный потенциал, удивительная сила, которая заставляет их
расти и развиваться. С каким упорством и отвагой ребёнок делает свои первые
шаги, идёт, падает, снова встаёт. Он активно осваивает окружающий мир,
стремится наиболее полно реализовать себя. Эта универсальная способность
присуща всем детям вне зависимости от конкретных способностей и уровня
развития.
Если всё же настаивать на так называемом термине "одарённые дети", то среди
них есть те, кто достаточно рано обнаруживает свои яркие способности, и те,
кто может проявить их довольно поздно в течение жизни, такие способности
могут оказаться скрытыми (или незамеченными) в детстве и проявиться гораздо
позже. К последним относится, например, Альберт Энштейн, который в детстве
отнюдь не считался одарённым, а в дальнейшем оказался гением. Интересен его
ответ на вопрос, как он умудрился открыть теорию относительности: "В
детстве я очень медленно развивался, поэтому те вопросы, на которые все
дети получили готовый, авторитетный ответ от взрослых, возникли в моей
голове гораздо позже, и мне пришлось искать ответ на них самому".

Стремление отыскать и осуществить ту самую настоящую любовь заложено в самой сущности человека. Эта потребность свойственна каждому человеку с самого раннего детства. Ее нормальное развитие выражается в способности к ответной любви. От колыбели и до конца жизни все мы ищем того, кто будет любить нас и кого бы могли любить мы. И действительно, любовь просто необходима, она жизненно важна. Без нее мы теряем волю к жизни, наши умственные способности и физическая энергия ослабевают, сопротивляемость падает, пропадает и смысл того, чем мы занимаемся, для чего живем. Неутоленная жажда человеческой привязанности не даст нам покоя. И чем сильнее мы стремимся закрыться от нее, тем тяжелее становится наша жизнь.
      И в дальнейшей жизни каждого человека бывают такие моменты близости и единения с другими, которые подпитывают в нем устремленность к другому. В моменты близости человек испытывает совершенно особое состояние - когда вдруг пропадает время, и все временное вдруг исчезает, и вечность как будто касается души. Человек выходит тут из всей цепи пространства и времени, из всех своих связей с миром. В нем остается только одно слепящей силы ощущение, что оставляет более яркий след, чем миллионы его мыслей, понятий, привычек, чувств, воспоминаний.
      Несмотря на то, что любовь приносит не только самое большое удовлетворение, но иногда и самую горькую печаль, тем не менее мужчины и женщины не перестают желать любви. Когда любовь исчезает ( в том числе и и любовь к себе, особенно этим грешат мамы и папы, став родителями они забывают о любви родителя к себе ),браки рассыпаются, личность вступает в смертельную схватку с пустотой и ужасная безысходность охватывает бывших супругов и тех, кто их окружает. Последствиями таких эмоциональных срывов являются детская и взрослая преступность, самоубийства, алкоголизм и различные формы наркомании.
     Бытие неполноценно и неустойчиво, если не несет в себе стремление к чему-то находящемуся за его пределами. Любовь – это связь людей. Там, где появляется такая связь, жизнь отдельного человека перерастает рамки его собственного, конечного, ограниченного существования. Живя среди людей, человек учится любить, всем существом своим понимая не только необходимость, неизбежность другого человека, но и глубокую осмысленность, благодатность этого факта: бытия другого человека.
Мы все жаждем любви, и потребность в ней безгранична; порой кажется, что мы никогда не насытимся. В сущности, любовь - это единственное, от чего зависит наше благополучие. Под действием ее живительной силы мы способны пережить самые горькие моменты жизни, перенести обиды и жестокость. Однако в своих желаниях мы должны быть реалистичны, потому что маловероятно, что мы будем всегда любимы в той степени, как нам бы того хотелось. Если кто-то надеется на горячую любовь до конца жизни, он хочет от человеческой природы невозможного.
      «Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье.» А.Камю.

Как формируется у ребёнка самостоятельность поведения?  Секретами как сформировать у ребёнка самостоятельность делятся здесь :

http://trudno-deti.ru/vozrastnye-osobennosti/puti-formirovaniya-samostoyatelnosti/

Иногда дети выполняют какие то обязаности или просьбы родителей лишь за деньги. Так давать или не давать деньги ребёнку за хорошие дела и поступки?

http://trudno-deti.ru/reshaem-problemu/davat-ili-ne-davat-dengi-za-xoroshie-dela/

Дети тоже должны принимать решения, вот только какие? и на сколько  эти решения серьзны. Как научить детей принимать решения.  -  

http://trudno-deti.ru/reshaem-problemu/kakie-resheniya-rebyonok-dolzhen-prinimat-sam/

Самостоятельность и подросток - подростки в идеале уже должны быть самостоятельными и организованными и ответственными. А как этого достичь?

Самостоятельный ребёнок - это какой ребёнок? И как в ребёнке воспитать самостоятельность? И что делать с трудностями воспитания - зайти на сайт трудности воспитания

http://trudno-deti.ru/vozrastnye-osobennosti/ponyatie-samostoyatelnosti-rebyonka/

dekretmir.ru/news/detskaja_posle_dvukh_let/2011-01-14-62 Детска комната для ребнка старше двух лет

Всё про частушки. кому частушек от хандры?! Заходи на устное народное творчествоjivayvoda.ucoz.ru/

Устное творчество русского народа

Забота. Мама на своём посту/

Декретия

Я Ольга