ну влюбилась я значит в мальчика... ха-ха.. уже смешно, да? ну вот мне тоже было.. ну как обычно в первого взгляда..(кто бы сомневался).. хотя когда я его первый раз увидела-он мне понравился, когда увидела второй раз-на фотке, то мне как то стало не по себе, на фотках он не очень.. ну а в третий раз.. всетаки убедилась в том, что мне не показалось, и что я действительно влюбилась.. вот только этот мальчик-уже потрепал все мои нервы.. такое ощущение что ПАРЕНЬ-это я... виделись всего то пару раз.. но он все равно вечно психует мне по аське... а от этого я психую еще больше, и получается дурдом... хотя все наши общие друзья говрят что мы друг другу нравимся... он то знаает что он мне нравится, я ему об этом говорила.. а вот *я ему..* ... *НРАВЛЮСЬ ЛИ Я ЕМУ??* мне он этого лично не говорил.. возможно и не скажет.. он скромный.. и меня стесняется.. приходится делать все самой.. но бля... почему даже такие элементарные вещи как написать первой в аське, и т.п. должна делать Я!?????? ((

изменишься ты.. изменюсь и я.. да! давай дадим обещания, помнить друг друга вечно.. давай! Я ОБЕЩАЮ! я обещаю что буду помнить все-все что мы с тобой пережили... и ты.. уверена что и ты будешь это помнить.. но бля... помнить и ВСЁ.. ЭТО будут лишь отрывки памяти.. всего лишь прошлое.. не будет настоящего.. не сможем мечтать о будещем.. как мы делаем это сейчас..и ты это прекрасно понимаешь.. но почему-то сама же утешала меня в трубку и говорила что это не так.. а ведь сама прекрасно понимала что все ИМЕННО ТАК И БУДЕТ... да, сначала буду думать о тебе каждую секунду..а потом, со временем, раз в день.. потом пару раз в неделю.. звонки станут реже... а потом вовсе перестанем узнавать голоса друг друга по телефону... а потом раз в пол года будем сидеть и обе реветь в подушку.. думая:*почему же все ТАК?* люблю тебя так сильно, как ты себе этого не представляешь..(( *плачу* *думаю о будущем* *плачу* *сердце выскакивает из груди* *снова плачу* хочется взять телефон.. и позвонить тебе.. прямо сейчас.. немножко поныть тебе в трубку.. в надежде что все будет хорошо.. но.. изменить уже ничего не получится.. и мы обе это понимаем..сердце: *прости.. это жизнь..*


я тебя люблю.
искренне.
без этой бестолковой показухи.
люблю тебя без слов типа -котенок- или -малыш-.
люблю тебя тихонько. как бы про себя.
без сердечек на твоей стенке вконтакте.
без остального пафоса.
просто я по-настоящему люблю.

Сердце покрытое шрамами-ранили... Оглушающими криками, упрёками глупыми.. Кем мы были друг для друга..? Вроде бы были самыми близкими.. Чувства, мысли по-настоящему искрение.. И ты скоро станешь не моя.. не со мной... И скоро нам будет не понять друг друга... Я продолжаю любить... ждать... и надеяться, что может быть.. мы все таки исключение из всех тех правил, придуманных обычными людьми.. что может быть мы все таки будем вместе НАВСЕГДА . .

если я.. начну грустить.. то просто нужно позвать меня *эй, пупс..*, *ты чего такая кислая!? не грусти.. все же хорошо..* а когда спросишь, почему я ревела 15 минут назад, и я отвечу коротко и ясно *проблемы*, то не будешь допытываться какие.. а просто приобнимешь меня сзади.. и пойдешь провожать меня домой в другую сторону.. Хд

охохохо.... Леонид... блин.. ну я даж незнаю что сказать..
когда я в школе-я скучаю. когда иду к нему.. боюсь. когда я с ним-то я психую. когда иду домой-реву.

ахахах.. читаю эту хрень.. которую написала про Лешу...(перед этим) и мне смешно... он просто оказался глупым мальчиком.. на самом деле ни в какую армию он не уходит.. и не собирался уходить.. только если осенью.. он просто не знал, как мне сказать что я урод..
Хд.. а я идиотка ревела 2 дня Маринке в трубку.. хотя я вечно ей реву в трубку.. бли.. не понимаю.. как же она меня терпит..!? аахахха.. ну потом мне леша всю правду рассказал.. ну и что.. мы типо друзья.. хотя.. блин.. фиг его знает кто мы теперь.. ((


сердце по полам..слезы по щекам.. ну и что что друзья.. это ведь тоже не плохо..) мы друзья..( я сказала *да*.. бля.. внутри меня один вопрос.. заживет ли рана до конца от слез.. он больше не мой.. просто друг..

я вот как я думала, когда мы были еще вместе..**
люблю человека который звонит мне каждый день по утрам, будит меня со словами * доброе утро котик, просыпайся, а то школу проспишь*... я просыпаюсь.. и утро от этого же в аххенном настроении.. звонит днем.. узнать как дела в школе.. вечером.. узанть как я себя чувствую и как провела день.. и ночью... когда я полусонная лежу в кровати он жепчет мне на ухо лишь эти 2 фразы ..*спокойной ночи, котенок! я люблю тебя* и я сплю сладко-сладко... <3

.. обычно когда парни уходит в армию.. берут с девушки обещание.. что она будет его ждать.. а она говорит что ей тяжело, но она будет... в моем случае все через ЖОПУ.. ну как обычно.. Лешка сказал что он уверен что я его НЕ дождусь.. *я знаю что не одна девушка в твоем возрасте не сможет так долго* еще *я надеюсь ты найдешь парня который тебя сильно полюбит.. * ну конечно.. 4 года.. он по контракту пойдет.. но бляд.. мне плохо СЕЙЧАС... время лечит.. я знаю...но что мне делать сейчас?? сердце просто разрывается.. позвонила ему сегодня утром.. начал впаривать совсершенно другие темы.. мы так и не объяснились с ним.. завтра его в 6 00 утра заберут в армию.. когда говрили по телефону он сказал что позвонит еще вечером.. так что мы пока не прощаемся... (( а я с ночи не сплю.. и плачу.. мне плохо.. сегодня пасха.. 4 апреля.. 2010 год..* уже не мой* ЛЕША ЗАВТРА УХОДИТ В АРМИЮ.. вернется 5 апреля..2014 года... Л Ю Б Л Ю...

даю себе обещание начать нормально учиться с этой четверти... а нихуя.. все так же, через жопу.. прогуливая занятия, не слушая на уроках, весь день в наушниах не понимая что происходит вокруг, просто иду вперед.. из кабинета к кабинету.. доставая разных цветов учебники... а потом снова домой.. )

(( бля.. неужели с ним снова что то случилось? я не переживу больше плохих новостей о нем.. мне хватило прошлого раза.. когда мне сказали что он разбился на машине.. насмерть.. а потом оказалось была не их малина.. но я то об этом узнала только через несколько часов.. мне было оч плохо тогда.. а леха... он всегда что нить начудит..(((
2 дня в аське не было.. вчера звонил вечером.. минут 10 поговорили.. сегодня весь день телефон отключен у него.. смски не доходят..(( вот только что дошли.. видимо телефон включил.. ответил тип привет. все хорошо. я щас у друга на даче. а у тебя как дела?.. ну ответила тип норм, че телефон отключен?, он написал тип достали все названивать сегодня.. ну я взяла позвонила.. он минут 10 поговорил... потом его позвали..
*блин.. странно это все..*

сидели сегодня с *ним* друг на против друга... на физике.. я облокатилась на стену.. сидела боком..на первом ряду.. он в такой же позе.. но только на 3ем ряду.. в ушах наушники.. не кого не слушая, думаю о чем то своем.. ловлю его взгляд.. и.. как будто улетаю.. далеко-далеко.. вижу только его.. мы смотрим друг другу в глаза... и у меня катится слеза.. я её сперва не замеитла.. а потом.. легким движение руки, что бы никто не заметил убрала эти капли со щеки.. и где-то там.. далеко-далеко слышны были слова:*забудь его.. забудь...* и в этот момент я снова вернулась.. вернулась на *землю*.. на урок физики.. и только тогда поняла что эти слова - это слова песни, которая играла у меня в наушниках.. а он.. он это видел.. все это время он смотрел на меня с каменным лицом.. будто-бы пытался мне что то сказать.. хотя возможно и не пытался... незнаю... все это заняло минуты 3... но для меня это казалось вечностью... вдруг я резко отвернулась... смотря в учебник.. но тот самый пристальный взгляд все еще смотрел на меня.. и заставлял меня тоже повернуться.. я повернулась.. а его выражение лица.. она уже было другим.. не таким гордым, и с вечной ухмылкой на лице.. как обычно.. оно было печальным.. слово он просил прощения.. я его таким последний раз видела года 2-3 назад..
P.S. и все же.. кто бы что не говорил.. а я его люблю...((

[No life.. only online] Слезы текут сами по себе... уже реально все достало.. наверно я просто устала..(


одна.. мрачная как никогда.. её такой еще никто не видел.. хотя.. ну может быть иногда.. и только она сама себя..


С лёгкой грустью стучу по клавишам, Жду чего-то... Быть может мечты... За окном уже ночь, но знаешь ли... Я устала от слов пустоты...


* :'( * мама нашла в кармане зажигалку..(( - Нет мам, я не курю, мне просто не хватает тепла..


все её тело снова дрожит... то ли холодно ей, то ли страшно... она снова пишет стихи.. то ли надо ей.. то ли просто.. снова в голове её мысли томные.. то ли серьезные, то ли глупые...


Лучше я буду любить печенье. Оно по крайней мере не будет ебать мне мозги.


я когда-нибудь выйду на улицу, откину волосы, достану нелюбимый телефон, вдохну воздуха и позвоню, чтобы попросить прощения у всех тех, кому я сделала больно...


Она часами может так сидеть, слушать одну и ту же песню, вытирать слезы ладошкой и убеждать себя в том, что ей все равно

Время не лечит.. Лечит алкоголь и случайные знакомства.. Лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз.. И фотографии на жёстком диске. Лечат мечты о лете, о новой жизни и.. Перед сном - о тебе. А время.. Время не лечит.. Время идёт мимо..


Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе все-все, что у меня накопилось на душе... И ты офигеешь, ты честное слово офигеешь!



Серёзные помыслы, прущие скорости.. Мама с вопросами: “куда ты дела совесть? Стань взрослой”, я в ответ молчала виновато.. “Посмотри на брата, разве трудно быть нормальным?” И не понять меня, не поменять меня.. Хотели поломать меня, им не поймать меня.. В чём моя вина?



Он в онлайне уже 33 минуты... и ещё ни одного сообщения от него... с истерическим криком "Ебать же, мне больно!!!", размазываешь слёзы по клавиатуре... и ставишь весёлый смайлик в статус...



[Никогда не грусти - покури - отпускает.Никогда не пизди - потом плохо бывает.Никогда не тупи - мудаков избегают.Никогда не люби - любви не бывает..]

как только они встретились.. она рассказала о том, что влюбилась...что гуляла с тем человеком весь день.. она сказал что счастлив за нее.. и лишь вконце она спросила, "а зачем ты приходил?" но он уже не смог сказать что приходил признаться ей влюбви...

мне тебя очень не хвотало.... я думаю ты догадываешься сколько же я проревела, когда ты мне это писал.... помнишь... у нас была общая мечта... и еще неделю назад я думала что все.... она рухнула...ааа... нет... еще все в переди..)
очень люблю этого человечка.. люблю как братика..)

как же я всетаки не люблю сны.. мне приснилось что мы вместе.. понимаешь!? человек которого я люблю 4 года.. вижу каждый день.. мой бывший друг(ПРОСТО друг) и врдуг.. вместе.. это нерельно... но все же.. когда во сне ты призновался мне в любви..я чувствовала как запотели мои ладони.. я чувствовала твое горячее дыханее.. твой взгяд.. руки.. пульс.. все.. ты сказал что Леська не против.. а для меня этот фактор очень важен.. и правда.. она была не против.. она стояла не подалеку и смотрела на нас с улыбкой.. все было хорошо... *как во сне..* и вдруг меня разбудил звонок твоей же бывшей.. не, ну это нормально вообще!?((

"?" странная ты... очень нервная... слишком ревнивая... всего боишься, и в то же время смелая... обижаешь близких, заводишься из-за пустяков... наивная слишком... зацикленная на одном и том же... вечно ноешь... обижаешься.. бросаешь... кидаешь... играешься... ненавидишь всех.. ты человек настроения.. вроде бы умная, но совершаешь глупости... ты все еще не поняла что такое ЖИЗНЬ... а пора бы..сколько раз тебе говорили что доверять можно только себе..а ты глупая-не верила..(( (с)

ну чтож.. в очередной раз убедилась что друзей не бывает.. что доверять можно только самому себе.. что любой при удобном случае готов высмяить другого.. пусть даже своего друга... а остальные будут тупо ржать, не понимая что человеку обидно..(

Я шокирую людей, но боюсь сказать "люблю"...
Я не верю в любовь, но думаю только об одном человеке...
Я редко говорю то, что думаю и уже разучилась искренне улыбаться...