Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.
Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг и жрешь,
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
Конечно! Как я иначе увижу цифры??!
Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?
Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А я его, дурак, не слушал…
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал…
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
Женщины – очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами…
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…
Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где… оказывается, уже лежит такая же хреновина.
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить…
Парень "хоть куда" – это разве нормально?!.
- Тысяча – и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись…
Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойра...
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..
Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.
А у меня черная нитка по макраме.
Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.
Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
Она улыбнулась во весь свой обаяльник...
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет
- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…
За окном пролетела птица, жопой вперёд… Ветер усиливается…
Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом
