Похоронили в понедельник. А я до сих пор до конца ничего не смог осознать. Да и глупо это как то все вышло. Были галлюцинации но новопассит помог довольно таки быстро. Теперь ушла одна беда и на ее место приходит другая. Новые приступы беспричинной ревности. Ведь не за что ревновать но никуда не могу от этого дется постоянно ловлю себя на мысли но уже поздно - новая ссора уже начата. Думаю может виноват в этом алкоголь? Может перестать пить? Надо попробовать. Может нервы хоть получше станут и то хорошо.
Голова болит. Вчерашний вискарь дает о себе знать. хотя выпил то всего ничего. Может и не от этого вовсе но черт его знает. Перечитал что уже успел написать - беспорядочные спутанные мысли. Наверно кроме меня это никто и не сможет понять слишком уж все образно. Хотя это и к лучшему. Зачем выставлять все на обозрение.

С момента последней записи уже почти месяц прошел. И только лишь сейчас дошли руки зайти и что нибудь написать. Все движется и ничего не остановить. И это понял я только сейчас буквально пару-тройку часов назад.
Ей суждено уйти.... уйти навсегда, а ведь только она была рядом со мной все мои 20 лет. Она хотела чтобы я был счастлив и так улыбалась, словно все что я ни скажу - ее мнение, хотя зачастую было понятно что она так поступает только из-за любви ко мне и желании чтобы я был счастлив. А теперь мне говрят что уже поздно и ничего нельзя сделать. Она всегда делала для меня все, а теперь настал мой черед но мое желание помочь не изменит абсолютно ничего. Рак. Ей осталось совсем немного, а ведь она ничего не знает... И не узнает до последнего момента ибо нельзя и не только потому что так говорит врач а просто нельзя. Осознание правды убьет ее еще раньше. И больно и тоскливо и сколько не изливай душу ни капли легче не становится. Пью даже дома. И совершенно не заботит что подумают или скажут остальные, понимаю что уходит самый близкий мне человек. Она была бы против... Я отлично знаю что она сказала бы мне на это.

Вот первые слезы....... Давно не ловил себя на этом. Идти в больницу смотреть ей в глаза... КАК??? не могу...

Лежу вот смотрю бредовый сериал. А все почему? Да потому что отдал ноут на починку. Немного неудобно печатать на телефоне только вот вариантов других особо нет. Сейчас радует только то что да пределами квартиры меня ждет копания и пара тройка банок чего нибудь.

Вчера был день рождения, такой суетной, где-то радостный, а в чем то и печальный.
До сих пор не могу понять что вот уже и третий десяток пошел. Может позже пойму, но только не сейчас. И вот уже в новом году моего существования тонны проблем валятся на мои плечи. Менять паспорт, да и ноут в это утро перестал находить wifi. Как я тут буду месяц без компа хз. Я конечно же не считаю себя аццки зависимым но все равно небольшой страх таится в моей душонке.
С утра встал с легкого перепоя и понял что ни о каком универе речи не идет) Пошел и лег спать. Впервые за долгое время просто подошел к предкам и сказал что не стоит меня будить ибо ехать куда либо я просто не в состоянии.
А вчера было приятно видеть людей которые все таки дошли до меня. Конечно меня даже где то зацепило что многие дарили бухло) Хотя я сам дал повод)
А теперь вот сижу и не знаю куда б себя деть.
Чтож, с очередным годом меня.

Фотографии Гробнар :

В колонках играет - Cydonia - Midnight Man
Настроение сейчас - Утренне-оптимистичное

Раньше я мог не задумываясь писать много и обо всем, а теперь сижу и чуть ли ни каждое слово вжимаю из своего мозга. Прошло 2 года. Стал ли старше? Определенно да. Но старше не значит лучше. Был же когда-то я пронизан романтикой, а теперь что? Теперь один из миллионов парней, которые выходят на улицу не просто чтобы прогуляться и развеяться но и ради банки другой пива и т.п.
Но до сих пор мучает меня вопрос: Что же так сильно повлияло на меня? Может действительно просто пропала та ненавящевая детская радость от мелочей, или же все таки эти отношения меня подкосили.
Лучшие ли это отношения в моей жизни - однозначно да, но счастлив ли? Понятия не имею. Черт возьми, я ведь никогда не был ревнивым! Наверно я просто привык ждать от людей подвоха. Только вот что означает эта ревность я еще не поределился: толи она мне настолько сильно дорога, толи я просто настолько мало ей доверяю.

Друзья. От того что было 2 года назад остались одни руины. Если я паникую что так сильно повзрослел, это не значит что хуже некуда. У некоторых все намного хуже: диплом, работа, курсы всякие. Я конечно понимаю что они намного более устремленные чем я, но нельзя же до такой степени. Хотя не мне их судить.

И так рядом со мной осталось не так много таких же долбоебов прожигающих свою жизнь без зазрения совести. И как ни странно но мы и собираемся именно той маленькой сектой и музицируем. Забавно что это началось только как метод чтобы убить пару вечеров и развилось в настоящую музыку. Только вот пора бы уже начать работать над собой ибо многое я не тяну а ребята справляются со многими задачами и развиваются ежеминутно.

Итак попробую начать справляться со своими внутренними бесами выплескивая все здесь. Надеюсь что не заброшу все это.

4 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Требовать, требовать, требовать... уф...порой это я думаю знакомо каждому. сижу упиваюсь собственным лицемерием поставив этот трек на репит)

Пока не знаю что из этого выйдет. Давно вел тут днев больше года. Посмотрим что из этого выйдет