Ты улыбаешься, когда вспоминаешь обо мне? Потому что это очень важно. Ведь если ты не улыбаешься, то все это не имеет никакого смысла.

(с) 

После веселых ночей чувствуешь себя опустошенной. И день, следующий за такой ночью, хочется провести в одиночестве. И одиночество это сейчас лучшее. Потому как ты все равно нырнешь в свою опустошенность. Кто бы рядом ни был... Ты ныряешь. И обнаруживаешь там вовсе не пустоту... Там сплошные мысли о смысле и значении всего, что происходит. И возникает желание задавать вопросы. А задавать их рано. И, скорее всего, не имеет смысла. Скорее всего, ответы будут тебя убивать. Но признайся себе... Ведь и твои собственные домыслы тебя убивают... Но ты все равно не осмелишься убивать себя определенными ответами, точными и ясными как день. Ты предпочитаешь скрываться в сумерках своих мыслей. И убиваться отсутствием слов и сигналов. Я очень прошу тебя, перестань. Весна, твои крылья и эти взгляды. Просто сфокусируйся на них. Они лучше и приятнее твоих мыслей, домыслов и кое-чего происходящего. Держи все это, храни, не отдавай на растерзание.

"Нас не спасут весна и крепкие напитки". (с)
 

Ведь это так важно: кто именно называет тебя малышом.

(с)

"Приходи. Садись напротив. Будешь пить кофе и книгу читать. А я буду смотреть. И выводить карандашом буквы. В которых я гораздо смелее." 

Stas Ly написал в 23:50
ты смотришь в окно ?
кого то ждёшь?
заблудились. отчаялись.
никто не придёт.
 

Самые прелестные существа... Это девушки в ожидании... Они любят шоколад и ждут возможного чуда... Вдруг он все-таки придет... Мальчик в голубом...

9 февраля 2010 г.

Ощущение, что ты ждешь от меня каких-то слов... Или может действий?? Да щас! Единственное, что я могу сделать, это просто придти... Взять кофе... Сесть в угол... Посмотреть... Может слегка улыбнуться... Музыке, которая играет у меня в наушниках. Ну или мыслям собственным... Написать смс... Не тебе. Даже не надейся... У меня нет твоего номера. (Никто не знает, что я помню его наизусть...) Достану записную, подаренную Женей... Напишу то, что сейчас чувствую... Напишу, чтобы не подать вида... чтобы не было видно, как я жестко цинизмом убиваю всех бабочек... Напишу, чтобы, придя вечером домой, написать в своем Твиттере незнакомым людям о том, что я чувствую... Знакомым я не скажу... Их взгляды меня убивают... Уйду через 15 минут... И закрыв за собой дверь, буду еще 40 минут просить кого-то там наверху о том, чтобы ты думал обо мне целый день... Потом буду ругать себя за то, что дала слабину... Просила кого-то о чем-то... Накручивала сама себя... Дам себе обещание больше не приходить... Сдержу его... в течении недели... Потом сорвусь... И по кругу... Кофеманка...

26 декабря 2009 г.

В ожидании весны и лета... Чтобы всю ночь где-то с кем-то... Чтобы дождь... и ты босиком по лужам... Чтобы кеды новые... И ты им радуешься... Чтобы джинсы рваные и через них коленки голые... И вот бы еще на море...

В воскресенье прилетает тетушка из Владивостока... И я тут вспомнила... В прошлый ее приезд было весело) И что самое главное началась новая жизнь... А она мне сейчас нужна больше всего... Чтобы все забыть... Чтобы все пережить...

За окном метель...
Рядом в окне "Босиком по мостовой".

Покуривая в темном углу ресторана, я молчу... Просто потому что злюсь на тебя... И слежу за тем, как ты мило разговариваешь с этой простушкой... Она смеется, закидывая голову назад, явно давая тебе понять свои помыслы... Ты отходишь... Говоришь по телефону... Возвращаешься... И садишься уже не напротив, а рядом... Она явно не против... Вы продолжаете разговор... Смеетесь... И тут ты замечаешь меня... На секунду меняешься в лице... Но тут же возвращаешь себе самообладание... Пытаясь дать понять мне, что тебе все равно... Но я знаю глубину твоей раны... Нанесенной мной... И ты знаешь... И тут я замечаю, что вы уже собираетесь... Тебе невыносимо мое присутствие... Но всю ночь ты будешь думать обо мне... Зная, что не сможешь избавиться от своей любви... И от видений меня...

Вы представляете себе двух расстающихся любовников? Расстающихся вовсе не потому, что чувства прошли... А потому, что так будет правильнее... Он крепко держит ее запястье... Она шепчет ему на ухо слова прощания... Просто потому, что надо... Внутри все рвется... Взрывается... И неистовствует... Последние слова... Непослушные пальцы... Надо... Просто надо... И никто в мире не поймет их... Любовь... Мир приказал убить ее...

Музыка летних прогулок по мостовым... Музыка летних террас... Музыка мостов под луной... Музыка моих распущенных волос... Музыка моего взгляда из-под соломенной мужской шляпы... Музыка твоих рук на моей шее... Музыка наших босых ног по лужам... Музыка наших рук по ограде Летнего... Музыка наших пробуждений, чтобы встретить рассвет и пробуждающийся город... Музыка игр в незнакомцев... Музыка наших шпионских игр...

3 ноября 2009 г.

"Ненавижу тебя..." - говорил он, зная, что безумно любит ее... Она ему просто была нужна... Как двойной эспрессо и сигарета каждое утро... Как фильмы Феллини в его фильмотеке... Она сводила его с ума... Он знал, что она через слово ему врет... Где... С кем она... Но... Ее громкий смех отдавался теплом в каждом уголке его тела... Ее взгляд, когда она только-только проснулась... Ее грустные глаза, когда идет дождь... Ее танцы на его кухне, когда она варила кофе... Как обычно только себе... Она жуткая эгоистка... Это его бесит... Но он понимает, что начни она уделять ему больше внимания, она бы ему наскучила... Она стала бы обычной... А такое не для нее... Он в тишине сел на кухне на ее любимое место и просто стал ждать ее... Вдруг придет... И он простит ей все... Как обычно...

Так красиво пробуждается город... Мой город без тебя... Без тебя моего... Тебя чужого... Я бы предпочла не знать... Не видеть... Не чувствовать... Того, что есть ты... И есть я, знающая тебя... Видящая... Чувствующая...

9 июня 2009 г.

Большие девочки не плачут...
Они заставляют плакать других...

Тебе бы чудесно подошла итальянская длина... Я имею в виду костюм для нашей совместной фотосессии... Но можешь даже не мечтать быть рядом со мной... А ты может постепенно добьешься правды и советов от меня... Но... главное, чтобы я до этого момента не наигралась... Я люблю играть... А ты... В тебя я влюблена... Но наши недомолвки, переглядки... Слишком у нас разные жизни... Совмещение почти unreal... А ты... Ты еще не знаешь, но я добьюсь того, что ты будешь плакать... Как эти все... Кокетливо улыбнулась... И застучала каблучками...


Каблучки у этой девушки, встреченной мной, были что надо...)

20 мая 2009 г.

Принцессы живут в сказках... Я совсем не принцесса... Я читаю самую романтичную книгу на свете, по которой снят самый романтичный фильм... Про сказочную любовь... И у меня в голове мысли лишь о тебе... И еще твои слова... И твои забитые мячи... Посмотреть на которые ты меня никогда не брал... Я так и не могу понять, почему это все происходит в моей душе... Мне хочется вернуться... В ту весну... Смотреть на то небо и те кроны деревьев... И потом не выдумывать себе глупую и лживую сказку о любви с кудрявым брюнетом с гитарой... Столько всего не сделано и не сказано... И уже, наверное, поздно... Футболист с саксофоном... Эгоистичный и эгоцентричный... Во всем... Кроме любви...


То 2 октября... Я потом болела... Было бы забавно... Не будь тогда настолько грустно... Та пробежка под дождем... Лишь бы успеть до отхода поезда... Потом хотелось лишь быть под этим дождем и плакать... И казалось, что он плачет о нас...


То 12 марта... Если бы заставил посмотреть хоть раз тебе в глаза... Я ведь за целый вечер этого ни разу не сделала... Или все-таки обнять меня в последний момент... Я бы отказалась от всех сказанных слов... А после «Прощай»... Нет во мне смелости... Упускаю лучшее....


Медвежонок Мясо, спасибо за сны... И восстановленные чувства, подарившие вдохновение...

13 мая 2009 г.

Трудно передать словами, что для меня значит музыка... Для многих она жизнь... Они ее изучают, сочиняют... А для меня это... Вдохновение... Несколько звуков мелодии могут захватить мою душу и унести... Я за эти 3-4 минуты могу выдумать Мужчину Мечты... Влюбиться в него... Пережить все счастье и все слезы рядом с ним... И расстаться... Когда закончится мелодия... Повторить мелодию... Пережить все это еще раз... Но уже, к сожалению, не так ярко, остро и глубоко... И с каждым повтором мелодии чувства будут притупляться... К огромному сожалению... Поэтому всегда хочется слушать, слышать и восхищаться... Хочу новых впечатлений... Ощущений... Чувств... Пришлите новых мелодий...

11 февраля 2009 г.

Я тебе катастрофически не подхожу... Ты шикарен... Действительно шикарен... Я такая обыкновенная... Может, даже сказала бы «как все»... К моему огромному сожалению... Потому что, еще чуть-чуть отпустив себя и свои чувства на волю, я влюблюсь в тебя... Влюблюсь, окончательно потеряв голову... Влюблюсь, зная, что абсолютно ничего получится не может... А на улице весна... Как это банально: влюбиться весной... Но как чертовски приятно! Приятно чувствовать, что не только солнышко светит и греет, но и ты сама светишься, и по телу разливается обволакивающая теплота... Я запрещаю себе думать о тебе... Я запрещаю себе мечтать о нас... Ведь никаких нас никогда не будет... Ты небесно шикарный... А я такая заурядная...

3 октября 2008 г.

Теплая ночь... Звезды и моя подруга во время одиночества - луна... Румба... в твоих объятиях... В твоих объятиях таишь... И этот шепот... шепот листьев, которыми играет ветер... И ты слышишь в них песни про себя... Про то, что ты мечта... Девушка-мечта... И хочется, чтобы это длилось вечно... Ночь... Прибой... Вдалеке на набережной бары, в которых танцуют самбу... А в ваших душах румба... Танец нежности и любви... Пьянящий танец... "Ты - мечта моя... Я не знал, что такие бывают... Я не верил в чудеса... До тебя... И чтобы мне доказать, мне послали тебя... Спасибо... Ты чудесна... Нежна... И красива, как ангел... А впрочем ты и есть ангел..." И близок рассвет... Но опьянение не проходит... Соленый ветер в волосах... Его руки... Краски нового дня заливают песчаный берег... Их берег... Берег их румбы...
Звонок будильника... Пора ей вставать... "Малыш, можно я не буду вставать?" "Конечно... спи..." А в голове мелодия румбы... Так не бывает... Это сон... Чудес не бывает... Я не принцесса, чтобы был принц...
А вдруг...



Катенька сказала, что это тоска по морю... И, по-моему, о чем-то промолчала...

11 мая 2008 г.

Один человечек мне рассказывал про свое желание... "Ночью идти по парапету набережной... На огромных шпильках... И пить шампанское прям из бутылки... Но я боюсь высоты... Да и шампанское я не пью..." Вот так и со всеми остальными нашими желаниями... Мы хотим... мечтаем... рисуем образы... Но не получаем желанного... Столь желанного... У меня так же... Розовая тетрадь с Tweety ломится от записей моих желаний... Но сказать, что хотя бы одно из них сбылось я не могу... И даже сама знаю почему... Получая то, что хочу, я очень быстро начинаю хотеть большего... И получается, что уже полученное меня совсем не удовлетворяет... Мне за это бывает стыдно... Но в то же время осознание того, что у всех так же, и то, что не должно быть стыдно за свои желания, меня спасает... 
Маленькое черное платьице от Chanel, лодочки Mark Jacobs, маленькая винтажная сумочка, ярко-красный маникюр, шлейф аромата Kenzo... И в ночь на Bentley... С подругой и шампанским... До милого итальянского ресторанчика... Летняя веранда и мохито... А потом до дома... Пешком,босиком, по набережной... Вот и дома... В любимой постели... Меня нет... До утра...

6 января 2008 г. 

А ДУРА, УЛЫБАЯСЬ, ТАЕТ...
(Сл. Н. Викторова)

Ты приходишь туда,
когда тебя
бросает подруга
убывает луна
или когда за окном
холодный дождь
или даже снег и ты мимо идешь

Припев:
Она тебе двери открывает,
Как дура улыбаясь, тает,
Все обиды забывая,
приглашает к чаю.
Она шутит с тобой, развлекает тебя,
угощает,
Целует тебя, обнимает.

Ты приходишь туда
В тот час, когда
в темном небе осеннем потерялась луна
Или когда ты заходишь минут на пять
Потому что тебе надо
Ливень переждать

Припев: …

Ты приходишь туда,
Когда у тебя
нет денег,
отвернулись друзья.
Оказавшишь на улице,
Зимой в снегопад,
Ты всем позвонил
Остался лишь один вариант.

Она тебе двери открывает,
Как дура улыбаясь, тает,
Все обиды забывая,
приглашает к чаю.
Она шутит с тобой, развлекает тебя,
угощает,
Целует тебя, обнимает.

А дура, улыбаясь, тает...


А ведь часто такое бывает с нами... Мы от любви тупеем, слепнем, глохнем и запасаемся его любим чаем... Нам все тыкают пальцем: "Посмотри! Он же ублюдок! Он же тебя использует!" А мы тихо шепчем: "Нет..." И ждем его... Ночами наши мысли занимает только он... Мы забываем о себе, о своей гордости и о том, что мы прелестны и что достойны большего... Забываем, что заслуживаем любви настоящей... взаимной... Давайте не будем забывать!..

Настроение сейчас - в ожидании чуда...
 

3 января 2008 г.

У каждой из нас в душе живут ангелы... Когда мы влюбляемся, один из них начинает принадлежать любимому. Он всё время с ним... думает, мечтает, оберегает... Ангел живёт этим, он этим счастлив, а значит, счастливы и мы. Очень счастливы. У нас "вырастают крылья", горят глаза, солнышко ярко и согревающе светит, ветерок ласкает, даже если он 20 м/с... Неважно! Важно то, что мы счастливы. Когда наша любовь проходит, это значит, что жизнь этого ангела закончилась, но умер он счастливым в нашей душе. А когда нашу любовь насильно убивают, наш ангел становится падшим и постепенно умирает в жуткой агонии... Моя душа... Ангелы здесь больше не живут...

Настроение сейчас - зачет по английскому автоматом!)
 

3 января 2008 г.

Вы шагаете по моей жизни, не замечая счастья, которое приносите с собой... Вы шагаете по моей жизни, не замечая боли, которая идет вслед за вами... Вы шагаете по моей жизни, не замечая меня... Вы идете... идете... приближаетесь... близко... совсем близко... вот-вот... уже... и резко сворачиваете, не видя слез, боли, шрамов, ошметков сердца... Я смотрю вам вслед... плачу, грущу, болею... люблю в конце концов!!! Вы не видите... Вы просто не хотите видеть... меня видеть... мою безграничную любовь... которую я дарю вам... Я заново собиру сердце... цыпленок...

3 января 2008 г.

Я рассматриваю в зеркало свои заплаканные глаза...и зачем они плачут?...чего...в сущности...ждут эти глаза от жизни?...живите, глаза...наслаждайтесь белоснежными облачками...в нежно-голубом небе...улыбайтесь, глаза...когда увидите...мать...которая кружит своего малыша...закрывайтесь глаза, когда устанете блуждать по просторам жизни...спите спокойно...и пусть вам снится сосновый лес...утром...маленький гном ищет ягоды...а находит грибы...птичка укрывает ласковым крылом своих желторотых и пушистых птенчиков...она целует каждого из них...красивые и маленькие цветы выглядывают из-за деревьев и удивленно смотрят на вас...они не могут понять...как глаза могут быть такими грустными...или же пусть вам снится заснеженный двор...двор вашего детства...снег будет повсюду...на ветках деревьев...на скамейках...на качелях...вокруг множество следов...вокруг веселые детские глаза...в руке крепко сжата веревочка от санок...из грустных глаз падают слезинки и застывают на лету...не вспоминайте лучше, глаза...то...что вы лучше бы не видели...тех...кого бы не хотели увидеть больше никогда...не плачьте, глаза...слезы - всего лишь соленая вода...соленая вода не сможет смыть грусть...грусть - это всего лишь состояние души...глаза - лишь ее зеркало...продолжайте существовать, глаза...стараясь не задавать лишних вопросов...кто наполнил мои глаза такой печальной грустью?