19 февраля 2010 г.

То ли в силу своих качеств... То ли в возможную силу этих чувств... Я не могу о нем забыть... Все эти мелочи всплывают... Становится грустно... А это была своеобразная радуга в моей жизни... И почему-то хуже всего мне становится тогда, когда я вижу розовое небо... Мое любимое... Но теперь приносящее грусть... Пусть и немного милую моему сердцу... С каждым днем столь яркие моменты тускнеют... И понимаю, что относительно скоро все это будет одним небольшим воспоминанием... К тому же я так стараюсь забить это все новыми эмоциями...

- Ох, Бирюкова... Дура ты. Вечно у тебя фигня какая-то...

Жили-были мальчик Иван и девочка Валерия. Корни их уходили в деревню под Смоленском.  Вот только у Лераньки родители уже давным-давно в Питере живут. А Иван сам выбрался из той Тьмутаракани. Поехал в Можайку учится. Разница между была в 9 лет. И знаете, это было примерно как в Бриджет Джонс: "Когда ей было 4 года, она голышом по вашему газону бегала".

Мне трудно рассказывать про начало, потому как меня в этот момент рядом не было. Больше 2 тысяч километров. По телефону не скажешь, в письме не напишешь... Хочется лично. Поэтому с подробностями туговато. Расскажу так, как понимаю.

Шел 2005 год. Лето. Деревня. Молодежь. Гулянки-пьянки. Вот там вроде все и закрутилось. Были отношения. Уже здесь.

А потом он уехал. Исчез. Насколько я знаю, особо ничего не объясняя.

Она плакала. Много. Долго.

Но постепенно пришла в себя. Жизнь ведь продолжается. Даже мальчик некий был.

Новый Год 2007. По-моему, 3 января. Меня Лера ошарашивает новостью, что Иван в городе и звонил ей. Воссоединение, полное слез по наделанным глупостям, от радости...

Время шло. Поездки в Мирный (место службы). Затем Новосибирск (место учебы). Махинации, манипуляции с целью получения места в Питере. Сплошные неудачи. Снова Мирный.

Тяжело. Вечно на телефоне. Очень тяжело.

Лето 2009. Совместный отпуск. Уже потом она рассказывала мне, как было трудно, сколько было ссор. Но любовь все-таки грела.

Отпуск кончился. Поезд. Я встречала ее после этого. Тяжело. Хотелось закутать ее в плед и качать как малыша, слушая ее бесконечный монолог.

Сентябрь. Неблагополучный. А ведь весной мы все вместе за кофе обговаривали свадьбу. И в марте в загс ходили. Иван начал исчезать. Звонки, смс кое-как...

27 сентября 2009. Празднование дня рождения Евгении. Затем подняли бокалы за новорожденного Лаврентия Павловича (племянник у Леры). И... "Лера, нам лучше расстаться".

Сегодня что-то витало в воздухе... Или мне уже кажется.

Звонок. "Догадайся, какую мне тут новость рассказали". "Не пугай меня". "Ну догадайся". "Не пугай..." "Женился".

Семья знала относительно давно. Все боялись ей рассказывать. Мама уехала в деревню. Папа за ней следом, поручив старшей сестре все сказать. Сказала.

Осознания всего еще нет. Я предлагала схватить бутылку и рвануть к ней. Но у нее композиция.

Женщина появилась позже. Можно даже сказать, что ее "появили". По слухам, дочка начальника. Так быстро. Сами понимаете, что мы думаем. Но новости будут позже. С возвращением мамы.

Маленькое отступление:

Молодой человек, с которым Лера была в 2006,

женился чуть больше, чем через полгода после расставания их.

Тут...

Пошутили, что скоро можно будет агенство открыть.

И будет подрастать Лавруша, напоминая время...

9 февраля 2010 г.

Ощущение, что ты ждешь от меня каких-то слов... Или может действий?? Да щас! Единственное, что я могу сделать, это просто придти... Взять кофе... Сесть в угол... Посмотреть... Может слегка улыбнуться... Музыке, которая играет у меня в наушниках. Ну или мыслям собственным... Написать смс... Не тебе. Даже не надейся... У меня нет твоего номера. (Никто не знает, что я помню его наизусть...) Достану записную, подаренную Женей... Напишу то, что сейчас чувствую... Напишу, чтобы не подать вида... чтобы не было видно, как я жестко цинизмом убиваю всех бабочек... Напишу, чтобы, придя вечером домой, написать в своем Твиттере незнакомым людям о том, что я чувствую... Знакомым я не скажу... Их взгляды меня убивают... Уйду через 15 минут... И закрыв за собой дверь, буду еще 40 минут просить кого-то там наверху о том, чтобы ты думал обо мне целый день... Потом буду ругать себя за то, что дала слабину... Просила кого-то о чем-то... Накручивала сама себя... Дам себе обещание больше не приходить... Сдержу его... в течении недели... Потом сорвусь... И по кругу... Кофеманка...

4 января 2010 г.

Я тут аналогию провела... По четности и нечетности годов... И получилось все забавно...
Нечетный... Что-то сумасшедшее... Истерики на фоне безумной влюбленности...
Четный... Что-то спокойное, умиротворяющее...
Небольшой вопрос...
В какой же год я остановлюсь...

3 января 2010 г.

И теперь есть один небольшой вопрос.... "Зачем же приходить??!"

Клоун только что удалил меня из друзей. Черт... Надо было сделать это раньше, как Леранька и говорила...

22 декабря 2009 г.

Точка.
Жирная.
Больше не могу.
Надо построить стену.
Игнор.
Мороз.
Его нет.
В моей жизни.
Точка.
И в принципе... я исчезну по-английски.

21 декабря 2009 г. про 17 декабря 2009 г.

Надо наверное про спектакль Laura Herts на фестивале Лицедеи-Open...

 

13 декабря 2009 г.

"Стройная натуральная блондинка с серо-голубыми глазами и горбинкой на изысканном носике, стильно одета, полупрофиль, прищур, созвездие родинок на руке, вечно в себе, всматривающаяся, не задающая вопросов, притягивающая, но абсолютно недостижимая."

12 декабря 2009 г.

Завтра... В 19 часов... Осталось узнать как мне приходить... И тут начинается самое сложное... Звонить... В принципе надо... Но когда... Как... Что сказать... Как сказать... Я же, когда нахожусь в таких ситуациях, становлюсь абсолютно неадекватна... Мандраж... Ладно... Утро вечера мудренее... Вот и решу, когда высплюсь)

vkontakte.ru/video434901_137404403
Это с фестиваля ПитерКиТ'09. Жан Франсе...

25 нояря 2009 г.

Топлюсь в жалости к самой себе и грусти...
Я как обычно в статусе: "И уехал смешной и наглый с задранной головой..."
В мнения Всем-Понятно-Кто написал: "не бойся он вернется"
Нормальный человек? Хотя у всех у нас свои игры...
Пойду дальше упиваться жалостью и тоской...

20 ноября 2009 г.

17 ноября 2009 г.

"Ну... к ней нужен особый подход ))) Она закрытый человек и очень ранима,и приоткрыв себя тебе ты навеки ответственнен за её состояние, а ругаться не зачем ------Забота .забота ,забота и еще раз забота,тем более что она больна.Притыкаем эгоиз и в атаку на нежно- розовом, меховом танке с клубникой."

9 ноября 2009 г.

7 утра... 7 вечера... 12 часов разницы... но как будто два разных мира... пустынное утро... и спешный суетливый вечер... и все-таки утро будто сон... его глаза... эти разговоры... "Можно сказать больше, но не надо"... что же это такое... "Ты представляешь, какой облом, когда приходишь, а тебя нет?" Приходит подзаряжаться... "Если я тебя еще позову?" Как бы глупо, безрассудно и неправильно это ни было, я же все равно скажу "да"... Я не скрываю, что влюблена...

Одна из лучших ночей... А человек может исчезнуть в один миг...

9 ноября 2009 г.

Ночь... Любимый мост... Стихи, которые кажется обо мне... И я слышу как он улыбается...

3 ноября 2009 г.

2 ноября 2009 г.

Я: " -Вы вместе грандиозны! -Могли бы быть... "

Клоун: "совместимости.............."

2 ноября 2009 г.

30 октября 2009 г.

Порыв в стакане... Сейчас в вазообразном стакане на моем подоконнике... А целый день болтался по стаканам в Чашках... А между этим на морозной "прогулке" по маршруту Чернышевская - Восстания... "Прогулка" странная... Слегка неловкая... Милая и немного детская... И последние минуты создавали впечатление такое... "Ну еще хотя бы минуточку..."
Маленькая... Розовая... Выжила...

27 октября 2009 г.

Я вчера вечером: "Кто-то не нужный... Кто-то совсем близко... А ты?"

Клоун сегодня...
19:16 : "Я всегда где-то рядом...хотя бы в мыслях..."
19:21 : "Хочу в ночной Париж..."
19:30 : "Завтра."


Я совсем ничего не понимаю... Совсем...

17 октября 2009 г.

... И меж ними такая холодная даль
Как ночь между днями, как голой стопою на лёд,
До тусклого хрипа, до самопрезрения жаль,
Что "кто-то" меня в этом "где-то" не ждёт...

14 октября 2009 г.

а в прошлый раз у тебя глаза были по другому накрашены...жирные такие ,черные полоски...странно

14 октября 2009 г.

Не удивляет...

Я это наверное предчувствовала...

И в невозможности избавиться от бремени
Я отдаю себя на растерзанье времени
Оно с лихвой оплатит этот счет
Который с каждым днём незыблемо растёт.

Так красиво пробуждается город... Мой город без тебя... Без тебя моего... Тебя чужого... Я бы предпочла не знать... Не видеть... Не чувствовать... Того, что есть ты... И есть я, знающая тебя... Видящая... Чувствующая...

Поверьте, не только Вы. Но помимо улыбки, у коня болят ноги

Солнышко светит Клементина значит проснулась... надеюсь...

Засмущаюсь, но в тоже время отвечу... Реально взаимно Доброй ночи Вам.

Более того было приятно, что именно Вы были рядом. Доброй ночи.

Клементина, с добрым утром. Неплохое начало для песни или стихотворения...

Доброй ночи хочу пожелать Вам. Вы действительно удивительная.

Ваши глаза внушают доверие,и... странности моего поведения.

Поверьте, Вам больно я боюсь сделать, и я не имею на это права. Обещаю.

Хотел позвонить Вам, но не посмел тревожить Ваш дивный сон. Спите крепко.

Позвонил Вам, и у самого настроение поднялось! День будет отличным!

Почему-то мне кажется, что Вы сейчас улыбаетесь, и Вам это идет.

Наверное потому, что я хочу этого Чтобы Вы были счастливы

Доброй ночи, Клементина. Пусть Вам приснится Ваша самая заветная мечта.

Доброе утро! Последнее время просыпаюсь с отличным настроением... из-за Вас.

Если бы я Вас увидел сегодня хотя бы на 5 минут, я был бы счастлив

То, что Вы появились в моей жизни уже счастье! Солнце в пасмурный день.

Доброй ночи. Сижу у залива и хочется, чтобы именно Вы были рядом.

Зато Вы меня сразу поразили Доброй ночи. Я безумно соскучился. Честно.

Думаю о Вас постоянно. Закрываю глаза и вижу Вас.

Жду Вашего появления в надежде, что Вы мне подарите хотя бы улыбку.

Я не знаю, что со мной происходит, но хочу сейчас быть рядом с Вами и смотреть кино.

Я очень сильно скучаю без Вас. Желаю, чтобы ничто не беспокоило Ваш чудесный и неповторимый сон. Спите сладко, Клементина.

Думаю о Тебе. Скучаю... Просто до безумия! Добрых снов. Я рад, что есть Ты

Доброе утро! Жду, когда пролетит это время Очень хочу Тебя увидеть.

Я не хотел оставаться без Тебя. Но ведь расставание означает встречу? И я мечтаю Тебя увидеть. Ты ушла и вновь стало пусто.

Клемочка, я очень по Вам соскучился. Ложусь спать... Думаю только о Вас.

Доброе утро, моя хорошая! Соскучился аж жуть Хочу, чтобы Ты была рядом.

Я счастлив! Я просто мега счастлив! Доброе утро, Клема

От каждого твоего сообщения становлюсь все счастливее и счастливее

Грустно и плохо без тебя Хочу, чтобы ты шла рядом и держала мою руку.

Я уже соскучился! Хочу к Вам! Обнять, взять за руку... поцеловать...

Твои слова - это мое счастье. Из-за тебя я становлюсь самым счастливым! Самая красивая, самая добрая, самая необычная. Доброй ночи. Скучаю.

Доброе утро, моя хорошая Ты не выходишь у меня из головы. Скучаю

Я хочу быть рядышком и смотреть только на тебя. Я очень скучаю Я буду на тебя так смотреть. Доброй ночи, моя дорогая.

Доброе утро! Не успел проснуться, как понял, что безумно хочу к Вам!

Я Тебя обнял и понял, что хочу быть только с Тобой. Я счастлив с Тобой.

Мой ангел, Моя самая дорогая, самая нежная, и самая родная. Скучаю

Жизнь одна. И ты знаешь, я понял, что хочу прожить ее с Тобой. И все.

Клементина, спи сладко. А твой голос с утра это самый лучший будильник скучаю, скучаю, скучаю

Доброе утро, моя дорогая! Пытаюсь представить, как ты спишь. Хочу к тебе.

Я может тебя достаю, но я просто становлюсь счастливым от того, что осознаю, что Ты моя. Ты делаешь меня счастливым. Только Ты.

Моя дорогая, моя Клементина... Я хочу проснуться рядом с Тобой.

Клементина. Моя дорогая Клементина. Моя родная Клементина. Моя любимая...

Знаешь, может это и глупо, но я храню все твои смс Спи сладко и знай, что есть человек, который понял, что Ты и есть смысл его жизни.

Я очень хочу к тебе. Увидеть, обнять, поцеловать. Моя дорогая Клементина.

Доброй ночи. Сладких снов, моя дорогая и любимая Клементина. Я скучаю.

Доброе утро, моя красавица! Я договорился, день будет хорошим. Скучаю...

Неправда! Я Вас еще не до конца завоевал Моя глупышка. Доброй ночи, моя хорошая. Сладких снов.

27 августа 2009 г.

Кружевные бретельки... Мои рассветы больше не с тобой... Электросила... Ночь... Дождь... Ты... Боюсь... Стесняюсь... Прекрасное утро... Поцелуи в троллейбусе под солнышком... Спасибо... Почти сосисьник... Твоя набережная... Откровения в поцелуях... Можно я буду иногда туда ходить... Спасибо... Чудные вечера на Марсовом... За руку... Спасибо... Обещание автостопом в Сочи... Спасибо... Ночи "открытий"... Спасибо...

11 июля 2009 22:40
"Жизнь одна. И ты знаешь, я понял, что я хочу прожить ее с Тобой. И всё."

Спасибо...

Настроение сейчас - пьяная... выгляжу паршиво...
 

19 августа 2009 г.

Мне сегодня Сылдыс сказала, что перестала думать обо мне как о белой и мягкой барашке)))
Давно пора наверное... Я сама в своей жизни все путаю... Хотя... Не только я... Часто мне помогаю... Например, сегодня... Я так и не поняла, зачем он пришел... Я была в панике... Я сооовсем не знала как себя вести... И убегала... Толком ничего не сказал... Но кое-что, по-моему, понял... Кажется, все было написано у меня на лице... Все те мучения, сомнения и расстройства... И черт подери... Что же будет дальше... Какие слова будут говориться...

17 августа 2009 г.

Вечер 14 августа выбил меня из колеи... Уже третий день ощущаю себя "сбитой поездом"...

Такой странный поворот событий... И какой-то тупик получается... Не так давно зажигавшее больше не действует... А то что зажигает... Недосягаемо... И выжигает... И вроде выход в том, чтобы от всего сбежать, потому что это нерешаемо... Но вот незадача... Не хочется никуда бежать... Хочется наслаждаться и терпеть... И жить пусть на слабой, но все-таки истерике... Внимание! Мы возвращаемся...


 

Не свидание... Встреча... Чтобы никого не вводить в заблуждение... И чай зеленый ненавижу...

 

Вся ответственность на мне...

начало августа 2009 г.

Кто кому и зачем улыбается...

Настроение сейчас - кавардак в голове
 

16 июля 2009 г.

Я нашел самый красивый рассвет… Рядом в постели ты… И первые лучи будят тебя… Ты открываешь глаза… Смотришь на меня… Улыбаешься… И вот он… Самый прекрасный рассвет…

20 мая 2009 г.

Принцессы живут в сказках... Я совсем не принцесса... Я читаю самую романтичную книгу на свете, по которой снят самый романтичный фильм... Про сказочную любовь... И у меня в голове мысли лишь о тебе... И еще твои слова... И твои забитые мячи... Посмотреть на которые ты меня никогда не брал... Я так и не могу понять, почему это все происходит в моей душе... Мне хочется вернуться... В ту весну... Смотреть на то небо и те кроны деревьев... И потом не выдумывать себе глупую и лживую сказку о любви с кудрявым брюнетом с гитарой... Столько всего не сделано и не сказано... И уже, наверное, поздно... Футболист с саксофоном... Эгоистичный и эгоцентричный... Во всем... Кроме любви...


То 2 октября... Я потом болела... Было бы забавно... Не будь тогда настолько грустно... Та пробежка под дождем... Лишь бы успеть до отхода поезда... Потом хотелось лишь быть под этим дождем и плакать... И казалось, что он плачет о нас...


То 12 марта... Если бы заставил посмотреть хоть раз тебе в глаза... Я ведь за целый вечер этого ни разу не сделала... Или все-таки обнять меня в последний момент... Я бы отказалась от всех сказанных слов... А после «Прощай»... Нет во мне смелости... Упускаю лучшее....


Медвежонок Мясо, спасибо за сны... И восстановленные чувства, подарившие вдохновение...

24 марта 2009 г.

Подшивка за 2007 год.

Из вечных чувств осталась только боль,
А из воспоминаний-шум дождя,
Даже когда весь мир у моих ног,
Весь мир-ничто,ведь рядом нет тебя.


Пустые небеса моих желаний
Заполнила собою только ты,
И к бесконечной боли ожиданий
Нашей встречи сводятся мечты.


В огне воспоминаний о тебе
Сжигаю я дотла все остальные
И все надежды, образы людей,
Обрывки снов, осколки фраз любые...
Готов всё сжечь я, чтобы навсегда
В сердце моем осталась только ты одна.


Я снова прожил вечность без тебя...
Закончен день, вновь пройден длинный путь...
Ночь-испытание для меня,
Мечтая о тебе, я не могу уснуть...


Лишь о тебе все мои мысли,
И без тебя желания-бред,
И жизнь моя теряет смысл,
Когда тебя со мною нет.


Ты ослепляешь совершенством,
Ты все затмила красотой,
Ты даришь вечное блаженство,
И мне не обрести покой,
Ведь ты сжигаешь мое сердце,
Ты так прекрасна, ангел мой!


Я готов на все лишь ради того, чтобы слышать стук твоих шагов, лишь ради того, чтобы знать, что ты есть, ради твоего дыхания, ради твоего божественного голоса, ради тебя я готов на все


Я несу эти адские муки,
Ведь тебя со мной рядом нет,
Эту невыносимую ночь разлуки
Когда-нибудь сменит рассвет


Со мной что-то происходит... я ничего не вижу... кроме тебя... я ничего не слышу... кроме твоего голоса... я ничего не чувствую... кроме вкуса твоих губ...


Я хочу видеть тебя больше, чем солнечный свет. Хочу вдыхать твой аромат больше, чем воздух. Хочу чувствовать вкус твоих губ больше, чем жизнь.


Мечты стали реальны в этом мире, наполненном тобой...
Ты причиняешь мне боль, но я буду терпеть любой ценой,
Ты можешь вечно убивать меня, с каждым днем все больней,
Но моя любовь будет становится лишь сильней...


Я люблю тебя вечно и буду любить всегда. Пока я живу на свете, никому я тебя не отдам


И снова наступает ночь,
И вновь расходятся пути,
Ты тихо ускользаешь прочь,
Прошу тебя, не уходи!


После этого разговора я многое понял: тебе нужен мужчина опытный и успешный, а мне нужна обычная девушка, круг интересов которой составляют такие же неудачники как и я. Я уверен, что я просто тебя не достоин, поэтому нам нужно расстаться, прости, но, по-моему, так будет лучше нам обоим


То, что я сделал, ужасно, но людям свойственно ошибаться и учиться на своих ошибках, я запутался. Прости меня, пожалуйста. Но теперь я точно знаю, мне нужна только ты. Я люблю тебя


Любовь это, в первую очередь, безумное счастье, а во вторую - безумная боль. Ты мне так дорога... Когда я с тобой, это самые счастливые моменты моей жизни. Когда я без тебя, то мир становится невыносимым


Я не представляю жизни без тебя, я думаю о тебе постоянно, мне даже становится страшно, а не слишком ли сильно я люблю, я схожу с ума...


Мое солнышко, я люблю тебя и очнь хочу, чтобы ты была счастлива, буду стараться и дальше радовать тебя, потому что ради одной твоей улыбки я готов на все


Мне только это и нужно. Единственное в чем я уверен, чего я действительно хочу, это быть рядом с тобой!!! Мне больше ничего не надо, только ты!!! Как бы я хотел, чтобы ты это знала


Если с тобой что-то случится, то... Я даже не представляю, что тогда будет... Я просто сойду с ума... Ты для меня более, чем дорога...


Самая любимая девочка моя, не плачь, не надо... Я тебя люблю больше всего на свете! Просто знай это и все...


Бля... В процессе долгих размышлений, я пришел к выводу, что еду туда только для того, чтобы вернуться к тебе...


You are everything for me the unrequited dream a song that no one sings the unttainable you are a myth that I have to believe in all I need to make you real is one more reason I don't know what to do...


Ну спроси...


Мне кажется... Я не могу


Не знаю... Не могу любить. Я хотел, пытался, но не могу


Понять здесь нельзя, можно лишь почувствовать, я тоже сначала пытался понять


Проблема как раз в том, что я ничего не чувствую, как близкий человек ты мне очень дорога, но я не чувствую любви

6 января 2008 г. 

А ДУРА, УЛЫБАЯСЬ, ТАЕТ...
(Сл. Н. Викторова)

Ты приходишь туда,
когда тебя
бросает подруга
убывает луна
или когда за окном
холодный дождь
или даже снег и ты мимо идешь

Припев:
Она тебе двери открывает,
Как дура улыбаясь, тает,
Все обиды забывая,
приглашает к чаю.
Она шутит с тобой, развлекает тебя,
угощает,
Целует тебя, обнимает.

Ты приходишь туда
В тот час, когда
в темном небе осеннем потерялась луна
Или когда ты заходишь минут на пять
Потому что тебе надо
Ливень переждать

Припев: …

Ты приходишь туда,
Когда у тебя
нет денег,
отвернулись друзья.
Оказавшишь на улице,
Зимой в снегопад,
Ты всем позвонил
Остался лишь один вариант.

Она тебе двери открывает,
Как дура улыбаясь, тает,
Все обиды забывая,
приглашает к чаю.
Она шутит с тобой, развлекает тебя,
угощает,
Целует тебя, обнимает.

А дура, улыбаясь, тает...


А ведь часто такое бывает с нами... Мы от любви тупеем, слепнем, глохнем и запасаемся его любим чаем... Нам все тыкают пальцем: "Посмотри! Он же ублюдок! Он же тебя использует!" А мы тихо шепчем: "Нет..." И ждем его... Ночами наши мысли занимает только он... Мы забываем о себе, о своей гордости и о том, что мы прелестны и что достойны большего... Забываем, что заслуживаем любви настоящей... взаимной... Давайте не будем забывать!..

Настроение сейчас - в ожидании чуда...
 

3 января 2008 г.

У каждой из нас в душе живут ангелы... Когда мы влюбляемся, один из них начинает принадлежать любимому. Он всё время с ним... думает, мечтает, оберегает... Ангел живёт этим, он этим счастлив, а значит, счастливы и мы. Очень счастливы. У нас "вырастают крылья", горят глаза, солнышко ярко и согревающе светит, ветерок ласкает, даже если он 20 м/с... Неважно! Важно то, что мы счастливы. Когда наша любовь проходит, это значит, что жизнь этого ангела закончилась, но умер он счастливым в нашей душе. А когда нашу любовь насильно убивают, наш ангел становится падшим и постепенно умирает в жуткой агонии... Моя душа... Ангелы здесь больше не живут...

Настроение сейчас - зачет по английскому автоматом!)
 

3 января 2008 г.

Вы шагаете по моей жизни, не замечая счастья, которое приносите с собой... Вы шагаете по моей жизни, не замечая боли, которая идет вслед за вами... Вы шагаете по моей жизни, не замечая меня... Вы идете... идете... приближаетесь... близко... совсем близко... вот-вот... уже... и резко сворачиваете, не видя слез, боли, шрамов, ошметков сердца... Я смотрю вам вслед... плачу, грущу, болею... люблю в конце концов!!! Вы не видите... Вы просто не хотите видеть... меня видеть... мою безграничную любовь... которую я дарю вам... Я заново собиру сердце... цыпленок...