Без заголовка
Знаешь, каждый раз, когда мы ругаемся, моя душа разлетается тысячами осколков о холодные стены реальности. Так случилось и в этот раз – боль поглотила все, оставив наедине с собой. Почему я пишу сейчас об этом? Просто не спится. Казалось бы, что еще одной делать в пустой квартире, да и еще в преддверии того дня, когда ты приезжаешь – только спать и остается. Но не сегодня. Не в эту ночь.
23:35. Еще час назад моему сну мешали лишь надоедливые вибро от аськи, теперь же я не засну до утра.
Набираю медленно – руки трясутся, промахиваюсь мимо клавиш. Наверное, это глупо, но я все еще жду, что ты напишешь. И буду ждать до утра. Хоть я и знаю, что ты давно уже спишь, но все-таки жду. Пожалуй, от ребенка в моей душе только и осталось, что наивность.
Чертовски хочется написать «Прости». Но ты же спишь и мне совсем ни к чему будить тебя.
Болит голова. Лезут идиотские мысли. Кажется, что вскрой я сейчас вены, кровь будет черная, потому что болью отравлена. Был бы ты рядом, и я непременно схлопотала бы за подобную бредятину… но тебя нет. Сейчас я даже не ощущаю тебя, как это обычно выходит. Но не ощущаю только потому, что ты сам этого не хочешь. Злишься. Хотя, не думаю, что сон не унял твою злость. Ты там, далеко, и, наверное, уже видишь сны. А я все жду. И думаю о тебе.
Завтра я уже смогу окунуться в запах твоих волос – нас разделяет только ночь, которая с каждым биением сердца становится короче. Интересно, сколько ударов в одной минуте? Посчитала – 54. В процессе несколько раз теряла артерию, кажется, что сердце останавливалось. Глупо это, измерять часы собственным пульсом, но сегодня, пожалуй, я могу позволить себе все, что угодно.
23:58. Разумеется, ты так и не написал. Зачем ждать какого-то действия, если уже точно знаешь, что оно не свершится, не оправдает ожиданий? Не знаю. Я просто сижу в полудохлом состоянии, опухшими от слез глазами ищу нужные мне кнопки на клаве, медленно набираю одной рукой бестолковый текст, другой же прижимаю к груди, облаченной в твой свитер, розового зайца. Периодически посматриваю на телефон, но там, конечно же, пусто.
Только сейчас заметила, что пишу разорванными абзацами. И никакой связи между ними нет. Мысли в разодранной душе тоже оказались отрывками. Но их связывает одно – они все о тебе. Сижу, жду и думаю..о тебе
Это стало неотъемлемой частью моей жизни – думать о тебе. Я просыпаюсь утром под надоедливое пищание будильника, раскрываю глаза и думаю о тебе.
Я сижу на парах, вполуха слушаю понятии и периодах социализации индивида – обществознание, традиционное начало пятницы. Пожалуй, самый сложный день без тебя – пятница. Потому что сидишь на самых нудных парах со всей недели, в нетерпении ерзаешь на стуле, смотришь на электронный циферблат в левом верхнем углу монитора потертого смартфона не реже четырех раз в минуту, и каждый из них заставляет тебя передернуться от ужаса, как же медленно течет время. В предвкушении вспоминаешь черты любимого лица, в голове лишь одна мысль: «Скоро, скоро». Потом срываешься с последней пары, на ходу надевая пальто, до остановки просто летишь, позволяя холодному зимнему ветру бить по лицу и немного играть с волосами. Слегка отдышавшись в автобусе, до Интерсити бежишь что есть мочи. Потому что знаешь – там он. Не знаю, какое у меня выражение лица всякий раз, когда ты видишь меня там, но мысленно я просто поедаю глазами тебя и твое тело, стараясь запомнить все до мельчайших подробностей.
00:28. Уже не хочется ничего. Оборачиваюсь – в углу до сих пор стоит елка. Надо бы разобрать… уже весна через неделю, а в доме до сих пор елка. Не доходят руки только потому, что ты подарил и вместе наряжали.
Март, мой день рождения. Никогда еще я так сильно не хотела этот праздник. Но мы пережили зиму. Вместе. И это радует.
А 5 апреля приезжает Стигмата. Ты еще об этом не знаешь, а я боюсь говорить. Я вообще теперь боюсь сказать хоть что-нибудь.
Нет, ты не думай. Я боюсь вовсе не тебя, а боюсь последствий. Не знаю, почему ты становишься таким раздражительным от моих слов и поступков.. возможно, ты уже слишком привык ко мне и ведешь себя так, будто я надоела. Никак не могу ни процитировать статус Насти Гуцал: «Я просто уже заебалась… И походу заебала…»© Сейчас я думаю именно так же.
Не поверишь, но я все еще жду. Наверное, это уже ну слишком по-детски. Но как ребенок ждет всегда какого-то чуда, так и я жду просвета на экране мобильника. А между тем я уже в 6 раз возвращаюсь в аську – вдруг тебе тоже не спится.. прочла сообщение, которое ты мне отправил в офф. Последнее слово там – «надоело». Именно оно заставляет считать себя полнейшим ничтожеством и унылым гавном. Оно же и порождает странные мысли в голове, но на этот раз не такие беспочвенные. Одна из них заключается в страхе не увидеть тебя завтра. Точнее, сегодня. Ведь на часах уже час ночи.
А точнее 00:49. Полтора часа назад хотелось написать «прости». Теперь самым уместным словом кажется «люблю».
Зато перестала плакать. Точнее, рыдать. Как будто слезы кончились или их попросту кто-то перекрыл. Ненавижу истерики. За то ненавижу, что не могу их прекратить в нужный мне момент. Хреново. Люблю сама все контролировать. Раньше их было меньше. Но с приходом в мою жизнь тебя вообще все с ног на голову перевернулось. Если раньше я с уверенностью могла назвать себя самым равнодушным и хладнокровным эмо из всех, то сейчас же я превратилась в сопливую розовую истеричку. Не жалею, ты не думай. Тебе удалось пробудить во мне хоть какие-то чувства, кроме равнодушия, и за одно только это я буду всегда благодарна.
Пожалуй, еще я боюсь вернуться к той жизни, что была до тебя. Точно знаю, если ты уйдешь, былое равнодушие вернется и не уйдет уже никогда.
Не знаю, как закончить, ибо мыслей в голове еще полно. Но экран слепит зареванные глаза, а это отдается болью в и без того раскалывающуюся голову. Тошнит. Хочется снова расплакаться. На этот раз от безысходности и беспомощности. Хочется сказать, что люблю. Но ты и без того это знаешь.
Может быть завтра скажу об этом..А сейчас спи. Поверь, мне стоило огромных усилий не прерывать твой нежней сон. И еще не знаю, почему я во всем посте упоминала тебя, как собеседника, не думаю, что когда-то ты это прочтешь.
