За последнее время произошло слишком много смертей. Эти люди были мне дороги. Так сложилось, жизнь их, к сожалению, была обречена практически с самого начала. Макс был трудным ребенком и очень часто пытался свести жизнь с концами. Он был маленьким, худым.. над ним издевались в школе, но все равно любили его и шутя звали: "Гиль-Гиль-Гиль-Гиль!" А он смешил всех, корчил рожицы, издавал смешные звуки и не держал ни на кого зла. Его любили..
А накануне его смерти мы договорились встретиться. Увы.. Макс умер во сне. Не мучился, скорее всего. А потом он мне часто снился. И в каждом сне у меня как будто были к нему чувства. После он и вовсе просил защитить его, являясь мне мальчиком лет двенадцати. Кто-то сказал мне, что он просто еще не может понять, где находится. А мне кажется, что все он понимает, просто его не хотят отпускать. Макс, покойся с миром, пусть тебе там будет хорошо!
А около двух недель назад меня одолело дикое желание найти в интернете мою подругу детства Катю. Как мы с ней дружили.. ревновала я ее ко всем. Очень ценила нашу дружбу. Искренне. Помню до сих пор, как она ко мне приходила и мы просто сплетничали и смеялись над всеми. Ой, а как мы детей во дворе учили говорить плохие слова! Так смешно было.. Но так вышло, что дороги наши разошлись. Сами как-то. Не стоит думать над причиной, просто
так бывает. Я сначала долго переживала, все ждала ее, но она не приходила. А потом универ и самостоятельная жизнь. Она жила совсем рядом со мной последние несколько лет, но я об этом не знала. Вчера (а для меня это все еще сегодня) Кати не стало.. Я наверно рада только тому, что она отмучилась. Диабет в усложненной форме мучил ее с ранних лет. Инсулин, больницы, капельницы, куча лекарств. Она выбрала брать от жизни все! И у нее была очень сильная энергетика, и никто бы не подумал, что с ней на самом деле.. Катенька! Ты достойна освобождения от своей болезни, теперь тебе легко. Это самое главное! Покойся с миром. Вот и тебе теперь пишу это..
Очень странно уходят люди от нас. И неожиданно. Мы не верим в их смерть, а они отвечают тем, что начинают нам сниться. Милые мои: Санек, Максим, Макс, Светлана Вячеславовна, Анатолий Иванович, Катенька, Катюша, Галина Ивановна, Машин папа, а так же мои родные бабушка, дедушка, дядя Толя! Отпускаю вас, потому что знаю и даю веру всем в то, что вам там хорошо! Простите меня за все, что можно мне простить. И пусть земля вам будет пухом.

Я верю, что каждое слово дойдет до них. А когда кто-то случайно это прочитает, они все уже будут свободны от нашего груза.

В колонках играет - Unkle ft. Joel Cadbury – Ever Rest

Все-таки это работает. Да! определенно работает! И мне даже хочется пустить слезу в очередной раз, когда я что-то новое начинаю понимать!

Единственное "НО": советы никому давать не стану. Не смогу изъясниться, да и ни к чему это все.. Сколько уже я за всю жизнь их раздала, а себе ничего не оставила. 

Я благодарна вот просто от души за то, что со мной произошло именно то, что произошло! Иначе я не была бы такой, какая сейчас. И не понимала бы ничего, что знаю теперь. А это только начало. Ни о чем не жалею: все было мне опытом. Эти слова вырываются на самой начальной ступени моего сознания. Я - есть я.  Здесь - перелом. Глобальный. Здесь открытие всему новому и знание того, что же все-таки такое "да" и "нет". Я больше не гнусь, как листок бумаги, хоть мне и посылается в интенсивном режиме все больше и больше испытаний. Но они кажутся мне очень глупыми. Иногда поддаюсь, но уже не с такой силой и не столь долго. А иногда и вовсе не замечаю.

Радостно от того, что это еще не все прелести. Уверена: я узнаю еще много-много нового и все встанет на свои законные места, которые в свое время растерялись мной по разным сторонам. Вот они - и сны со многими реальностями. Вот она - мутная вода! теперь я все понимаю, что, и откуда, и о чем говорит. Люди, которые стремительно ушли из моей жизни, добра вам! Но лучше, не возвращайтесь. Не сжигаю за собой и за вами мосты, конечно же, но я уверена, что вы больше не вернетесь, к моему счастью и спокойствию. Оставайтесь в моем прошлом. Ведь только в нем я искренне вас люблю. Я хочу, чтобы у вас все было хорошо, а дальше - дело за вами.    

Мне известно, куда и как идти дальше..

Иду...

Это, наверняка, какая-то магия. Она захватывает меня практически всю. Многие вещи кажутся простыми в том случае, если правильно к ним отнестись с самого начала. И хочется узнать варианты исхода во всех случаях: если вести себя как привыкла, или если вести себя по-новому варианту. И легко, и  трудно. И страшно, и смешно. И обидно, и все равно. Очень интересно. Очень. 

Сегодня приснился мне мой возможный дом. В нем было красиво. Тепло. И именно так, как я привыкла. Во сне я не хотела быть вне его стен. Во сне у меня даже текли слезы от того, что он вроде как мой, но я что-то забыла в него донести.. Что-то забыла.. Наверное то, что там я пока еще не хозяин.. 

Читаем книгу дальше..

Влияет каждая мелочь. Вплоть до того, что ты ешь и пьешь! Стоило себе позволить "нажраться" от души - как на следующий день результат абсолютной беспомощности. В книге говорится про вечное сыроедство! но не в России, господа, не в России.. 
Резюме прошлой недели укрепило меня в том баласте. Я вижу, как все стало меняться вокруг. И выжидаю, что же будет дальше. 

Раньше я настороженно относилась к голосам, возникавшим в моем подсознании. Думала, что, наверно, я схожу с ума или сама себя довела до такого сумасшествия. Оказывается, что нет! Во-первых, эти голоса меня, по большому счету, еще ни разу не подводили. А во-вторых, теперь я знаю их название: "Шелест Утренних Звезд". Как будто сказка! Хотя.. почему "как будто"?))

 

Моя самая большая война - это поездка в метро. Особенно, когда опаздываю. Но теперь я знаю, что нужно делать. Не реагировать и ловить моменты. Ничего же страшного по сути не происходит! 
О, Боже, как же забавно представить было всю эту толпу пингвинами! А потом и себя представить одним из этих пингвинов! Правда, очень смешно! и легко! У одной женщины такая смешная шуба: черная, состоит из маленьких прямоугольников, один из которых коричневый - по центру спины, очень выделяется)) а дяденька какой-то ел яблоко на эскалаторе и очень нелепо жевал: наверно у него во рту семь зубов всего))

Я не стала читать книгу в метро, решила просто послушать музыку, помечтать. А когда увидела себя в отражении одного из окон - приятно удивилась: мое лицо не было обиженной на весь свет рожей! Я улыбалась! и голова была приподнята вверх. Такая легкость.. 

Один этап начал поддаваться. А когда я засыпала прошлой ночью, мне показалось, что я вижу дорогу, которая приведет меня туда, куда я хочу. И я как будто бы сделала первые шаги..

Но сны по-прежнему странные.

Идем дальше..

В колонках играет - ах, Одесса, жемчужина у моря

Как-то раз под Новый Год две белки направились в сторону Одессы. Долетели до нее. Много гуляли, пробирались к морю, заходили в кафе, развлекались в клубах, нюхали воздух, рассматривали новогодние елки, огни и лошадей. Столько людей вокруг. Кто-то веселился, кто-то дивился атмосферой, кто-то смеялся, кому-то было все равно... Много всего в Одессе удивительного показалось белкам.. но, вышло так, что Одесса в это время спала.

 

А здесь она не спит https://www.google.ru/search?newwindow=1&hl=en....1.32.img..2.4.282.-gUcjSgAAyg

Теперь в моих снах подруга кидается вниз с пятнадцатого этажа в мутную воду, родственники становятся книгами.. и жизнь разделяется на этапы и стадии. Наверно, неплохое начало для развития. Читаю книгу дальше и теперь часть моих вопросов начала разъясняться. Плюс? да, плюс! я спокойна. И, кажется, боюсь меньше. Тут, оказывается, нельзя бояться. Тут, оказывается, не стОит поддаваться на то, что мешает. Господи, во мне столько силы было потеряно! И я, наконец-то, понимаю, каким образом это все произошло..

А сегодня, как испытание, я обошла целую кучу того плохого, что обычно выбивало меня из колеи. Самое главное - понимать, что это такое и чем является. И я начинаю понимать. Ура!

Направление задано. Иду дальше..

Вчера была крайняя точка моего терпения. Казалось, что вот-вот - и я сорвусь. И просто вот возьму и выйду за рамки: буду кричать и краснеть от собственной злости! Поддалась. Не сдержалась. Не стерпела. Не выдержала. А значит - снова начальная стадия забытого мной "я". Но эта потеря будет вести к страданиям того, кто рядом со мной. А я люблю того, кто рядом со мной..

Я ехала в метро на работу и казалось, что закрыты все ворота и двери передо мной. Я ненавидела практически всех людей, которые находились со мной в одно время в одном месте. Это не я.. Теряю все..

Мне нужна была помощь. Да, именно помощь! Хотя я понимала, что помочь себе могу только я сама. Вариант ответа пришел почти сразу (значит, действительно, это был край). Меня как будто за шкирку взяли и носом ткнули в давно забытые мной истины. Но они, на этот раз, трансформировались в новый путь, который мне предстоит пройти. Одна книга, которую многие читали, а я, почему-то, игнорировала, попалась мне в руки. Начала читать ее. Зацепило сразу ее начало тем, что каждое слово в ней буквально орало моим голосом! Слово в слово! А дальше - появилась надежда. Эти первые семь страниц вернули мою давно забытую и глубоко зарытую в себе и рутине способность - желать добрО.

И вот уже конец дня. Выхожу из метро: двери открываются передо мной, дороги свободны, никто не толкается, в плеере воодушевляющая музыка, а с неба, оказывается, красивый снег.. И любовь рядом.

 

Сегодня я продолжила чтение. Но кто-то опять за шкирку спустил меня обратно. Во-первых, сны разделились на три реальности, но в каждой - грязная вода и не моя обстановка. Во-вторых, я как будто спустилась на эти же три ступени назад. Чувствую, мне еще будет чему удивиться. А сейчас, кажется, у меня нет сил трепыхаться. Поэтому я беру себя в руки и даю установку: "Ничего не бояться!"

Продолжение следует.

Повезло. Не холодно. Хотя должно быть. Иногда.  На небе и на земле.  Рыбы. Собаки. Люди и их дети.  Переходы. Автобусы. Лавки. И снова не холодно..  Разговоры. Истории. Смех. Выход из пространства в другую реальность.  Двери. Звери-часы. Конечно же. Глаза. Звонки. Выключить звук.  Балконы и пепельницы. Краска еще не высохла. Фотоаппарат..  Если бы она знала. Он все забыл...  Не верит. Что. В любом даже маленьком. Сердце. Совершенно. Реально поместиться.  Целой эпохе. Добра и Зла.

 

В колонках играет - Костя

Настроение сейчас - отчужденное

почему-то каждый раз, когда я смотрю на твои буквы и картинки, мне становится страшно. и жалко. и совсем мне не понять тебя, наверно. хотя, и ты меня не поймешь никогда, думаю. хоть и утверждаешь, что это не так. 

я боюсь. боюсь того, что, например, предстоящая поездка будет последней. просто потому, что ты не выдержишь больше! а с другой стороны - может быть, стоит попытаться выдержать? 

мне кажется, мы сгодимся еще друг другу. не чужие. хотя.. хуже меня для тебя нет никого.

В колонках играет - Oh Land – Wolf & I

- А ты когда-нибудь изменишься? - спросила она меня и тревожно поправила свое украшение на шее. Как будто читала заклинание: то ли для самой себя, то ли для меня. Но я знала, что именно она хотела услышать. Она, действительно, хотела это услышать.
И вот я сейчас сижу напротив нее. Боится.. Закрывает глаза. Кажется, что вот-вот - и она заплачет. 
- Ты изменишься?! - громко повторила она. Наверное, я доведу ее до истерики. Но что-то заставляет меня молчать. Мне интересно. Интересно, что будет дальше. Интересно, что она может наговорить в таком состоянии. 
Ее губы дрожали. Лицо становилось неживым. Как будто фарфоровым. Руки перестали слушаться и тоже задрожали. Я уже видела эту дрожь много раз, только не на руках, а на лице. Тогда она была счастлива, но еще не знала, что ждет ее. Или отказывалась осознавать это. Раньше она часто смотрела на меня через стекло и даже иногда издевалась. Но жалела каждый раз, когда что-то могла понять. 
- Ты.. Ты.. Скажи мне, пожалуйста! Скажи.. скажи.. скажи, - умоляла она. А я сидела и понимала, что слово "скажи" звучит как-то по-другому. И значение у него совершенно не указывает на "произнеси" или "ответь". Оно говорит: "пожалей". 
Мне не жалко. И уже неинтересно. Я извинилась перед ней. Опустила голову. 
- Прощай! - сказала ей. И перерезала в себе ее. 

Последним, что она во мне произнесла, было
решительное слово "да".

В колонках играет - Devil & Bride – Save Me From Harm (Original Mix)
Настроение сейчас - детское

- Ты готова? 
- Да, конечно! 
- Ну, беги тогда, а то уже скоро конец рабочего дня! 
- Бегу! 

И я побежала. У меня огромная папка с документами - надо успеть все сделать до пяти вечера. Остается четыре часа. Села в привычный автобус - три станции до цели.. Успеваю, вроде бы.. 
На второй остановке всем пассажирам, и мне, естественно тоже, пришлось высадиться: сломался наш транспорт. Что ж.. Время еще есть. 
Я отвернулась от толпы своих попутчиков, в принципе, как это обычно и бывало в скоплениях людей. "Замылила" себе глаза.. Забавно выглядит со стороны, но я люблю так делать - интересно это - смешивать цвета привычных картин. На этот раз, вместо тех обычных и ожидаемых пейзажей передо мной, расправилась широкая башня. Я поняла, что это та самая башня, где мы с друзьями проводили добрую часть ночей теплых сезонов. Столько секретов и переживаний хранило это место.. Мне стало так легко, как никогда прежде. 

- А где Вы работаете? - услышала я за своей спиной чей-то голос и поняла, что обращение явно ко мне. И этот "кто-то" как будто насмехался надо мной. 
- Простите? - решила, все же, переспросить я. Но оглянулась и никого не увидела. 
- Ну, вот Вы, Вы же не сюда пришли, верно? Вы просто сюда попали, так? - снова раздалось где-то надо мной. 
- Не, ну не то, чтоб попала.. Да и Вы, извиняюсь, почему у меня так это спрашиваете, как будто я в этом виновата? 

И мне никто не ответил.. Оглянулась на башню, а ее верхушки уже нет. Даже и не было никогда.. Мне не показалось это удивительным. Мне показалось это жалким и тоскливым. 
Мои мысли перебила навязчивая боль в ноге. Странно - только появилась, а такая навязчивая. И уже на мне фиолетовое платье с красными узорами: то самое, что я носила когда-то давно; то самое, которое все вокруг хвалили. А потом заметила туфли. Сразу вспомнила и их тоже. Как же они мне натирали всегда.. Но я их очень любила. Больно-то как.. 

- А сейчас болит? - вновь произнес тот же самый голос. 

И я поняла, что боль испарилась!. 

- Ничего больше не замечаешь? - спросил голос. 
- Вроде бы нет.. Хотя, подождите!.. 

И я узнаю бесконечные островки в огромном гладком озере! И вода - такая она чистая, видно каждый камушек сквозь нее. Вижу облака под собой. Такой приятный бережный ветерок.. Мой привычный полет. Хочу подлететь ближе к воде.. На берегу стоят лошади и пьют эту вкусную водицу. Они нисколько меня не боятся, некоторые из них приветливо улыбаются мне, подходят ближе, чтобы я их погладила. Понимаю, что знаю, как зовут каждую! А они отлично знают мое имя..

- Вспомнила? - все тот же голос напомнил о себе. 
- Да кто Вы? Может, хватит в прятки играть? Покажитесь! 

После своих слов моментально я оказалась в автобусе. И поняла, что мне сейчас нужно выходить: моя остановка. Очень жаль, что так мало было времени вернуться к тому, чего не было на самом деле. Но пока ты там.. Пока ты там, ты... 

По ту сторону окна автобуса показалась лошадка! Она очень бодро подпрыгнула и как будто бы подмигнула мне! Я обрадовалась: "Что? Еще не конец?". На это сразу же услышала тот самый голос: "Не задавай вопросов. С каждым вопросом реальность будет все ближе и ближе к тебе. Пока не поглотит тебя всю!" 

Идет время. И я больше не задаю вопросов. Мне не нужна эта реальность. Почему? 
Знаете, у каждого из нас есть свое.. эмм... 
- Сакраментальное! 
- Да-да, точно! спасибо, Голос! Сакраментальное! Оно не требует ответов на вопросы и бесконечных выводов, которые все - как один - проходят через инкубатор этапности. Услышьте их. А если услышите, то не забудьте заодно и послушать.. 

В моей квартире с белыми стенами очень тепло. Мне хорошо здесь на первом.. жить. Всегда так было и есть. 
Смотрю в окно: такое оно большое, на всю стену. По ту сторону стекла ярко светит солнце и постепенно отходит в свое привычное место сна. Но именно в этот момент оно задержалось. 
И застыло. Улица начала покрываться ярко-оранжевой пыльцой. Я очень испугалась. Боюсь смотреть на небесные тела и наблюдать за ними с детства. Посмотреть на источник этой пыльцы мне не хватило смелости.. 
Постепенно заоконный мир превратился в насыщенную синюю бездну. Не видно было ничего вокруг.. Тишина.. тишина.. тишина.. 
Я не могла пошевелиться. Мне казалось, что я осыпаюсь, как серая статуя в облупившейся краске. Вот, вроде бы, еще одно движение - и я рассыплюсь на мельчайшие скребки. 
Вдруг синева сменилась ярким светом. За стеклом привычный мир превратился в бесконечные развалины. Ни одной живой души.. 
Я выпрыгнула из своего окна и побежала вперед. Без понимания хоть какого-нибудь направления. 
- Ищи своих! - произнес кто-то.. 
Я огляделась, но никого не было. Чей-то издевательский голос.. Но кто эти "свои"?.. 
P/S: 
Долго я носилась вокруг.. Подбегала ко всем, кому удалось выбраться из развалин. Я видела, что многие нашли "своих". А я все безнадежно искала тебя в них. Но так и не смогла найти.. 

В колонках играет - лирика

Я вновь прибыл в тот самый город, где меня не было 7 лет. Я боялся ехать туда. Очень боялся.. Но я должен был оказаться там. 
Мне казалось, что он не примет меня и что будет совсем не рад моему присутствию. Думалось мне, что я и не нужен ему вовсе. А он улыбнулся и обнял меня. Крепко так.. тихо.. нежно.. Несмотря на простуду, я дышал легко. Я очень устал - и город нес меня на руках. Пел старые песни. Те самые, которые нравились мне 7 лет назад. И нравятся до сих пор. Он кормил меня, он жалел меня, он укладывал меня спать. О, Боже, я никогда так крепко не спал! 
Он говорил обо мне. Кричал на всех углах и рассказывал мои истории! Мы смеялись вместе с ним.
В какой-то момент город произнес: «Изменился сильно.. Повзрослел! Ну как ты вообще, друг?» 
А я отвечать сразу не стал. Выждал момент! И когда он меньше всего ожидал от меня слов, я сказал: «Ты знаешь, в воздухе есть любовь..» Город помолчал и после спросил снова: «А какая она, эта любовь?»  Не раздумывая, я ответил: «А какая разница, если она просто есть?»   
Он ничего на это не ответил. Лишь улыбнулся и пожал мне руку. И я уехал. 

В колонках играет - лирика

Уже ровно полночь. 
Именно то время, когда день переходит в ночь. 
Именно то время, когда люди могут забыть то, что случилось утром. 
Именно то время, когда нужно ложиться спать. 
Именно то время, когда у тех, кто не спит, обостряются чувства. 
Ты сидишь рядом со мной. 
Я хочу, чтобы ты обнял меня. 
И ты обнимаешь меня.. и целуешь. 
Кажется, целую вечность я ждала именно тебя. 
И ты здесь и сейчас. 
Рядом.. 
Говоришь мне об азарте, игре и границах бесконечности, оказывается, и у нее есть начало и конец, а я понимаю, что люблю тебя. 
Именно так люблю, как ты меня когда-то учил. 
Сейчас. Люблю. Как учил..

В колонках играет - психоделика

Это был, кажется, четверг.. Или вторник. Точно четный день недели и не выходной. Я перебирала камни на берегу моря и ощущала себя как-то необычно. И у меня были длинные волосы. От своего синего платья я видела только рукава. И то, как оно прикрывало мои колени.

Мимо пролетела большая птица. Мне стало холодно. В один миг берег превратился в деревянный мост. Каждая доска выкладывалась друг за другом, издавая глухие звуки. Когда мост полностью разложился, рядом послышался женский голос. Я знала, что это должен быть именно мой голос.

- Послушай меня, - раздалось где-то неподалеку.
- Не могу слушать, когда не вижу, кто мне говорит, - испугалась я.

Но голос все равно продолжил:

- Что ты делаешь? - шептал он. - Что именно ты делаешь?
- Не понимаю, о чем ты спрашиваешь!
- Ты все понимаешь.. Именно сейчас ты задаешь себе вопросы, не так ли? 
- Да, ты прав, задаю.. 
- Я отвечаю тебе "да!"
- Да?? 
- Именно "да"! Смирись..
- Очень жаль.. 
- Тебе нечего ценить и нечего беречь здесь. Не делай из слов что-то стоящее. Не твоя дорога.. Не твоя дорога.. Не твоя дорога...
Голос становился все тише и тише, а эхо от него превратилось в огромное облако. Облако остановилось в воздухе надо мной. Мост начал постепенно проваливаться в никуда.. 

Пропасти надо мной, конечно, не было. Но...

В колонках играет - приятная лирика

Настроение сейчас - чуда

Я всегда помнил этот город живым. Его желто-голубые дома грели меня теплом и радовали открытыми дверями. Я не был здесь семь лет. Семь незаметных лет изменили этот город. Для меня. Теперь он встречал неохотно. Игрушечно. Базарно. 
- Здравствуй, мой уставший родственник! Ты не узнаешь меня? - кричал ему я.
Но в ответ он нагло хохотал.
Я зашел в свою некогда любимую арку и закурил. Я так всегда делал, когда было еще от кого прятаться с сигаретой. Подул ветер. В лицо. Он как будто изо всех сил прогонял меня. Но я не уходил. Не хотел. Не мог поверить! Какие-то семь лет изменили всё в этом городе. Мне стало грустно, но из последних сил я пытался уцепиться хотя бы за малейший повод остаться здесь, уловить хоть чей-нибудь голос, который был бы рад моему присутствию.. Хоть что-нибудь.. Но ничего не было. Я закурил снова и пошел. У меня не было четкого направления, но я шел.
По моему, как мне казалось, бессмысленному и растерянному пути мне попадались места, где я когда-то был счастлив.. беззаботен. Вот мой любимый пруд.. Господи, подумать только, как же он обмелел! У меня закололо в сердце. Вдруг где-то неподалеку послышались звуки музыки. Трудно описать ее. Через мгновение она показалась мне прекрасной. И я пошел на нее..
- Ну, наконец-то! Проходите, проходите! Мы Вас тут давно уже ждем! - обратился ко мне чей-то голос. 
И вот я уже в огромном зале! Посреди него стоял большой рояль бардового цвета, около которого туда-сюда бегала женщина с папкой бумаг в руках. Она - как юла - крутилась во все стороны, кому-то постоянно звонила и судорожно хваталась за голову. Все, что я смог разобрать из ее слов - это: "Ну что же такое?! Ну он уже здесь, а у нас еще ничего не готово!"
Я стоял и понимал, что меня уже ничуть не удивляет происходящее. Сел за рояль..
Снова подул ветер. Но только на этот раз он больше не прогонял меня. В один момент он лег мне на плечи и ласково обвил шею. И уснул. Можете себе представить? 
Я понял: все, что здесь происходит, теперь зависит от моей музыки. Именно от моей. Зал стремительно преображался. Всё в нем начало менять свои цвета. Казалось, что предметы просто снимали с себя маски. Я играл.. Зал постепенно наполнялся людьми. Я даже, скорее всего, знал их: 
с кем-то, наверняка, мы проводили вечера; 
с кем-то, наверняка, мы держались за руки;
с кем-то, наверняка, мы учились переживать вместе какую-нибудь несчастную любовь;
с кем-то.. наверняка.. мы...

У меня совсем не было ощущения, что происходит что-то неправильно или не так, как я хочу. Было спокойно. Легко.

В какой-то миг я окинул взглядом то большое количество людей, что собралось в зале. Честно - я не видел лиц. Все они сливались однородным фоном. Кроме одного. Передо мной возникла девушка с зелеными глазами. Я был уверен: она придумана мной. Смотрел на нее и говорил себе: "Я больше никогда ее увижу.. Это сон"..

Это и был сон. Да! К моему большому сожалению и в то же время спокойствию, я понял: да, это сон. Это сон и ничего больше. 
Вдруг кто-то провел рукой по моим волосам. Я не мог понять, кто же это мог быть, ведь со мной никого не было.
- Кто ты? - прошептал я, не поворачивая голову.
- Посмотри на меня, - ответили мне.
Я повернулся и увидел эти божественные зеленые глаза. Поверить не мог..
- Я ненадолго к тебе.. Везде искала тебя! Знала, что ты есть в этом мире и именно такой! Но, так получилось, что мы живем в разное время. Мне разрешили ненадолго прийти к тебе..
- Как? Как же так? значит, я больше тебя не увижу?
- Увидишь.. Когда тебе это будет особенно нужно..

И она растворилась в воздухе.. А я знал, что где и в каком бы времени она ни была - она всегда будет со мной.

Все, что мы думаем, особенно плохое, сбывается. Почему мы не можем быть всегда на подъеме и позитиве? Сегодня ВСЕ хорошо, завтра почему-то нет... Странные мы с вами.. Странные...