Сегодня было много размышлений о том, что нужно меняться и менять свое отношение ко многим вещам.

Я подумала, что постоянно меняюсь, и слышу в ответ: "Ты никогда не изменишься". Пытаюсь что-либо переварить, а потом меня рвет даже без еды. И только сегодня я поняла: людям всегда будет мало. А идти против себя, ломая все настройки души - стало как-то бессмысленно. Господи.. какая же я доверчивая: из последних сил бегу и прошу меня выслушать и помочь.

А результат?..

Чего ждать-то.. Я больше не могу есть ту правду, которой меня кормят. Не могу. Можно назвать это как угодно, но я больше не хочу жрать то, что в меня пытаются впихнуть.

И пришел вот тот самый момент, когда я хочу быть просто собой. Ничем не жертвовать и не посвящать себя полностью никому, даже если попросят, как бывало. Это не нужно: уже проверено.

Моя Вселенная! Я просила у тебя прощения за свои высказывания в твой адрес (ты знаешь о моей мнительности). И я верю, нет, знаю, что ты меня простила, потому что мы снова вместе! А теперь помоги мне вспомнить себя настоящую. И через какое-то время - ты вновь начнешь любоваться мной, как это было раньше.

Помоги мне

СНОВА
СТАТЬ
СОБОЙ!

В каждом из недавних снов собираю кленовые листья разного цвета. Утром и вечером - слезы. А недавно мне снилось, что я иду совсем одна по пустому городу, в котором выросла, и все, что у меня осталось - это мое детское одеялко, И вокруг никого нет. Этот сон до сих пор пробкой в горле. А если рассказать кому - выставляется пустым трепом. А тогда зачем жрать то, что дают, если для них не важно, что со мной?

А в последнем на сегодняшний день сне я шла по дороге, вокруг меня были люди. Лил дождь, и он так нежно гладил меня по лицу, что я расправила руки, легко вздохнула, и мне даже не надо было идти, потому что я летела: так мягко, нежно.. А утром - проспала очередную пробежку, и стыдно мне не сделалось. Потому что вот именно сегодня я, наконец-то, стала чуточку умнее. 

 

 

 

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - грустное

В колонках играет - Charlie Winston – A Light (Day) -1:46

Постепенно, мелкими шажками я подошла к этому. А именно - дать себе волшебных пенделей. К концу этого года у меня сформировано 4 основные цели, и я ценой своего слова должна их исполнить. Была подписана декларация моим свидетелем и я подписала декларацию свидетеля. Честно говоря, мне любопытен данный опыт, но и страшно одновременно. Потому что дело касается моей честности перед собой, в первую очередь. Ну, что.. Буду работать и работать. И выкладывать основные мысли (которые могу обнародовать) в соцсети, потому что это считается частью отчета. В путь!

мой мозг - как будто завернут в полиэтиленовую массу. каждый орган, мышцы, глаза - все они окутаны. оттого и не холодно: можно хоть всю ночь просидеть на улице на одном месте. а если ляжешь спать, то на следующее утро точно не проснешься в нужное время. перед собой можно увидеть голубые импульсы, похожие на паутину. они периодически зажимают и стягивают левое плечо. и...только не курить.. не курить.. от сигареты как будто попадаешь в какой-то тоннель, который потом переходит в тупик. и дико тошнит.

в побочных эффектах выявлены только головокружение, тошнота и сонливость. но я-то уже знаю, что это не полный список. эмоции ставят заглушку и ты медленно превращаешься в овощ, причем каждый раз овощи не похожи друг на друга. в ушах серебряная нить: перетягивается от одного уха к другому. все время хочется пить. кажется, что вода превращается в алкоголь с экстази. Господи, довелось же мне узнать, что это такое..

это таблетки от эмоций. но не все эмоции могут оставить тебя в покое. не все.

пока что не все.

То, чего я очень боялась больше всего за последние два месяца - это опять сидеть на лавке в каких-нибудь дворах. Одной сидеть страшно. Вою, как волк. Понимаю, что это нужно для того, чтобы вступить на новый этап своей жизни. Ошибка моя в том, что когда мне так сильно страшно - я не вижу ничего вокруг, не могу перестроиться. Этой гибкости не было никогда. И, наверное, в этом мой урок. Мне необходимо, чтобы сказали "да ну что ты! Сколько еще такого будет! Да все же круто!" И.. что я - нужный человек.
А вчера за один час сна я собирала камушки на берегу и пыталась уцепиться за море. В сознании уцепиться. А сейчас - только бутылка вина. И я одна. В каких-нибудь дворах.

Сегодняшний день, как и все предыдущие, ничем не отличался, ничем не выделялся. День как день: утром кофе и фруктовый мусс, одна сигарета (да, я помню: курить сейчас не в моде. Так.. просто, знаете.. привычка осталась, не более того). Сползаю в строгий костюм - и вот я уже произвожу впечатление женщины, в тонусе мышц, тела и мозга. Руль моего "черного коня", радио "LOVE" (давно уже не люблю эти сопли, но с утра самое то: мозг не забивает. Конечно, я понимаю язык, на котором преимущественно здесь поют, но с течением жизни выработалась привычка воспринимать только русскую речь), дворники на окне (сегодня не хило подморозило), мыльные фонари и привычный путь на работу.

Работа - это, конечно, хорошо. Тем более, когда ты занимаешься своим делом и собственным бизнесом. Правда, начальником быть стало сложно. Не потому что много ответственности, дел, совещаний, подчиненных и проектов - нет. А потому - что все люди идут фоном. Тут, я думаю, объяснять не нужно. А еще не хотелось бы расшифровывать и тот момент, что каждый день пролетает как пять минут в детстве. Раньше я отчетливо воспринимала зиму долгой, а лето - зеленым и теплым. Дни шли насыщенно, даже если ничего не происходило. Каждый отрезок времени воспринимался целостным и логическим. Не знаю, почему я сейчас об этом думаю..

- Олеся Михайловна! - раздался за дверью моего кабинета запинающийся возглас практиканта. С ним же и частый стук кулака об дерево.
- Ну что такое? Дверь-то не железная, красное дерево: дорогое, между прочим! Что случилось, заходи, - размеренно произносила я практиканту, но было, по всей видимости, бесполезно.
- Олеся Михайловна!
- Да просто Олеся, сколько можно-то!
- Простите! Там Вашу машину у ворот помяли! Я просто там стоял, видел! Я ему говорю типа ты чего! А он ничего не говорит! А я говорю!
- Так-с.. Понятно, все, успокойся, все окей, посиди попей воды, не надо панику создавать, никто же не умер! - сказала я.

А что? Мне за всю жизнь хватило эмоций, и срывы были, и расстройства. Без подробностей: четкий Ом и Дзен - вот панацея от всего. С такой политикой все дела в руках оживают. Ладно, панацея панацее - рознь, а с машиной что-то надо делать. Охх, елки-палки, чувствую, что домой придется на метро ехать. Хуже наказания нет.. Такси? Нет.. никакого такси.. Боюсь таксистов. Может, кого-то из друзей попросить? Ладно, на метро - так на метро: вспомним молодость, как говорится.

И вот уже самый-самый вечер. Во сколько там метро-то закрывается? Думаю, в 12 ночи часа пик не наметится. Поеду домой. Очень мило, надо сказать, как в старые добрые времена: мирно спит бомжик на отшибе вагона и очень "ароматно" смердит, по полу туда-сюда перекатывается чья-то пустая бутылка пива и в стекле - мое отражение: выглядит почти как 3d. Только представить,что еще пару часов назад в этом вагоне, скорее всего, было не продохнуть. От этого становится жутко. Наконец-то моя станция. Осталось преодолеть переход - и я герой!

- Помогите! - раздался хриплый женский голос метрах в 50 от меня! Такое ощущение, что этот голос сломался от долгих криков на таком холоде. Вместе с ним - попеременно звучал детский голос (как же не люблю детей-то я в таком возрасте! вот уже лет 25 как  у меня неприязнь просто к детям.. Может, я их боюсь, или что-то еще, но даже с моим психологом мы до сих пор этого не выяснили).

А крики продолжались, и чем дальше я от них уходила, тем чаще и сильнее билось сердце. Когда я поняла,  что оно сейчас и вовсе выпрыгнет (черт, ну почему я без наушников? шла бы себе и слушала музыку, никого б не заметила даже, оххх... ладно!!), кинулась по направлению к кричащим. Передо мной возник силуэт девушки и маленький двух- или трехгодовалый ребенок рядом с ней. Отступать было некуда.

- Девушка, я Вам могу помочь? - обратилась я тихоооонечко так к ней и тронула по плечу, хотела поднять с земли, но она была настолько тяжелой..

- Пожалуйста, пообещайте мне, очень Вас прошу, пообещайте.., - хрипела неизвестная особа.

- Вы можете встать? Девушкам нельзя лежать на холодной земле!

- Пообещайте мне...

- Так-с, я вызываю скорую!

- Скорая уже едет... Пожалуйста, пообещайте мне, что мой мальчик.. что с ним все будет хорошо, позаботьтесь о нем..

- Да какой маль...

Раздался звук сирены скорой машины. Ребенок закричал еще громче, закрыл лицо своими перчатками. Я орала сотрудникам скорой во всю мощь, что мы здесь, пусть быстрее нас найдут! Из окон близлежащих домов "повысовывались" зеваки. Лишь тело девушки уже лежало неподвижно. Могу сказать, что не все помню, что за чем шло и в каком порядке развивались события. Помню только, как девушку заносили в машину скорой ногами вперед, а мне сказали позаботиться о ребенке.

Господи.. Какая трагедия, - очнулась я на том же месте, где только что все произошло. - Умерла.. Молодая еще.. Мальчик.. Какой мальчик? Что мне с ним делать-то? я в жизни детьми не занималась! Почему я-то? Как я ему все объясню? Кому мне вообще звонить и что делать? А вдруг криминал какой.. Не понимаю ничего..

Мальчик захныкал. А я стою, как вкопанная.. Он же есть хочет..

- Так, ладно, ты голодный? - беру его за руку и веду за собой.. надо же - идет! - Как зовут-то тебя? Чего молчишь? - ааа, наверно говорить еще не научился.. Ладно, сейчас придем в тепло, разберемся.

Мы шагнули на порог моего дома. Мальчик снова закрыл лицо перчатками. Снимаю с него верхнюю одежду, успокаиваю, говорю, что сейчас есть будем (а что они вообще едят-то?), смотрю, записка выпала из одной перчатки. Читаю: "Меня уже, скорее всего, нет в живых. Если Вы нашли эту записку, пожалуйста, позаботьтесь о моем сыне, у него больше никого нет, кроме Вас". Помолчала малость и малыша обняла. А он обнял меня. Не помню, в какой именно момент, но я почувствовала что-то непонятное: как будто весь мир сошелся в этом маленьком существе, а моя главная цель - сделать все, чтобы он был здоровым и счастливым. Вот это да..

Я не знала, как зовут мальчишку. Документов на него не было, ничего не было. Он ничего не говорит.. Не буду на него давить. На следующий день пошли с ним по магазинам и купили все, на что он обращал пристальное внимание. А после наших походов он даже захотел поесть.

- А сколько тебе лет-то хоть, скажешь мне? - спросила я его, - И имени твоего я не знаю. Это неприлично совсем: раз уж мы тусуемся под одной крышей - надо вскрывать все свои карты!

Но мальчик молчал. Смотрел на меня и молчал. А я только какую-нибудь шутку скажу - вижу, что он меня понимает интуитивно, но - то ли не умеет говорить, то ли у него стресс, - молчит. Завтра с утра запишу его ко врачу, съездим. Документов нет, что с этой бюрократией делать, не знаю, но за деньги, думаю, примут. Надо по знакомым пошуршать..

Душа болела за беднягу. Но с каждым днем я чувствовала, что этот маленький человек должен расти только рядом со мной и ни с кем другим. Маму его я уже начала забывать, да и не разглядывала особо. Помню, в один из прекрасных дней он назвал свое имя. Какое это было счастье! А позже он подошел ко мне, долго смотрел мне в глаза, а потом произнес:

- Олися, а де моя мама?..

Этих слов я боялась больше всего. Как я ему расскажу? он же все помнит, но ничего не понимает.. По его мнению, скорее всего, мама просто куда-то уехала и скоро вернется.. Что же мне делать?..

Я встала напряженно. Посадила мальчика на стул, велела ему подождать немножко, вроде как я сейчас приду и все объясню.. А сама судорожно побежала на балкон курить. Слезы лились ручьями, я еле сдерживалась, чтобы не издавать никаких хныков. Вдруг мое внимание обратил ангелок, висящий на стене (мне когда-то давно его подарила подруга Галька, причем настолько искренне и до сих пор светло мне от присутствия этой крылатой безделушки, пусть мы и не общаемся давно, но тепло осталось). Сняла ангелка. Подошла к малышу...

- Малыш.. твоя мама теперь вот здесь, - даю ему в руки ангелка и показываю на место его сердца, плачу и уже не сдерживаюсь, - Здесь, мой хороший, могут оказаться только добрые люди. Твоя мама как раз такая. Возьми ее и всегда носи с собой, она будет тебя охранять и подсказывать в трудные моменты жизни. Просто спроси у ангелка все, что угодно - и твоя мама тебе всегда поможет.

Малыш поднес ангелка к своему сердцу,  и их сердца соединились. Он помолчал какое-то время, а потом произнес:

- Ангеок мьне казал, сто мая мама - этё ты.

 

Моя религия не ждет своего конца,
Но наблюдает, как кончаешься ты.


Моя религия пьет воду
И освящает ее твоей гладью.

Моя религия никого не проклинает,
Но она не простит

Того,
Достучался кто в самое сердце и разум,

Там же его и разбил,
Пусть нечаянно,
Но на куски разделил

И оставил собираться заново.

Того,
Кто не стал ее пить,
А безжалостно засыпал
Песком и неумелой властью

Кому-то на счастье,
Кому-то с похоже звучащим именем,
И совершенно о том забыл,

Что моя религия учила любить.
 

Знаешь,
Моя религия не просит,
В нее чтобы верили,

Не просит у тех, кто без веры -
Поклонения.

Ни читать книг, чтобы жить,
Ни спрашивать бродяг, в чем смысл
И как ему дальше быть,

В переходах ни петь
Холодными, вместе с слепым музыкантом.

Моя религия просто учила любить.
Не под одним одеялом,

Не под одним предложением
Обменяться предметами..
Остались незаметными
Ее молитвы, заповеди,

И "бытие" ушло просто в "быть".

Ночь близка,
Чуть позже будет новый день.

Таким ложится новый путь..

Просто, знаешь,

Моя религия решила уснуть.

Я никогда тебя не просила о чем-либо. Никогда тебя не замечала и не являла сути. Так искренне, как никогда раньше, я прошу меня спасти. Один единственный раз прошу спасти.. Покажи хотя бы маленькую и незаметную часть смысла и того, что происходит. Я знаю, что ты есть. И не надо прятаться. Просто спаси меня и я тебе еще пригожусь.
Жду тебя.
Спасибо.

Наткнулась как-то на программу, в которой перезагружают отчаявшихся баб. Я говорю именно "баб", потому что язык не поворачивается назвать их девушками. Бабы приходят в программу с жалобами, что их разлюбил муж, у них ничего не получается, они не могут смотреть на свои отражения в зеркале.. и даже хотят свести счеты с жизнью. Ну, в общем, бабы, которые запустили себя и пребывают в глубокой депрессии. А в программе - профессиональные стилисты и психолог. И они устраивают бабам настоящую перезагрузку, в результате которой из баб получаются настоящие женщины и они становятся очень даже красивыми и уверенными в себе. Я почти сравняла себя с теми бабами. И 50% проблем я испытывала таких же, как у них. Причем, не самых лучших.

Моментами мне становилось все хуже и хуже. Необъяснимые панические атаки (по моим подсчетам) преследуют меня уже около года! И я качусь. В никуда. Способов вылазки из панических состояний было масса: от здорового образа жизни до (наоборот) беспробудного пьянства. Со временем я стала понимать, что мне никто не может помочь. А те, кто пытался меня послушать  - в итоге бросали это дело и вовсе обсуждали меня за спиной. Все. Без исключения. 

Я перестала видеть вокруг цветные краски. Спросите, когда я в последний раз сочиняла песни или стихи, которые мне нравились - я вам не отвечу. Потому что не помню. Все, за что бы я ни бралась - падало или катилось вниз, в пропасть вместе со мной. Меня никто не мог понять. Но все брались судить. Это знаете как: в лицо тебе говорят, что ты просто запутался и ты такой хорошиииий.. а за спиной - "идиот и эгоист". 

Но я была бы не я, если б поддалась тому, что говорил мне мой спящий разум. Я стараюсь и хочу выбраться. И вот уже почти что я отправила заявку на программу "Перезагрузка", сидя на настоебелой работе . И отправила бы, поверьте! Да только надо было им еще выслать 3 фото моих в купальнике. А на работе я этого сделать не смогла (ну блин, конечно, если б был у меня с собой купальник, то смогла бы и отправила тот час же!). Решения я стала искать в глубоком анализе своего организма. Перерыла кучу литературы про понятие "депрессия" и причины ее возникновения. И помимо душевной травмы (которая у меня была, но я наконец-то от нее избавилась, посмотрев на этот бред с другой стороны), выявилась еще одна причина - это нехватка некоторых веществ в организме. Основная масса падает на животные белки и витамины группы В! А я вегетарианец (точнее - ово-лакто и пескарианец). И животный белок мне взять негде. Если только из яиц и сыра. Но этого мало. Составила диету, пошла в аптеку, купила пивные дрожжи, магний, кальций, витамин С и .. триптофан. Через 2 недели почувствовала облегчение, но крыша ехала все равно. И, причем, с такой силой, что мир мне совсем был непонятен. И невидим. Но припадки стали происходить реже. На алкоголь все равно тянуло. А еще мне дико не хватало поддержки. Именно такой поддержки, как будто со мной кто-то мужским голосом разговаривает и произносит что-то вроде: "Ты себя что-то совсем загнала. Посмотри туда-то и туда-то. Я тебя обвинять ни в чем не буду, я тебе просто предложу варианты решения и выхода, а ты выберешь. И... береги себя!"  

И вот я снова сижу в массе информации про депрессии и про то, кто как из нее выходить, какие признаки ее и тд. Вся информация прошла мимо меня. Но как-то в одну из ночей я проснулась со стойким ощущением того, что мне нужны животные белки. Господи, да меня рвало от мяса, от запаха мяса дико тошнило, я уже молчу про вид его! Но организм настойчиво диктовал мне "ешь мясо!". Глупости, - думала я .

А организм продолжал кричать. Такое ощущение, что он нашел дорогу какую-то, но мне решил объяснить все позже. И вот я снова роюсь в информации, слушаю подкасты про вегетарианцев и невегетарианцев, про правильное питание и тд. Навязчиво повторяются фразы со всех источников "Вегетарианцам нельзя жить в мегаполисе. Они теряют силы, впадают в депрессию и становятся агрессивными! Нельзя жить в мегаполисе. Нельзя." Спустя неделю - взяла грех на душу и съела кусок (и не один) докторской колбасы. Ждала "прихода", но его не было. Значит, мяса нет в докторской колбасе, - думала я.

А потом мы поехали в Питер. Ни капли алкоголя. Только прогулки, минимум слов и еда. Еда.. Начала я с супов с мясом. Не вырвало. Как-то наоборот. Стало казаться, что все мои долгие убеждения о том, что "мясо грязь, а люди - трупоеды", куда-то стали исчезать. Более того, мне стала казаться нелепой эта "вегетарианская аккуратность". Слова моего любимого человека окончательно поставили меня на место: "Не надо себя ограничивать!" 

Действительно. Столько ограничений. Как надо было забить голову до такой степени, что даже от запаха мяса тошнило.. Мою голову посетила теория о том, что если вся эпопея с мучениями животных и их болью - не совсем правда? Да, они мучаются, коровочки плачут, поросятки плачут, куры плачут - всем больно и невыносимо. Да, это так действительно. Но мы их не спасем все равно. Мы едим то, что нам дают. То, что можем купить. Росла бы у меня коровка- я б ее не убила, не такой я человек. Курицу б тоже не убила. Я и муху-то убить не могу, что уж там.. Но люди разные. Состав организма у всех разный. Кто-то может есть только одни яблоки и быть здоровее и умнее всех. А у кого-то организм начинает сходить с ума от нехватки каких-либо веществ. И страдает, прежде всего, мозг. Я не буду углубляться совсем в эту теорию, но могу сказать одно. У меня возникло ощущение, будто я освободилась от чего-то. Как будто с меня сняли плащ с не моими убеждениями. Сняли зацикленность на многих вещах. Мне надо жить проще. Тогда многие вещи становятся проще. 

Позже я пришла на работу и мне как по щелчку стали попадаться фотографии друзей-вегетарианцев (таких же нытиков, как я), сидящих в кафе или ресторане с сосисками в тарелках. И они были счастливы! (!!!). И со всеми рядом сидел любимый человек, которого они (все как один) искали "всю жизнь". Не в еде дело, это я поняла. Да, обязательно нужно здоровое питание и тд. Но еще главнее - любовь. Именно моя любовь и смогла вернуть меня. А когда мы поднимались по лестнице домой - на почтовых ящиках в нашем подъезде кто-то оставил кучу книг и подписал "Хорошим людям в добрые руки". Книги были следующих авторов: Зеланд, Бренда, Ошо и другие. Зеланда я еще как-то могла воспринимать (и то - у меня ничего не получалось из его методики), а вот над остальными ехидно ржала. Теперь я понимаю почему ржала. Потому что видела в соцсетях цитатки из этих книг. Необдуманные обрывки их фраз, которые выкладывали люди, на первый взгляд тупейшие. Создавали группы, куда так же вписывались цитатки вышеперечисленных авторов и сверх нормы еще чьи-нить до кучи. А меня всегда бесила и отторгала необдуманность. Вот именно поэтому и была агрессия и ухмылка на этих авторов. А в книгах все по-другому. И мы их нашли вместе. Это очень символично.

Ах, да. И основная сила, по этим книгам, лекарство от всего и спасение - это любовь.

 

Когда человек влюблен, он не задает

себе вопросов о смысле жизни.

(Бхагван Шри Раджниш) 

 

 

И тут я поняла, наконец-то, что мне нужно. Немудрено, что я быстро могу лететь с самых высоких мест и разбиваться вдребезги. Я поняла.. что мне нужно. Но об этом позже.  

В колонках играет - Omnimotion feat. Aleah – Days of silence

Я самозабвенно, немыслимо крепко ценил тебя: такую, с белой кожей, волосами из хрусталя и глазами, не уступающими чистотой самому прозрачному топазу. Мне казалось, что в нашем доме даже воздух блестел от твоего дыхания. Я смотрел на перламутровые переливы искрящихся частиц, открывал рот и несмело глотал твой поток. Это давало мне жизнь и наделяло ее всеми составляющими полного счастья..
Ты.. такая до изнеможения "Моя". И этот наш дом бережет нас даже стенами. В него я заходил уверенно. Потому что знал - в нем ты меня ждала. Каждый день. В любую минуту.

Но однажды я пришел, а тебя не оказалось. Несколько часов я просидел в незнании того, где тебя искать. Мне не хватало моего воздуха.. Среди навязчивых мыслей о том, что ты выбрала кого-то другого и ушла с ним, мне стало окончательно страшно. Шли минуты, и я по-прежнему не допускал того, что, может, тебя уже нет в живых.

Своим исчезновением ты лишила меня всякого движения. Мое сердце начало забывать, как оно билось все это время до твоего ухода. Мне не нужно было ни есть и ни пить. Я не хотел спать и не мог думать. Просто сидел на кровати и видел, как погибают твои последние искры на все новых и новых рассветах. Когда я окончательно сбился со счета дней без тебя, моя кожа стала приобретать необъяснимый блеск. Позже я понял, что он такой же, как и твой. Я коснулся своего лица - и серебряная пыльца снова наполнила комнату. В своем отражении я увидел такого же цвета глаза и волосы, как у тебя. Мне стало спокойно. Так же, как было с тобой. Дом снова оказался нашим и я знал, что даже если ты где-то и есть, то все равно - со мной. Я чувствовал твою силу, твой запах, твое присутствие. Ты как будто полностью перешла в меня, а я всем телом тебя принял.

Позже вернулась и ты сама. Но.. я тебя уже не узнал. Ты выглядела как обычный человек, тысячи которых год назад я видел каждый день. Твой блеск исчез. И запах исчез. Глаза потемнели и больше не несли в себе прозрачность и чистоту. С ними исчезла и моя жизнь в тебе. Ты смотрела на меня, а я - на твои слезы. Их никогда прежде не было. Я заметил, как слеза стерла последнюю пыльцу с твоей щеки. Этим она положила конец твоему неземному началу.

Мне не нужно было спрашивать, каким образом ты покинула меня и где все это время была. Твое лицо рассказало мне, что тебя больше нет. Ты не произнесла ни слова и ушла.

А я подошел к зеркалу. С той стороны на меня смотрела ты. И мне так и не удалось понять, кто из нас изменился и кто ушел. Я чувствовал покой и стойкие волны счастья. Потому что ты - та, которую я любил всю жизнь - так и осталась во мне.

Если вы думаете, что все бесследно не наказывается.. Или что мы сами творим свою жизнь и, так сказать, судьбу.. Или еще много чего, то знайте: все что вы когда-либо делали - возвращается. Будь то хорошее, будь то плохое. Помню некоторые фразы: "Хочу быть с тобой всю жизнь.", "Мне - лишь бы ты здоровенькая была.", "Я люблю тебя.", "Теперь точно ты мне важнее всего!", "Неважно как, но хочу быть рядом!" и так далее. Простите, что сделала больно вам. Простите за мою такую любовь: дружескую-не очень дружескую-эгоистичную-как-могу-так-и-думаю. Я все испытала за вас и с вами вместе, многое поняла, перечитала все ваши стихи-заметки-жж-мысли и понесла вашу боль. Честно понесла. Только, некогда родные мне, мне очень страшно от того чувства, которые испытывали вы. Потому что если поверишь и сильно искренне полюбишь - обязательно обожжешься.. Проходить этапы от жизни и смерти, возвращаясь ко второй, не понимая, за что - это новое то, что мне открылось. Все мы в силу пережитого научились справляться, ведь все у всех не первые.. Но, я от всей души (а вы говорили, что она большая) призываю вас быть счастливыми. И не читали б вы это, и так знаете. И не слушайте меня, придумывающую себе все новые и новые приключения - ни к чему это все. Просто я хочу, чтоб вы знали - мои слова не из пустого места, я все прочувствовала и несу в себе. Всего вам только самого лучшего (банальность слов - без учета) и вы достойны быть и жить в том, что давно искали. Только никогда не обманывайте того (не тех, а того одного), кого искренне любите. Спасибо вам! И да хранит вас Бог!

Мне б подражать Вам,

Да нелегки пути

И столкновения не ждут

Обескровленные связи.

Вы не сестра мне,

Но Вы мне близки,

Пусть говорите, что дьявол я,

Что же..

Пусть Вы мешаете в лужах и грязи

Мой нетрепавшийся образ.. 

Но Знайте: пусть я на Вас,

Пусть и Вы на меня

Но очень мы..

Очень похожи.

Снова накрыло. С невероятной силой. Полгода в этом: сколько еще надо? Паралич из толстых болящих мыслей не дает ничего делать, не дает думать и дышать ровно. Не мое решение и не мой выбор. Очень хочу испытать чувство абсолютного счастья..
И я себя не напоила. Не пускала мыльные пузыри, конечно.. Но и не закурила. Мне нужно идти дальше. И я верю: у меня все получится!

В продолжение вчерашней дискуссии хочу выразить благодарность своему телу. Если бы я когда-нибудь узнала, что смогу это себе сказать - не поверила бы! Это большое счастье. Это одно из моих мечтаний.

Я думала, что мое тело очень непослушное. Что оно плохо привыкает ко всему новому и вечно протестует. А оказалось, что нет. Оно протестовало против того, что я с ним делала до этого.. Я убивала себя день за днем. Пока наконец не услышала его. И... в первый раз было очень страшно. Выйти на стадион и побежать. Боже, страшно! Но на принцип пошла, вышла, побежала. Я была уверена, что и круга не пробегу. Но пробежала пять. Ежедневные зарядки, здоровая еда, мыльные пузыри вместо никотина, маленькие радости в виде полезных масок, салатиков, музыки,  беговых кроссовок и прочих мелочей - все это выдвинуло нас (меня и мое тело) на новый уровень. Я вам клянусь, не верила, что когда-то это произойдет с нами. Мое тело сразу приняло такое отношение и тут же начало благодарить! За короткий срок оно старается приблизить меня к вечной мечте. И больше не протестует! Тело мое, благодарю тебя! И люблю. Как никогда не любила..

 

Я вас услышала, люди.
И мне даже все равно: серьезны вы были или нет. Но вы просто знайте - у вас получилось. Получилось даже то, во что вы не верили. Но я пришла к этому сама. И даже после своего возвращения я о вас не подумала. И даже не испытываю к вам чувства благодарности.
Испытываю его к себе.

И вот основные волнующие меня обстоятельства:

 

1. Друзья. Мне вас определенно не хватает. Только были ли вы? Я растерялась от мысли, что мне придется искать новых. Но.. Зачем их искать, если я могу вас взять с собой так, чтобы вы встали на мою дорогу. Но не за мной. Вы покажете свое настоящее лицо.. может быть даже будете так же плакать "ни о чем" каждый день, как я.

2. Состояние. Это самое сложное. Потому что их два.

Первое - это метель меня отбрасывает туда, где я себя чувствую ребенком и у меня очень тонкая кожа. при этом ребенок не находит понимания ни с чьей стороны, только с моей, и выходит что я одна у себя и все. И могу только я себя обнять в том мире, успокоить.. но так как я этого физически не могу - и от этого страшно и обидно что ли.. не очень понятно мне это.. кроме одного момента: этот ребенок осознает что если б что-то не пошло по-другому в те дни, когда тянуло на самоуничтожение, то не было бы меня больше: и тут и стыд, и страх, и обида, и много всего, от чего просто распирает.

а второе - чувство, что я вовсе не в своем мире и люди как будто бы когда-то были в моей жизни и я их прекрасно помню, но на самом деле нет ни людей, ни того мира. Как-то так.

3. Наряду с почти ежедневным абстрагированием и слезами я испытываю все чаще счастье. Оно такое простое, оказывается. Жаль, что не долгосрочное. Наверное, это достижимо в будущем. До мурашек по коже мне нравится мой новый запах. И больше не тошнит, почти не болит спина. Бег превращает меня в кого-то сильного, а еда - делает моложе и легче. Мне нравится. До дрожи. Нравится также, что это осознанный шаг. И борьба внутри становится малозначительной.

4. Творчество. Чувствую, как мой ребенок меня к чему-то подводит. Он растет внутри меня и я уже вижу, каким он станет. И я уверена, что буду им гордиться всю оставшуюся жизнь. Но по-прежнему мне необходимо, чтобы меня замечали. Даже если мне замечать не хочется.

5. Привычки. Хочу их поменять, но... по-прежнему, мне не интересны фотовыставки и выставки в целом. Не могу гулять по ним. Плохо мне там. Постепенно все, постепенно.

6. Любовь. В первый раз в жизни мне не нужно чтобы меня в этом понимали. Я останусь с тем, кого люблю и кто по-настоящему любит меня. Если такого не произойдет, то значит этого и не было.

Я вас услышала, люди. Услышала. И поняла вас. Определенно со многими, наверное, не по пути. А может быть, пойдем в ногу с теми, с кем не ожидаю ни я, ни они. Может быть, ни с кем не пойдем. Как приведут обстоятельства. Но в доме, где я живу - больше не курят. И не несут зла. В доме, где я живу, скоро станет совсем чисто. И если и будет метель, то из мыльных пузырей. Если будут слезы, то только детские: от счастья или секундной длительности.

В колонках играет - daKooka - orlova cover

У моей героини белая кожа. Длинные волосы. Светлые стеклянные глаза. Изящные плечи. Тонкая талия. 
Моя героиня одевается в темно-синий цвет. 
Молчит моя героиня. Но все слышат ее голос.

В ту вечность она шла ко мне, не зная адреса. В ту вечность она блуждала между старинных корпусов. Искала что-то, растерянная.. Кажется, я даже чувствовала ее непринужденную панику, слышала ее мысли. Но мне не было понятно, что она ими говорит. Зато мне ясна была музыка моей героини. Ноты давили и одновременно разделяли меня на пласты. Они, как наркотик, разбивали меня, но и без них мне было невыносимо.

Окна корпусов ярко светили. Было очень темно. Казалось, мир повис в этой безысходности и в таком застывшем состоянии он находится не одну сотню лет. Наконец, из общего потока слов моей героини мне удалось выделить некоторые. Они стремительно вырывались и постепенно затухали в густом воздушном пространстве:"Почему вы отдельно? почему вы все отдельно от меня? мне нужно вас найти. Я хочу вас найти.."

Моя героиня продолжала путь ко мне. Плавные шаги ее привели на сырую дорогу. Вдруг на нее высыпалось бесконечное множество железных шариков литой стали, разных по размерам. Моя героиня с невероятным знанием, что с ними делать, принялась расставлять их в беспорядочные ряды. Она четко разделяла, что средний по размеру шарик - это буква "К".Тот, что чуть побольше - "М", поменьше - "Е". Самые маленькие шарики - это знаки препинания. После того, как моя героиня положила последний шарик, все люди вновь услышали ее голос: "Помогите мне нас соединить. Мне нужно их найти. Помогите!"

Как только последнее слово растворилось в воздухе, из ниоткуда выбежала толпа людей. Они устремились к моей героине. Она знала, что ее хотят убить. И ее голос в воздухе произнес: "Я отменяю этот финал!" 

Картина резко сменилась. Моя героиня оказалась в каком-то кафе быстрого питания. Назойливая женщина пристала к ней с воплями о том, какая она когда-то была молодая и красивая. Не переставая, женщина разводила руками и внушала, что все потеряла, а у моей героини все только начинается. Но у моей героини, наоборот, только продолжалось: "Я отменяю эту реальность!"

Снова все переменилось. И вот моя героиня оказалась около длинных стеклянных дверей. Вошла в них. А там огромная комната с картинами. Наступила тишина. Музыка исчезла. Белые стены беззвучно контрастировали с черно-белыми иллюстрациями. Изображения несли в себе общую тематику. Но выглядели они жутко. На одной иллюстрации были пейзажи: пустыни, сменяющиеся густыми мрачными лесами. На другой - разные части тела человека, и его изуродованное лицо. Я думала, моя героиня убежит от этих ужасных зрелищ. Но она с облегчением вздохнула. Причем ее вздох шел уже не из воздуха, а из ее тела. 

- Нас соединили. Мою душу и тело. Теперь мне больше не нужно их искать.. Спасибо!

Кому моя героиня говорила "спасибо", мне неизвестно. Также я не знала, что предшествовало этим скитаниям по вечности и у кого она просила помощи. Все иллюстрации соединились с ней и создали вокруг нее те же пейзажи, что были изображены. И пошла моя героиня в свой мир, который мы бы никогда не поняли. Но перед тем, как совсем скрыться, она оглянусь. И я увидела то самое изуродованное лицо с иллюстраций. Но что-то в нем было такого, что заставило меня восхититься. На какой-то момент мне даже показалось это красивым. 

Одно я знала наверняка. Моя героиня особенная. И шла она ко мне. Моя героиня - это часть меня. И очень хорошо, что она так до меня не дошла.

Я выхожу из дома, но на самом деле сижу в углу. Я думаю, что сижу в углу, а на самом деле бьюсь головой об стену. Я думаю, что бьюсь головой об стену, а на самом деле бьюсь головой о сестру. Я вижу свою сестру, а на самом деле это ваза. Я думаю, что моя сестра - ваза, но ваза - это, оказывается, я!
... Поверьте, я не преувеличиваю.

Сложно понять, на чем ты стоишь, если вокруг тебя не ты. Ты ни у кого не дома, ни на чьей территории. Здесь есть только вино и сигареты. А так же все, что я захочу. Берегут меня, берегут.. Сначала было жаль, что не те берегут.. А потом стало спокойно. Но неуверенно внутри. И в голове вопрос: а почему не те-то? 

Но на него нет ответа.. Ответы, конечно, балуют своим присутствием. Но недолго. И каждый раз разные.

Дышу, умирая. Ненормально это. И человек, который был моим воздухом, превратился в прохожего, в эпизод.. От которого все еще трясутся руки. 

А еще, знаете ли, судьбы, на самом деле, нет. Есть просто график всего того, что с тобой было. И как ты с этим справлялся. И любой поступок, кстати, можно объяснить. Если это нужно кому-то. 

А когда уже поздно - ничего объяснять не нужно.

Ничего.

Ничего...

ничего......

- Я тебя не люблю, - говорила ему.
- Любишь, - тихо настаивал он.
- Не люблю..
- Любишь! Скажи, что любишь..

И я промолчала. Оглянулась в сторону выхода.. 

- Ты же никуда не пойдешь?
- Мне нужно..

И он смотрел на меня с надеждой. Никогда не видела его таким. Казалось, что еще один мой шаг - и он погибнет.. Протянул мне руку. В ней яблоко.

- Возьми его.. Как Адам Еве! Они любили друг друга настолько.. настолько сильно.. настолько.. Возьми его..
- Прости меня.. я не люблю зеленые яблоки.
- А если я его перекрашу в красное?
- Это будет, конечно, смешно..
- Ты же любишь смеяться! Я все сделаю, чтобы ты смеялась!
- А сделай!

И я ему улыбнулась. Он любил мою улыбку. 
Но вдруг исчез. Как будто и не было его! Как будто я его придумала! И с той поры во мне прописалась пустота.. 

Шли дни. Долго и медленно. А на момент, когда я забыла даже, что такое вода, раздался стук в дверь. Я открыла ее и увидела перед собой красное яблоко. Его жилки были похожи на мои потрескавшиеся губы, но.. Оно так красиво переливалось.. И я заплакала. Слезы упали на яблоко. На месте, где они стекали, появилась зеленая линия.. Я поняла, что это не настоящая краснота. Оно было покрашено настолько истинно, правдоподобно.. не отличить от настоящего.. 

Слезы продолжали, подводили меня, смывали краску с яблока.. Но когда оно наполовину стало зеленым - я увидела на нем надпись "Люблю"...

На моем лице появилась улыбка. Я искренне засмеялась.. А когда яблоко стало полностью зеленым, появились еще слова: "Я сделаю все..."

А потом появился он. И продолжил: "Чтобы ты смеялась".

***

Он долго ждал. Терпел. 
Горел и иногда сгорал,
Но тут же возвращался к воле.
Он приносил, желал и пил,

Держал..

Ну, а сегодня он меня догнал.
Сказал, что даже потерял,
Теперь он полностью спокоен.

.....

Как вечный воин, он закрыл,
Как змей - обвил и, выжидая,
Сказал: "Ты думала, не повторим,
Наивная ты, молодая?

Надеялась, что я забыл,
Как ты кормила меня слепо?
Ты думала, что я уплыл
И задохнулся где-то?

Надеялась, что я ушел 
И путь мой - вечное затишье?"

"Надеялась, что ты произошел.
И больше никогда не повторишься.."

Это было на одном из ежегодных слетов заядлых исследователей. Исследовали все подряд, лишь бы что-то делать, но сама цель визита каждый год оставалась одной и той же: показать, кто как отличился за последний год, кто круче другого, кто какое платье/костюм/машину/шубу себе купил и так далее и тому подобное. Вот и сегодня за обширным деревянным столом на огромной веранде, окруженной лесом, собрались мы. Все шло, как обычно, по плану. Каждый должен улыбнуться друг другу. Обязательная миссия - обменяться комплиментами и обняться.

- Держи, это тебе! - услышала я, наконец-то, бодрый родной голос. - Я знаю, что у тебя, как всегда, закончились сигареты, ха-ха!

- Блин, ну, что ты так долго! А то я уже тут чуть не протухла! - дружелюбно отругала я свою припозднившуюся подругу.

Она - единственный человек из этой всей общей массы, с кем у нас сохранилась дружба. Все. Я спасена.

- Да ладно тебе, не кипешуй, пошли выпьем! - поддала моя спасительница.

- Какой кошмар Вы мне предлагаете! Как Вы можете?! Мне? Такое?! Выпить??! - кривлялась я.

- Да харош прикалываться! Ай-да! 

Толпа, как по минутам, выполняла ежегодный план по проведению нашего корпоратива. Первое слово было дано нашей руководительнице, которая, по своему обычаю, расплакалась и долго говорила о том, как она нас всех любит и ценит. А уж после четвертой рюмки разговоры каждого стали сливаться в одну общую массу, где можно было разобрать только некоторые слова: "у меня муж", "ремонт в квартире", "у соседки дочка", "много работы", "деньги...деньги...деньги..."

Скука начала набирать обороты. Вдруг открылась входная дверь. Вижу заходящих к нам "опаздывающих". Не люблю их. Такие они.. Бог им судья, в общем-то. Тем более, что у нас взаимная "любовь". 

- Мы взяли с собой камеру, ребятушки! - провопили они. - Будем на вас компромат снимать!

- Про себя лучше бы сняли, - буркнула я себе под нос.

- Тс-сс! Да забей ты! - вцепилась в меня подруга.

- Не хочешь покурить? - с надеждой спросила я.

- Да, пойдем промнемся! - радостно согласилась она.



Как только мы спустились вниз, меня охватило легкое спокойствие. И даже какая-то радость, легкость.

- Другое дело, - вздохнула я.



Мы уединились в нашей курилке. О ней никто не знал, потому что курить туда мы ходили всегда только вдвоем. Закурили.. Я посмотрела наверх и на какие-то доли секунды мне стало понятно, что все происходящее - всего лишь сон. Посмотрела в сторону - по тропинке шел Макс.

- Знаешь, подруженция моя! Я так люблю сны свои! В них так хорошо! Вот, смотри, Макс идет! С ним все в порядке, хотя на самом деле он умер. Здесь все на местах! С теми, кто нас оставил, все в порядке! Ну, просто обожаю я свои сны!

- Да? Кажется, понимаю, - подхватила подруга, - Гляжу: ты вся засияла! Значит, тут сейчас никого не будет, да? И все будет, как мы хотим, так?

- Ну, конечно! 

- А давай летать! Во сне все летают, это же такой кааайф!

- Давай! Ой, подожди..

Что-то шевельнулось неподалеку. Кажется, я увидела ребенка между деревьями. Что-то меня заставило стремительно метнуться к нему. Оставив за спиной удивленную и ничего не понимающую подругу, я подошла к своему видению. Да, и правда, ребенок. Только.. Господи..

- Что случилось? Ты куда так быстро? - лепетала подруга, мешая слова с непрерывными вдохами и выдохами.

- Тихо... Смотри, - прошептала я и заплакала.

Перед нами сидела девочка, лет шести или семи. В красивом кукольном платье. С цветком над ухом. Она смотрела и улыбалась. Она молчала, ничего не говорила. Она.. Она - это я. Это я, только лет двадцать назад!

- Смотри! Это же я! Представляешь? Это я в семь лет! Вылитая! Ой! Такая хорошенькая! А что я молчу? Эй, Ваше Величество! Вы не хотите разговаривать? - восхищалась я.

- Ты чего, ку-ку? Тут нет никого! - улыбнулась подруга.

- Да что ты смеешься? Ну ты чего, не видишь? 

- Да ну правда! Нет никого тут! 

- Ну вот же, вот она справа от меня! Ну, сделай фото на свой телефон! Может в нем видно будет!

- Ну щас, подожди! Ну, как-то все равно тупо.. Ну, давай, готовввв..ВЫ?

Подруга сделала фото меня и Моего Величества. Но на фото была только я. И еще цветок, который лежал рядом. Тот самый цветок, что в волосах ребенка. 

- Странно.. Вижу ведь тебя, - обратилась я к Своему Величию. - Скажи хоть что-нибудь!

Но девочка молчала. Только смотрела на меня с таким добром, детской чистотой и идеальностью. Мне захотелось взять ее на руки. Взяла.. Такая легкая..

- Я должна непременно тебе, Мое Величество, сказать очень многое! - решительно взялась я разъяснять девочке. - В общем, если ты - это я в детстве, соответственно, я должна тебе рассказать о своих некоторых ошибках в жизни! Ты их не сделаешь, и будет все по-другому. Я до сих пор о многом сожалею, но ты же все исправишь, Ваше Величество! О, кстати, у нас же есть камера у этих.. Ну, в общем, пойдем, дорогая, запишемся вместе! У нас будет такая реликвия! Это будет наш клад! Наш секрет! Побежали! 

И я взяла Свое Величество на руки. И понесла на веранду к общей нашей массе. От радости у меня перехватывало дыхание. Боже мой, такое чудо!

А Мое Величество в это время тихо произносит: "Не меняй ничего. Оставь прошлое прежним. Все идет, как идет."

А подруга кричит мне вслед: "Ну, куда ты бежишь, дурочка, с цветком в руке?"

 

 

 

 

Наверно, для многих людей, у которых есть отношения, одно из самого страшного - это ощутить себя ненужным. Когда его предпочитают другим, когда он сам идет фоном всем остальным. Вот именно эта фаза сбивает с верного пути. Возникает масса вопросов из серии "а что будет дальше", "потом будет еще хуже", "а нужно ли продолжать", "куда меня это ведет" и "в кого меня это превратит". Подобные вопросы обладают свойством запутать и усомниться в своей самооценке. В книге говорится, что это, грубо говоря, накрученное чувство важности, которое надо снижать. Если это так, то какие в этом случае возможны варианты? Если на все забить, то..тогда каждый станет сам по себе и все постепенно сойдет на нет. Или, того хуже, не проявлять эмоций, давая понять, что тебе все равно на того, кто спит с тобой на одной подушке. Много-много всяких "еще" напрашивается.. Но, все-таки, какие могут быть варианты?