Записи Друзья Комментарии
Усатый
Аватар Усатый

 -Приложения

 -Цитатник

Как делать РАЗДЕЛЫ и ПОДРАЗДЕЛЫ на Лиру. - (0)

Как делать РАЗДЕЛЫ и ПОДРАЗДЕЛЫ на Лиру. С радостью помогаю всем, кто у меня спрашивает как делат...

Онлайн Flash-словарь на 27 языков - (0)

Онлайн Flash-словарь на 27 языков Путешествуя по блогам друзей-лирушников, можно наткнуться на по...

Чайникам нет.Компьютер просто о сложном. - (0)

Чайникам нет.Компьютер просто о сложном. Хочу поделиться с вами ещё одной интересной ссылочкой. ...

Олег Митяев - (0)

Олег Митяев "Есть песни, которые сразу нравятся и поются, есть люди, которые сразу пр...

Ружена Сикора. - (1)

Ружена Сикора.   Ружена Сикора – поющая синичка.   На эстраде сегодняшней Зв...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Усатый

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.02.2010
Записей: 1276
Комментариев: 32
Написано: 1332


Хохма!

Понедельник, 17 Мая 2010 г. 19:03 + в цитатник
Цитата сообщения Елена_Чурина
Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!
Без заголовка






Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило. Опять обманули!

Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу собаку купить, жена не дает...
Второй:
-Думаешь собака даст?

Совет-родителям.
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты.
Они чистят и смазывают пулемет».

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. «Красавица!» - вздыхает один.
« Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!»

-Пацан, ты кто?
-Я? Юный натуралист.
-Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься!

Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она говорит мужу:
-Ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад?

Стоит на шоссе гаишник. Останавливает машину.
Выходит молодой шофер. Гаишник его спрашивает:
-Слушай, парень, если у тебя в машине свечи снять – колеса спустятся?
-Не знаю.
Гаишник взял и оштрафовал его. Останавливает следующую машину.
Выходит пожилой шофер.
-Слушай, дед, если у тебя в машине свечи вывернуть – колеса спустятся?
-А если тебя монтажкой по голове шандарахнуть – у тебя шнурки развяжутся?

-Ты слышал, от Сереги жена ушла?
-Ну и как он?
-Теперь-то он поуспокоился, а сначала был вне себя от радости.

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

Мужик пришел в больницу навестить своего друга, попавшего в аварию.
У входа в палату он встречается с медсестрой и тихо спрашивает:
-Есть у него какие-нибудь шансы?
-Никаких. Он не моем вкусе.

-Алло, у вас продаются щенки английского бульдога?
-Да. А вас интересует кобелек или сучка?
-Нет, я просто проверяю правдивость нашей прессы...

Женщина, чем-то расстроенная, обращается к юноше, оттащившего своего дога от кокетливой сучки-афганки.
-Где вы покупали этот ошейник с шипами и намордник?
-А Вам для какой породы нужно?
-Да нет, мне не для собаки...


-Доктор, я буду жить?
-А что, без этого никак?

-Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть»
-Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: « Смотреть надо, куда ногу ставишь!»

-Кто тут последний к патологоанатому?

Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему:
-Че, вытащить надо?
-Ага.
-Операция будет стоить 700 бакинских.
-А у меня страховой полис есть!
-Ну за полис можем только загнуть, чтоб не мешал!

-Дорогой, можешь со мной поговорить?
-Я в роуминге, мне дорого по мобильнику говорить.
-Ладно, тогда слушай...

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
-У вас лопнула труба в ванной?
-Нет.
-Как это нет?! Это квартира Петровых?
-Петровы уехали два месяца назад.
-Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

-Сын, ты куришь?
-Папа, я дочь...
-Что блин , докурился?!

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Сидит на лугу лягушка. Рядом пасется бык. Ням-ням, хап-хап. И хапнул лягушку. Жевал, жевал...
-Тьфу,- выплюнул.
Лягушка кое-как приходит в себя:
-Ах... Я в шоке... Я балдею... И вся в засосах...

Препод заходит в очень шумную аудиторию, невозмутимо устраивается за кафедрой и начинает читать лекцию.
Шум начинает потихоньку утихать, с задних рядов начинают раздаваться крики:
-Можно погромче?
Препод умолкает, внимательно смотрит на задние ряды:
-А оно вам надо?...

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь!

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает...
Некоторое время спустя, к нему подбегает малыш и говорит:
-Дедуська, дедуська – посли игъять с нями... Ты будесь еботом!
Дед флегматично отвечает:
-Пойдем, пойдем – ебаком я у вас уже был...

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
-Зачем вы это, дураки, делаете?- спрашивает их пограничник.
-Чтобы доказать, что мы – чукчи.
-А зачем вам это надо?
-Иначе выгонят обратно в Китай.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет»,
но пишется и произносится совсем по-другому.

В мужской компании все веселятся, пьют,только один грустит.
-Петя, че грустишь?
-У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я мужики. Че вы так все побледнели?

-Я вчера на свадьбу ходил...
-И как?
-Нормально. Вот – колечко подарили...

-Пацан, а ты, вообще-то, откуда?
-Я из Москвы.
-Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел!


Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку Питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле.
И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер.



Нравится

Комментировать — К дневнику — Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку


О проекте