Не хочу идти на работу!

Ну кто из нас хотя бы раз в жизни не просыпался с такой мыслью? А если это происходит ежедневно? Известный французский писатель Виктор Гюго то ли в шутку, то ли всерьез подсчитал, что у каждого человека есть не менее двадцати шансов в день изменить свою судьбу. Стоит задуматься... Итак, что делать, если работа вас не устраивает?

Вариант первый

"Я вдруг поняла, что уже давно и успешно работаю в совершенно другой сфере"

Инна поступила в политехнический институт по настоянию мамы. Распределение получила в один из тихо погибающих НИИ. Девушка изо дня в день отсиживала рабочее время, писала годовые отчеты и думала о своей работе с отвращением. Но бросить место и найти что-то другое ей мешали традиционные взгляды родителей.

От нечего делать Инна предавалась любимому занятию: на кусочках ватмана рисовала эскизы узоров, по которым дома создавала батик - рисунок на шелке. Живописью она увлекалась с детства и сложную технику батика освоила, посещая художественный кружок при районном жэке.

Оригинальных платков и шарфиков у нее накопилось столько, что она меняла их каждый день, чем очень заинтриговала сослуживиц. Вскоре одна из них попросила Инну продать ей платок. За ней потянулись другие. Платки и шарфики Инна продавала недорого, но все же у нее хватило средств, чтобы закупить все необходимое для оборудования маленькой мастерской у себя дома. Неожиданные доходы очень подбодрили девушку. Она стала принимать заказы на изготовление батика определенного цвета и рисунка - это стоило немного дороже. Об Инне узнали подруги сослуживиц, образовалась цепочка клиентов и поклонников ее мастерства.

Времени для хобби катастрофически не хватало, ведь Инна продолжала работать в НИИ, а в выходные трудилась над заказами.

В одно прекрасное утро, когда мысль о ненавистной работе стала невыносима, Инна вдруг поняла, что уже давно занимается совершенно другим делом, приносящим ей и удовольствие, и заработок. Два дня она обдумывала решение, обошла несколько художественных салонов с предложением своих изделий, посоветовалась с новыми знакомыми художникамиприкладниками и... написала заявление об увольнении. "Конечно, мне было страшно, - говорит девушка. - Но еще страшнее - не реализоваться, когда что-то умеешь!"

Инна ни разу не пожалела о своем решении. Она - признанный художник, ее работы идут нарасхват.

# Не бойтесь откровенно признаться самой себе в том, что та работа, которой вы занимаетесь, - не для вас!

# Проанализируйте, что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию, и начинайте действовать. Сейчас есть много курсов, на которых вы можете переквалифицироваться.

# Если ваше хобби (вязание, вышивание, кулинария и т. п.) переросло в основное занятие и стало приносить доход, смело отказывайтесь от рутинной работы.

# Нужно заниматься тем, к чему по-настоящему лежит душа. Просидеть на скучной работе можно всю жизнь, а по том жалеть об утраченных возможностях. Не бойтесь начать новое дело.
# Не рвите связи на старой работе (вдруг с новым призванием ничего не получится?). Всегда оставляйте за собой возможность отступления - вы ведь не на войне.

Вариант второй
"Как в омут головой!"

Ирина преподавала музыку в начальной школе, на скудную зарплату учительницы содержала большую семью - двоих детей и маму пенсионерку. С мужем развелась семь лет назад.

Каждый день, собираясь на работу, с ужасом представляла шум и суету в школьных коридорах, склоки коллег и катастрофическое безденежье. К тому же, отношения с директором школы не сложились.

Ирина - натура горячая: в один момент, придя в отчаяние, написала заявление об уходе. По дороге домой думала: как буду жить дальше? Два дня она не выходила из дома, чувствуя себя за бортом жизни. Особых талантов у женщины не было, на переквалификацию не хватало средств, влиятельных знакомств не имелось. На третий день "забастовки" на последние пять гривень Ирина накупила всевозможных информационно-рекламных газет и стала их внимательно изучать. Так она нашла объявление о том, что агентству по недвижимости нужны сотрудники. Работа заключалась в посредничестве по продаже квартир.

Ирина принялась ездить по адресам. От удачной сделки получала определенный процент. В процессе работы она научилась общаться с незнакомыми людьми, умела найти подход к самому "капризному" клиенту и обнаружила в себе талант организатора. После года работы "на побегушках" Ирину взяли в штат агентства и назначили оклад, в несколько раз превышающий скромную учительскую зарплату. Ирина признается, что если бы тогда, в школе, она не потеряла контроль над собой и не подала сгоряча заявление, то так бы и осталась на нелюбимой работе.

# Не всем подходит рекомендация действовать сгоряча. Но иногда резким поступком инертные люди способны взбодрить себя и взяться за новое дело.

# Страх потерять даже нелюбимую работу - прочный якорь, удерживающий вас от решительных шагов. Но если душевный дискомфорт достиг предела, спокойно проанализируйте, в этой ли работе заключается ваше призвание, и попробуйте найти занятие по душе. На первых порах можно не бросать основное место работы, а попробовать свои силы по совместительству. Со временем картина прояснится, и вы сможете сделать правильный выбор.

# Используйте любую возможность для знакомства и общения с новыми людьми, с их сферой деятельности. Возможно, в дальнейшем они помогут вам устроиться на более интересную работу.

# Будьте внимательны и активны, не упустите свой шанс, помните народную мудрость: под лежачий камень вода не течет!

Вариант третий

"Работа казалась каторгой, пока я ею не увлеклась всерьез!"

В семье Стеллы все были медики, и девушка мечтала продолжить эту традицию. В первый год она в институт не поступила, и мама устроила ее на работу в лабораторию на станцию переливания крови.

Как только Стелле выдали белый халат и она увидела первых доноров, ей стало не по себе. Халат сковывал движения, белая шапочка постоянно съезжала, а главное Стелла поняла, что эта работа не для нее! Но чтобы не огорчать родителей, решила смириться.

Целыми днями она мыла стены и полы лаборатории, стерилизовала пробирки и считала минуты до конца рабочего дня. Свою лабораторию она называла "каторгой". Возможно, девушка еще долго не могла бы найти себя. Помог новый заведующий лабораторией. Увидев, что Стелла скучает на работе, он стал приносить ей литературу о СПИДе (лаборатория занималась анализом донорской крови и тестированием ее на опасный вирус). Незаметно для себя Стелла увлеклась, стала самостоятельно изучать проблему, искала в библиотеке научные статьи, знакомилась с историями болезней пациентов. Чтобы прочитать как можно больше работ иностранных ученых, пошла на курсы английского языка.

Со временем Стелла окончила медицинский институт и вернулась в эту же лабораторию. Теперь она ее возглавляет, занимается научной работой, читает лекции о СПИДе на курсах повышения квалификации и в мединституте. Она и не вспоминает о тех временах, когда работа казалась ей каторгой.

# Не спешите с выводами. Иногда увлечение работой приходит с годами.

# Главное - профессионализм в любом деле. Старайтесь вникнуть в суть своей работы, найти в ней те тонкости и нюансы, знать которые вы будете лучше других.

# Можно быть виртуозным парикмахером и совершенно бездарным музыкантом. Дело не в профессии, а в вашем отношении к ней. В любом деле можно сделать собственное открытие.

# Расширяйте сферу своих интересов. Займитесь изучением иностранного языка, чтобы знать о своей работе как можно больше.

# Увлекитесь тем, чем, казалось бы, увлечься невозможно, и у вас откроется второе дыхание, а новые знания создадут вам славу компетентного человека.

"Когда ты наваливаешь уголь в корзину, думай, что она зацветет!" - говорила героиня "Алых парусов" Ассоль старому угольщику. Этот по-детски мудрый совет пригодится тем, кто каждое утро мучается мыслью о нелюбимой и скучной работе. Но если она действительно вам не по душе - действуйте.

Ирэн Роздобудько, (с)Натали

Сонное царство

Что общего между мужчиной и женщиной? То, что они... проводят треть своей жизни во сне. И то, что происходит с ними на "темной стороне" сознания, - тайна, покрытая мраком. Приоткрыть над ней завесу поможет кандидат медицинских наук, психотерапевт высшей категории, профессор альтернативной медицины Григорий Рожковский.

Фабрика грез

Знаете, где находится фабрика грез, без устали "штампующая" детективы, лав стори, ужастики и самый настоящий сюр? Не в параллельном мире, а всего-навсего в затылочной части головы! Этой "киностудии" приходится изрядно трудиться, ведь в течение одной ночи мы смотрим по пять-шесть фильмов. "А мне ничего не снится!" - скажут некоторые и будут не правы. Потому что сны снятся всем, просто многие их забывают. Периодически ночью у каждого человека глазные яблоки вдруг начинают быстро-быстро двигаться, как будто он что-то рассматривает в ускоренном темпе - это значит, что человек попал в загадочный мир сновидений. Ученые вычислили, что примерно 30 процентов всей своей жизни мы проводим во сне, из которых приблизительно 25 процентов заняты просмотром сновидений! А раз столько времени нам отводится на сны, значит, их ценность не только в занимательных сюжетах.

Однажды специалисты решили выяснить, есть ли вообще от снов какой-то прок. Они нашли добровольца, подключили к его голове прибор, который позволял ему спать, но при этом не видеть сны. Как только у подопытного фиксировалась быстрая фаза сна (во время которой и возникают сновидения), его будили. И что же? Уже через несколько дней мысли несчастного путались, речь стала сбивчивой, а потом и вовсе начались "глюки". А теперь представьте, что происходит с человеком, который не то что сны видеть - уснуть не может!

А он опять сегодня не пришел...

Тот из вас, кто хоть раз не мог уснуть, знает, каково это - целую ночь считать овец, и когда, весело подмигивая, мимо пробегает 10001-е животное, осознать, что он (сон то есть) сегодня не придет. Естественно, днем все валится из рук и хочется всех "покусать". Если это вас хоть как-то утешит, сообщаем; у вас есть друзья по несчастью - это аж 40 процентов населения земного шара. Но рассеянность и раздражительность - только "цветочки" бессонницы. Есть и "ягодки". Слыхали, что огромное число автокатастроф происходит по вине невыспавшихся водителей? О том, что от недостатка сна случаются провалы в памяти и наступает слабоумие, известно? А знаете, что такое импотенция и депрессия, инфаркт, инсульт и гипертония? Узнаете, если не разберетесь, что мешает вашему полноценному сну:

Повышенная возбудимость. Подруга сказала, что в этой замечательной кофточке (которая, кстати, стоит два ваших месячных оклада) вы - вылитая... Вупи Голдберг. Желание вцепиться ей в волосы не покидает вас даже ночью. Между прочим, не только негативные переживания, но и позитивные могут лишить сна - например, ликование по поводу свидания с мужчиной вашей мечты.

Как с этим бороться? Стаканчик теплого молока, выпитый через трубочку, - то, что доктор прописал. При сосании включается седативный (то есть успокаивающий) механизм, который был хорошо развит у всех нас в младенческом возрасте. (Кстати, за сигареткой ведь мы тоже тянемся, чтобы успокоиться. Однако не советуем курить на ночь глядя, потому что никотин не успокаивает, а активизирует.)

Проблемы. Вам надо в кратчайшие сроки придумать план "отмазки" от налоговой и составить отчет работы за полгода. Как на зло, ничего путного в голову не лезет, да еще и ребенок устроил забастовку: "Завтра в садик не пойду!" Вы понимаете, что у вас проблемы, но успокаиваете себя: "Утро вечера мудренее" - и пытаетесь уснуть. Не тут-то было. Сон не идет и точка! Оно и понятно - мозг пытается решить проблемы, поэтому не имеет права на отдых.

Как с этим бороться? Положите подушку в холодильник. Разумеется, не простую, а из полиакрилового полотна. Такой компресс, по мнению изобретателей, не только обеспечивает здоровый и крепкий сон, но и снимает головную боль, стресс. Если у вас под рукой не оказалось замороженной подушки, достаточно "охладить" комнату до 18 "С.

Переутомление. Вы добросовестно отработали без передыху ...надцать часов и, довольная собой, идете в постель. Но что это? "...Завтра в 10.00 встреча с Ивановым, в 11.00 совещание, в 13.00..." - и так всю ночь. Это - горе от ума. Вашему мозгу сейчас надо бы перейти на альфа-ритмы (целебный сон со сновидениями), а он по инерции продолжает работать, работать и работать. Эдак ведь и "перегреться" может. Как с этим бороться? Интересный способ придумали московские ученые. Человеку делается электроэнцефалограмма и на ее основе сочиняется индивидуальная музыка мозга. Говорят, испытания прошли успешно - едва заслышав первые аккорды "снотворной мелодии", пациенты начинали клевать носом. Специалисты полагают, что музыку мозга каждый может подобрать себе сам - из числа любимых (но обязательно медленных, спокойных) песен.

Сбой биоритма. Вы несколько ночей подряд были вынуждены ложиться в постель в то время, когда основная масса народа уже вовсю просыпалась. И вот, наконец, вы решили отоспаться, легли пораньше, но почему-то пролежали с открытыми глазами до утра. Изменение распорядка дня, путешествие в страну, которая находится в другом часовом поясе, ночные бдения - и, привет, бессонница. Бедный организм никак не может понять, что сейчас - день или ночь, и продуцирует гормоны стресса, которые мешают уснуть.

Как с этим бороться? Поможет акупунктура. Большим пальцем левой руки надавите последовательно (сверху вниз) на четыре точки на передней поверхности шеи, затем таким же образом - на четыре точки вдоль сонной артерии. Повторите нажатия по три раза с каждой стороны.

Кислородное голодание. Вы вроде бы крепко спали, а проснулись разбитая, глаза красные. В общем, все признаки бессонницы налицо. "Ты сегодня так храпела, дорогая", - тихо подает голос муж, который тоже почему-то выглядит слегка помятым. Храп - явление достаточно распространенное: во сне исполняют "симфонии" каждый 4-й мужчина и каждая 10-я женщина. Но эта "музыка" довольно опасна - во время храпа останавливается дыхание (это явление называется ап-ноэ), и происходит кислородное голодание. А значит, мозг недополучает необходимое "питание", и несколько его клеток погибает!

Как с этим бороться? Во-первых, скажите "нет" алкоголю, снотворным - это расслабляет мышцы гортани. Во-вторых, отучитесь спать на спине - для этого пришейте на спинку пижамы кармашек и положите туда теннисный мячик. В-третьих, можете приобрести специальный приборчик - он представляет собой маску, от которой отходит трубочка к баллончику, нагнетающему воздух в нос. Правда, спать в этой конструкции так же удобно, как в противогазе. В-четвертых, на ночь покапайте себе в нос специальные противохрапные капли, которые способствуют расширению дыхательных путей и свободному прохождению воздуха. Ну а если ничего не помогает, можно пойти на кардинальные меры - сделать операцию по отсечению "дефекта", мешающего беззвучно спать. Плюс операции в том, что буквально на следующий день вы уже почти в отличной форме. Минус - этот процесс обратимый.

Ты снишься мне...

Сон - дело очень даже полезное и нужное, и, кстати, не только с точки зрения здоровья. Сомнологи (специалисты, исследующие сны) утверждают, что если правильно расшифровать свои сновидения, то можно получить ответ на любой мучающий вопрос, избежать многих жизненных ошибок и даже развить в себе великие таланты. Но прежде чем растолковывать сон, нужно выяснить, какой именно вам приснился. Ведь сны бывают разные - с глубинным смыслом или так, "пустышки".

Сны-"мусорщики"

Вы уже несколько дней пытаетесь "родить" курсовую. А ночью вам снится, будто вы мучительно рожаете и никак не можете разродиться. Не бросайтесь к сонникам. Это работа снов-уборщиков, которые "вычистили" из головы скопившийся за день мусор или, если хотите, шлаки - лишние мысли, разговоры, беспокойства. Такие сны тем и ценны, что не дают нашему мозгу превратиться в свалку лишней информации.

Сны-предупреждения

Вы попали в бурю, вам холодно, причем ощущения целиком реальные. Милости просим в сон-предупреждение. Холодный ветерок, повеявший из форточки, в таком сне может превратиться в ураган или другое стихийное бедствие, а "капель" из неисправного крана - в настоящий шторм. Особого значения для самопознания такие сны не имеют, у них другие функции - посылать в наш внутренний мир предупреждения в виде занимательных сюжетов. Так что если, к примеру, прислушаться к "штормовому" предупреждению, вовремя проснуться и закрутить кран - удастся предупредить в квартире потоп. Или укрыться от бури, натянув на озябшее тело одеяло.

Сны-предсказания

Вам снится, например, будто диктор объявляет выигрышный номер лотерейного билета - и этот билет ваш! - а через какое-то время вы удивлены тем, что все в точности сбылось. Наверняка и у вас "в архиве" найдется подобный вещий сон, который вы никогда не забудете.

И откуда берутся вещие сны? Одним из первых научно их пытался объяснить Карл Густав Юнг; он даже название этому явлению придумал - "синхронность", или совпадение событий. Бывало ли с вами такое: вы только подумали о своей знакомой, а она легка на помине, или у вас в голове крутится "Девушки бывают разные...", а тут вы включаете телевизор и - бац! - "...черные, белые, красные"? Примерно так же "работает" сон-предвидение. Подсознание улавливает из окружающей действительности какие-то мельчайшие детали, слова, намеки, которые ускользают от сознания, и по ним составляет картинку-предчувствие.

А вот современные ученые считают, что настоящие вещие сны приходят совсем не из головы, а из некоего информационного поля земли, где хранятся знания обо всем на свете. Правда это или нет - неизвестно, но верно одно: дано их видеть очень немногим, а уж вызвать по собственному желанию - и того меньшему числу людей.

Хотя специалисты утверждают, что абсолютно реально обрести дар ясновидения во сне, если вы хорошо запоминаете свои сны, видите их цветными и обладаете ярким воображением. Кстати, женщинам, как особам эмоциональным, стать провидицами гораздо проще, чем "суховатым" и излишне логичным мужчинам.

Сны - посланцы подсознания

Вы стоите возле ели и безуспешно пытаетесь сорвать большую шишку. Вы стараетесь подпрыгнуть как можно выше, но упрямая шишка никак не дается в руки. К чему бы это? Ведь в реальной жизни за шишками вы "не охотились" и ни о чем таком не думали.

Копаться в подобных снах всегда было излюбленным занятием психоаналитиков. Оно и понятно: ведь в подсознании человека хранится вся информация о его характере, привычках, сексуальной ориентации, страхах и тайных желаниях. Все это и выдается во сне, правда, в виде символов. Но мы попробуем разобраться. Итак, подключите образное мышление: кто в нашей повседневной жизни ассоциируется со словом "большая шишка"? Правильно, тот, кто наделен властью. А прыжки за шишкой - бесплодные и смешные действия - символизируют нереальность задуманного. И вот - возможное толкование: вы хотите повышения, но пока у вас нет реальных возможностей добиться его. Раскручивайте дальше символы - посмотрите, что вам мешает. Подойдите к толкованию творчески, но не забывайте, что символы трактуются в зависимости от ваших индивидуальных качеств. И у разных людей они могут быть совсем не похожими.

Такое внимание к своим снам рано или поздно будет вознаграждено: ваше подсознание обязательно "пришлет" подсказку

А еще в таких снах приходят открытия. Например, Альберт Эйнштейн увидел свою теорию относительности, совершив во сне увлекательное путешествие со скоростью света. Менделееву приснилась периодическая таблица, Не ленились черпать сюжеты своих произведений в сновидениях и писатели. Пушкин, например, признавал, что лучшие стихотворения ему приходили во сне. А своего Франкенштейна Мери Шелли вообще увидела в кошмаре. Всех этих людей объединяет одна интересная деталь: они получили бесценный дар сновидения как бы в награду за то, что сушили свои умные головы над конкретной темой не один день. Подсознание, подобно компьютеру, сначала анализирует и систематизирует имеющуюся в наличии информацию, а уж потом выдает ответ, Ну а если ячейки памяти пусты, то уж извините...

Искусство толкования снов

Давным-давно каждый уважающий себя фараон или султан обязательно имел придворного толкователя снов. Кстати, профессия эта была довольно опасной. Ведь если какая-то трактовка оказывалась неверной или попросту не устраивала монарха, несчастного лишали головы. Потом держать толкователей стало невыгодно (а может, сами толкователи больше не хотели рисковать своей жизнью), и появились сонники. И началось - чуть что приснилось, все спешат заглянуть в эту мудрую книц7: "Ой, дождь - это к неприятностям. Надо сегодня из дому нос не показывать". Ну а если совпадало пару раз - вера в сонники крепчала. Беда заключается в том, что, слепо веруя в толкования сонника, человек просто программирует себя на определенные действия, которые действительно притянут описанные события.

А ведь язык сновидений строго индивидуален. И даже известные архетипы (образы, которые снятся абсолютно всем людям на земле) - дом, город, двери, нагота и т. д. - не всегда имеют одно и то же значение. Для кого-то тот же дождь может означать, что его обольют грязью, а для кого-то, наоборот, приятные перемены.

Поэтому самый правдивый сонник - это личный сонник. Чтобы его составить, нужно возле кровати держать карандаш и тетрадь. И сразу после пробуждения (даже если это произошло ночью) не лениться записывать (или зарисовывать) сюжеты увиденного, а в течение дня сопоставлять их с реальными событиями. Очень скоро вы обратите внимание, что, скажем, прошлой ночью снились белые лебеди, а днем обязательно звонил кавалер. Значит, лебеди для вас - к приятному известию. И еще: каждый раз записывая свои сны, вы будете извлекать все больше сновидений, увиденных за одну ночь. А это замечательная тренировка памяти.

Сны и болезни

Как-то один пациент обратился к доктору Галену с необычными жалобами. Ему все время снилось, будто его нога стала каменной. Гален сначала не придал большого значения подобной "мелочи", А спустя какое-то время у несчастного действительно парализовало ногу. Этот и другие подобные примеры натолкнули врачей на мысль, что организм во сне сигнализирует о начинающейся болезни. Причем сон не указывает на конкретный орган и не ставит окончательный диагноз, а как бы намекает, в каком месте неполадки.

На ваш живот льют раскаленное олово, вас пытают, прижигают огнем - возможно, развивается язва 12-перст-ной кишки или желудка. У вас нет ноги или руки - спазмы сосудов, возможно, вызванные скрытым ушибом. Укусы - не исключено воспаление или кожное заболевание. Вы плаваете в ледяной воде - вероятно, у вас начинается простуда. На вашу грудь кто-то навалился и давит - неполадки с сердцем.

Здравствуй, ужас, я - кошмар

Отчего снятся кошмары? Если накануне вы посмотрели ужастик или почитали о разборке криминальных авторитетов, с вами все ясно - вас посетил сон- ''мусорщик". Ну а если ничем таким не баловались, то кошмар - это, хе-хе, вы собственной персоной, точнее ваши агрессивные устремления, которые подавлялись в повседневной жизни. Как только вы это поймете, кошмар перестанет мучить.

Но иногда ужас настолько парализует во сне, что как-то не приходит в голову разобраться, что к чему. В этом случае последуйте советам сновидящих индонезийского племени сеноев, которые умеют преодолевать во сне даже самый "тихий" ужас. Если приснился монстр...

# не показывайте ему своей спины - просто развернитесь к нему лицом и обнимите;

# не кричите от страха - просто спросите его имя.

"Испорченная пластинка"

А если один и тот же сон мучает каждую ночь? Это подсознание пытается втолковать, что вы не решили какую-то проблему Оно настойчиво твердит: "Обрати внимание, это важно". Сон будет "доставать" до тех пор, пока вы не разберетесь с ней. Что за проблема? Подсказку ищите в символах сна. Кстати, наши бабушки посыпали с подобными сновидениями очень просто. Они выходили к реке и рассказывали свой сон. Вы можете поступить проще: выплеснуть свои переживания... в ванной, перед краном, откуда хлещет холодная вода. приговаривая: "Куда ночь, туда и сон..."

Привет из будущего

Накануне казни Иисуса Христа жене Понтия Пилата приснился нехороший сон. Она рассказала прокуратору о нем, и умоляла не выносить смертный приговор Христу иначе он, прокуратор, будет проклят. Не послушался Пилат, а зря... А вот император Октавиан Август послушался и спас себе жизнь. Дело было так: в одном из военных походов цезарю привиделось, будто в его палатку ворвались враги. Под впечатлением увиденного он поменял дислокацию, а через несколько часов неприятели изрубили его шатер мечами. Только императора там уже не было...

Сон заказывали?

Сны можно не только смотреть. Ими можно сознательно управлять. Хотите заказать сновидение, в котором подсознание пошлет вам нужную информацию и подскажет, как действовать? Приступим к "настройке",

# Перед сном как можно четче сконцентрируйтесь на волнующей ситуации или интересующем человеке.
# Мысленно спросите: ''Как мне поступить в этом случае?" или "Что представляет собой этот человек?", или "Почему меня не повышают по службе?" Нюанс. Есть такие вопросы, которые не стоит задавать своему подсознанию.
- "Когда я умру?" Вам может действительно присниться какое-то число (кстати, никакого отношения к дате смерти не имеющее), и вы невольно запрограммируете себя.
- "Выздоровею ли я?" Этот вопрос стоит поставить иначе: "Что лучше всего предпринять для выздоровления?" или "К кому обратиться за помощью?"
- "Каким способом лучше отомстить этой зловредной N?" Наш мозг не запрограммирован на причинение зла другим. И даже если получим ответ, он вряд ли будет полным и правильным. Уверяем вас: если последуете приснившемуся совету, к добру это не приведет.
# Можете для пущей верности записать свой вопрос на бумаге и положить под подушку.
# Учтите: сухих логических слов подсознание не понимает. Поэтому представьте свою ситуацию в виде яркой, живой картинки.
# Дайте себе установку: "Я хочу увидеть ответ во сне. Я обязательно получу его".
# Днем повторяйте свой вопрос, отчетливо представляя ситуацию.

Все, подсознание поняло вас и уже начало работать. Ответ может прийти ночью в виде символов и образов, или даже днем - в виде мыслей. Кстати, некоторые так отчетливо представляют себе ситуацию, что начинают получать подсказки отовсюду - из случайных обрывков разговоров прохожих, из сообщений диктора по телевизору.

Относитесь к своим снам с уважением и вниманием. И тогда они вознаградят вас, принося свои дары - крепкое здоровье, ответы на любые вопросы, предсказания и вдохновение.

Инна Кучер, (c) Натали

Отзовитесь кто мне сегодня послал симпочку, чтобы я смогла ответить взаимностью

Страна, которая меня потрясла

"Здравствуйте! Вы хотите знать или поведать миру какая есть заграница? Тогда читайте рубрику "Взгляд оттуда"и пишите нам о своих впечатлениях

Ведущая рубрики Ирина Голубева

Я хочу вам рассказать о стране, которая меня потрясла. Если вам интересно, я бы хотела рассказать некоторые особенности Греции, приведшие меня в замешательство:) Я строю эту картину только по одному городу на севере страны - Яннина.

Кроме того,что там великолепная природа (горы, чистейшее море, миниатюрные живописные острова),там еще и загадочные люди:)

Там принято днем спать. По незнанию своему ,однажды я попала в город в 2 часа дня. 2-3 машины в полчаса...Людей на улице нет. Идешь как по вымершему городу! Магазины закрыты (не на обед, а на 3-4 часа-на сон!)

Там нет обменных пунктов! Валюту можно менять только в банке или на почте!

Как там на блондинок реагируют! - объяснять, я думаю, не стоит:)( проверено на обственном опыте)

Торговаться можно везде!!! Даже в самых дорогих магазинах:)

Ночная жизнь начинается в 12.00, но даже в клубах танцевать начинают часа в 2 ночи.

Непонятный феномен - две абсолютно одинаковые кофейни одинаковая мебель, одинаковые цены, меню...В одном нет свободных мест, в другом - 3-4 столика занято! Я посетила тот, в котором аншлаг - обслуживание оставляет желать лучшего:)

На тротуаре шириной в метр они умудряются поставить стол,стульчики и устроить мини-бар:)

Они очень ценят, если им скажешь, что ты студент, учащий у них язык. На туристов они смотрят как на диковинку, с опаской и заинтересованностью.

И еще один факт, поразивший меня: утром греки сидят в кофейне, днем спят, вечером сидят в кофейне. КОГДА ЖЕ ОНИ РАБОТАЮТ???:)

Конечно, в других городах Греции все по-другому. В Салонниках,например, намного проще встретить русскую речь:) И далеко не так чисто, как в Яннине. Впечатления уже поуляглись(я была там летом), но это основные "отличительные черты " от нас:)

(c)Подруга

Проза жизни

В середине девятнадцатого века девушка, зевнувшая в присутствии гостей, подвергалась всеобщему порицанию, ее больше не приглашали на балы. Потому что своим непроизвольным промахом она показала, что далека от того идеала, которым должна быть в глазах окружающих,

Неудачный поцелуй

Восемнадцатилетняя Лена не смогла больше встречаться с парнем только потому, что в момент поцелуя она икнула.

"В Сашу я была влюблена с седьмого класса, а встречаться мы стали после того, как окончили школу. Отношения у нас были самые возвышенные. Однажды мы весь вечер бродили по осеннему городу, и я ужасно промерзла. Когда Саша взял меня за плечи и развернул к себе лицом, чтобы поцеловать, я... икнула. А ведь это должен был быть наш первый поцелуй! Я думала, что умру на месте. После этого случая я стала прятаться от Саши. Он решил, что у меня есть кто-то другой, и наши отношения прекратились".

Как он ест!

"Мы встречались уже почти полгода, - рассказывает семнадцатилетняя Аня. - Наконец, мама разрешила пригласить Сережу на ужин. Я испекла пирог. Когда вся семья села за стол, я заметила, что Сережа слишком звучно жует, громко стучит ложкой, размешивая сахар в чашке, и вообще, не умеет вести себя за столом.

Мне было стыдно перед родителями. У нас в семье обед или ужин - это целый ритуал со всеми приборами и белоснежными салфетками. Поведение Сережи произвело на меня отрицательное впечатление. Я постепенно свела наши отношения на нет".

Жизнь в реверансах

"У нас с Мишей были романтические отношения, - говорит девятнадцатилетняя Татьяна, - пока мы не попробовали пожить какое-то время вместе. И эти полгода показались мне сущим адом. Мы с Мишей стыдились всего, что происходит с человеком в быту. Раскованная в постели, я тайком стирала и сушила свое белье, мне было ужасно неловко стричь при нем ногти и даже чихать, когда я простудилась. Он тоже старался держаться "на высоте". Я все время вспоминала слова моей мамы, которая говорила, что девушка должна быть для парня чистой и прозрачной "хрустальной вазой", и поэтому нужно скрывать свои недостатки, недомогания и естественные потребности. Дошло до того, что когда он сказал, что я во сне громко сопела, я собрала вещи и ушла".

Завышенная планка

"В отношении с партнерами я слишком завышала планку, - вспоминает Юлия. - Никто из знакомых мужчин не дотягивался до уровня моих требований. Рядом с собой я хотела видеть достойного человека, способного поддержать любую интеллектуальную беседу.

Из всех своих поклонников я выбрала пожилого профессора нашего университета. Правда, пришлось вступить в изнурительную борьбу с его супругой, с которой он прожил двадцать лет.

И что же я получила в результате? В быту мой муж оказался хуже какого-нибудь грузчика из овощного магазина. Неряха и грубиян! Идеального брака не получилось - мы расстались. Профессор вернулся в лоно семьи, где ему прощалось все".

* * * * *

Конечно, времена, когда девушку за досадную промашку в поведении осуждали и изгоняли из светского общества, давно прошли. Но до сих пор существует множество искаженных понятий о естественных потребностях, мешающих людям нормально строить свои отношения.

Если девушке с детства внушают, что ее избранник должен соответствовать придуманному ею или ее родителями идеалу, - первый любовный опыт может быть омрачен даже самой незначительной прозой жизни. А собственное несоответствие придуманному образу может стать настоящей трагедией.

Люди, мечтающие построить идеальные отношения, чаш,е всего оказываются у разбитого корыта. И, как ни парадоксально, именно те, кто изо всех сил стремится создать образцовую пару, погрязают в сетях лицемерия, лжи и непостоянства. Под золотой оберткой оказывается прогорклая конфета. Уж лучше знать сразу, что у вашего возлюбленного (возлюбленной) имеются вредные привычки, может заболеть зуб или, в конце концов, расстроиться пищеварение. Иначе завышенная планка в отношении партнера может упасть и... ударить вас по голове. Как это случилось с героями наших историй.

С небес - на землю

Несколько практических советов для слишком романтических натур.

# В отношениях с возлюбленным пользуйтесь замечательной пословицей: "Что естественно - то не безобразно". Но не перегибайте палку, ведь иногда можно так зевнуть, чихнуть или почесаться, что возвышенные чувства рассеются, как утренний туман.

# Не возводите своего партнера на пьедестал: во-первых, что за интерес видеть перед собой не влюбленные глаза, а кончики пыльных ботинок? А во-вторых, рано или поздно ваше "божество" рухнет, и чем выше был пьедестал, тем болезненней будет удар и для него, и для вас.

# "Мне нужно туда, где даже короли обходятся без слуг!" Как вы думаете, о чем это? Да, да, о походе в туалет. Прогуливаясь по городу во время первого свидания, один из партнеров готов лучше провалиться сквозь землю, чем сказать о своей потребности. Загвоздка в том, как это сделать. Если не можете сообщить прямо - прибегните к такой шутке. Заодно проверите чувство юмора своего спутника.

# Конечно, приятно иметь дело с безукоризненно воспитанным человеком. Но если ваш партнер чегото не умеет или не знает, не загорайтесь праведным гневом. Тактично подправьте его. И вам будет приятно видеть, как из неотесанной глыбы он превращается в джентльмена.

Ирэн Роздобудько, (с)Натали

Скажи мне, кто твоя кошка...

"Бог сотворил кошку для того, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить", - заметил когда-то Виктор Гюго. А еще для того, чтобы кто-то нуждался в твоей любви.

По утверждению зоологов, по цвету кошки можно судить не только о ее собственном характере, но и о характере ее хозяина. Так, пресловутые черные кошки нервны, чувствительны, загадочны. И вместе с тем игривы, любопытны, великодушны, ласковы. Хозяин черной кошки - романтичный мечтатель.

Владелец белой кошки, напротив, - педант и аккуратист. Он не жалеет времени и сил на украшение своего интерьера. Точно так же, как не жалеет сил на собственную красоту его питомица. Как большинство блондинок, она обидчива, капризна и немного... странновата.

Зато черно-белая кошка "свой парень". Она общительна, игрива, легко привязывается к хозяевам, детям, а также к другим живущим в доме питомцам. Хозяин ее, естественно, - человек веселый, контактный, с чувством юмора.

Усатая-полосатая, наоборот, замкнута, контактов избегает. Причем не только с людьми, но и с собратьями. Самостоятельна и независима, из тех, что желают гулять сами по себе. Все эти качества присущи и ее хозяину. К тому же, он не лишен творческих способностей.

А вот рыжая кошка - флегматик, любит покой и домашний уют, хотя порой бывает агрессивной. О ее хозяине можно сказать, что он хотя и кажется энергичным и самостоятельным, но в глубине души ждет понимания и дружеской поддержки.

Красавица с черепаховой расцветкой шерсти (которая, кстати, бывает лишь у "дам") - кокетливая, ласковая и самовлюбленная особа. Ее владелец - эстет, способный тонко чувствовать и ценить прекрасное.

Однако не следует судить о характере кошки лишь по ее окрасу. Среди них есть и невежи, и леди с благородными манерами. Как их отличить? Воспитанная кошка уже в трехмесячном возрасте откликается на имя; спокойно сидит на руках у хозяйки; никогда не опаздывает к ужину; даже при открытой двери покидает комнату лишь с разрешения; в шесть месяцев ходит на поводке, позволяя вам играть роль "дамы с кошечкой"; с достоинством ведет себя в автомобиле. Вам остается самая малость - с младенчества привить своей воспитаннице все эти хорошие манеры.

(c)Микс, Ната

"Учиться, учиться и еще раз учиться..."

"Здравствуйте! Вы хотите знать или поведать миру какая есть заграница? Тогда читайте рубрику "Взгляд оттуда"и пишите нам о своих впечатлениях

Ведущая рубрики Ирина Голубева

Я вас опять приглашаю в Чехию. Страну, имеющую так много общего и так отличающуюся от нас. Хочу рассказать о чешской школе. Знаете развлечение, когда сравниваешь две одинаковые, на первый взгляд, картинки и находишь различия. Приблизительно так мы с детьми поступали, знакомясь с их системой образования. За несколько лет между картинками не осталось практически ничего общего: краски стали ярче, настроение улучшилось, масштабы выросли, горизонты приоткрылись... И становится безмерно жаль того маленького человечка, который остался стоять среди серых будней, сгорбившись под тяжестью рюкзака перед скрытым грозовыми тучами горизонтом...

"Учиться, учиться и еще раз учиться..." Не уверена, что в Чехии эту фразу знают так же хорошо. Но в узком смысле слова, учение проходит, как и у нас, три классических ступеньки:
-учатся в общеобразовательной или, по-чешски на "закладни" школе;
-учатся в среднем специальном учреждении или на средней школе;
-учатся в ВУЗе или на высокой школе.
Совсем как завещал великий вождь. Правда, учатся совсем по-другому...

В общеобразовательную школу в Чехии дети обязаны идти в 6 лет. Но многие, без особых оснований, продлевают своему ребенку детство еще на год. Еще год забав и веселья, никакой специальной подготовки к школе. Об умении писать, считать или читать "на время" нет и речи. Правда, процедура принятия в школу существует и происходит она уже в первых месяцах года: детки должны показать знание основных цветов , времен года, рассказать стих: При этом родители очень волнуются - у их чада первый экзамен. А по телевидению обязательно промелькнет репортаж о, без сомнений пагубном, воздействии на психику ребенка такого рода процедур. Следующий экзамен предстоит держать через 9 лет, по окончании "закладки". Вернее только в том случае, когда принято решение учиться дальше - поступать на среднюю школу.

Школьный год длится от 1 сентября по 31 июня и делится на полугодия, за которые выставляются официальные оценки. За этот период имеется несколько символических каникул по несколько дней. Последний месяц носит больше спортивно-оздоровительный характер. Основная масса детей выезжает на лесные базы отдыха или на экскурсии. В школах остаются должники, обреченные на доучивание и "разжевывание" учебного материала по индивидуальным программам.

Учебники в общеобразовательной школе выдаются бесплатно. Качество книги оценивается в начале и конце учебного года. Если состояние книги ухудшилось, составляется акт с указанием недостатков и суммы, которую родители обязаны выложить на реновацию. Многие учебники имеют формат и толщину застойного журнала "Юность", с "Огоньковским" качеством бумаги и "Крокодиловскими" юморными и наглядными рисунками. Учебники насыщены рисунками, фотографиями, диаграммами, схемами практически исключающими потребность в других наглядных пособиях.

В школах существует "продленка". Туда не нужно записываться и платить за нее деньги. Это своего рода бесплатный детский сад при школе, с книгами, играми, спортивными снарядами, телевизором, часто с компьютером. Работают с детьми воспитатели, которые помогают сделать домашние задания или изготавливают с детьми различные поделки для украшения школы. Часто здание школы вы безошибочно определите по ярким, вырезанным из бумаги и расклеенным по всем окнам в несчетном количестве, бабочкам, цветам или зверькам.

Почти каждая школа имеет свою столовую, которая обеспечивает детей обедами. Но обычно, обедать приходится по окончании уроков. Поэтому каждый школьник награждается по утрам "свачиной" и после 2-3 урока по всей школе начинается процесс развертывания, сравнивания, деления и употребления принесенного съестного. В зависимости от достатка семьи это будет просто бутерброд с колбасой или уже с добавлением йогуртов, шоколадок и печений. И не зависимо от достатка семьи неизменное питье . Чехи тоже имеют свои лозунги, диковинные для нас. Один из главных: "Соблюдай питьевой режим - не менее 3-х литров жидкости ежедневно!". Не удивительно, что в стране производится и выпивается колоссальное количество минеральноводных, пивных и других мегадекалитров... В коридорах школ устанавливаются автоматы с напитками, учителя проверяют их наличие у младших школьников, а первый вопрос при ухудшении самочувствия будет о соблюдении этого самого питьевого режима. Утолить жажду разрешается прямо во время урока, как и сбегать за очередной бутылочкой кока-колы из школьного автомата.

Школьная программа гораздо проще нашей отечественной, рассчитана на среднего ученика. Материал многократно повторяется, до полнейшей усвояемости большинством и искусного создания ее видимости отдельными личностями. По каждой теме учитель успевает опросить практически каждого (в классах в среднем по 25 учеников). Если выучить урок и поднять руку - будешь обязательно опрошен. Такой подход к учебе только приветствуется. Метод - "этот на сегодня выучил, значит отвечать пойдет другой" учителями не практикуется, они скорее огорчаются когда нет желающих отвечать... Письменные работы, кроме сочинений, проводятся в форме тестов, с 3-4 вариантами ответов. Поражает качество и наличие различного оборудования, для проведения опытов и лабораторных работ. Все необходимое (электронные микроскопы, электрические генераторы, химические вещества...) выдается на каждый стол - на двоих. Все можно попробовать и убедиться самостоятельно: собрать электрическую цепь и зажечь лампочку, "выпасть в осадок" смешав жидкости, оценить живучесть увеличенных многократно микробов. Большее внимание в Чехии уделяется гуманитарным предметам, иностранным языкам, чем точным наукам. Единственный допустимый уклон в плане специализации школ - языковый. Но это не означает, что ребенка готовят к профессии переводчика или учителя. Знание языков рассматривается здесь как необходимое дополнение к будущей профессии, облегчающее контакт с многочисленными иностранными партнерами, кроме того, чехи имеют реальную возможность путешествовать по миру. Знания оцениваются по 5-ти бальной системе. Наивысший бал 1. Пятерки совсем не редкость в дневниках учеников. Если по результатам года в табеле красуется хотя бы одна пятерка (а получить ее при вышеописанных методах обучения нужно о-о-очень постараться) ученика оставляют на второй год. Но это не вызывает особых отрицательных эмоций и не такая уж редкость. Еще одна возможность продлить ребенку детство.

Но вот мы решились с детством покончить. И, потея от одной только мысли о предстоящих экзаменах (что это такое за 9 школьных лет мы уже успели позабыть), решаем подняться на вторую ступеньку. Будем учиться...

Об особенностях среднего образования в Чехии, не менее отличного от нашего в следующих выпусках.

Стань таким... Не знаю, каким...

"Он - вылитый Янковский в молодости!", "Он - будущий Ландау!", "У него фигура и сила Кличко!" - вот типичные восклицания женщин, склонных видеть не сам объект, а тот идеал, о котором мечтали. Говоря проще, женщины влюбляются не в самого мужчину а в его ПОТЕНЦИАЛЬНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ. И если пока избранник работает скромным бухгалтером или автослесарем - это лишь потому считает она, что рядом не было преданной подруги, способной поддержать и возвысить его. Увы, это означает, что женщина влюблена не в реального мужчину а в того, кем бы он МОГ БЫТЬ. Выходя замуж за "молодого Эйнштейна" женщина всю жизнь будет терзаться вопросом: почему же, несмотря на все ее усилия, любимый так и остался среднестатистическим инженером? Вот несколько поучительных историй, которыми поделилась одна моя подруга, всю жизнь искавшая идеального партнера.

История первая
"Священная миссия"

"...Он был высок, строен, говорлив. Он готовился поступать в театральный институт и в компании имел прозвище Ален Делон.

Я влюбилась в него с первого взгляда, несмотря на то, что сама имела очень прозаическую профессию - работала мелким клерком в банке. Он рассказывал удивительные истории об известных режиссерах (при этом Михалкова называл Никиткой, а Соловьева толстяком), об актерах и мастерски копировал их голоса. Я поняла, что передо мной - будущая "звезда". Я всегда мечтала о незаурядном мужчине, и вот он передо мной. Во всей своей красе и оригинальности. И то, что он здорово напился в первый вечер, совсем не отпугнуло меня, а наоборот придало романтики: он был настоящей творческой личностью!

Мне пришлось проводить его до дома и услышать душераздирающие истории о том, как ему тяжело и страшно жить "в этом жестоком мире", как "завистники рубят на корню", а бывшая жена готова выгнать его из собственного дома только потому, что он репетирует по ночам.

В тот вечер я не могла спать, сердце сжималось от боли и жалости. Я поняла, что только вместе мы пройдем путь от унижений и непризнания до славы и успеха. "Ален Делон" вскоре переехал ко мне, и на меня легло бремя священной миссии - стать для него источником вдохновения и... чашей, в которую он сбрасывал бы все свои негативные эмоции.

Стала ли я источником вдохновения - не знаю. Но ежедневно я служила ему эмоциональной подпиткой. В театральный он поступал три года. В течение этого времени я, слушая жалобы на "жестокий мир" и "завистников", очень четко выстраивала логическую цепочку его неудач: сюда входило и трудное детство с авторитарной мамашей, и неблагополучный брак с заносчивой красавицей, и душевная ранимость моего любимого. Он засыпал счастливым, а я долго ворочалась, отыскивая очередные аргументы для оправдания его провалов и новые ходы для достижения успеха.

Я должна была его спасти, наставить на путь истинный, дать ему силы. Но процесс спасения несколько затянулся. Однажды вместо очередных стратегических расчетов я подумала совсем о другом: мой "звездный герой" уже давно пристрастился к спиртному, проникся ненавистью не только ко всем известным режиссерам, но и ко мне. И вообще, когда я заикнулась о том, что к следующему лету для поступления в театральный лучше подготовить монолог Гамлета, а не Отелло, он яростно завопил, что ему неплохо и на своем рабочем месте - в строительной бригаде, и нечего делать из него Олега Янковского, что все это мной придуманная блажь!

Вначале я онемела. А потом посмотрела на моего Делона новым взглядом: передо мной стоял типичный строитель - с обветрившимся лицом и округлившимся животиком, любитель пива и крепких выражений, которые так и сыпались с его некогда нежных уст. Я вполне могла бы жить и с таким. Но свой ежедневный душевный и, можно сказать, титанический труд я вкладывала не в этого незнакомого мне представителя мужественного пролетариата, а в "звездного мальчика", который так жестоко не оправдал моих надежд... Мы расстались..."

Ошибка номер 1
"Спасение утопающего"

Если при знакомстве с понравившимся вам мужчиной первой была мысль о том, что вы, и только вы станете для него спасением, лучше всего обратить взор в другую сторону. Ибо, "спасая" любимого от, например, одиночества, вы и в дальнейшем будете спасать его от:

# печальных воспоминаний детства;

# неправильной постановки жизненных целей;

# сурового начальника;

# навязчивых соседей;

# наглого слесаря;

# ненаписанной диссертации;

# ночных кошмаров;

# собственного несовершенства;

# несовершенства мира;

# самого себя;

# своего существования рядом с ним под одной крышей...

Но что делать, если мы, женщины, склонны к подобной жертвенности? Нам обязательно нужно кого-то спасать, чтобы потом, когда акт спасения свершится, требовать от спасенного пожизненной благодарности.

Сначала нужно определить, есть ли у вас признаки "спасительницы", а для этого ответьте искренне на следующие вопросы:

# Часто ли вы говорите окружающим такую фразу: "Никто не знает его так, как знаю я!"?

# Убеждаете ли вы себя в том, что "еще чуть-чуть" - и в следующем месяце (году) он достигнет желаемого результата?

# Думаете ли вы, что если оставите этого мужчину, он окончательно укрепится в мысли о своей непригодности для этого мира?

# Считаете ли вы, что никто и никогда по-настоящему не любил и не полюбит вашего мужчину?

Если на все вопросы вы ответили положительно вы типичная "спасительница". И поэтому вам нужно запомнить следующее:

# спасительная миссия женщины не только не укрепляет отношений - со временем она начинает раздражать партнера и приводит к разрыву отношений;

# стужа "эмоциональным спасением" для слабого мужчины, женщина вызывает нарастание в нем негативных эмоций. В конце концов, они накроют вас с головой;

# женщина-спасительница никогда не заслужит искренней благодарности своего любимого, так как своей миссией дает понять, что он слаб и нуждается в защите.

История вторая
"Он раскроется!"

"...Он был молчалив и загадочен. В каждом его движении сквозила мужская сила и презрение к "телячьим нежностям". Он был несколько груб, как древний викинг, и слегка неотесан, как деревенский лесоруб. "Какое поле для деятельности!" - подумала я. Вот кому я могу отдать свою нежность, научить словам любви и открыть перед ним все тонкости взаимоотношений мужчины и женщины.

Мы встречались более полугода, а он все не находил для меня нежных слов, и это умиляло меня до слез. Мне иногда казалось, что первое его признание будет звучать так, как говорил герой фильма "Здравствуйте, я - ваша тетя!": "Я - старый солдат и не знаю слов любви..."

Наконец, в один из вечеров мой викинг произнес: "Это какой-то бред, но я, кажется, тебя люблю..." Через месяц мы поженились. Слово "люблю", как оказалось, я слышала тогда из его уст в первый и последний раз. Он был не способен раскрыться эмоционально. И я стала трудиться над его внутренним миром - вечерами старалась вслух читать ему книжки, по выходным водила в театр и очень часто восклицала: "Посмотри, какой чудесный закат!" или: "Есть ли чтонибудь прекраснее этого цветка?'" Мне казалось, еще немного - и мой викинг вознаградит мои старания своей нежностью.

Я, конечно, предполагала, что он стишком рационален, эмоционально глух и стишком критичен по отношению к людям. Но думала, что своей любовью растоплю эту гору льда. Увы. За несколько лет нашей совместной жизни я ни разу не почувствовала, что нужна ему. Все мои старания были напрасны он не менялся. И мы расстались..."

Ошибка номер 2
"На лицо ужасные - добрые внутри"

Очень часто за внешней строгостью мужчины мы склонны видеть его "ранимое сердце". Нам кажется, что стоит приложить усилия, согреть его своей любовью, и грубиян растает, как снежная королева. Женщины, не уверенные в себе, считают, что для того, чтобы их любили, нужно делать что-то полезное для объекта своей любви. Например, они с удовольствием берут на себя роль учительницы "ласкового и нежного зверя", забывая о том, что:

# личность формируется примерно до 16-18 лет. 20летний человек никогда не изменится так, как вам этого хотелось бы;

# женщины склонны испытывать особое чувство удовлетворения, демонстрируя себе и окружающим, какие они терпеливые и любящие. То есть в процессе перевоспитания "зверя" в "ангела" есть некоторая доля мазохизма и самоотречения;

# как правило, результаты разочаровывают, и время, ушедшее на перевоспитание объекта своей любви, оказывается потерянным.

История третья
Второе крыло

"...Он был перспективным математиком. На этот раз мне не нужно было подталкивать его к карьере или же обучать тонкостям любовных переживаний. От меня требовалось немного: стать для него надежным тылом, чтобы он смог реализовать все свои планы. Я наконец-то встретила достойного человека и готова была посвятить ему жизнь. "Только с тобой я смогу достичь намеченной цели!" - сказал он, и это было для меня наивысшей похвалой.

В то время у меня уже была приличная должность, намечалось повышение по службе, но я знала, что я нужна ему дома: готовила, стирала, каждый день подавала свежую рубашку и горячий обед, каждый вечер принимала в доме его друзей по науке. Так продолжалось несколько лет, пока я не поняла, что мой "гений" никогда не станет светилом науки, даже если я стану для него не только "вторым крылом", но и надежной широкой спиной. Это начало меня раздражать.

Мне пришлось строить свою карьеру с нуля, это требовало много усилий, и мы расстались..."

Ошибка номер 3
"Мое дело маленькое"

Вступая в отношения с мужчиной "своей мечты" и всячески помогая ему в работе, женщины подсознательно уходят от проблемы построения собственной карьеры. Но, служа "тылом" и ''вторым крылом" своему партнеру, нужно все-таки знать, что:

# мужчинам свойственно чувство преувеличения своих способностей, особенно в глазах любимой. Ваше ожидание его успехов может превратиться для него в пытку;

# женщина занижает собственную самооценку, считая, что дело мужа - первостепенно;

# женщинам вообще свойственно чувство созидания, и если мужчина не оправдает ее надежд, она, прежде всего, будет винить в этом себя.

Что делать?

Конечно, в том, что любящая женщина готова "спасать", служить эмоциональной подпиткой и движущей силой своего любимого, нет ничего плохого или противоестественного. Если, конечно, к потенциальным возможностям своего партнера относиться без фанатизма. Говоря проще, принять его таким, каков он есть. Банально? Тем не менее влюбляться в потенциальные возможности мужчины - ошибка многих женщин. Почему? Да потому, что женщины в большей степени обладают чувством созидания. Часто они влюбляются в мужчин, которые нуждаются в помощи и одним своим видом безмолвно требуют:

# залечить раны трудного детства;

# освободить из-под контроля властной мамы;

# поддержать развитие творческих способностей;

# развить деловые способности;

# излечить от вредных привычек;

# стать для них источником вдохновения.

Женщины считают, что когда все это будет сделано, пред ними предстанет супермен во всей своей красе.

Для таких женщин мы попытались вывести несколько полезных правил.

Правило 1.

Не теряйте времени! Мужчина - не долгоиграющий проект и не архитектурное сооружение, над которым нужно трудиться не покладая рук.

Правило 2.

Направьте собственную созидательную энергию на себя. Вместо того, чтобы развивать его способности, займитесь своими.

Правило 3.

Помните о тех жизненных задачах, которые вы ставили перед собой до замужества, и свято следуйте достижению СВОИХ целей.

Правило 4.

Не возлагайте ответственность за достижение мужчиной намеченных жизненных целей только на себя.

Правило 5.

Не преуменьшайте свои возможности и таланты ради того, чтобы не волновать любимого своим превосходством.

Правило 6.

Не обманывайте себя: выясните у своего любимого, собирается ли он вообще становиться тем, кем бы вы хотели его видеть.

Ирэн Роздобудько, (с)Натали

Два взгляда на один курортный роман

- Я у-ж-жасно хочу выйти замуж! А что тут такого? Мне уже двадцать пять... Но за кого? Коллектив в котором я работаю, женский, в клубы и рестораны я не хожу за и не хочу знакомиться в столь несерьезной обстановке... Где искать жениха - говорила девушка сидя в кафе за столиком.

- А ты поезжай на курорт! На дворе - лето, у тебя - законный отпуск. Пару недель, проведенных на море, в компании какого-нибудь одинокого холостяка, вполне могут закончиться походом в загс, - советовала подруга. - Кстати, у меня ведь именно так и случилось...

Да, что может быть романтичнее курортного романа? Июнь, как опытный Дон Жуан, всегда держит наготове свой "джентльменский набор": шелест волн, звездное небо, стайку трогательных ручных чаек, охапки цветущих петуний и, конечно, вино, шашлыки, мидии... Он заставляет вспомнить все стихи, заученные в детстве, и легко вытряхивает из головы мысли о работе. А вместо них вкладывает совершенно другие. Например, о замужестве - для Нее. Или же о легком необременительном флирте - для Него. Хотя эти две цели очень отличаются друг от друга...

Из ее дневника

День первый

Как здорово! У меня отдельный номер с видом на море, душ, столик, тумбочка и премиленький коврик на стене. Даже не верится, что я сама себе хозяйка на целый месяц. В столовой тихо, уютно. За обедом рассматривала публику - никакого "контингента", как выражается моя подруга Алька, на горизонте не было. Правда, подошел один мужчина из серии "на безрыбье и рак - рыба". Пообещала, что потанцую с ним на местной дискотеке. Но не уверена, что пойду туда вечером... Буду читать, читать, читать... Чудесно!

День третий

Представляю, как возмущалась бы Алька, узнав, что я до сих пор не обновила свои суперкороткие малиновые шорты и тот топ, что мы вместе покупали в салоне. А для кого, собственно, наряжаться? "Для себя!" - так и слышу ее негодующий ответ. Ладно, ладно, на ужине появлюсь во всей красе...

Оказывается, в гостинице есть еще одна столовая - это я выяснила после разговора с молодым человеком, который ходит именно туда. "Почему я вас до сих пор не встречал? Где вы загораете?" - спросил он. Я не ответила. Откровенно говоря, мне бы надо похудеть на пару килограммов, а уж потом принимать предложение о совместном лежании на пляже. Завтра нужно уйти как можно дальше.

День пятый

Мамочки! Вот оно, началось! Он - симпатичный, умный, веселый... Мне с ним легко. Но как-то тревожно. С одной стороны, мне ведь не восемнадцать... С другой - опять ни к чему не обязывающий роман? "Все зависит от женщины", убеждена мудрая Алька. Ну а если я не умею сделать так, чтобы от меня все зависело?! Я ужасна, со мной можно общаться только в темноте: нос обгорел, волосы от соленой воды торчат в разные стороны, лишние килограммы остались при мне. Мысленно представляю разговор с Алькой.

Она: Мужчина всегда видит тебя такой, какой ты себя представляешь: хочешь казаться забитой дурнушкой - пожалуйста! - никто к тебе и не подойдет. Будешь вести себя, как королева, - трон и обожание обеспечены. Вначале определись, чего ты хочешь!

Я: А чего я хочу? По большому счету, мне хочется любить и быть любимой, хочется выйти замуж и родить ребенка. Мне надоело быть одной, ждать случайных звонков от призрачных ухажеров.

Она: Вот и бери "быка за рога"! Попробуй хоть раз в жизни взять инициативу в свои руки. А то потом снова зароешься в бумаги, отчеты в своем женском коллективе и будешь кусать локти... А вдруг это судьба?

Я: Все, уговорила, завтра вскружу ему голову, буду смелой и дерзкой! гулять так гулять!

День восьмой

Я. кажется, влюбилась... Он - замечательный собеседник и по-моему очень щедрый человек, что теперь в мужчинах большая редкость. Где бы мы ни были, он не разрешает мне самой платить ни за билет, ни за мороженое, не говоря уж об оплате половины ресторанного счета. Для меня это непривычно. И, конечно же, цветы, шампанское, полуночные прогулки по берегу... "Целовались?" - так и слышу любопытный Алькин шепот. Но мне почему-то не хочется обсуждать эту тему. Хотя раньше - с удовольствием!

День десятый

Вчера целый день бродила по городу. Даже не явилась на обед. Мне нужно было побыть одной. И обдумать один вопрос...

Почему у нас, у женщин, всегда все так сложно? Почему мы не можем так же просто относиться к любви и сексу, как это делают мужчины? Обязательно нужно заняться самокопанием, бесконечным взвешиванием всех "за" и "против", обсуждением последствий, тщательной подготовкой, как к прыжку с парашютом, и прочее. Но как мне не хочется этой надоевшей легкости в отношениях! Ну да, хочу замуж! А что тут противоестественного? "Приехала охотиться за женихом?" - спросила меня любопытная горничная. Наверное, это написано у меня на лице. Вот если бы я просто так развлекалась, возможно, и не было бы у меня такого дурацкого выражения. Может быть, в этом и есть смысл - просто жить, плыть по воле волн и, как говорится, брать от жизни все (кстати, его выражение).

Я не вышла даже к ужину. Видела с балкона, как он в гордом одиночестве бродит по аллее. Поздно вечером он все-таки постучал ко мне в номер. И я открыла...

День двенадцатый

Вот он - классический курортный роман; море, звезды, шампанское, предутренняя беготня из номера в номер, множество красивых слов и ни одного лишнего обещания! "Радуйся, что ты не прозябаешь тут в полном одиночестве, - успокоила бы меня мудрая Алька. - Будет потом о чем вспомнить..." Наверное, так и должно быть - все эти короткие летние романы имеют именно такую цель: чтобы было о чем вспомнить...

День четырнадцатый

Я решила уехать. Но это будет завтра. А сегодняшний день я проведу так, как хочется мне. Устрою грандиозный ужин при свечах у себя в номере, надену, наконец, платье, которое без дела пролежало в чемодане (он его еще не видел), буду веселой. До отчаяния веселой, до неприличия смелой, до безумия влюбленной. Да, я влюблена. Может быть, даже больше, чем влюблена. И тем ужаснее, что все это случилось на отдыхе, в обстановке, располагающей лишь к флирту, сексу и веселью. О какой любви может идти речь?! Смешно. И не нужно обольщаться, что, поехав отдыхать, встретишь своего принца в белых брюках и при этом не будешь похожа на обыкновенную охотницу за женихами. Нужно не замечать фальши признаний, не верить в искренность. А главное - не влюбиться! Ни в коем случае. Вот поэтому-то я уверена, что курортная интрижка подходит лишь для замужних, уставших от быта женщин. И поэтому я уезжаю. Сегодня вечером я поблагодарю его за прекрасно проведенное время и ничего не скажу о своем решении. У него еще будет время подцепить себе новую пассию на оставшиеся две недели...

Из Его дневника

День первый

Ну и скучища же тут! Это ж надо - целый год надрываться, чтобы в конце концов попасть в такую глухомань, где до ближайшего ресторана нужно пройти с километр, а телевизор в холле один на сто человек. А публика!.. Чувствую, что Серегины белые брюки так и пролежат в чемодане. А ведь можно было бы поехать с ребятами на байдарках. Так нет, видите ли, захотелось цивилизации, "светского общества"... Словом, как в песне: "Надену я белую шляпу!.." Ну да ладно, буду отсыпаться... День третий

А она, вроде бы, ничего. То есть ничего особенного, но что-то в ней есть. Замечательная фигура, волосы... Правда, шорты, как у красотки с местного "бродвея". Они-то и сбили меня с толку - хотел было сразу пригласить выпить пива и все такое... Но как-то интуитивно почувствовал - лучше с этим подождать. Завтра буду искать ее на пляже, хотя она не сказала, где загорает. Подозреваю, что прячется где-то за скалами, чтобы загорать без купальника. Посмотрим...

День четвертый

Констатирую: загорает в купальнике, увы... Серьезная девочка, колючая какая-то. Очевидно, был опыт неудачного романа и вообще - с комплексами. Придется потрудиться... День восьмой

Никогда бы не мог подумать, что эдакие романтические особы с филологическим уклоном окажутся в моем вкусе, Я вообще-то не очень люблю умниц. Постель у них на последнем месте, зато на первом - какой-нибудь потрепанный томик Бродского, пособие по выращиванию лимонов в домашних условиях и список покупок для подруг и родственников. Теряю время, господа присяжные заседатели! Долой здоровый секс - да здравствуют "вздохи на скамейке и прогулки при луне"! Брр... День десятый

Странный все-таки народ - женщины! Я вижу, что ей нравлюсь, и она прекрасно понимает, что нравится мне. Какие проблемы? Неужели для того, чтобы отдаться своим порывам, сначала нужно поклясться в вечной любви и приобрести какую-нибудь соковыжималку, как символ продолжения отношений?! Ну, допустим, "соковыжималку" я еще и куплю ради такого случая, а вот разглагольствовать о любви ненавижу! Я ей так прямо и сказал. В результате вчера она куда-то пропала на целый день. А я решил: ну и не надо! Но потом поймал себя на мысли, что беспокоюсь - а вдруг с ней что-то случилось: курорт все-таки, полным-полно подвыпивших мужиков. Полвечера решал: зайти - не зайти. Решил все-таки зайти... По крайней мере, буду знать, что с ней все в порядке.

День двенадцатый

Все-таки здорово, что я сюда приехал! И не такая уж тут "глухомань", и белые брюки понадобились... Она все-таки замечательная. Смешная и трогательная. Даже жалко портить жизнь хорошему человеку - а вдруг она влюбилась?.. День пятнадцатый

Утро. Прекрасное летнее утро. Море - как стекло. Сейчас искупаюсь и-к ней! На завтрак сегодня не пойдем - только в ресторан. Будем есть жареную камбалу с зеленью под особым соусом, который так ей нравится. У нее чудесные зеленые глаза... Но дело даже не в этом. Она все понимает с полуслова, с ней не нужно притворяться, и любая пауза, возникшая в разговоре, - не в тягость. Какая она была вчера! Об этом невозможно рассказать даже самому близкому другу. Замечательно, что у нас впереди еще так много времени.

Пост скриптум. Не забыть взять у нее адрес!

День шестнадцатый

Ну и пусть. К черту! Но почему?..

Почему она уехала? Что было не так? Второй день почти не выползаю из номера, все не в радость. Девочка моя зеленоглазая, где ты?

День семнадцатый

Я решился. Узнал ее адрес в регистратуре. Причем нагловатая девчонка, искавшая нужную мне запись, с ухмылкой сказала: "Первый раз встречаю мужчину, который хочет разыскать "летнюю бабочку"! Влюбились, что ли?" Хотел было нагрубить, но сдержался - а вдруг в отместку дала бы "левый" адресок?! Кстати, может быть, она в чем-то и права - я сам себя не узнаю. Хочется увидеть ее, обнять и... попросить прощения неизвестно за что. А вдруг она - замужем? А вдруг это была всего лишь игра?

Билет на поезд у меня в кармане... И выхода у меня два: сделать из него самолетик и запустить в море. Или... все-таки поехать?

Ирен Роздобудько, (с) Натали

Асексуальность порочных мачо

Начало: Сексуальность непорочных дев

Уже одно поколение граждан совершенно беспочвенно иронизирует над женщиной произнесшей когда-то по телевизору фразу, ставшую крылатой: "У нас секса нет!" А смеяться-то не над чем. К сожалению, мы не в Бразилии, где обитают знойные мачо, готовые овладеть нами прямо во время танго.

Отечественные особи мужского пола выглядят, как херувимы, лишенные титула: с одной стороны, им неизменно кажется, что они сексуально всемогущи, с другой - на их лицах навсегда застыло чуть заискивающее выражение, означающее фразу, которую они не решаются произнести вслух: "Дорогая, ну сделайте же мне красиво!"

Групповой секс они активно приветствуют - есть где затеряться среди себе подобных. Что-то сродни участию в пионерском хоре: можно вместе со всеми открывать рот, но голоса не подавать.

На самом деле среднестатистического самца мобильный телефон интересует гораздо больше, чем плодотворное свидание со страстной женщиной. Мобильным телефоном последней модели можно хотя бы щегольнуть перед потенциальной партнершей, заведомо нивелировав возможное фиаско в постели. Безусловно, перед сном он тайком от близких, под одеялом, жадно просматривает "Кама Сутру", но днем предпочитает внимательно исследовать рекламные постеры, на которых изображен прильнувший ухом к телефону молодой человек с идиотским выражением лица и бессмысленной улыбкой. А снизу - многозначительная - надпись: "Можно говорить и говорить..." Кстати, может, этот юноша из рекламы занимается сексом по телефону?

Женщины всегда были открыты для любви, невзирая на длину юбок и нравственные нормы. Вспомним толстовских Анну Каренину или Катюшу Маслову.. А неутомимая, всепрощающая страсть мадам Грицацуевой?! Мужчины в жизни указанных дам вели себя бледно и несексуально. Ну прошло с тех времен лет сто-сто пятьдесят. В безнадежном отчаянии мы укоротили юбки донельзя, оголили все, что только возможно, - и что?!

Спугнуть желание сексуально здорового мужчины стало еще проще, чем боевой порыв импотента. "Дорогой, - заискиваете вы, - а давай попробуем еще вот так: '' В тот же миг во всех его членах появляется возмутительная слабость, и чтоб хоть как-то оправдаться, он подозрительно и гневно произносит: "Откуда ты этого набралась?! Развратница!"

Одна моя знакомая уже отчаялась затащить в постель собственного мужа. Он был безработным, но с большим энтузиазмом готовил к открытию собственную фирму: предполагалось, что в ней специалисты будут определять болезни пациентов по волосам и ногтям.

Дело шло туго, поэтому как только жена подступала к мужу с нежностями, он замыкался, уходил в себя. 'Ты у меня как улитка, - ласково сказала однажды она ему - Чуть что - спрятался в панцирь и только шевелишь рожками..." Муж насторожился, задумался. Моя знакомая даже предположила, что он как-то превратно истолковал слово "рожки". Не тут-то было!

Вечером муж потянулся к ней, началась восхитительная прелюдия, и вдруг он вскочил как ужаленный с воплем: "Но нужно изучить их физиологию, узнать, как они размножаются, как отличить самца от самки'!!" ''Милый, ты спятил?" - осторожно спросила моя приятельница. "Да нет же, дорогая! Эврика! Я буду заниматься разведением улиток!"

Что ни говорите, а у мужчин дело - прежде всего. К вечеру они устают так, что им не до секса. Поэтому я прекрасно могу понять девушку до смерти напугавшую какого-то беспринципного, но назойливого культуриста, спасшегося от нее позорным бегством. У культуриста какая забота7 Бицепсы качать. Вот туда все его силы и уходят. Что уж с него взять в постели? И так было всегда' Мы к ним - со всеми душой и телом. А они...

В Древней Греции жил юноша Нарцисс, которого полюбила прекрасная юная нимфа Эхо. Она < нему и так, и эдак. На все была согласна' А он - ни в какую. И что из этого вышло? Она иссохла, стала невидимой, сохранила только голос. Он вообще влюбился в самого себя (это не один ли из предвестников гомосексуализма?).

В начале двадцатого века жил гений Александр Блок, который на все попытки законной жены Любочки Менделеевой его соблазнить отвечал решительным отказом. Мол, у нас с тобой будет только бестелесная любовь... Знаем мы, что это значит.

А ведь, действительно, все мы на первых порах хотим выскочить замуж, наивно полагая, что порцию страсти от мужчин будем получать хотя бы в виде скучного супружеского долга. Но выходит, как правило, еще хуже: телевизор, футбол, разведение улиток...

Нас давят эти торосы, эти айсберги сексуального льда. Где неиссякаемость желаний, неистовость чувств?! Когда наступят перемены к лучшему? В конце концов, резолюции, как правило, совершают мужчины!

Милана Некрасова, (с)Натали

Сексуальность непорочных дев

Сексуальная свобода объявлена давно и решительно. Но, в отличие от Бразилии, у нас ею никто не пользуется. Отечественные проститутки выглядят, как разжалованные ангелы, не оставившие надежд вернуться а рай даже с окружной дороги. У стриптизерш - глаза курсисток, сбившихся с праведного пути. Групповой секс по-прежнему путают с очередью. На самом деле среднестатистическую самочку пирожок с повидлом интересует больше, чем встреча с живым Казановой. От пирожка в крайнем случае разболится живот. А сексгигант вместе с охапкой цветов несет еще и букет гипотетических проблем - от душевных до физических. Поэтому "Кама сутре" местная порода женщин предпочитает "Книгу о вкусной и здоровой пище" - истинный бестселлер наших широт.

У жаждущих секса оговорок нет. Зулуска не вымогает у своего зулуса комнату в пятизвездочном отеле и ортопедический матрас под зад, а погрязает в разврате прямо в саванне, не обращая внимания на проносящихся мимо скорпионов и гиен. Латиноамериканки не достают мачо наглыми требованиями "щоб усе було прылично". Каждая из них готова отдаться прямо во время танго. Таков национальный темперамент, У нас естественный отбор погнали в другою сторону Опередившую век шевченковскую Катерину изверг-отец выгнал из дому Последствия исторического преступления сказываются до сих пор - мини-юбки наших городских красавиц, как и в первобытные времена, стянуты поясом верности их сельских прабабушек.

Иностранцы, попадающие сюда, поначалу воображают, что оказались в стране сбывающихся эротических грез - по манере одеваться наших бизнес-вумен действительно можно спутать с их шоу-герлз. Увы, манера раздеваться у них радикально противоположная. Крещатик днем смотрится развратнее, чем гамбургский квартал красных фонарей в полночь. Но только потому что он оккупирован секспровокаторшами. В действительности голые пупки и высотные каблуки хотят не неутомимого орангутанга в людском обличье, а стандартного мужа, заранее готового преданно шевелить плавниками в то время, когда они будут зудеть у него над ухом. Секс в браке называется "супружеский долг". Я еще не видел существ, которые бы платили долги с удовольствием,

Желание женщины спугнуть еще проще, чем боевой порыв дезертира. Оба способны наступать только назад. "Не так" посмотрели, "не то" сказали, и африканской страсти как не бывало -улитка спряталась в панцирь и не шевелит рожками. Она обиделась. Ее тонкую натуру не оценили. Зато когда такие оригиналки дают себе волю - жди беды. Принцип: или нельзя ничего, или, если можно, то чтоб до безобразия - по-прежнему актуален в наших пампасах. Записные скромницы освобождаются от химеры совести проверенным способом - перекладывая ответственность на противоположный пол. Один из моих знакомых - тренер по культуризму человек без моральных принципов и инстинкта самосохранения - спешно ретировался, выслушав сексфантазию любимой, которую он должен был воплотить. Для достижения интимного счастья девушка требовала, чтобы, изображая насильника, он ворвался в ее квартиру предварительно взломав дверь. При этом она должна боша звать на помощь и звонить в милицию. Без последнего условия почитательница маркиза де Сада никак не могла - не получала оргазма.

Практичные древние греки давно заметили, что женщины делятся на два сексуальных типа - очень горячий и очень холодный. (Промежуточный "умеренно теплый" не обнаружен до сих пор.) Очень холодных брали в жены. Очень горячих определяли в гетеры во имя гражданского спокойствия. Сортировку производили просто, но с неподражаемой точностью. В период сексуального созревания подростков обоих полов помещали в нечто вроде интерната, предоставив им полную свободу самовыражения. Несмотря на вседозволенность, девственность теряла только каждая двадцатая, Именно этим пяти процентам и предназначалась роль античных "гейш", сочетавших высокий профессионализм в любострастии с любовью к пению и пляске.

Гетер содержали на паях за счет добровольных пожертвований. О пропитании жен каждый заботился индивидуально. Зато чужаку, посягнувшему на эту частную собственность, полагалась смертная казнь.

Система действовала бы до сих пор, если бы не общее для всех типов дам желание выскочить замуж. Потенциальная гетера Елена, скрыв свои подлинные порочные наклонности, затащила в загс спартанского царя Менелая, а потом сбежала с проходимцем Парисом. Вспыхнула десятилетняя Троянская война. Погибла целая цивилизация.

Последствия воцарившегося хаоса приходится расхлебывать до сих пор, выискивая среди глыб сексуального льда горячие "пещерки", готовые вместить неистовость наших желаний.

Ввиду вышесказанного, задача эта столь трудна, что вполне может стать смыслом жизни.

И только если вдруг какая-нибудь смелая особь отважится первой ошеломить меня каскадом неприличных предложений, я изменю свое мнение о женской природе и, почтительно отдав нахалке честь, прикажу подцепить ее распутные кружевные чулки на флагштоке моей яхты. Вместо вымпела. Чтобы плыть в сексреволюцию дальше.

Откуда ты, лох?

"Hello! Where are you from?" - "Привет! Из какой вы страны?" - этот вопрос можно часто услышать на улицах многих городов мира, являющихся традиционными центрами притяжения туристов. Но где бы он ни прозвучал - в веселом лондонском районе Сохо, на парижских Елисейских Полях, на барселонском бульваре Рамблас или в пешеходном квартале Кельна, - неизменными остаются три обстоятельства: во-первых, вопрос обращен, естественно, к туристу; во-вторых, задает его симпатичный мужичок, добродушная тетушка средних лет, хорошо одетый вежливый молодой человек или приятная во всех отношениях девушка; в-третьих, фраза всегда звучит по-английски. Последнее обстоятельство отнюдь не означает, что спрашивающий владеет английским языком. Ему это совершенно ни к чему, точно так же, как и информация, откуда явился на его улицу иноземец. Для него имеет значение только одно "лох" перед ним или нет.

Если турист-лох , то лучше ему не знать английского языка. Потому что если он язык знает, то понимает вопрос и страшно радуется живому интересу, проявленному к нему и его стране. Он раздувается от гордости, с удовольствием начинает рассказывать туземцу, откуда он тут взялся, и не подозревает, что уже проглотил наживку. Сорвется он с крючка или нет, теперь зависит толь ко от мастерства его собеседника.

Любопытный местный слушает приезжего восхищенно, но недолго. Вокруг бродят непуганые стада других "лохов", и ему надо торопиться. Поэтому он тут же произносит заученную короткую речь, суть которой сводится к следующему: он много слышал об этой прекрасной стране, счастлив познакомиться с одним из ее жителей (вариант: он или кто-то из его знакомых побывал в этой стране, и она произвела на него неизгладимое впечатление) и, как гостеприимный хозяин, очень хочет сделать для гостя что-нибудь приятное. "Гостю", со своей стороны, уже вроде как бы неудобно обидеть "хозяина" отказом.

Если беседа имеет место днем, то "приятное" заключается в предложении поменять валюту по супервыгодному курсу, продать очень хорошую вещь по смешной цене или познакомить с гениальным уличным художником, который за символическую плату нарисует совершенно шедевральный портрет туриста на фоне ближайшей достопримечательности. Ясное дело, деньги при обмене "сломают" или подсунут фальшивые бумажки, вещь при внимательном рассмотрении в более спокойной обстановке окажется полным барахлом, а "нетленное полотно" осядет в ближайшей урне после того, как совсем не символические деньги осядут в кармане очередного непризнанного гения.

Впрочем, вышеописанные операции являются всего лишь проделками мелких аферистов и существенного ущерба бюджету приезжего не нанесут. Куда более серьезная охота начинается под вечер, и здесь дичью являются мужчины в поисках любви". Их разводят, естественно, особи женского пола, причем как любительницы, так и профессионалки.

Любительницы довольствуются малым. Использовав ключевую фразу как повод для знакомства, набиваются на посиделки в недорогом кафе. Как следует утолив голод и жажду, они сразу машут "мальчикам" ручкой и делают ноги под любым предлогом. Более серьезную опасность представляют барышни, работающие от какого-нибудь питейного заведения, в которое они заманивают отловленных олухов. Их таланта хватает на то, чтобы минут сорок поддерживать оживленную беседу, зачастую не понимая ни единого слова. Потом девушка начинает скучать, мужчина просит счет и с удивлением узнает, что за время беседы он и особенно его случайная знакомая выпили много дорогущего коньяка, хотя ему казалось, что он заказывал меньше и цены в меню были совсем другие.

Профессионалки, как и положено, ставят перед собой более высокие задачи и работают не одни. Установив с намеченной жертвой . контакт, они изображают любовь с первого взгляда или, на худой конец внезапную глубокую симпатию. "История любви" начинается в ресторане, а заканчивается в квартире милой дамы. Полный радужных надежд герой-любовник отправляется в ванную комнату для совершения ритуального омовения перед логическим завершением так неожиданно хорошо сложившегося вечера. Вечер действительно заканчивается логично, хотя и не совсем так, как это себе представляет искатель приключений. В тот самый момент, когда он, сладостно мурлыча, орошает свое беспокойное тело под душем, в квартиру врывается грозный дядя, который представляется отцом/мужем/братом обитательницы квартиры. Далее следует бурная сцена выяснения отношений между "грешницей" и ее якобы родственником, которая сопровождается истерическими криками, демонстративным нанесением побоев развратнице и угрозами в адрес мокрого голого донжуана. Тот не знает, как ему одеться и куда деваться. В конце концов бедняге удается выбраться из страшного дома, но, отбежав от него квартала на два и запутавшись среди незнакомых улиц, он обнаруживает отсутствие всей наличности в своем бумажнике.

Конечно, во всех этих случаях аферисткам приходится идти на определенный риск. Нахальный мужчина может отказаться платить за девушку в кафе, внимательный и знающий свои права - устроить скандал в питейном заведении, а физически крепкий и решительный - отбиться от "ревнивого мужа" или "возмущенного родителя". К тому же большую часть денег туристы все равно оставляют в гостиничных сейфах, а многие вообще пользуются кредитными кар точками, держа при себе незначительное количество наличности. Так что совсем без штанов путешественник не останется. Если только не сунется туда, где из него вытряхнут все до последней копейки, причем на совершенно законных основаниях.

Как работает система, автор этих строк имел удовольствие увидеть собственными глазами в Будапеште. Почему "имел удовольствие"? Потому что и сам отчасти "лоханулся", а ничто так не примиряет человека с потерей денег, как осознание того, что кто-то потерял неизмеримо больше.

Я околачивался по вечерней венгерской столице, и мой взгляд остановился на вывеске Erotic dance bar. Заведение находилось на улице Ваци - главной туристической улице Будапешта, - и я решил, что подобное козырное расположение бара свидетельствует о его высоком уровне. За матовым стеклом витрины призывно покачивался силуэт пышнотелой девушки, как-то сразу вспомнился фильм "Стриптизерки" и захотелось прикоснуться к искусству чувственного танца. Входная плата была небольшой - порядка четырех долларов, но у меня хватило ума внимательно изучить вывешенный у входа микроскопический прейскурант. Я не стал задаваться трудом переводить фигурировавшие там несусветные цифры в доллары и решил, что ограничусь бокалом пива, хоть оно и стоило раз в пять дороже, чем в среднем по городу. Но как только я вошел в заведение, сразу понял, что меня уже элементарно кинули.

Бар с громким названием представлял собой небольшой зальчик с отдельным кабинетом за занавеской, десятью столиками, барной стойкой и маленьким подиумом с шестом в центре. Вокруг шеста задумчиво похаживала облаченная в обычные белые трусы и бюстгальтер потрепанная тетка с ярко выраженным целлюлитом. Еще пять куда более свежих девушек в идентичных трусах и лифчиках сидели на стульчиках у бара. Зато .сильное впечатление производили официанты - горы мышц, вооруженные здоровенными кулаками.

По меркам, ночной жизни, время было еще раннее, поэтому кроме меня в зале было еще два посетителя двое мужчин средних лет скандинавской наружности. Они пришли одновременно со мной, тоже заказали пиво и так же разочарованно уставились на танцовщицу. Она выполняла некие смутные движения, напоминавшие попытку утренней зарядки после недельного запоя. Три девушки сползли со стульев и приблизились к нам. "Hello! Where are you from?" К тому времени мы уже попробовали пиво, и его вкус не улучшил наше настроение. Поэтому девушки натолкнулись на стену враждебного непонимания и удалились. В таких заведениях не принято навязываться. Тетушка у шеста пару раз с трудом присела, а скандинавы встали и ушли. Я остался один и почувствовал себя полным идиотом. К счастью, в этот момент в зал вошли два новых посетителя, и все, в том числе я, сразу повеселели.

Им было лет по 18-19. Дорого одетые, модно подстриженные, они демонстративно громко говорили по-итальянски. Детишки из богатеньких семей, которых родители послали ознакомиться с красотами Будапешта. А они попутно решили проверить, оправдывает ли этот город свое громкое звание "эротической столицы" Центральной Европы. Официанты и девушки в белье встали перед ними "как лист перед травою", юноши еще больше задрали нос и по-хозяйски развалились на диване перед подиумом. Танцовщица сразу отчаянно заметалась вокруг шеста, как будто ее жалил в задницу целый рой разъяренных пчел, а к итальянцам подсели две девицы: "Hello! Where are you from?"

Завязалась оживленная беседа. Вернее, трещали итальянцы, а девушки восхищенно кивали и периодически показывали в сторону бара:

"Champagne?" Юноши небрежно соглашались, и на столике каждый раз возникала батарея микроскопических пятидесятиграммовых бутылочек. Я с интересом наблюдал за происходящим, поскольку знал, что каждая бутылочка стоит столько, сколько ящик шампанского в ближайшем магазине. Минут через десять девушки сняли лифчики, сунули грудь под нос разомлевшим мальчикам, а танцовщица стала в призывную позу. "Вот она, dolce vita," - было написано на лицах итальянцев. Девушки кивнули в сторону отдельного кабинета: "Private dance"? Юноши, видно, тоже видели фильм "Стриптизерки", и в их воображении возникла знаменитая сцена, в которой главная героиня доводит мужчину до оргазма своим искусством. Они радостно потопали в отдельный кабинет, куда бармен незамедлительно отправил поднос с шампанским.

Ждать пришлось недолго. Итальянцы вернулись в зал уже через пять минут, и было ясно, что ничего нового в кабинете им не показали. Они с явным раздражением попросили счет, и официант принес чек длиной с хорошего удава. Юноши выпучили глаза так, как будто увидели самую настоящую анаконду. Официанты грозно взяли их в кольцо, но те набрались смелости и пискнули, что хотели бы поговорить с менеджером зала. Появился менеджер зала, по сравнению с которым Арнольд Шварценеггер в свои лучшие годы показался бы жалким рахитиком. Итальянцам явно хотелось прикинуться мертвыми, но делать было нечего, и они попытались оспорить итоговую цифру. Великан молча протянул ручищу в направлении двери и пальцем размером с хороший банан описал в воздухе квадрат: мол, цены у входа, надо было читать внимательно.

После этого юношам не оставалось ничего другого, как достать кошельки. Кредитки в баре не принимались, а довольно большого количества банкнот, которое было у юношей при себе, им не хватило. Поэтому одного из них официанты отконвоировали обратно за столик, а другой поплелся искать недостающую сумму. В бар с шумом ввалилась группа американцев, официанты и девушки стаей пираний бросились к новым жертвам, а я вышел на свежий воздух, довольный тем, что за свои деньги увидел хоть какое-то представление.

На следующий день я заметил этих двух несчастных в Старом городе. Они меланхолично разглядывали памятник какому-то королю и грустно жевали хот-доги. "Hello! Where are you from?" - пристал к ним мужичок цыганской наружности, обвешанный примитивными сувенирами. Итальянцы чуть не подавились сосисками и со всех ног бросились догонять группу своих соотечественников, внимательно слушавших неторопливую речь экскурсовода.

Олег Чистяков,(с)Микс, Натали

Прелести и горести курортного секса

Солнце даже самого посредственного в сексуальном отношении мужчину превращает в полового гиганта. Не говоря уж о нас - женщинах. Специалисты утверждают, что летом способность женщин испытывать оргазм увеличивается в несколько раз. "Виной" тому - тепло и солнце, стимулирующие выработку целого комплекса гормонов, ответственных за сексуальность, и, конечно, то особенное курортное настроение. Отсюда вывод: в отпуске нужно заниматься сексом. Но есть несколько нюансов о которых не стоит забывать, если не хотите окончание отпуска "отпраздновать" визитом в поликлинику

Ситуация первая

Хит курортного сезона секс на горячем песке.

Чем опасно. Вам нечего опасаться, если вы отдыхаете на личном пляже Билла Гейтса, где песок не только ежедневно просеивают, но и чуть ли не стерилизуют. Все остальные пляжи планеты отличаются друг от друга лишь степенью загрязненности. Болезнетворные бактерии, попав во влагалище, могут вызвать воспалительный процесс - кольпит, вагинит, цервицит.

Что делать. Соблюдать правила гигиены.

Ситуация вторая

Не исключено, что, отдыхая на море, вы вдруг почувствуете себя тритоном или русалкой и отправитесь заниматься любовью в морскую пучину.

Чем опасно. Во-первых, в воде тоже полно микробов! Во-вторых, резкий перепад температур (с раскаленного песка - в холодную воду) может вызвать спазм сосудов, что ни к чему даже здоровому человеку. В-третьих, вода начисто смывает влагалищную смазку, в результате чего приятное занятие любовью превращается в болезненно-скрипучий, и, не исключено, даже травматичный акт.

Что делать. Не уподобляться земноводным и все свои насущные потребности удовлетворять на суше.

Ситуация третья

Иногда страсть туманит нам разум и толкает в объятия совершенно чужого, но чертовски обаятельного незнакомца. Естественно, справку от врача никто ни от кого не требует...

Чем опасно. Ну, учили нас в школе: случайные половые связи ведут к болезням. Те, кто забыл, к каким, ознакомьтесь с перечнем: сифилис, гонорея, гепатит, герпес, СПИД, трихомониаз, хламидиоз, вирусные папилломы, уреаплазмоз и так далее.

Что делать. Пользоваться надежным презервативом. Например, таким, который содержит дополнительную антисептическую смазку. А если небезопасный с точки зрения здоровья контакт все-таки произошел без презерватива, нужно обработать половые органы светло-розовым раствором марганцовки. А еще лучше - обратиться к врачу для проведения экспресс-диагностики и комплекса процедур "завтрашнего дня", защищающего не только от венерических заболеваний, но и от нежелательной беременности.

Ситуация четвертая

Если верить статистике, каждая пятая из нас доверяет календарному методу предохранения от беременности. Приезжая на юг, мы не видим оснований для того, чтобы менять свои привычки.

Чем опасно. Перемена климата почти всегда ведет к гормональной перестройке организма. То есть привычные безопасные дни могут стать "опасными".

Что делать. Перестать считать дни и перейти на более надежные методы контрацепции.

Ситуация пятая

Что может быть лучше любовных утех на свежем воздухе? Ничего! Если только не подразумевать под "свежие воздухом" полуденный зной.

Чем опасно. Физические нагрузки (имеется в виду секс) в жару - слишком серьезное испытание для людей с кардиологическими проблемами.

Что делать. Ждать вечерней прохлады.

* * * *

Прочие сексуально-летние шалости - купание в шампанском, боди-арт мороженым и клубникой, ночь на сеновале - относятся к разряду условно экспериментальных и гарантируют разную степень экстаза - от тихой радости до бурного восторга. Все это еще раз утверждает нас в мысли, что лето просто создано для любви и сохранить рассудок в жаркую пору не так-то легко! Наши советы призваны слегка охладить пыл ради вашего же блага.

Подготовила Диляра Шкурко, (с)Натали
Благодарим за помощь в подготовке материала врача-уролога высшей категории Андрея Андреева (Специализированный медицинский центр "Оптима Фарм").

От Дон Жуана до Орфеяю. Сексуальная типология мужчин

Назип ХАМИТОВ, доктор философских наук, профессор. Почетный Президент Международной Ассоциации Актуализирующего помог нам разложить мужчин по полочкам доктор философских наук, профессор Назип Хамитов, разработавший собственный метод изучения и глубинной коррекции отношений мужчины и женщины - андрогинанализ, составной частью которого является оригинальная теория сексуальных типов мужчин. Он-то и объяснил, что многих проблем можно избежать, если знать, к какому именно типу принадлежит мужчина. И в первую очередь надо определить, какова сексуальность вашего мужчины: зрелая или же инфантильная.

Инфантильные типы

Такие мужчины не могут понять, что отношения складываются из двух компонентов: эроса, духовного начала нашей любви, и секса, плотского ее проявления. Они либо заменяют сексуальность болезненно утонченной эротикой, либо бегут от эроса, ныряя в отношения сугубо плотские. Поймите, что мужчине ведет себя так потому, что боится полноценных отношений. Он попросту не готов взять на себя либо ту ответственность, которая связанна с сексом, либо ту, которую накладывает духовная близость.

А проявляться инфантильная сексуальность может по-разному. Вот, например , мужчина -

Дон Жуан
Какой он?

Всю жизнь этот тип ищет Идеальную Женщину. Может, на первый взгляд ничего плохого в таком стремлении к Идеалу нет, но берегитесь! - это скрыто-садистический тип. Каждая женщина для него - лишь объект эксперимента. Он может быть нежным и изощренным любовником, но, увы, лишь до тех пор, пока подозревает в вас ту самую Идеальную Женщину Достаточно самой малости, чтобы Дон Жуан разочаровался в новой возлюбленной, ему стало скучно и он устремился дальше - на поиски. А ведь у вас в памяти еще живы его вчерашние уверения: "Ты - моя единственная настоящая Любовь!", его неподдельная нежность и страстность... Рана будет кровоточить еще долго...

Как быть?

Бесполезно пытаться удержать любимого Дон Жуана бесконечным сексуальным разнообразием. Ваш мужчина всегда будет убегать на поиски новой любви. Вам нужно быть очень нежной и чуткой и постараться понять, какая психологическая травма заставляет его вечно гоняться за несуществующим идеалом. Но если ваши самостоятельные попытки закончатся неудачей, все пропало! Поэтому лучше обратитесь к опытному психоаналитику. Он и поможет вам разгадать, что же так больно ударило по психике вашего любимого, и подскажет, как лучше всего себя вести. Вот тогда вы и станете для него единственной Идеальной Женщиной и будете жить вместе долго и счастливо.

Еще один мужчина, "летящий" от женщины к женщине, от отношений к отношениям
Казанова
Какой он?

Нет, он не ищет идеала ни с большой, ни с маленькой буквы. Он просто жаждет пробовать и познавать все новых и новых женщин - чем больше, тем лучше! Единственная вещь, которую он ценит. Это секс. Казанова - изощренный любовник, он может параллельно иметь несколько любовниц и даже экспериментировать с групповым сексом. Он не такой эгоист, как Дон Жуан, но пусть вас не обманывают его эмоциональная открытость и пылкий темперамент: за ними кроется холодность и трезвый расчет. А его гиперуверенность в себе - лишь щит, за которым прячутся постоянные сомнения и комплексы. Когда-то скорее всего, в ранней юности - его (Его!) отвергли, и теперь он мстит всему женскому полу, завоевывая и бросая, завоевывая и бросая... Впрочем, расставания с ним менее болезненны: он, в отличие от Дон Жуана, не объявляет каждые отношения "Большой Любовью", а весьма цинично называет их "взаимным удовольствием".

Как быть?

Если ваш мужчина - Казанова, осознайте простую ИСТИНУ: он будет вечно убегать от любви в секс. Стремление изменять - это его природа, если хотите, его гены. Кстати, сам он и вовсе не считает свою неверность изменой. Если вы хотите остаться с ним, будьте готовы к тому, что вы не "единственная", а лишь "одна из...". Впрочем, можете проявить всю свою фантазию и превратить его (свою) жизнь в фантастический сексуальный фейерверк. На Казанову, в отличие от Дон Жуана, это может подействовать. Так что если вы оптимистка - действуйте!

Неуверенность в себе демонстрирует и

Патриарх
Какой он?

Женщина и семья для него едва ли не главные ценности в жизни. И все было бы отлично, если бы не одно "но". Он настолько боится потерять свою женщину, что спокоен только тогда, когда полностью контролирует ее. Именно поэтому он изводит вас бесконечными "где, когда, с кем"... Его идеал - немецкая женщина "трех К", предел счастья - ограничить ее "детьми, церковью и кухней". И если он приходит в ужас от того, что вы хотите пойти на работу, то не потому, что жаждет облегчить вашу жизнь: он попросту боится, что потеряет абсолютный контроль и вы его бросите. Сексуальную раскованность Патриарх тоже расценивает как проявление пресловутой свободы может, на словах он не прочь попробовать что-то новенькое, но Боже вас упаси предложить ему смелый эксперимент! Даже к оральному сексу он относится весьма настороженно, ведь это означает. Что женщина активничает. А уж вариант орального секса "мужчина - женщине" категорически не приемлет! Он не уверен в своих сексуальных способностях, поэтому постоянно боится, что У него что-то "не получится". Так что с ним ваша сексуальная жизнь обречена на однообразие и скуку.

Как быть?

Не отчаивайтесь! Скорее всего, родители в детстве вбили ему в голову, что секс - "постыдное дело". Разбудите его чувственность. Но только не обрушивайте на него сразу весь свой сексуальный потенциал и раскованность: если вы появитесь пред его очи в черном латексе и с плеткой, он может надолго лишиться дара речи. Для начала расскажите, как вас восхищает его мужская сила, какой он замечательный любовник и как вы его обожаете. Избавьте вашего любимого от комплекса неуверенности в себе, и он, освободившись от пут ложной морали, подарит вам нема-то сладких минут!

Стремление контролировать вас без остатка демонстрирует и

Властелин
Какой он?

Он чувствует себя завоевателем, а вас считает покоренной территорией, с которой он вправе поступать, как ему заблагорассудится. Вы же никакого "права голоса" не имеете. Малейшие подозрения, что его "территория" помыслила о другом "хозяине", доводят Властелина до бешенства. В то же время и женщина, и семья для него ценны лишь постольку, поскольку с ними он может реализовать свое стремление властвовать. И учтите, что ради Большой Власти он, не задумываясь, переступит через вас. Говоря языком психоанализа, это ярко выраженный садистический тип. И в сексе Властелин предпочитает достаточно жесткий и даже жестокий стиль. Оральный, анальный секс вот его "конек", Он просто уверен, что предназначение женщины - быть рабыней и получать истинное сексуальное удовольствие именно от жестокости господина.

Как быть?

Бежать без оглядки, если только вы не:
а) законченная мазохистка, с детства мечтавшая быть чьей-то рабыней;
б) законченная авантюристка, с детства мечтавшая рисковать жизнью.
Любой женщине, не относящейся к этим замечательным категориям, советуем трижды подумать, прежде чем связать свою жизнь с Властелином.

Есть тип мужчин, которые не просто не способны править "слабым полом", но вообще панически боятся женщин. Это

Нарцисс
Какой он?

Эти мужчины утонченны и женственны. Главное для них - чтобы ими восхищались. Возможно, когда-то мама наряжала маленького сына в девчоночьи наряды и отращивала ему длинные кудри ей ведь гак хотелось девочку а родился мальчик! И в более позднем возрасте родители то и дело отмечали, какой их сын красавчик, но при этом совершенно не обращали внимания на то, как развивается его личность.

Основным объектом сексуального влечения для Нарцисса становится собственное тело. Идеал секса - мастурбировать в присутствии партнерши, которая восторженно глядит на этот "процесс". Ясное дело, что при таком раскладе личность партнерши совершенно не важна для Нарцисса: ее с успехом может заменить зеркало или партнер-мужчна.

Как быть?

Если ваши основные эрогенные зоны - глаза (чтобы смотреть на него) и рот (чтобы говорить ему комплименты), то этот мужчина как раз для вас. Приготовьтесь к тому: что другие ваши эрогенные зоны вряд ли будут по-настоящему "задействованы в процессе".

А если вы хотите изменить ситуацию, помогите вашему мужчине преодолеть комплекс Нарцисса. Не стесняйтесь сказать, как вас восхищают его мужские качества - и не только в сексе. Хвалите его решительные поступки и мужественное поведение, И забудьте фразы типа: "Ах, какой ты красавец, милый!"

Впрочем, возможно, что своими силами вы не справитесь. Тогда вашему любимому понадобится серьезная психоаналитическая помощь. Еще один тип, которого в детстве явно пере ласкали.

Маменькин сынок
Какой он?

В своей партнерше такой мужчина ищет прежде всего заботливую мамочку, способную и борщ сварить, и носки постирать, и носик вытереть. И секс с такой партнершей он подсознательно считает преступным - какой же секс может быть с матерью?! Неудивительно, что эрекция у Маменькиного сынка ослаблена - вот откуда его зацикленность на оральном сексе. Естественно, не всякая женщина способна понять эту "ранимую душу" и стать ему мамочкой. А обжегшись пару раз на отношениях с прекрасным полом, Маменькин сынок может удариться в гомосексуализм.

Как быть?

Если вы обнаружили, что ваш мужчина - Маменькин сынок, ни в коeм случае не стремитесь стать для него мамочкой! Это, конечно, самый легкий способ завоевать и удержать его, и он с удовольствием поддержит такое поведение, но подумайте, будете ли вы получать удовольствие от этих отношений?

С другой стороны, Маменькину сынку нужна женщина сильная, готовая принимать решения, брать на себя ответственность и быть активной - в том числе и в сексе. Ищите золотую середину! Еще больше проблем в сексе у мужчины, если он

Эстет
Какой он?

Этот тип настолько неуверен в себе, так боится опростоволоситься, что почти избегает секса с любимой женщиной, сводя все ваши отношения к утонченно-эротическому общению. Сбрасывать сексуальное напряжение он предпочитает с женщиной, которая ему безразлична. Ведь если он не сможет удовлетворить любимую, комплекс вины и неполноценности не даст ему спокойно спать, а с посторонней особой об этом можно не беспокоиться: сделал свое дело - и уходи. В отношениях с любимой ему достаточно созерцать объект страсти. А вам?

Как быть?

Если вы - актриса или фотомодель, а Эстет - ваш продюсер или фотограф, все стожится замечательно. Да и лучшего друга, чем Эстет, трудно себе представить. Однако если вы рассчитываете на более глубокие и, так сказать, разносторонние отношения, помогите вашему мужчине справиться с комплексом неполноценности. Будьте с ним очень нежны и внимательны: насмешки и ирония убьют его мужские способности. Пусть рядом с вами он почувствует себя сильным и решительным - и все будет в порядке.

Зрелые типы

Есть на Земле мужчины, которые успешно сочетают в отношениях с женщинами и духовную, эротическую связь, и сексуальные, плотские устремления. Их сексуальность - это зрелая сексуальность. Но проявляется она тоже по-разному.

Сильный мужчина, которому не нужно самоутверждаться за счет любимой женщины,

Геракл
Какой он?

Ему не нужно бояться женщин - он состоялся. Он знает себе цену видит свои реальные достижения и подвиги. Конечно, случаются в его жизни и неудачи, но он достаточно уверен в себе, чтобы не зацикливаться на них.

Геракл-любовник сочетает в себе силу и нежность, но, пожалуй, ему недостает утонченности. Именно поэтому он легко доведет до пика удовольствия женщину с вагинальным типом оргазма, но никогда не сможет создать гармоничные любовные отношения с женщиной клиторального типа, хотя будет ей хорошим другом.

Геракл не всегда понимает, зачем женщине делать карьеру, добиваться успеха. Правда, сильные и успешные женщины не отпугивают и не раздражают его, как Патриарха и Властелина.

Учтите еще, что если ему представится выбор между вами и очередным Подвигом, он выберет Подвиг. Правда, сети вы умеете ждать, он обязательно вернется к вам - победителем.

Как быть?

Не пытайтесь удержать Геракла возле себя упреками. Подвиги - это его воздух, так что он скорее на подсознательном уровне почувствует охлаждение к вам, чем изменит себя. Будьте с ним веселой, легкой и ласковой, а все свои переживания расскажите подружке или еще лучше квалифицированному психоаналитику.

Верите ли вы в мужчину, для которого вы - не только сексуальный объект "в юбке", но и Личность, который способен отдавать вам душевное тепло и дарить незабываемые минуты сексуального восторга? Это

Орфей
Какой он?

Может быть. Орфей не достигнет больших успехов там, где надо ради карьеры идти напролом, но при этом он очень цельная личность. Он стремится строить отношения со своей единственной Эвридикой, даже если для этого надо спуститься в ад ее (и своих) психологических травм и комплексов. Любовь для него не означает потерю свободы, скорее наоборот: любовь - это условие его сво боды, свобода - воздух любви. Интимные отношения с ним яркие и глубокие, он разнообразен. нежен, внимателен и изобретателен, так что легко удовлетворит любую партнершу.

Как быть?

Постарайтесь стать для вашего Орфея Музой, Эвридикой. и вам воздается сторицей. Можете смело обсуждать с ним любые проблемы - Орфей, в отличие от Геракла, интуитивно поймет ваше состояние и подарит вам любовь и понимание. А если он общается и с другими представительницами прекрасного пола, не нервничайте: выбрав свою Музу. Орфей будет верен ей.

* * * * *

Остается добавить, что не стоит однозначно делить всех знакомых мужчин на Терактов и Маменькиных сынков: в чистом виде эти типы практически не существуют. В каждом мужчине живут противоречивые черты нескольких типов. Правда, определить, какой из них доминирует, все-таки можно.

И конечно, не стоит сразу ставить крест на мужчинах инфантильных типов, бросаясь на поиски своего Орфея. Ни Нарциссом, ни Властелином не рождаются, а становятся, причем в основном под влиянием женщин. Так что все в ваших руках. Если вы любите, то сумеете помочь мужчине стать зрелым, уверенным в себе - словом, Настоящим Мужчиной.

Евгения Коротыч, (с)Натали
В статье использованы фрагменты исследования Н. Хамитова "Философия и психология пола"

Виртуальная реальность: за и против

Если Интернет существует, значит, это кому-то нужно. И не только тому, кому необходима оперативная информация обо всем на свете, но и тому, кто ищет спасения от неустроенности, одиночества и проблем в безбрежных пучинах "Вирту". Найдет ли?
Виртуальная личность
или
Сто лет одиночества

"Затаривания" в виртуальную реальность - вещь не то что вредная, но абсолютно бесполезная. Бесперспективная, скажем так. Ибо рано или поздно придется "выныривать" и обнаруживать, что настоящая жизнь очень сильно отличается от виртуальной (или получать от компьютерной реальности вполне ощутимые болючие шишки).

Все начиналось с "тамагочи"

Как ни странно, в наш информационный век с его демографическими кризисами и глобализацией мы становимся все более одинокими. И зарождающаяся демократия поспособствовала этому куда эффективнее, чем вырождающийся социализм. Вроде и проблем меньше не стало, а вот перестали мы собираться вместе, чтобы противостоять им. Бороться стало не с кем. Если раньше мы могли хотя бы помечтать с друзьями о том, чтобы докинуть булыжник до "человеческого лица" нашего социализма, то капитализм у нас оказался безликим, как эмалированный таз.

Однако на помощь страждущим пришел рынок, с готовностью предлагающий свои услуги всем, кто рождает спрос.

Признаться, появление "тамагочи" шокирует по полной программе. Когда по улицам гуляют стаи бродячих кошек и собак, подменять реальность таким примитивным суррогатом просто неестественно. Но что делать, если накоплены тонны нерастраченной нежности, а денег на прокорм живого существа нет? Жертвами научно-технического прогресса стали дети. Вышеупомянутая подмена реальности достигла таких размеров, . что гибель пластмассового друга воспринималась как непоправимая трагедия, ведущая к затяжным детским депрессиям и неприятным воспоминаниям на многие годы вперед.

У взрослых необходимость в подмене реальности по причине одиночества пошла еще дальше. Так появился Интернет.

Интернет как неосознанная необходимость

И не нужно говорить, что Интернет - это информационное пространство! Те, кто посещают его действительно в поисках информации, проводят там очень немного времени, так как их потребности весьма ограниченны и определенны. Что же касается осаждающих чаты одиноких страдальцев, мятущихся в поисках разумного, доброго, вечного, то они, как правило, и помогают компаниям-провайдерам удержаться на "коммерческом плаву".

Что же такое чат? Представьте себе некое ограниченное пространство (например, комнату или, еще лучше, салон), где собралось какое-то количество людей с целью провести время в общении. Кто-то, разбившись по парам, разбрелся по углам, организовывая томные тет-а-теты, а кто-то сидит в центре за общим круглым столом и поддерживает оживленную групповую беседу.

Теперь попробуем перенести все это на наши компьютерные реалии. Есть экран, по которому бегут строчки сообщений, вы, выводящие на монитор с клавиатуры свои реплики, и "собеседники". Реплики бывают для всех или только для Нее (для Него). Последние называются "приватом". Вот, собственно, и все, но за этим кроется огромный мир человеческих страстей, лицедейства, комплексов и одиночества.

"Кой черт понес вас на эти галеры?!"

Нужно сказать, что публика в чатах, за редким исключением, достаточно однообразная. Это либо закомплексованные тинейджеры, жаждущие поскорее погрузиться в пучину виртуального секса, либо уставшие от работы компьютерщики, перетащившие свои подростковые комплексы в более поздний период, либо нормальные, но БЕЗУМНО одинокие люди, готовые на все ради простого человеческого слова в свой

адрес. Остальные категории крайне редки и могут смело заноситься в Красную книгу.

Итак, вы входите в чат, выбираете себе "ник" (от английского nickname - кличка, прозвище) и начинаете общаться.

Чат по Станиславскому

Основной особенностью виртуального общения является то, что всю информацию, которую получает о вас собеседник, он черпает только из ваших слов. Вы скажете, что при личном общении с незнакомым человеком происходит то же самое? Позвольте с вами не согласиться! О человеке куда больше говорит его манера одеваться, внешний вид, интонации, тембр голоса, чем то, о чем он, собственно, ведет речь. Так что Интернет предоставляет в этом плане уникальную возможность по созданию абсолютно новой, "Виртуальной Личности".

Действительно, вы можете быть кем угодно - мужчиной, женщиной или чем-то бесполым, гуманоидом, прорабом или лысым коротышкой с невообразимой сексуальностью, негром или вождем апачей. Все в ваших руках (а вернее - пальцах, щелкающих по клавиатуре).

Для мыслящего человека чат открывает огромные возможности по перевоплощению и проникновению в образ мыслей других людей. Но не забудьте повесить лампочку на выходе в свою реальную жизнь, иначе можно остаться навсегда в этой шизофрении.

"Я встретил вас, и..."

Поразительно, но общение с виртуальным собеседником зачастую имеет потрясающий накал! Мозг услужливо дорисовывает в его (собеседника) пользу все недостающие черты. Иногда начинает казаться, что ты всю жизнь мечтал о таком человеке рядом, что именно его искал годами. И в этом месте история перестает быть шуточной игрой, какой она, несомненно, казалась вначале, и становится очень серьезной. И мчимся мы к своим вновь обретенным "половинам" за тридевять земель за тем соучастием и пониманием, которые проросли между нами за время часов и суток, проведенных в общении по Сети. И забываем: все, что есть у нас, виртуально от начала до конца.

Трудно представить себе шок, который испытываешь, когда впервые видишь (или даже слышишь) своего такого до ниточки знакомого виртуального собеседника! Он не имеет ничего общего с человеком, общавшимся с тобой еще несколько часов назад. Абсолютно ничего! Да и в его глазах вы моментально видите смесь удивления и разочарования. 99 процентов первых встреч виртуальных знакомцев проходят именно так. В подавляющем большинстве случаев первые встречи становятся и последними. Но все же есть небольшой шанс, что, познакомившись с человеком заново, вы влюбитесь в него самого, а не в ту Виртуальную Личность, что согревала ваши длинные зимние вечера.

А вообще, лучше почаще выходите на улицу. Ведь, как мы все помним из нашего нетленного блокбастера "Москва слезам не верит", свое счастье можно найти даже в пригородной электричке. Чего вам и желаем.

Сергей Мартынюк
Из "Вирту" - в жизнь
(пособие разумного "интернетчика")

Если в вашем доме не будет Интернета, вы, безусловно, не скончаетесь в смертных муках. Наши предки прекрасно обходились и без телефона, и без телевизора, и без общественного транспорта... и без виртуальной реальности, конечно же. Вот только стоит ли заколачивать окно в огромный и многообразный мир только из страха, что оная виртуальность уловит вашу нежную душу в свои цепкие тенета... Чувствуете запах серы?

Не нужно обвинять Интернет во всех смертных грехах напротив, это вполне невинное и исключительно полезное изобретение. "Великая паутина" не мешает нормальному общению - это самый быстрый и безболезненный способ вступить в контакт с нужным (или просто приятным) человеком.

Любите ли вы Брамса?..

Если вы обожаете зимнюю рыбалку или коллекционируете марки, Интернет вам вряд ли понадобится; достаточно выйти на лед или обзавестись членским билетом клуба филателистов, и группа единомышленников обеспечена. А что делать, если вы интересуетесь, к примеру, японской мультипликацией, а ваши родные и близкие не отличают "аниме" от "манги"? Если у вас есть доступ к Интернету, стоит ввести в любой поисковик название вашего любимого сериала, зайти на первый попавшийся сайт и "засветиться" в форуме или местном чате.

Есть проблема...

Разбираться в совершенстве во всем невозможно - да, по правде говоря, и не нужно. В Интернете можно получить консультацию по интересующему вопросу. Любой уважающий себя сайт держит консультанта, работающего в режиме "вопрос-ответ", а в форумах можно почитать соображения людей, у которых есть проблема, подобная вашей.

Это был кто-то другой?

Вы никогда не задумывались над тем, отчего народ выкладывает бешеные суммы за психологические тренинги? Не в последнюю очередь и потому, что вам хотя бы на время группового сеанса предоставляется возможность побыть кем-то большим, чем вы сами. Интернет предоставляет уникальную возможность "сменить кожу". В конце концов, если вы застенчивая девушка, никто не мешает вам побыть пару часов избалованным сынком нефтяного магната или задорной молодой актрисой, которой дали вожделенную роль. Кстати, не удивляйтесь, если обнаружится, что путь ваших "героев на час" не усыпан розами: возможно, вы нарветесь на собеседницу, которая терпеть не может "тупиц с толстыми кошельками", а замолахиваемый "лучшей артисткой уездного города N" молодой человек поинтересуется, нет ли у вас подружки поскромнее. В конечном итоге, никакого значения это не имеет, а вот лучшего способа расправиться с комплексами не придумаешь. Проще всего этим заниматься в чатах.

Я ищу на земле "половинку" свою...

Кто спорит, своего единственного или единственную можно встретить и в электричке. Вот только неумолимая теория вероятности работает против нас; даже если среди умеренно подвыпившего контингента и обнаружится лицо, которое вызовет у вас трепет в груди, еще не факт, что оно моментально оценит всю неизмеримую красоту вашей души. Не говоря уже о том, что человек может быть обременен семьей, небогат интеллектом или настолько у ставшим, что никакие контакты в его планы не входят.

У виртуальных знакомств много недостатков, но одно неоспоримое преимущество: человек, который выходит с вами на контакт, точно так же, как и вы, заинтересован в том, чтобы расширить круг общения. Если положиться на интуицию, интернет-знакомства - кратчайший путь к тому, чтобы избавиться от чувства одиночества.

При желании можно просто запустить поиск: а ну-ка подать сюда адреса неженатых брюнетов с высшим образованием, проживающих в стольном граде Киеве! Еще проще забросить в Сеть анкету, например на сайт знакомств. От писем жаждущих великой любви кандидатов отбою не будет!

Анкета - это именно то, от чего отталкивается ваш будущий собеседник. Она должна быть запоминающейся и, как говорится, с изюминкой. Даже если у вас внешность фотомодели, не стоит делать акцент именно на этом; а вот милые детальки - вроде того, что вы обожаете фильмы Рязанова, питаете слабость к итальянской пицце и ненавидите мыть посуду - не помешают. К анкетам с фотографиями обращаются втрое больше людей, тем не менее, лучше остаться до поры до времени инкогнито, чем прицепить изображения, где вы сами на себя не похожи. Бойтесь штампов: не стоит писать в графе "Какие качества вы цените в людях" о верности и честности, а свою фигуру характеризовать как роскошную - это делают примерно 90 процентов ищущих счастья в Сети.

А далее все уже зависит от интеллекта и фантазии. Тем не менее, следует все же соблюдать определенные правила техники безопасности, которые позволят избежать разочарований.

* Не давайте о себе полную информацию. Уж во всяком случае, номер телефона должен оставаться тайной за семью печатями - иначе постоянные звонки в любое время дня и ночи гарантированы.
* Очень соблазнительно прицепить к анкете фотографию роскошной красотки или статного мачо из латиноамериканского сериала. Но если вы настроены на реальную встречу, лучше этого не делайте.
* Не относитесь слишком серьезно к письмам кавалеров из дальнего зарубежья. Скорее всего, это стандартное письмецо-заготовка, рассылаемое по всем мало-мальски подходящим адресам. Как правило, мужчина без психологических проблем не станет обременять себя поиском подруги на другом конце света.
* Есть категория собеседников, которые в первом же письме красочно расписывают все, что они мечтают сотворить с вами на ложе страсти. Скорее всего, это не более чем прелюдия к виртуальному сексу. Занятие забавное, но приедается очень быстро.
* Письма с минимумом информации об адресанте и номером телефона отправляйте в корзину. Знакомство вслепую - это не романтика, а неоправданный риск. Если человеку лень черкнуть несколько слов о себе, то он вас просто не достоин.

Письмо подходящего "кандидата на знакомство" обычно выглядит так:

* оно невелико по объему (большое письмо это, скорее всего, стандартная заготовка);
* есть явные ссылки именно на вашу анкету;
* о себе пишется не только рост-возраст-вес, но и пара слов, характеризующих человека как личность (разумеется, далеко не всякий владеет литературным слогом, но на себя, любимого, его должно хватить);
* в письме есть вопросы - и вам интересно на них отвечать;
* тон письма доброжелательный, комплименты не переходят разумных пределов, а само послание дает информацию к размышлению (иначе вам будет очень сложно писать ответ). Приятных странствий... А если вас одолевает страх превратиться в компьютерного зомби, подумайте о том, что сорок лет назад ученые мужи были всерьез обеспокоены "телевизионной манией". Аналогия ясна?

Елена Завгородн

В Евросоюзе с 5 апреля 2010 года вступило в силу новое визовое законодательство — так называемый визовый кодекс, в котором прописаны процедуры и условия выдачи краткосрочных виз в страны Шенгена.

Россиянам, путешествующим в страны Евросоюза, новый кодекс несколько облегчит жизнь: процедура получения визы станет проще, а отказ в визе можно будет оспорить.

Новый визовый кодекс был одобрен Советом ЕС в июне 2009 года. Он заменяет ныне действующие Общие консульские инструкции. Документ унифицирует порядок выдачи краткосрочных виз (на срок пребывания до 90 дней), которые чаще всего получают туристы. Решение о выдаче долгосрочных виз остаются в «национальной» компетенции, то есть этот тип виз консульство каждой из стран будет выдавать по своим правилам.

В визовом кодексе прописаны новые стандарты оказания консульских услуг по оформлению виз. Решение об их выдаче должно приниматься в течение 10 календарных дней (до сих пор — 15 дней).

Но куда важнее то, что теперь в случае отказа в выдаче визы россияне смогут обжаловать такое решение, а консульская служба должна будет его обосновать. До сегодняшнего дня при отказе в выдаче визы консульства ЕС были не обязаны давать какие-либо объяснения. В итоге незадачливому туристу оставалось только гадать, с чем связан отказ: с подачей неполного пакета документов, финансовой неблагонадежностью заявителя или халатным отношением туроператора, не вовремя передавшем документы на получение визы?

Это нововведение может несколько облегчить жизнь туриста. Ведь если все справки собраны, анкета заполнена, ксерокопии приложены, фото соответствует требованиям посольства и предоставлены подтверждения финансовой состоятельности, то консульствам европейских стран придется искать причины для отказа в визе.

Кодекс определил, что стоимость шенгенской визы для граждан других стран в возрасте 12 лет и старше составит 60 евро на человека, а для детей от 6 до 12 лет — 35 евро. Но кошельку россиян эта норма урона не нанесет. Дело в том, что между ЕС и Россией действует соглашение об упрощении визового режима, а потому стоимость визы останется прежней — 35 евро. Детям младше шести лет, а также школьникам, приезжающим в ЕС для учебы или стажировки, научным работникам и представителям некоммерческих организаций моложе 25 лет, участвующих в конференциях, спортивных, культурных и образовательных мероприятиях, визы будут выдаваться бесплатно. Услуги визовых центров (так называемый сервисный сбор) в стоимость визы не входят и оплачиваются отдельно.

Немалую головную боль доставляла соискателям процедура заполнения анкет: в посольствах разных стран ЕС они были разными, как и комплекты необходимых справок. Теперь анкета во всех консульствах будет одинаковой. То есть, планируя очередное путешествие, не нужно будет заполнять ее каждый раз. Можно сохранить электронный вариант уже заполненной анкеты, и при необходимости ее распечатывать. Количество пунктов для заполнения в анкете сократилось с 48 до 37-ми. Правда, ее объем увеличился с двух до трех страниц. Половина третьей страницы содержит детальное предупреждение о том, что данные заявителя будут в течение пяти лет храниться в Визовой информационной системе, доступ к которой имеют все страны ЕС.

Страны Евросоюза больше не будут выдавать транзитные визы. Вместо них придется получать обычные шенгенские визы. Эта мера позволит россиянам, например, при стыковке рейсов покинуть здание аэропорта, один-два дня потратить на просмотр «транзитного» города, а затем продолжить путешествие по маршруту. При пересадке в аэропорту без выхода в город визу требовать не будут.

Россиянам с детьми путешествие в ЕС теперь будет обходиться дороже. Помимо того, что на каждого ребенка, даже вписанного в паспорт родителей, придется заполнять отдельную анкету, на каждого отпрыска старше шести лет нужно будет получить отдельную визу (она стоит 35 евро). «Это означает, что в паспорте должно быть по одной пустой странице на каждую визу для каждого путешествующего по этому паспорту», — говорится в разъяснениях на сайте посольства Финляндии в Москве. До сих пор виза на детей не требовалась, консульство просто ставило отметку о детях в визе родителей.

По всей видимости, в ближайшие годы для получения визы в Европу придется оставлять отпечатки десяти пальцев. Эту процедуру придется повторять раз в пять лет. Требование не распространяется на детей младше 12 лет. Правда, это пока лишь планы: конкретный срок нововведения для россиян пока не определен. Биометрия будет вводиться постепенно, начиная со следующего года. Первыми отпечатки сдадут жители африканских стран, въезжающие в ЕС. Консульские службы будут вносить «пальцы» и фотографии в систему визовой информации стран шенгенской зоны. В анкете россиянам придется указывать дату снятия отпечатков пальцев. Но пока отпечатки не снимают, в соответствующей строке анкеты нужно писать слово «нет».

Разговоры об отмене виз для россиян при поездке в ЕС остаются лишь перспективными планами. Пока о реальном упрощении визового режима каждый россиянин должен позаботиться сам. К примеру, жители Северо-западного федерального округа без проблем получают годовой финский мультишенген, по которому и путешествуют по Европе. Уже год полугодовой мультишенген большинству туристов выдает посольство Испании, а чиновники Греции активно обсуждают эту возможность. То есть выбор для отдыха страны с «правильной» визовой политикой может значительно упростить и удешевить последующие поездки в ЕС.

Мария Селиванова

Миграционные службы предупреждают о новых способах мошенничества при оформлении загранпаспортов.

С приближением сезона отпусков возник ажиотаж в отделениях ФМС — люди ринулись оформлять заграничные паспорта. Причем нередко про паспорт вспоминают уже после приобретения путевки. Более того, многие ждали 1 марта, когда начали оформлять биопаспорта на 10 лет.

Разумеется, возникли многолюдные очереди, в которых посетители могут провести не один час. А по недавно введенному регламенту сотрудники миграционной службы обязаны обслужить клиента в течение 30 минут.

В Москве миграционщики нашли возможности уменьшить столпотворение в коридорах. Официальный представитель УФМС Москвы Залина Корнилова рассказала корреспонденту «Российской газеты», что в первую очередь стали создавать для посетителей комфортные условия. Многие территориальные подразделения благодаря помощи префектов переехали в более просторные помещения, рассчитанные на значительно большее количество обратившихся людей.

Кроме того, миграционная служба сообщает людям свои телефоны и график работы, чтобы каждый выбрал удобное для себя время. Ведь понятно, что если одновременно в подразделение придут 20 человек, то выстроится очередь. Обычно люди приходят с утра, а уже к вечеру коридоры пустеют. Хотя два раза в неделю, как положено по регламенту, график приема продлен до 20.00, то есть посетители вполне могут прийти после работы.

А с прошлого года работники социально значимых для города и страны организаций, например, спасательных служб, медицинских и образовательных учреждений, могут оформить загранпаспорта прямо на рабочем месте.

Однако, как выяснилось, порой очереди создаются искусственно. Предприимчивые люди заводят списки из вымышленных фамилий, якобы записавшихся еще ночью. Пришедшие утром посетители с ужасом вписывают свою фамилию под 80-м или даже 90-м номером. Тем временем какие-то активисты в красках описывают вымышленное трехдневное нахождение у стен службы. Наслушавшись всех этих кошмаров, люди начинают искать другие пути решения своих проблем. И тут, откуда ни возьмись, появляется «добрый человек», который за вознаграждение согласен продать свое место в очереди.

Исполняющий обязанности начальника УФМС Москвы Владимир Иванов сообщил, что во всех отделениях миграционной службы посетителей принимают в порядке живой очереди. «Продавцов воздуха» вычисляют, уничтожают списки фиктивных очередей, вывешивают официальные объявления.

— Мы некоторых мошенников знаем уже в лицо, они к нам ходят как на работу, — рассказал Владимир Иванов. — Кстати, среди них даже есть люди пенсионного возраста. Что мы только ни делали: предупреждали их, привлекали милицию. Они говорят, что занимают очередь для своих друзей. Все это бесполезно, пока сами граждане не прекратят пользоваться их услугами. Кстати, в толпе могут предложить не только быстро пройти очередь, но и полностью оформить все необходимые документы, правда, в другой конторе. Якобы есть аккредитованная организация, которая является филиалом или представительством ФМС. Здесь будто бы можно даже оформить загранпаспорт — разумеется, за дополнительные деньги. Это заведомая ложь, таких организаций в природе не существует. Все загранпаспорта оформляются только в ФМС.

Но кто-то поддается соблазну избежать долгого стояния в искусственно созданных очередях и обращается в такие «филиалы». На первый взгляд все здесь очень

серьезно: принадлежность к государственной структуре подтверждают флаги и прочая атрибутика власти в помещениях фирмы, квитанция об оплате, есть даже договор. Однако результат, как правило, один — люди лишаются не только денег, но часто и своих личных документов. И таких жертв мошенников уже сотни. Эти фирмы быстро исчезают либо переименовываются. И всегда прикрываются грамотно составленным договором. Например, в таких договорах клиент платит

деньги за оформление документов на загранпаспорт, то есть за заполнение анкеты, квитанции об оплате госпошлины. А про сам паспорт, дескать, разговора не было.

Некоторые «коммерческие» предложения и вовсе абсурдны. Например, предлагается сфотографироваться даже для нового биометрического паспорта. Однако такую услугу оказывают только в подразделениях ФМС, где установлено специальное оборудование. Только отсюда вся информация о гражданине по защищенным каналам связи отправляется прямиком на Гознак.

Кстати, появление нового биометрического паспорта серьезно пошатнуло бизнес таких «контор». Наверное, поэтому мошенники распускают ложные слухи о сложностях прохождения пограничного контроля обладателей биопаспорта. Мол, при прохождении паспортного контроля часто зависает специальное оборудование. Однако в ФМС и пограничной службе сообщили, что таких жалоб пока не поступало. А специалисты НИИ «Восход», где разрабатывали новый биометрический паспорт, утверждают, что даже, если такое «зависание» случится, сотрудник погранслужбы может легко и быстро вручную внести в базу всю информацию о гражданине. В чипе заграничного паспорта не заложено никакой другой информации, кроме той, что видна на странице.

Кстати

О хамском отношении сотрудников к посетителям можно сообщить по телефонам «горячей линии», информация о которых есть в каждом подразделении ФМС. На адрес официального сайта УФМС Москвы — fmsmoscow.ru — можно отправить жалобу, благодарность или предложение по работе миграционной службы.

Справка «РГ»

За первые месяцы 2010 года в Москве оформлено заграничных паспортов:
63 серии — 29 921 документ;
заграничных паспортов с электронным носителем информации — 45 156 документов.

Михаил Фалалеев

Женщина O(I) группы крови
Японцы говорят, что если мужчина хочет неистового секса, он должен остановить свой выбор на женщине с первой группой крови. Ее страсть не знает табу. Мужчина, который женится на женщине с первой группой крови, никогда не будет обделен чувственными ласками. Она из тех жен, которые заставляют своих мужей опаздывать по утрам на работу. Эта женщина идеальная любовница: она всегда оправдывает ожидания партнера.

В ней несложно пробудить страсть, но она в состоянии контролировать либидо с помощью своей сильной воли. Поэтому ее трудно обольстить, а значит, сексуальный темперамент такой женщины часто предназначен для мужа и известен только ему.

Женщина А(II) группы крови

Большинство женщин, которые имеют репутацию "деловых" и "несексуальных", женщины со второй группой крови. Соблазнить такую леди почти нереально: секс редко занимает ее мысли.

Она наиболее пассивна из всех женщин, и часто может заниматься сексом, даже если ей этого на самом деле не хочется. Так как она обычно ведет себя очень разумно, ее сложно склонить к сексуальным экспериментам, впрочем, как и к связям на стороне. Но если последнее удастся, свершится невероятное - для страстной женщины со второй группой крови исчезают все преграды.

Но не думайте, что подарить ей наслаждение ничего не стоит. Мужчина, добившийся этого, вполне может претендовать на звание секс-героя.

Женщина В(III) группы крови

Эта женщина наименее заинтересована в сексе. Однако она же легче всего к нему и относится. Она прекрасно чувствует, что сексуальность и поистине театральное умение исполнить свою роль - важная часть ее привлекательности.

Женщина с третьей группой крови раскованна и свободна во всех сферах жизни

и далека от того, чтобы придавать сексу особо важное значение. Ей нелегко доставить удовольствие, и мужчина, который хочет доказать обратное, часто обижается на то, с какой легкостью и небрежностью партнерша относится к его усилиям. Эта же легкость виной тому, что такой женщине ничего не стоит поменять партнера, когда тот только-только успел влюбиться.

Женщина АВ(IV) группы крови

Она прирожденный секс-врач, и всякий мужчина, имеющий сексуальные проблемы, познакомившись с женщиной с четвертой группой крови, может круто изменить свою жизнь.

Женщина с четвертой группой крови очень чувственна и легко достигает оргазма. Она наиболее универсальный и приспосабливающийся секспартнер. Такая женщина может получить удовольствие почти с каждым мужчиной. Она будет в равной степени наслаждаться нежным сексом и эксцентрично-грубым - в зависимости от того, что предпочитает ее партнер. Мужчина, побывавший в постели женщины с четвертой группой крови, никогда этого не забудет. О таком сильном либидо, как у нее, впору мечтать многим.

Мужчина 0 (I) группы крови

У мужчины с первой группой крови "основной инстинкт" проявляется в страстном желании новых приключений. Такой мужчина часто стремится иметь коллекцию порнографических фотографий и фильмов, а на вечеринке будет первым рассказчиком неприличных шуток и двусмысленных историй. И он, действительно, превосходит остальных: мужчина с первой группой крови - самый активный и конкурентоспособный любовник. Его мысли устремляются к занятию сексом каждые девять секунд в течение всей жизни!

Ложка дегтя: этот мужчина не всегда задумывается о потребностях своей партнерши. Поэтому лучшими любовницами для агрессивных и буйных мужчин с первой группой крови будут пассивные женщины.

Мужчина A (II) группы крови

Мужчина со второй группой крови застенчив и нерешителен, он всегда отождествляет секс с любовью. Обычно это очень деликатный и внимательный любовник, способный выполнить малейшую прихоть партнерши. Идеальный секс с мужчиной второй группы крови подразумевает комбинацию глубокого эмоционального контакта с тесным физическим общением.

У такого мужчины необычайно богатая сексуальная фантазия, но в реальной жизни он более чем сдержан, а поэтому часто чередует излишнюю требовательность к своим сексуальным партнершам и самопожертвование, вплоть до игнорирования собственных желаний. Особая примета: сильным допингом для него является алкоголь.

Мужчина В (III) группы крови

Для мужчины с третьей группой крови секс - это развлечение, совершенно не связанное с такими глубокими понятиями, 'как любовь и брак. Он легко дает себе волю в случайных связях и любит назначать свидания женщинам, которые относятся к сексу так же свободно.

С другой стороны, такой мужчина меньше остальных занят мыслями о сексе. Это занятие для него весьма обыденно - так что о нем думать? Именно такое отношение к сексу приводит мужчину с третьей группой крови к тому, что он может во всех подробностях рассказывать о своих похождениях кому угодно - даже жене.

Мужчина АВ(IV) группы крови

Мужчинам с четвертой группой крови трудно контролировать свою страсть, но, с другой стороны, именно они превратили обольщение и секс в искусство.

Этот мужчина не станет искать приключений - приключения сами его найдут. Просто потому что он обустроил свою жизнь так, чтобы быть доступным любому желающему того. Кроме того, он обладает сильным магнетизмом, который буквально сводит женщин с ума. Бедные дамы падают в объятия

мужчин с четвертой группой крови даже тогда, когда знают, что рискуют обжечься!

Но - самое удивительное - в браке мужчина с четвертой группой крови весьма сдержан. Он никогда не женится из-за секса и не станет требовать от своей жены выполнения супружеского долга.

Сексуальная совместимость

Мужчина и женщина О (I) группы крови
Они нуждаются в постоянном физическом контакте, чтобы быть счастливыми. Обычно у них абсолютно гармоничная сексуальная жизнь.

Мужчина О (I) группы крови и женщина А (II) группы крови
Очень подходящая пара для секса. Он активный, она пассивная. Ласками и уговорами он сможет подвести ее к различным уровням сексуальной активности, главное - не действовать поспешно. Мужчина О (I) группы крови и женщина В (III) группы крови Он очень активный, она пассивная, но это именно то, что им нравится. Они могут наслаждаться сексом везде и в любое время.

Мужчина О (I) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови

Его поведение является определяющим в отношениях этой пары. Если он терпелив, гарантирована нежная и гармоничная интимная жизнь. Если же он требователен и эгоистичен, сексуальная жизнь чревата раздорами.

Мужчина А (II) группы крови и женщина О (I) группы крови
Они будут проводить в постели больше времени, чем кто бы то ни было: секс нужен обоим. Важно помнить: этой паре особенно необходима интимная прелюдия.

Мужчина и женщина А (II) группы крови
Из всех возможных комбинаций эта является наиболее подходящей для женщины со второй группой крови. Именно с этим партнером она может испытать наибольшее наслаждение: он понимает ее с полувзгляда.

Мужчина А (II) группы крови и женщина В (III) группы крови Они проводят больше времени в разговорах о сексе, чем занимаются им на самом деле. Разнообразие сексуальных позиций разочаровывающе мало. Оба робки и недостаточно чувственны по отношению друг к другу.

А жаль - они бы могли испытать огромное удовольствие.

Мужчина А (II) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови
Полная неудача. У этой пары, вероятно, вообще не будет сексуальной жизни. Они относятся друг к другу как брат и сестра. Оральный секс не подлежит обсуждению, а традиционный вариант всегда один и тот же. Впрочем, и им они занимаются крайне редко.

Мужчина В (III) группы крови и женщина О (I) группы крови
Они любят обучать друг друга новым техникам секса. Она является лидером в их отношениях, но его сексуальные таланты не могут остаться неоцененными.

Мужчина В (III) группы крови и женщина А (II) группы крови Ей нравится, когда они занимаются нетрадиционными видами секса. Кроме того, в этой паре партнеры одинаково активны, что дарит им особую гамму ощущений.

Мужчина и женщина В(III) группы крови
Их секс и удовлетворение от него посредственны. Партнеры должны совершенствовать свою сексуальную технику.

Мужчина В (III) группы крови и женщина АВ (IV) группы крови
темпераментная пара. Они азартные экспериментаторы и способны испробовать огромное число вариаций в сексе. Наибольшая степень сексуальной совместимости - когда мужчина моложе.

Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина О (I) группы крови
Секс объединяет их. Они станут счастливой парой, но только в том случае если мужчина сумеет приспособиться к темпераменту и потребностям партнерши.

Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина А (II) группы крови.
Он страстный партнер, поэтому они занимаются сексом довольно часто. Но их связь бесперспективна, если в ней не присутствует хотя бы малая толика чувств.

Мужчина АВ (IV) группы крови и женщина В (III) группы крови
Они занимаются сексом реже, чем другие пары. Тем не менее, полностью довольны друг другом. Возможно, потому что им не знакома жесткость и неуважение к партнеру.

Мужчина и женщина АВ (IV) группы крови
Возможности этой пары бесконечны. Они из тех, кто может либо достичь абсолютной гармонии, либо оказаться в своих пристрастиях полными антиподами. Но если оба подходят к сексу творчески, проблем быть не должно.

Подготовил кандидат медицинских наук Юрий андреяшик,