Последнее время всё плохо. Всё не вообще в жизни, нет, так-то внешне всё нормально. Но вот в душе.......Он стал постоянно на меня орать, а потом говорит, что и я тоже ору. Только, может это и так, но точно в два раза меньше.....Но я даже не про это хочу сказать, а про то, что я СОВСЕМ никак не могу понять, не могу разобраться сама в себе, хотя мне почти никогда не было сложно это делать. Проблема в том, что когда мы ссоримся, и он начинает в своей излюбленной за последние 4 года манере одеваться и уходить от меня, я просто схожу с ума. На самом деле схожу. И ведь, главное, что я точно знала (у меня были такие истерики лет в 16-17) что теперь-то уже они никак не могут повториться, просто, считала я до недавнего времени, что выросла уже для того, чтобы уметь держать себя в руках..Но...но, предпоследний скандал разрушил эту мою уверенность подчистую((( Что это со мной было до сих пор не совсем понимаю....В душе так все болело и рвалось, что я не нашла никакого другого выхода, кроме как биться об стену. Чтоб заглушить физической болью хоть немножко то, что творилось у меня внутри....Я до сих пор не могу понять что это было?
Вот и сегодня, поругались, и ведь он точно виноват, но и я как всегда вместо того, чтобы прикинуться восторженной дурочкой и милашкой, сказала то, что думала. А ведь причина, во-первых, не новая, были уже такие преценденты, да и ерундовая до безобразия. Но сейчас я не совсем об этом, а о том, что когда мне показалась, что он одевается, а значит собирается на улицу, так вот тут опять началось...У меня аж немеет все внутри, я умираю в этот момент....Я готова рыдать так горько, как наверное, не плачут в горе.
Я вообще смотрю, и понимаю, что мы как будто меняемся местами: раньше я была совсем невыдержанная, непримиримая, голос повышала то и дело, и, главное, когда он мне про это говорил, я ему не верила, считала себя хорошей и правой. Так вот теперь, все наоборот, теперь он кричит на меня по поводу и без, я постоянно в ожидании того, что что-то не так и сейчас будет недовольство, крик, скандал, претензии. Ко мне спустя практически 20 лет возвращаются ощущения из детства, когда я часенько ожидала крика или удара, ну или в лучшем случае выказанное недовольство. Так вот, если мне и удалось выйти из моего детства более менее нормальным человеком, то теперь я понимаю, что в этот раз у меня ничего не получится..
Не могу не сказать и еще кое-что. Это очень важно. Он меня любит. Ну, я практически в этом уверена, я знаю, что если б не любил то ушел бы навсегда, ведь он уходил миллион раз, но всегда возвращается, да и так чувствую, что любит. А я...Для меня роднее его и любимее практически никого нет. Только лишь моя бабуля, которая мой ангел-хранитель, если б ее, именно такой какая она есть не было в моей жизни, меня бы точно уже не было, я уверена; одно сознание того, что она есть дает мне силы на всё. Еще, я очень люблю свою дочь. И его люблю...Только очень больно...