Столько мыслей, и не знаю что написать.. Он меня злит, поднимает во мне какую-то нечеловеческую волну обиды. Он абсолютный эгоист, ну или как-то по-другому можно это назвать, не в названии дело. Он появляется, включает телефон и общается ТОЛЬКО тогда, когда сам этого хочет, ему всё похрен, говорить ему об этом нельзя, потому что следует ответ: я, что тебе денег не даю? или что я ребенка не люблю? и т.д. и т.п. Дает и любит, но живет сам по себе в абсолютном выражении. Вчера был корпоратив (ненавижу это слово, просто тошнит от него, но не знаю как еще назвать, может вечеринка, или праздник на работе..но опять же не в этом суть) весь вечер меня удивил, именно удивил, потому что никак не ожидала, что ко мне проявят внимание, тем более искреннее. А внимание было искреннее - это абсолютно точно, я крайне редко ошибаюсь в таких вещах. Я сказала девочкам-продавцам, что приходя к ним на работу я греюсь около них душой, это так и есть. Они ЖИВЫЕ. У них, конечно же, как и у всех людей есть невзгоды и горести, но они именно живые, не такие как я - живой труп. Весь вечер я тихонько грелась около этих людей и тихонько же радовалась, как маленькая девочка, которая наконец-то добралась до маминой шкатулки и радуется, при этом хорошо понимая, что потом-то наругают, но сейчас...маленькое счастье..Вот и ко мне пришла расплата за маленькое счастье (писала я уже, не могу я позволить себе быть радостной и счастливой, знаю потому что, что за этим последует плата. Как в магазине, взял что-то нужное - заплати. Да, я знаю, что счастье в нас самих, что это исключительно мое восприятие, но было бы легче, если б в расплате не участвовали другие люди. Сама с собой я договорилась бы безусловно, но платить ведь нужно не себе..) Первое, что меня посетило, конечно же обида, как всегда обида. Почему-то так складывается, что в детстве я не могу сказать, что была счастлива (кроме маленького промежутка времени, пока я жила с бабулей и дедом, этот промежуток времени спас мне всю жизнь, я была абсолютно, просто тотально счастлива, если б не это время, что я могла бы вспомнить о себе о маленькой) детским безусловным счастьем - все время боялась маму. Потом это прошло, когда поняла, что и физически и морально могу ей противостоять и защитить себя (хотя только сегодня поняла то, что после ухода в самостоятельную жизнь я еще 6 лет жила с постоянным чувством обязанности что-то делать не давая себе ни минутки расслабиться, как собака Павлова, но и это прошло слава Богу). Но природа не любит пустоты. Дальше получилось так, что я стала бояться своего мужа, да-да его, которому тут так много посвящено. Он виноват в этом только отчасти, я просто с детства боюсь пьяных, а он пил редко, но всегда почти был агрессивен в таком состоянии, хорошо, что хоть руки не прикладывал, но от страха меня это все равно не избавляло. Это животный страх. Неконтролируемый. Потом я и с ним поняла, что могу спасти себя. Но тут начало происходить то, что я вообщем-то не ожидала. Всё то, что я описывала ранее. Перестав бояться, я не стала радостной и веселой как девчонки в магазине. Из-за какой-то дурацкой зависимости от него у меня хронический траур, не проходящее модное слово - депрессия, потому что он постоянно в таком настроении и состоянии, и еще меня ведь не отпускает обида за прошлое на него,а теперь получается, что и за настоящее время тоже начала захлестывать обида. На днях вот буквально получилось то, чего и не ожидала-то от себя. Увидела его, смотрю, а у меня слезы на глаза наворачиваются, понимаю, что я как поломанная ветка ивы, надломленна, но не оторвана еще и болят поломы эти.
Но сегодня какая-то последняя капля получилась. И капнула она от мамочки. Она как бы промежду прочим, уточняя что готовить на НГ, говорит: "Я бабуле-то все рассказала, что вы с ним не живете вместе. Но ты не думай, я все ТААК аккуратненько преподнесла, что бабулю это типа никак не тронуло". Боже, мама!!!! Что это, что это такое???? Я тебе не говорила 4 года, что у меня такая херня получается в жизни, ты и сейчас почти ничего не знаешь. Зачем же меня пару месяцев назад дернуло сказать, что он живет отдельно.... Ведь ты мне мстишь, ведь точно мстишь, потому что не раз злобно-обиженно говорила на мои переживания по поводу бабули, что типа до тебя-то никому дела нет, а ты ведь тоже и больная и несчастная и т.д. Я тебе и так многое не говорю про то, чем ты бабулю обижаешь, не говорю исключительно потому, что знаю для тебя это со мной будет просто лишний повод поссориться, а на бабулю обидеться и постараться выместить на нее эту обиду, я бы за многое хотела бы заступиться за бабулю: и за твои крики, и за обман, в котором хоть ты все же призналась. Зачем? Зачем же тебе так хочется сделать моему родному, любимому, самому близкому человеку побольнее, ты не понимаешь, что только благодаря бабуле я такая как есть, такая, какой ты мной гордишься, не ты, понимаешь, не ты держишь тот стержень, который во мне есть (ведь ЭТО тебя злит?!, но бабуля ведь любовь мою на всю жизнь получила только за то, что и она меня любит всю жизнь, просто, понимаешь? безусловной любовью любит, ей не важно как я выгляжу, что делаю, что говорю, она просто меня любит. Ни за что. Просто так. Всегда. С первого моего дня жизни.) Так зачем ты говоришь совершенно глупые слова, что бабуля все поняла про мою нескладную семейную жизнь и что она к этому отнеслась спокойно?? НЕ спокойно бабуля к этому отнеслась, не спокойно! И ты это не хуже меня знаешь, потому и сказала. Бабуля и не могла в обморок упасть от твоих откровений, это и ежу понятно, НО зато теперь она постоянно, понимаешь постоянно будет переживать, что у меня жизнь не сложилась, а для нее сохраненная семья - это всё, что есть важного на земле, она сама всю жизнь терпела такое, что врагу не пожелаешь, лишь бы семья была сохранена, а ты ей про меня "аккуратненько" преподнесла............Ты тиран и манипулятор (ты орешь или отдаешь исключительно приказы, именно приказы и тон соответствующий и слово"пожалуйста" ты как будто не знаешь по отношению к своему еще совсем маленькому сыну, а он ведь, смотрю я на него и вижу, что он пока еще лучик солнышка: светленький и веселый; бабулей командуешь, старшим сыном, хотя из младшего вырастет пожалуй, такой же безответственный по твоему мнению и не любящий, потому что ты не хочешь дарить только любовь своим детям, а особенно, пока они полностью в твоей власти, ты почему-то искренне считаешь, что детей нужно муштровать. Впрочем я, к своему самому горчайшему сожалению, почти не отличаюсь от тебя в этом, потому что видимо впитала модель поведения, но я очень рада тому, что по крайней мере пытаюсь от этого избавиться и четко отдаю себе отчет, что ребенка своего нужно обнимать и целовать, а не тренировать его по армейской форме подготовки) Ты ведь умная, неужели ты не понимаешь, что ударами ниже пояса не добьешься тотальной любви, которой ты так хочешь.. Зачем же? только этот вопрос у меня вертится в голове, и самое противное, что как и всегда, я знаю на него ответ, и ответ этот ужасен.
Корочь, планировала я ресторан, стриптиз (из-за этого и не спала 2 ночи
), подарок и ночь вдвоем. Это я, конечно, поскромничала, что накладка только с воспроизведением музыки случилась... стриптиз-то был просто аховый, как бегемот на льду. Я-то далеко не бегемотик, а вот движения как раз похожие получились 
. Ну, да это все ерунда))) В общем итоге мы оба получили удовольствие от общения друг с другом.
Почему-то нежданно-негаданно вернулась проблема 3-хлетней давности..Ничего особенного, но очень неприятно.Очень.
Но мне нужен этот дневник. Так что, думаю привыкну по-тихоньку..
