Я не знаю как жить эту жизнь.
Не умею так быстро прощаться.
Остаётся лишь совести грызть,
То, с чем не было сил расставаться.

Не умею ловить я момент,
Пропускаю его, словно даму.
Он проходит под треск кинолент,
И под чувств разноцветную гамму.

Остаётся лишь дальше бродить,
Воздух этот, январский, вдыхая,
Я не знаю, как жизнь эту жить.
Говорю же вам…
Просто
Не знаю.

Хорошо, что болит спина так, что встать почти невозможно, эта боль глушит другую

Очень четко, всем своим существом поняла: когда человек собирается умереть на самом деле, не для припугивания или внимания, делается это очень тихо, спокойно, буднично, без истерик, без предупреждения. Просто лежала в кровати, встала и вышла в окно

Сплошное нытьё. Противно читать.

Почему проще тем, кто показал всему миру что всё хуёво? Забухала и всё! Все пытаются хотя бы изобразить, что им есть до этого дело. Наркота? Ооо, тоже найдутся спайдермены и чаще вуманы, которые типа на помощь бросятся. но, блять, видать всё уменя заебись, потому как алкота в рот не лезет, терпеть не могу вонь и вкус спиртяги, и похмелье. Наркота не знаю, думаю ее распространители похуже каких-нить орифлеймщиков, заебут. Хотя, если подсела, то сама заебёшь кого угодно.
Завтра буду всем улыбаться и лицемерить. Становлюсь такой же сукой как и большинство.
Буду и дальше делать вид что всё заебато. Не колюсь, не нюхаю и даже не бухаю ведь, так что заебись!!!!!!!!!!!!!!!!!

Последнее время странное предчувствие, дурацкое какое-то... И у Кати тоже.. Всё не так, всё не так...

Не хотела сюда залезать. Почему-то была уверена, что последнее, что я тут оставляла - это про крыс. Не хотела еще это читать. Но ошиблась, и хорошо. Зашла чтобы сказать, что не хочу жить. Но пока легко только сказать..На работе научилась улыбаться и все верят, что у меня все хорошо. Одна девочка даже плакала недавно от жалости к себе, платит за почти свою квартиру, ее любят, дочери 21, директорша ее все в пример ставит. Последние дни опять накатило, разговариваю сама с собой, чаще про то, как обидно, обида съедает меня изнутри, душит, от нее растет ненависть. Женя предатель. Не прощу его, не могу, нужно понять, но его нельзя понять. Решил, что мерзкая старушка достойна принесенных и кинутых ей под ноги наших трех жизней, считает себя героем, наверное мучеником, практически святым, потому что знаю, что ему нелегко без нас, по крайней мере было. Обиднее всего, что говорит про меня гадости дочери, самоутверждается в своей манере за счет унижения меня.

Странное чувство последнее время - жалко каждый день, очень острое ощущение, что время уходит..Не могу отделаться от явственного ощущения, прямо-таки кожей будто, физически ощущаю, что время уходит, как будто мне его дали штучно и осталось чуть-чуть. Совсем. 

К сожалению, почему-то мне это не мешает злиться, даже на Катю (она ленивица каких еще поискать)). А вообще я устала.........

Всё хуёво. Они крысы. И он и она, мамочка и сыночек. Жрут всякие вкусности и ни разу не предложили маленькой девочке, которая для одного является родной дочерью, а для другой родной внучкой. Скоты.

Иногда я думаю: вот еще чуть-чуть...и я проснусь.. и всё будет иначе. Мама с возрастом станет не еще более злой и упрямой, а мудрой и доброй, способной объективно смотреть на себя со стороны, хотя бы в отношениях со своими близкими....Работа интересная и высокооплачиваемая..А главное, он..Любящим, адекватным, заботливым (правильно понимающим, что значит быть заботливым), единственное, что хочется чтобы осталось так это, чтобы он не пил вообще, как сейчас.С одной стороны я часто думаю, что мне не нужно никаких отношений, потому что изломалось во мне все, что только можно, и ничего уже не нужно, но потом очень отчетливо понимаю, что буду очень жалеть об этих годах и о своей молодости. Но... как всегда есть но.. Других мне не надо, просто не хочу и не могу ни с кем себя представить. А с ним... я уже давно перестала себе врать. Я очень отчетливо понимаю, что с ним ничего не выйдет больше. Совсем. Он стал другой. Озлобленный похуист. Да и я тоже теперь другая..Может быть он мне был дан для того, чтобы я не стала такой, как моя мать.. Скорее всего. Я не хочу быть такой как она. И я хочу, чтобы моя дочь меня любила, хотя не очень уверена, что так и получится.

Он единственный человек из всех, кого я знаю, от которого мне ХОЧЕТСЯ сострадания, жалости, моральной помощи. НО.....он и единственный, пожалуй, у кого видимо, просто генетически, от природы или как там еще, отсутствует чувство сострадания и нормальной, не унизительной, а обогревающей душу и успокоительной мужской жалости. Сегодня он прямо сказал, что ему НЕ жалко, ему плевать.
Есть, конечно и еще очень близкий мне человек, с которым я хотела бы поделиться, но бабуле я не могу, просто не имею никакого права хоть на йоту давать понять хоть изредка, что мне тяжело или плохо. Я даже мысли не допускаю такой никогда, а если и думаю о чем-то подобном в тяжкие минуты, то это выражается только в одном желании: просто прижаться к ней, просто обняться...жалко, что я в такую лошадь выросла, а она такая маленькая оказалась...в детстве я бабулю обнимала с разбега, утыкалась лицом ей в живот и всё.....это было вспоглощающе-вселенское счастье. Но и сейчас обнимаясь - я спасаюсь..хоть чуть-чуть.

Повержена. И, крылья поломав,
К твоим ногам оружие роняю.
Не от смиренья голову склоняю,
А от тяжелых ран своих устав.

Но в плен мой дух Тобою не захвачен.
Застыли слезы на глазах моих
Не оттого, что от обиды плачу,
А оттого, что солнце слепит их.

И дальше знай, мой бессердечный гений,
Ты из меня не сделаешь рабы.
Я оттого лишь пала на колени,
Что умираю, а не от мольбы….

И никогда не выдам пред тобою
Ту тайну, что одной лишь мне дана:
Я стану холодна к тебе душою
Лишь оттого, что вылетит она...

Отправила на днях ему на почту ссылку с интересно сделанной рекламой в виде гадания на чаинках. Просто это была чья-то чрезвычайно качественная работа, сделанная с душой, хоть и реклама. Так вот сегодня я обнаружила, что он мне даже ответил. если честно, увидев письмо от него я некоторое время колебалась, прежде, чем открыть. Потому что боялась. Боялась увидеть в этом письме какое-нибудь оскорбление и или унижение. Но..не открыть его я ведь все равно не могла..Так вот он прислал мне ссылку на открытку (у нее правда почему-то никаким образом нельзя увидеть изображение, может его стерли?..), сбоку в этой открытке написаны стихи, вернее как я потом поняла, это кусочек песни. Песня "Москва ждет февраль". Я теперь в некоторой прострации...по одной единственной причине - ничего хорошего в моральном плане от него больше не жду. Вот и никак не могу я понять, что это за письмо, о чем оно говорит, что он хотел выразить этими строчками:
Как будто сердце не бьется,
Как будто солнце не горит,
ОНА уже не вернется!
Осталось только дверь закрыть...
Как просто... снег - это птицы,
Как пусто... память - белый лист.
Нам лед заклеил ресницы...
Там, где Она, ни зима, ни земля...
Только облака.....

Что это? Сначала (исключительно сдуру, конечно же) я подумала, что это он грустит, что мы не вместе, что "она" это я, но очень быстро запретила себе так думать, потому что это самая глупая и нелепая версия. Скорее всего он прислал эту песню, потому что она ему в последнее время стала очень нравиться (недавно в такси он попросил сделать погромче звук сделать, когда эту песню передавали по радио). Но, на самом деле я практически уверена (по крайней мере все больше склоняюсь к этой мысли), что это очередное выражение в виде посыла меня на три веселых буквы в совсем не свойственной ему такой вежливой манере.

Смотрю последние несколько дней (верней ночей, потому что не для ушей дочери это еще, да и ) "Секс в большом городе" (скачала все сезоны) не могу оторваться, он абсолютно дурацкий и совсем "оторван" от нашей жизни, но пока он меня захватил. 

Я совсем не помню, как и когда он мне признался первый раз в любви.................может поэтому всё ТАК???? Не могу вспомнить... Как первый раз поцеловал помню..как почти каждое утро будил меня, прорвавшись сквозь кордон из моей мамы, прикасаясь нежно к моей щеке букетом цветов и тихонько целуя меня при этом - помню.. день и момент, когда мы узнали точно, что я наконец-то беременна - помню..а как сказал первый раз "Я люблю тебя.." я НЕ ПОМНЮ.........

И ещё: он приходил вчера (неожиданно обнаружил, что мы обе заболели, сегодня, к слову сказать - отделался дежурным звонком, причем не с мобильного, который видимо так и выключен, а с рабочего телефона. Задал дежурные вопросы: как вы?, получил ответы: нормально. И быстренько положил трубку), с бурной радостью подтвердил, что "да", он - эгоист. Я вот часто думаю последнее время о том, что, не дай Бог, конечно, что-нибудь с нами случится, он об этом узнает самым последним. Потому что, я уже писала, он объявляется в нашей жизни исключительно на своё усмотрение. Зачем тогда он хочет меня обнять и прижать к себе?! Секс практически исключен - ему это от меня и в пору так называемой семейной жизни не особо нужно было, да и дочь рядом всегда. И говорит он при этом прямо противоположные слова наподобие: "мы же вместе не живем, и т.д."
Я как выженная земля: всё, что было живое - погибло, а новое ещё не может начать жить. Ничего не чувствую. Может я уже достигла дна в этом дурдоме, и теперь брожу там внизу, не имея пока никаких сил и возможностей оттолкнуться от дна и подняться наверх...