Я тут осознала одну простую мысль: я не могу разговаривать о том, что я чувствую, потому что начинаю чувствовать себя последней дурой. Или в большинстве случаев просто не знаю, как выразить все это словами. Всего так много, что это лишь во мне и не находит выражения в звуке. Может получится, если закричишь. А также мне не особо хочется, чтобы кто-то подумал, что я какая-то психбольная или что-то в этом роде. В общем-то не в этом суть. Я снова почувствовала нужду в этом дневнике и в советах людей, которые являются моими постоянными читателями. Я знаю, я не лучший читатель, потому что пропадаю довольно частенько, но сейчас я поняла, что мне действительно нужен этот дневник.
Меня убило лишь одно. В последнее время я как-то совсем замечталась и под конец была полностью уверена, что я смогу реализовать свою мечту. Но весь факт в том, что это все так далеко и так сложно... и вообще я запуталась. С одной стороны, я бы может и была готова рвануть и не возвращаться, работать так сильно, как только можно, но с другой стороны мне сложно оставить что-то здесь. Если бы я видела, что дорогие люди в меня верят, возможно я решилась бы на это, но я видела лишь осуждение и выражение глаз: это, конечно, хорошо, что ты мечтаешь, но нас больше устроит, если ты останешься здесь. И типа: мне не нравится, когда ты начинаешь вести эти разговоры... иногда мне кажется, что вся моя жизнь она вообще... isnt about me. Скорее о ком-то другом. О моих друзьях, о моем парне, о моих родителях. И с этим довольно сложно смириться...
Но я поняла, что когда я перестаю верить в свои мечты, - я чувствую пустоту. А это самое ужасное, что может чувствовать человек, потому что это даже не чувство. А навязчивое чувство персональной недостаточности, что совсем не в моем стиле...
Ладно, слишком много я уже написала... love ya, xoxo