Это столько раз уже было в жизни, что ты думаешь будет как всегда, но в душе ты все равно надеешся. А надежда это или единственное что осталось или самообман.Но как известно она умирает последней...
Я все думаю и думаю, жду, говорю... Бывает говорю одно,а думаю совершенно подругому... Я просто страхую себя,не шхочу сама себе приченять боль... Я же понимаю что иногда сама все порчу...но в большей степени они... Да мне тоже нравится спать с ними, но я же женщина и для меня этого становится мало... Многим нравится спать с девушками,но не просыпатся с ними...
Мне нравилось просто лежать с ним вобнимку,чувствовать его руки,губы,дыхание,слушать его тихий шопот... Это было прекрастно... Я отдалась ему, но не захотела взять себя обратно...
Такие приятные чувства вызывает просто переписка с ним! Я незнаю как он ко всему этому относится,мне очень хочется знать,но пусть все идет своим чередом... А мне остается пока засыпать с мыслью о нем и улыбкой на губах... Спокойной ночи милый мой!
Сегодня мы разговаривали с дним по тел больше часа... Мы разговаривали обо всем... Но я все равно его не понимаю... Если бы он не хотел говорить сказал бы что занят или еще что нибуть... Хочу его увидеть... Я скучаю..((
Почему,почему так???
Ты просто живешь..А потом в один момен,тебя как бутто ударило током!!!И ты непонимаешь что происходит...Эмоции.. Тебя переполняют эмоции!И мысли не дают тебе покоя... В течении месеца ты думаешь думаешь...И приходишь к одному,единственному и правельному выводу...Что он тебе нужен...
Первый раз было очень больно ,несмотря на это был второй раз,и было еще больней... Я надеелась что третьего раза небудет.... Но вот он сейчас этот третий раз... И нет,мне уже не больно, мне всеравно... Я не собираюсь больше по нему страдать... Это не тот человек которому можно верить,ему нужен от меня только секс , и вчера я это прекрастно понела... И я постораюсь сделать так,чтоб он больше его не получил от меня... Пусть найдет себе другую дурочку.... Ей я больше не хочу быть,с меня хватит!
Он просто со мной играет,я для него игрушка...Заниматся со мной любовью,ему очень нравится...И больше ни каких обезательств у него по отношению ко мне нет,отсюда вывод: ему просто так удобно...Он видетели извеняется,да передо мной нечего извенятся,Я же всего лишь игрушка... Он охуенно проводит время,нечего не могу сказать заниматься с ним любовью одно удовольствие,но потом наступает реальность,и в ней ему все равно,а мне остается только боль и осознование того что мной просто пользуются,играют... Я слишком себя люблю,чтоб позволять так поступать со мной...
Вот сейчас,в данный момент,исходя из выше сказанного,да я люблю его,но слишком много боли было,и появляется такое чувство как безразличие,отвращение и просто злость... Незнаю что будет дальше... Но хочу чтоб просто осталось безразличие... Я просто устала любить его... Мне больше не хочется дарить ему это чувство... Он просто испачкал ее...
Каждый день я просыпаюсь с мыслью о то,мб сегодня тот день когда все закончится?И каждый день оказывается ни тем днем... Но я все равно жду и я знаю что он настанет,только вопрос в том,когда???
Все говорят,ты сильная,ты сможешь! Если человек сильный,это не значит что он не испытывает боли... Вот это оно!Со мной именно так... Я сильная,но мне больно... И эта боль убивает все остальное во мне... Но я справлюсь,я ни кому не позволю , играть с моей любовью... Это слишком дорогое для меня чувство... И я думаю,что наконецтоки во мне просыпается чувство гордости к себе самой... "о,да! Я тоже больше всех люблю только себя!" а остальным я буду позволять себя любить...
Почему даже знае что он со мной играет. Я все равно продолжаю плакать , скучать и тосковать по нему.... Я знаю точно что нечего у нас с ним небудет, и все так же от этих мыслей наварачиваются слезы... Я просто заставлю себя думать о нем плохо, мне так легче... Я должна себя заставить занятся учебой,только она сейчас способна меня спасти... Я очень стараюсь,прикладываю огромные усилия,но их недостаточно,раз я сидя в машине чувствую как по моим щекам текут слезы... Мне легче по сравнению с тем что было,но этого недостаточно,моя цель состоит в том,чтоб просто убить в себе любовь к нему... Задушить,растоптать... Затушить как огонь,чтоб даже искорки не осталось,от котоорой потом может произойти пажар...
Иногда я сижу и думаю а что если вдруг я больше никогда несмогу ни кого полюбить?! Что мне тогда делать? Что если я это чувство пронису до конца жизни?!
Пытаешся найти замену,а в голове один его образ... Считаешь сколько дней прошло с того момента,и думаешь почему он незвонит... Но понимаешь если он позвонит то это опять будет лишняя надежда которая мне ненужна... 8 дней я заставляю себя не звонить не писать ему.... И дальше я могу это делать... Но мне осталось посмотреть как я себя буду вести когда выпью, тогда будет намного тяжелей... Но я уверена что я споавлюсь.... Просто стоит думать о том что я лишь игрушка для него... Пока это помогает...
Любовь ненужна одному человеку, ее надо с кем то делить, если такого человека нет,то любовь превращяется в грусть и уходит через слезы... А так хочется в ответ на "я тебя люблю" просто услышать 3 слова... Кажется что дороже этих слов нет ничего в мире...
О Боже! Вот накатывает страх!И ты боишся!Боишся просто отпустить...Но приходится и ты отпускаешь...И наступают самые томительные часы твоей жизни... Все это время ты борешся со страхом,думая "а вдруг он больше не придет?"
Улыбнувшись твое лицо озоряется светом!)Мысли становятся чистыми и легкими!)Мир разноцветным!)Ты на какое то мгновенье уходишь от серых будней... Душа парить...Так пусть душевное состояние будет всегда романтичным!)
Находясь в одиночестве человек начинает думать.Он делает выводы ,обдумывает какие то решения!Его начинают пугать свои мысли, и пытаясь от них убежать человек делает поступки, о которых потом жалеет...
И вот все кончено...и понимая это становится еще больнее..! Хочется кричать орать и просто умолять чтоб хоть кто нибуть помог или забрал эту боль... И несмотри на то что так больно, все равно хочется чтоб он был рядом... Просто обнять его и сидеть рядом... Неговоря нечего.... Слова только все разрушают и приченяют жуткую боль....
Отдавтся тому кого не любишь, это тоже прекрасто, если ваши чувства взаимны,и партнеры нежны друг с другом...Но все равно отдаватся любимому несравнится ни счем.... О,Боже!Как же я скучаю по нему...
Так хочется ему позвонить... И я незнаю что делать, звонить или не звонить вот в чем вопрос... Как говорит Андрюшка: "Если хочется , то делай!" Но ,всегда есть одно но... Зачем это делать? Слышать его голос и растраиватся? Надеется на то ,что никогда не будет? Ждать и страдать ?... И даже сейчас когда я об этом обо всем пишу,я думаю о том что я просто хочу позвонить.... Т.е я хочу сделать сама себе больно , так получается ? И несмотря на это все равно хочу позвонить...(
Люблю! Вот что я могу ему сказать! Больше нет вариантов..
Первый раз было очень больно ,несмотря на это был второй раз,и было еще больней... Я надеелась что третьего раза небудет.... Но вот он сейчас этот третий раз... И нет,мне уже не больно, мне всеравно... Я не собираюсь больше по нему страдать... Это не тот человек которому можно верить,ему нужен от меня только секс , и вчера я это прекрастно понела... И я постораюсь сделать так,чтоб он больше его не получил от меня... Пусть найдет себе другую дурочку.... Ей я больше не хочу быть,с меня хватит!
Он просто со мной играет,я для него игрушка...Заниматся со мной любовью,ему очень нравится...И больше ни каких обезательств у него по отношению ко мне нет,отсюда вывод: ему просто так удобно...Он видетели извеняется,да передо мной нечего извенятся,Я же всего лишь игрушка... Он охуенно проводит время,нечего не могу сказать заниматься с ним любовью одно удовольствие,но потом наступает реальность,и в ней ему все равно,а мне остается только боль и осознование того что мной просто пользуются,играют... Я слишком себя люблю,чтоб позволять так поступать со мной...
Вот сейчас,в данный момент,исходя из выше сказанного,да я люблю его,но слишком много боли было,и появляется такое чувство как безразличие,отвращение и просто злость... Незнаю что будет дальше... Но хочу чтоб просто осталось безразличие... Я просто устала любить его... Мне больше не хочется дарить ему это чувство... Он просто испачкал ее...
Каждый день я просыпаюсь с мыслью о то,мб сегодня тот день когда все закончится?И каждый день оказывается ни тем днем... Но я все равно жду и я знаю что он настанет,только вопрос в том,когда???
Все говорят,ты сильная,ты сможешь! Если человек сильный,это не значит что он не испытывает боли... Вот это оно!Со мной именно так... Я сильная,но мне больно... И эта боль убивает все остальное во мне... Но я справлюсь,я ни кому не позволю , играть с моей любовью... Это слишком дорогое для меня чувство... И я думаю,что наконецтоки во мне просыпается чувство гордости к себе самой... "о,да! Я тоже больше всех люблю только себя!" а остальным я буду позволять себя любить...
Почему даже знае что он со мной играет. Я все равно продолжаю плакать , скучать и тосковать по нему.... Я знаю точно что нечего у нас с ним небудет, и все так же от этих мыслей наварачиваются слезы... Я просто заставлю себя думать о нем плохо, мне так легче... Я должна себя заставить занятся учебой,только она сейчас способна меня спасти... Я очень стараюсь,прикладываю огромные усилия,но их недостаточно,раз я сидя в машине чувствую как по моим щекам текут слезы... Мне легче по сравнению с тем что было,но этого недостаточно,моя цель состоит в том,чтоб просто убить в себе любовь к нему... Задушить,растоптать... Затушить как огонь,чтоб даже искорки не осталось,от котоорой потом может произойти пажар...
Иногда я сижу и думаю а что если вдруг я больше никогда несмогу ни кого полюбить?! Что мне тогда делать? Что если я это чувство пронису до конца жизни?!
Пытаешся найти замену,а в голове один его образ... Считаешь сколько дней прошло с того момента,и думаешь почему он незвонит... Но понимаешь если он позвонит то это опять будет лишняя надежда которая мне ненужна... 8 дней я заставляю себя не звонить не писать ему.... И дальше я могу это делать... Но мне осталось посмотреть как я себя буду вести когда выпью, тогда будет намного тяжелей... Но я уверена что я споавлюсь.... Просто стоит думать о том что я лишь игрушка для него... Пока это помогает...
Любовь ненужна одному человеку, ее надо с кем то делить, если такого человека нет,то любовь превращяется в грусть и уходит через слезы... А так хочется в ответ на "я тебя люблю" просто услышать 3 слова... Кажется что дороже этих слов нет ничего в мире...
Мне так страшно,я боюсь что из памяти сотрется его образ и мои воспоминания... Что мне тогда останется...?! Ничего... Пустота.... Когда совсем плохо и воспоминания утешают.... Что мне тогда делать без них...?! Забыть,вот единственно правельный выход....
Самое обидное это когда я виду парочку и думаю о том как былобы хорошо вот так идти с ним,а потом приходит осознание того что так никогда небудет и опять становится грустно...
Стоя на болконе в ночной тишине,втягивая сигоретный дым и смотря вдаль... Зная что где то там находится Он,меня переполняет любовь к нему и желание набрать номер и услышать его голос... Но гордость непозволяет мне сделать это... И это уже маленький,но все таки плюс...
Как он? Что с ним? Я скучаю... Мне хочется позвонить и услышать его голос... Но я немогу это сделать... Прошло всего лишь 12 дней ,а для меня как буто вечность...
Прошло чуть больше двух недель.... И вот мы с ним увиделись...И чем все это закончилось?!мы занимались сексом на площядке... И это было потрясно,адриналин в крови так и играет... Находясь с ним рядом я могу марально держать себя в руках... Но не физически , я не могу заставить свое тело не реагировать на него ... Я надеюсь что эта страсть быстро пройдет,а все остальное я могу кантролировать...
Что мне делать сним? Как мне себя вести? Как отнасится к нему? Я думаю самый лучший вареант это просто дружить сним... Тогда нельзя подпмтывать мою страсть к нему... А это не так то просто...
Когдато давно я сказала:"я люблю тебя!"
Он ответил:"я знаю это!"
Недавно он сказал: "я хочу тебя!"
Я ответила: "я знаю это."
-А ты хочешь меня?- спросил он.
(я неосмелилась как то давно задать подобный вопрос)
-А разве невидно?!)))
-:-*
-Просто мы хотим немного разных вещей!Тебе хвотает той малости что у нас есть,а мне нужно больше!
Хотелось что то написать ему,а слов не оказалось...тогда я мысленно попрошу у Боженьки,оберегать тебя от всех невзгод... А у меня попрошу забрать Любовь,обиду и страсть к тебе...
Ненаигрался.... Хотелось мне сказать ему в лицо... Но не посмела я... Там и моя вина была, вить страсть затмила разум и кинула в его объятья...
Он очень скрытный человек!Все было ба на много проще если бы он говорил что чувствует...а не молчал и говорил намеками...
Безответная любовь страшнее яда выпитого в полночь...
Вить випив яд,на утро не проснешся ты...
Когда ты безответно любишь
Ты просыпаешся и ядом жизнь становится твоя...
Зачем Дима так делает? Зачем разрушает нашу дружбу? Зачем все те вопросы которые он мне задает ? Зачем он все это говорит? Я просто его не понимаю... Все же было так хорошо...мы так отлично общялись,я ему рассказывала все свои чувства,боли,страхи и переживания... Он отлично знает что у меня творится в душе... Зачем же он так поступает... Зная что мне и так тяжело... Зачем ставить меня перед выбором... Когда просто можно все оставить чтоб шло своим чередом... Я просто не всилах сделать выбор когда это косается моих чувств...
Люби того, кем сердце дышит, кем мысли заняты всегда, кого глаза по всюду ишат, кого забыть не как нельзя!..... И как прикажете мне это воспринимать?
Люблю тебя,а что в ней толку...
Тебе она вить ненужна...
Тебе нужна лишь страсть моя...
Все это тело,стоны,крики...
Зачем душа,вить есть отличный секс...
Он очень нравиться тебе....
Ты никогда не можешь устоять...
Ты весь дрожишь когда тебя я обнимаю...
Как зверь,готов меня ты разорвать...
Сорвать одежду и просто обладать мной...
Но любишь нежно,ласково,неторопливо...
Меня доводишь этим до экстаза...
И я решила так же поступать с тобой...
Чтоб в тот момент когда я откажу тебе...
Когда угаснет страсть моя...
Ты понял что я тебе нудна...
У меня просто нет слов... Ему всеравно,прхуй,насрать,так на отъебать.... А я как ДУРА бегаю за ним как хвостик.. Как он скажет так и будет... Господи где де моя гордость,где мое сомолюбие??? Что я с собой делаю?ненавижу себя за эту слабость к нему!!! Я обиделась,а ему на это класть..... Конечно он пива лучше с ребятами попьет!!! Да и пусть он катится ко всем чертям,мудазвон ебанный!!! Как бы я хотела ненавидеть его!!! Просто призерать!!! Да пусть у него все хорошо будет!!! Но только чтоб мои чувства к нему были не такими как сейчас!!! Да если я после такого сама сделаю первый шаг,значит мне просто класть на себя!!! Но я себя слишком люблю и знаю что этого я не допущю!!! Самой себе клянусь что позвоню ему только после майских и только для того чтоб отдать долг!!! Если я смогу,а я смогу,я знаю это,мне будет паралельно на него!!!
И что толку... Стоило ему только позвонить и сказать что он хочет меня видет,он приехал и забрал меня, я так и не смогла сказать нет... Когда я наконец токи скажу ему нет? Это же так просто... Вместо того чтоб забывать его,я все время думаю о нем... И замуж я хочу выйти ему на зло,мне интересна его реакция...я даже не думаю о последствиях... Просто выйти замуж и забыть его как страшный Сон... Просто хочется чтоб он обнял меня...
Так приятно было проснутся утром в его обьятьях...ммм... Встать приготовить ему завтрак... И все это делать как можно тиши,только чтобы он не проснулся...Просто делать это для него....Но плохо от того что он никогда не назавет меня,свой маленькой умненькой девочкой...
После того как он уходит,остается только пустота,снова слезы и боль... Я ему никто... И этим все сказанно... Ему все равно....
Но почему же я себя виду так ,а не по другому зная все это? Столько раз говорила что не буду это делать и все равно делала все на оборот... Чего я жду? Что когда скажу ему что уйжаю с другим отдыхать,он скажет нет?! Но он этого не скажет,я в этом уверена...а мне хочется...малоли что мне хочется....
