Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: По любому!
***
Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.
***
Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
***
- Папа, почему ты женился на маме?
- Вот видишь, - обращается отец к жене - даже ребенок этого не понимает!
***
- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель, обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!
***
Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.
***
- Познакомилась по Интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!
***
Возвращается мужик домой, а жена лежит в постели и стонет:
- Умираю, вызови скорую.
Мужик бежит к дверям. По пути его останавливает маленький сын и шепчет:
- Папа, а у нас в шкафу дядя Вася сидит.
Мужик бросается к шкафу:
- Василий, у тебя совесть есть? Человеку плохо, а ты с пацаном в прятки играешь!
***
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
***
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут.
***
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
***
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
_________________
люблю всех...некоторых до смерти ваш ангел истребитель
оспитанный человек никогда не скажет, ' пошел ты на.......', он скажет: ' Я вижу вы далеко пойдете'!
***
Странно, но почему-то в твоей компании звучное «Кофе с молоком», приобретает иное звучание — «Кофе с мудаком».
***
Любовь слепа, зато брак возвращает зрение
***
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж..
***
У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей
|
