ТОМ I

ПРОЛОГ

- Проходите, больной! На что жалуетесь?
- Доктор, у меня в последнее время сильно болит фантазия!
- Фантазия?
- Фантазия! Особенно с утра и особенно "после вчерашнего".
- Это, друг мой, вопрос, так сказать, не терапевтический. Я выпишу вам направление на обследование в отделение фантазиологии.
- Спасибо, доктор!
- На здоровье, больной!

Так Иван Махмудович Исраэль попал в фантазиологию.

ГЛАВА ПЕРВАЯ И ХВАТИТ

Соседям по палате сразу стало неудобно с ним общаться. Иваном называть смешно как-то - отчество и фамилия ну никак не подходят. По отчеству тоже - имя с фамилией мешают. Ну и, наконец, к фамилии отчество с именем совершенно не клеятся.
Собрали вече и стали думать, как быть и кто виноват?! Правда, второй вопрос отринули тут же, т. к. подозреваемые по делу в лице родителей и ближайших родственников Ивана Махмудовича Исраэля отсутствовали. Причём давно и напрочь.
Предлагали сократить подозрительное ФИО до ИвМаИс, АнМудЭль или даже ИМИ. Но больной не желал называться аббревиатурой и выказывал протест.
Вече было прервано полдником, который каждый провёл в глубокой задумчивости и муках поиска. А после полдника проснулся Религиовед. Он всегда просыпался после полдника и засыпал после ужина, за что его все любили. А ещё любили его за то, что имени собственного он не помнил вовсе, зато превосходно знал свой род занятий, круг научных интересов и профессию. Так что с обращением к Религиоведу проблем не было, и к нему немедленно обратились.
Религиовед высморкался, сонно взглянул на носителя злосчастного ФИО и протянул ему руку со словами:
- Ну здравствуй, Авраам!
Заметив недоумевающие взоры соседей, Религиовед поспешил уточнить, что, согласно его короткой, но обширной памяти, христиане, мусульмане и иудеи происходят от общего праотца Авраама. Суммировав нерадивое ФИО, оного и получаем.

Так Иван Махмудович Исраэль стал зваться просто и однородно Авраамом.

ТОМ II

ГЛАВА ВТОРАЯ ПОТОМУ ЧТО ТАК НАДО

Пришла осень с весёлой капелью, и лютики покрылись снегом.
А фантазия у Авраама болела всё сильнее и настойчивей. Соседи по палате не успевали подносить страждущему чернила и туалетную бумагу, доктора качали головами, история болезни превысила 12 томов.
- Необходима срочная ампутация фантазии! Надо оперировать! - констатировал глав. врач, для приличия покачав головой и поставив точку в 13-ом томе.

Операция прошла успешно. Авраам стал абсолютно нормальным. Абсолютно нормальным с точки зрения чукчи. Ему говорят:
- Авраам, залезь-ка в сахарницу, посмотри, не пора ли её пополнить?
А он отвечает:
- Я не могу туда залезть. Я большой, а сахарница маленькая!
- Ну ты, Авраам, после операции дуб дубом стал!
- Да нет, что вы! Какой же я дуб? Я человек: вот руки, вот ноги.
- Ага, только башка отвалилась совсем!
Авраам пугается, подходит к грязному зеркальцу в душе, убеждается, что голова на месте и с укоризной смотрит на соседей, мол, что вы меня всё время разыгрываете?!

Так Иван Махмудович Исраэль, он же Авраам, вылечился от тяжкого недуга.

НЕКРОЛОГ

Герой наш скончался от скуки 33-его блаблабря лохматого года в селе Небывалове в возрасте таком-то.
Афтар выпил йаду и убилсо ап стену.