И может быть, томясь в кромешной темноте,
Ты обретешь покой и пониманье.
Ведь жизнь твоя – не только Варьете,
И ждет она.. не только подаянье.

Вставай же на ноги, крепись!
Никто не обещал, что будет сладко!
Живи своей душой! Гори! Светись! 
Смотри на мир легко, страшась украдкой!

Когда мне кажется, что все вокруг пустое,
Пытаюсь я забыть, и думать о тебе.
Так думай обо мне! Ведь нас же двое,
Наполненных грехами, на земле.

Давай наперекор всем жизненным устоям,
Возьмемся за руки и побредем вперед.
Плевать, кем будем: трупом иль героем
Ведь счастье близко, молча, долго ждет.

И вот теперь, когда оно безумно рядом,
Не дрейфь, родной, и не смотри назад!!
Уверенно в беде тебя закрою станом,
Хоть палуба моя – не доблестный фрегат.

Ты береги меня – тебя с теплом лелею,
Не обижай меня - и Я пойму тебя!
И вот, прости, сказать тебе посмею,
Что это видно говорю уже любя.

Подранком вою, мечусь и дрожу.
Хочу вернуться в жизни безмятежность.
Но волоку себя, бессмысленно брожу,
Ища свою незыблемую «вечность»

Пытаюсь мысли разложить я по местам,
А может выкинуть к чертям, навек, надолго.
Открыть душУ порока искренним мечтам
И не скулить подранным жалким волком.

Вернуться к жизни, свету и теплу,
Смотреть и улыбаться всем, кто рядом,
Наивно лепетать смешную лабуду
И не ругать бесстыдным гневным взглядом.

«Довольно! Хватит! Быстро прекрати!-
Кричит, брызжа слюной, мое гнилое сердце,-
Все оступаются на подлом жизненном пути
Не ошибаются лишь только младенцы»

И вдруг я искренне, серьезно поняла:
«Все будет хорошо»- и это правда.
Пусть жизнь немного боли принесла
Но это ради радостного «завтра».

Я разберу свою ту мерзостную кашу,
Гнетущую не первый день меня саму.
И буду счастлива, едрену матерь вашу,
Не понарошку –истинно и НАЯЯВУ !

Фотографии -тапок- : живем

Печаль кипит во вздутых горем венах.
Струится пот и капает в глаза.
Закована, забита в серых стенах,
С которыми не справится фреза.

Зудит в ушах, мозолит веки
Никчемный ход земного бытия.
Зовут с собой безумные абреки,
Но жить и те не могут без вранья.

Врут все. Везде, по-разному и всюду.
Врет тот, кто ходит нагло по пятам.
Врет тот, кто говорит «верблюду,
Я наебать себя, конечно же не дам»

Врешь ты, читатель, ежедневно,
Решительно не зная этот факт.
И ложь твоя столь совершенна,
Что рот открыл любезнейший Декарт

С его забавным скептицизмом
Или какой-то там теорьей дурака,
Что жизнь наполнит резко смыслом
И это будет метко и наверняка.

И врал мне он. И ложь его паскудна.
В мозгу пустые фразы о любви.
И то,как я страшилась, что занудна,
И то как билось сердце до крови.

Он врал. И я уже почти смирилась,
Что счастлива искусственно была.
И с тем, что вся душой я разорилась
На все то время, что его ждала.

Она лгала. Спасибо дорогая,
Была полжизни, долго ты со мной.
Но я ж, тупая, не подозревала,
Что тварь стоит так близко за спиной.
________________________________________
Я все стерплю… Я обещаю это…
Я буду улыбаться «всем назло» ..
Я буду верить в то что где –то
Давненько ждет меня мое тепло.

О чем поведать в стиле «рифма»?
Все темы сдохли, высохли давно.
Внутри прошла внезапно нимфа,
Но быть со мной ей не дано.

И мне идти опять одной придется
Без нифм, друзей, кого то там еще
Но может друг мой милый отзовется
И руку пустит тихо-тихо на плечо?..

Ну да. мечтать не вредно, знаю.
Кому же нужно быть сейчас со мной.
Но я глаза неспешно закрываю
Невидимой, прозрачной пеленой

В душе тоска. Достала одинокость!
Мне скучно, скучно в этом мире быть!
Но да друзья, а как же эта непорочность.
Прошла, ушла! о ней вообще пора забыть.!

Вся сущность жизни гниль, серьезно
Ну да, она одна. Но что с того?
Да жить в ней стало тупо невозможно!
Скажи, сердечко каплю обожгло?...

У нас вокруг сплошные дилетанты
Пустые глупые, отвратные тельца
Напялили на башню яркие гирлянды
И да конечно, они лучше молодца

Да хрен бы с ним. Что за детский лепет
Какой то глупый. Дикий слов подбор
Забудь читатель. Жги все в пепел..
И не давай мне жесткий приговор…

 

Ветер выл в ночи, принося запахи, грозившие великими переменами…

 

Именно так начиналось мое долгое увлекательное путешествие вместе с Кристофером Паолини по его  заковыристым и запутанным лабиринтам воображения.

Что ж, думаю не стоит говорить, что тетралогия «Эрагон» (которая, между прочим, первоначально задумывалась как трилогия, но  в связи с  творческим приливом, автор решил разбить последнюю часть на две достаточно внушительных своими размерами книги) считается мировым  бестселлером и достаточно популярна во всем мире.

В общем, мой рассказ будет не об этом. В нем я хочу поведать исключительно свое отношение к роману, свои эмоции, внести свои ремарки. Хочу поделиться мнением о плюсах и минусах (присутствие которых, не скрою, замечала, но суть не в том)

Ну, начнем..

Как оказалось, первую часть Эрагона прочитала находясь в возрасте девяти лет (я и не думала, что в этом возрасте меня не испугал ее размер). Наверное, это была моя первая «тяжелая» (в прямом смысле слова) книга, которую, как я помню на долго не растянула. Вторую часть я ждала год или полтора. И вот, долгожданный дебют. На столе у меня лежит долгожданный фолиант в красном переплете и с изображением величественного Торна на обложке…

 В возрасте одиннадцати лет я проглотила вторую часть тетралогии: «Возвращение».

Не могу  не обратить внимания на столь сильную мою привязанность ко всем героям… Каждый раз, заканчивая отдельный том я не могла скрыть горечь какой то утраты.  Каждый раз этот колючий ком, неоднократно описанный самим Паолини. В общем про него не стоит разглагольствовать. Дело в том, что я сама.. я дружила со всеми нашими любимыми героями. Нет, я не наблюдала за ними со стороны, я решительно принимала участие во всех их жизненных переплетениях, ревела, смеялась, злилась вместе с ними. Они просто стали частью моей жизни, и, думаю, я это буду помнить долго..

Третья книга появилась в моем доме на празднование нового 2009 года. К глубочайшему сожалению, уж и не помню по каким обстоятельствам, открытие мной книги затянулась, наверное, на год. Жизненные увлечения, временное помешательство и некоторое отсутствие мозгов дали о себе знать. Вероятно, я тогда вообще литературу в руки не брала. Ну да к черту самокритику. Бичевать себя поздно.

Четвертая книга.. Когда я ее купила через три недели после официального издания на  русском языке (я ждала и следила за этой датой) мне пришлось отставить ее в долгий ящик. Тогда я еще не закончила читать «Волкодава». Около месяца она томилась где то там, в глубинах моей комнаты, а потом, все же поссорившись с совестью я забросила роман Марины Семеновой (конечно, решающим фактором была простая потеря интереса (не по моей вине) и разочарование в глубине задумки). Уехала на дачу.. Дача – это то место, где никогда не бывает скучно. Занятыми можно назвать самые незначительные секунды. Друзья, веселье, близость.. И все же, проникнутая этой атмосферой я уделяла внимание последней, завершающей части. К удивлению, прочла книгу за десять дней, что очень отражается на моей спеси. Ну не думаю, что это не оправданно.

С первых страниц я знала, что через какую то жалкую десятку сотен страниц мне навсегда придется расстаться с моими закадычными друзьями, с которыми мы вместе преодолевали наши совместные трудности.

Не побоюсь сказать того, что герои романа научили меня стойко стоять на ногах, дорожить дружбой, быть просто верной и настоящей. Они научили меня доброте. Да. Именно с первых страниц, с самых, самых первых я была проникнута этой доброй отзывчивостью, привязанностью. Именно эти качества меня сокрушили на повал. Именно из-за этого я так влюбилась в эту историю. Потому что ее писал такой же молодой парнишка, даже младше меня нынешней. Поэтому мне его легко понять. Легко понять его стремление к нирване, гармонии. К доброте!

Он смог добиться безвозмездной любви, четкого представления того, о чем он пишет.Он сумел донести все, что хотел!  Этот юноша смог окунуть меня целиком, полностью, навсегда и безвозвратно в вымышленный, огромный мир. Мир интриг, предательства, магии, волшебства, дружбы, стойкости, гордости, смелости, самопожертвования. В волшебный мир! В чудесный мир!

И хоть роман этот относится к жанру фэнтези, в нем подняты очень важные проблемы. В первую очередь проблема поиска своего внутреннего, собственного «я». Уверенно могу сказать, что за восемь лет, проведенные с Эрагоном, я стала такой, какая есть сейчас. И конечно, я сердечно и глубоко признательна за это.

Знаете... Молодость и неопытность Паолини отчетливо видна особенно ярко в самом начале нашего путешествия. Видны его совсем не глубокие познания, ограниченность языка и владения разного рода литературоведческими приемами. Но вместе с тем, как эволюционируют герои произведения, как эволюционируют читатели, эволюционирует и сам автор. К концу своего произведения  могу уверенно сказать, что он стал отличным писателем,  обладающим длинным рядом достоинств. Он молодец, и я его люблю.

Наверное, может показаться, что я предвзято отношусь ко всему этому.. Ну.. Конечно, кто так подумал, вероятно, прав. ВОСЕМЬ ЛЕТ. Восемь лет я жила с Эрогоном. Моей собаке и то меньше лет.  Естественно тут будет предвзятость, ведь он проник мне прямо в душе, в сердце и я буду стоять горой за свои идеалы!

Сколько же всего было..

Перевернув последнюю страницу пришло просто действительное осознание всей метаморфозы. Все начиналось так.. по-другому. Какие были все маленькие неопытные.. и какими Людьми стали в конце. Было поистине много всего.  Столько приключений, столько потерь и разочарований. Было столько испытаний. Но с этим справились все. И хоть конец меня решительно не обрадовал (Эрагон простился со всеми друзьями и улетел навсегда(!) в поисках новой  жизни. Он решил посвятить свои года выращиванию молодняка драконов  вдали от неустойчиво сложившейся ситуации в стране), но я все же надеюсь, что это еще не конец. Ибо их счастье заключается в их союзе, в их крепкой дружбе. И к черту! .для меня все будет именно так. Впрочем, жизнь у них всех долгая. Столько возможностей.

(Думаю, выразилась я достаточно не понятно.. но это и не понять тем, кто не разделяет со мной хоть мизерной части эмоций.)

Что же еще.. Так много хочется сказать, столько фраз витает в воздухе, и я просто не в силах отразить их на бумаге. Может, тут оказывают влияния свежие чувства, а может, простая неумелость письма.

 

Дракон и всадник… Нет. Ну что это такое? Какие отношения пронизывает все их существо? Любовь? Дружба? Нет, это что то большее. И это что то большее я пытаюсь передать, но никак не получается. Это на столько священное чувство, что его нельзя передать нет…

Ах да, между прочим, мультфильм «Как приручить дракона» (там парнишка оседлал милую ночную фурию) вызывает у меня море радости лишь благодаря тому, что мне известно то, что чувствуют Эрагон и Сапфира. Это поистине потрясающе и, скорее всего, я бы хотела испытать сама  столь близкую связь с живым существом.

Да мечты, мечты. Они удивительны.

Как горестно прощаться. Одна мысль о том, что мы вместе не отправимся в какое-нибудь далекое приключение.. как раньше.. с Эрагоном, Сапфирой, Аьей и Ророном.

А может это только начало?

Может Паолини приготовил для нас замечательный сюрприз?

Может он вернет нас на страницы загадочных приключений?

Может его гений не иссяк, и мы снова будем вместе?

Мечты, мечты…

Мне больше ничего не хочется добавлять. Остались только душетрепалельные, волнительные, милые воспоминания. Остальное – молчание.

Атра эстерни оно тельдуин!

Морранр лифа унин хьярта онр!

Атра дю эваринья оно варда!

(Да сопутствует тебе удача! Да пребудет мир в сердце твоем! Да хранят тебя звезды!) 

Густой, отвратный серый дым
Терзает легкие больные.
Я перестала доверять святым –
Слова их стали вдруг немые.

Они уж боле правду не глаголят,
Надежду, счастье вовсе не дают.
Они в пустыне одиноко бродят,
Пытаются найти ночлег, приют.

Они ушли, покинули и скрылись,
Святые, дорогие голоса,
Как дым сей серый растворились.
И больше я не верю в чудеса.

Они мне говорили, что не бросят,
Что никогда меня не кинут, не уйдут.
Они ушли… прощения не просят…
Беда, печаль.. и нЕчего поделать тут.

Желаю просто вам хорошенькой удачи,
Найти свою судьбу и тайну бытия.
Катитесь вы ко всем чертям собачьим,
Святые, милые, любимые друзья…

Я не могу никак  все разобраться
Куда иду, и цель моя святая какова?
Я так устала гнаться и метаться
От этого кругом идет, болеет  голова.

Душно вокруг, и дышать очень сложно
И нет того, что просто радует меня.
Вокруг все почему то стало так безбожно
И больше никому не нужно «я люблю тебя»

Все постепенно жутко потускнело
Исчез какой-то легкий смысл бытия
И в жизни все как будто опустело
Но я все так же, все одна твоя

Я знаю, мне кажется, в чем тут причина
Надоело смеяться украдкой фальшивой
Никто не виновен тут, мой дурачина.
Я просто не помню, как быть счастливой

я люблю тебя

Фотографии -тапок- : живем

 

Ну вот.. опять печальный пост. Я так наблюдаю, пишу сюда только тогда, когда отрицательных эмоций много, а деть и поделиться ими не с кем.

 

Дело в том, что как то я очень поругалась с моим мальчиком. Он там пропал на день. Оказалось, он фотографировал каких-то девчонок-блиняшек. Ну я думаю, да пофиг. А потом увидела эти фотки.. Он сам там с ними и фотографировался. Причем там такие картины.. мм.. в обнимочку.. руки на талии, щечка к щечке.. Еще немного и засос Ооо да детка.

 

Я в тот день еще долго его игнорировала, трубку не брала. Думала, пусть помучается, не будет себя так вести. Потом мы поговорили. Он сказал, что это девушка как ребенок и ее серьезно, как особь противоположного пола он не воспринимает. Ну я успокоилась.. но все же как.. коль сиськи есть значит баба.. но да ладно

 

А сейчас моя няша уехала на море и оставила на меня приложение. Ну я добросовестно ничего не палю на его стр (ну только приглашения в группы поудаляла, ибо их там до пизды). И тут, в очередной раз хочу зайти в кафешку, ну и захожу через поиск. Там эта Инна на пятом месте… Ну я значит с добродушным интересом полезла… Что меня заставило посмотреть историю сообщений (стыдно.. все же личное)…

эх.. правда там походу много удалено.. но не важно.. в феврале этого года от моего Германа прозвучала фраза: Давай встречаться!

Вот тебе и девчонка.. с детскими мозгами.. серьезно воспринимать нельзя.. ну да. Я и вижу

 

Нет, правда, я бы не злилась и не обижалась просто так.. ну коли он ей предлагал отношения, значит нравилась.. а симпатия так легко не проходит.. а значит.. эти обнимания.. + по симпатия. А вот это и повод для разговора!

Теперь думаю.. стоит ли мне с ним беседовать на эту тему.. или нет.. все же давно было..  да и как то.. не должна я была смотреть. Но блин.. просто теперь я переживаю.. И думаю о том, что не зря я тогда нервничала.. ведь все же девушки всегда чувствуют что то такое… а жаль.. меньше знаешь, крепче спишь

знаешь, по какой-то непонятной причине я задумалась о том, кто я есть, что я есть. вообще, что я собой представляю в данный момент
я посмотрела фотографии двухлетней давности. там... что-то такое чистое, не такое, что сейчас. я гублю себя.
что во мне осталось хорошего? что?? знаешь... так получилось, что мне по факту то не у кого спросить это... так вышло... что у меня больше никого не осталось... все те люди, которых я любила и ценила просто ушли...
оля... вика... так уж произошло, что наша дружба ослабела и стала вовсе не важна... наверное, каждому из сторон
сеня.. даня и все ребята... я сама виновата...
мои районные... да мы и не были связаны прочными узами..
даша.. дима... дело в том.. что я гублю себя и я гнию где то там, внутри
мне уже не к кому пойти. и это страшно
раньше, когда я задумывалась на подобные темы, я утешала себя тем, что я хороший отзывчивый друг
сейчас... сейчас у меня нет друзей и я никому не друг
сука... а дружбу я ценю больше всего на свете. за нее я готова разбиться в щепки тысячи раз
страшно это только потому, что я не могу критиковать и анализировать себя...
я потеряла всех самых близких из за собственных страхов, комплексов и прочих слабостей
ну что же
пока что я хочу побыть одна. совсем одна
и знаешь. хочу завтра что нибудь приготовить. даже книги по кулинарии просмотрела и уже кое что выбрала
нет. это не потому, что меня просили готовить.. .это потому, что я мне надо чем то заниматься.. ибо я думаю... что я совсем пустая
хоть я и пытаюсь быть яркой... внутри все блекло и... гнусно

во всем виновата я сама.

 

кто мне поможет найти во мне что то святое? кто сделает так, что бы я не думала, что зря живу? 

кто ?? боже. так хочется резать и бить руки... самобичевание... за то, что я сделала с собой.

Рука идет неспешно перебором,
Мой голос выдает привычный звук.
И я пою, но пусто перед взором,
Ведь улетел мой самый милый друг.

Постой. Ты только помни правду:
Что где то я дышу, и я дышу тобою.
Всего лишь нужно пережить декаду
И вновь дружна я буду с головою.

Сейчас, когда тебя нет больше рядом,
Я думаю, что все пошло совсем не так
И это травит меня самым ярым ядом,
Селя в душе какой то странный мрак

Нам нужно было быть еще добрее,
Ценить совместные секунды и часы,
Нам нужно было полюбить еще сильнее
Что б сниться не смогли святые наши сны.

Боюсь, что ты не станешь быть со мною.
Боюсь остаться одинокой без огня
Но ты мне скажешь тихо «я с тобою»
Потом добавишь «дура, я люблю тебя»

и станет очень на душе спокойно
я перестану плакать и грустить
пойму, что хватит, что довольно,
и ты меня попробуй извинить…

Пишу тебе я просто: Здравствуй!
Ну что, ну как ж твои дела?
Ты дорогой, немного поучаствуй,
Прочти, свою я душу подала.
Ты вот сидишь и где-то там читаешь,
Мои кривые буквы жаждешь разобрать.
К губам своим листок сей прижимаешь
И запах мой пытаешься поймать.
И ты поймаешь, точно это знаю.
Я же себя сюда, любимый, отдала
Ведь я тебя так сильно обожаю.
О, будь уверен, я не солгала..
Ты дорог мне, прекрасно это знаешь.
Поэтому пишу я в жуткой темноте.
Как говорят, любовь свою познаешь,
Идя наперекор своей судьбе.
И я пошла. И на пути своем нелепом
Нашла тебя. Нелепость вмиг прошла.
И мне не жаль, клянусь тебе я небом,
Что жизнь пред этим лихо обожгла.
Без горького, ты сладкое не вкусишь,
Без боли, счастья просто не поймешь.
Ты знаешь это, и со мной не шутишь,
Поэтому, плоды заслуженно пожнешь.
Ты как ко мне - так я к тебе и буду,
Ты любишь- я люблю тебя в ответ.
Во мне ты – я с тобой повсюду…
Пишу тебе я просто так: Привет!

милый мой
как я хочу, чтобы ты сейчас это читал и видел
как я хочу чтобы ты нарушил слово и влез сюда.как хочу, чтобы ты понял меня
и как хочу что бы успокоил меня и сказал что я самая глупая дура на этом свете, так как переживаю из-за того, чего быть не может..
я так не хочу плакать и мне очень жаль, что у тебя не такая реакция как у яно. ты позволяешь мне плакать
и ладно
просто давай любить сильнее всех..
:(

мой мальчик снова от меня уехал
снова его Опять нету со мной
столько всего было и столько всего не было
столько мы пережили вместе и столько не успели
мы любили мы улыбались мы ссорились и показывали характеры
я начала наблюдать в себе ужасную вещь
я начинаю его сильно любить.
нет нет нет
я боюсь так уходить в чувства
потому что по закону подлости он перестанет меня любить
нет нет
что делать
я так от этого мучаюсь и терзаюсь
мы последние дни много ругались
ревность обида
слезы
и все потому что я правда боюсь что он станет позволять любить себя
ну нет нет нет
я опять заплакала. как же так
как же мне быть уверенной в нем и что все хорошо

я сейчас так жалею о ссорах из-за пустяков. это лишние нервы и лишние.. лишние слова. без этого стило бы обойтись
вдруг он разочаровался, офигел от меня, понял что я не то...

как так
как перестать плакать?

хочу орать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Фотографии -тапок- : живем

Знаешь… я не понимаю ничего. Абсолютно. Как то… все не так ярко, как могло бы быть, как должно было быть… После этого марта 2011 года я как будто что то утратила, как будто что то перестала видеть, понимать и ощущать. Просто чего то уже совсем НЕТ, совсем. А чего? Я не знаю и совсем не могу разобрать.
Знаешь, это совсем не сопли и я не плачусь. Просто.. рассуждаю… просто… хочу понять, что же со мной происходит. Что то не так, и я не пойму что это. Просто я не могу ему сказать ту мою любимую фразу из бокура га ита: «с тех пор как ты появился в моей жизни, я чувствую, словно жила для того, чтобы встретить тебя». Я люблю, но не могу это сказать, ибо это не так. Видимо, не только для него я жила и хорошо это понимаю. Я не знаю. Может, в действительности не люблю? Ведь я бы могла плакать куда сильнее, когда он уезжал, ведь я бы могла любить куда сильнее, когда обнимал. Но… встречный вопрос? Как его не любить? Ничего не знаю
Знаю только, что любила сильнее, поэтому, это не пик и все еще впереди.
Я так думаю.
Просто… после этого марта я стала чуточку холоднее. Просто уже не хочу и не могу так любить. Да. Такого больше не будет ибо история никогда не повторяется. Все будет по-другому и никак иначе. Но я надеюсь, что я с этим человеком смогу стать непритворно и неошибочно счастливой. Но я уже так сильно в это не верю и не желаю этого как тогда. Больше не зарекаюсь о том, что в этот раз хочу прочных сильных и долгих отношений. Ведь… я уже пустила все на самотек. Пусть идет как должно. Я уже не отдаю себя всю без остатка. Больше никому не отдам. Я больше не обожгусь так сильно.
Знаешь… когда мы вчера гуляли на ВДНХ, мне показалось, что я видела его. Мимо проезжал паровозик, и к нему прицепился какой то парень на роликах. Может быть даже это был я он, я уже не узнаю. Потому что проехал так быстро, что я только мимолетно увидела лицо. Дальше спина и уже не разобрать. Хотелось бежать, но я не стала
Видишь, ублюдок, прошло три с половиной месяца, а ты все еще посещаешь мою глупую голову. Вопрос вот только ЗАЧЕМ?
Знаешь.. мне уже плевать.

Такое желчное отвращение ко всему,

Такое чувство гложет  душу,

А я всего лишь натяну свою струну,

И выплесну эмоции наружу.

 

Не буду песни про любовь орать,

Не буду сопли лить впустую.

Я буду принципы свои ломать,

Пора уже лепить себя другую.

 

Стремиться нужно к высоте,

Идти вперед и только без оглядки.

Пойду я по кромешной темноте,

Ведь жизнь играет со мной в прятки

 

Пройду свой путь, уверенно и стойко,

И наплевать, что ноги в кровь измождены.

Я буду драться со врагами очень бойко.

Ведь сердце, мозг свободою полны!

 

Я буду существовать лишь только ею!

Свобода! О сколько в ней моей мечты!

И я больная, знаешь. Я храню идею..

Дойти до туда.. где все звезды нА небе видны

по панку блядь!
хуй класть на все и всех
нужен лишь вечный угар
действительно, много смысла в этом?
лишь следует судить не поверхностно..

Часы идут почти беззвучно,
Все время медленно плывет.
И если говорить немного ненаучно:
Душа готовится в полет.

Ты знаешь, расстоянье не преграда.
Оно нас делает сильней.
Как только мы пройдем все круги ада,
Я стану лишь одной твоей.

Нам будет ничего не нужно,
Лишь ты и я, лишь я и ты.
Все остальное будет как-то чуждо,
Ведь просто сбудутся мечты…

Опять пишу я эти сопли.
Зачем? Ведь это не по мне.
А мысли все давно усохли,
И трезвость вижу там, во тьме.

Наверно нужно стать черствее,
Ведь это боль не принесет.
И как-то будет, знаешь.. по умнее..
Но все ж… душа идет в полет.

Зачем все эти глупые волненья?
Терзанья, боль, печаль и грусть?
Душа спешит же к окрылению,
Ты помоги, открой ей путь!

Пускай внутри царит надежда,
Она спасает – это знай!
Хоть всё и понимает каждая невежда,
Но говорит, что это напрочь «лай!»

Они стремятся быть сильнее,
А силы в нигилизме тупо нет!
Всего лишь нужно быть слегка умнее,
И просто позабыть весь этот бред.

Ведь отрицая – ты не круче,
Вся сила лишь в тебе одном.
Мозг должен быть на всю прикручен,
Подумай, будь не дураком!

..Любовь, надежда – жизни мера!
Ничем другим ее нельзя понять!
Тебе всегда поможет твоя вера
Подняться вверх и устоять!

Сумасшествие

Мое сознанье ледышкой тает,
Больное тело ломит и зудит,
Душа моя собакой в подворотне лает.
И кто сказал, любовь нам не вредит?!

Она мне сердце напрочь разорвала:
Я не могу его никак еще простить.
Как одинокий странник у причала,
Никак не в силах свое сердце отпустить.

Я чувствую, мне с каждым днем труднее.
Безумье пожирает мою злую плоть,
Вся кровь во мне, внутри всё холоднее.
И больше не поможет мой Господь.

Но он не бросил меня, он со мною
Он где то там, на небе, наверху.
Он наблюдает за тобой, не скрою,
И в мозг мне посылает эту чепуху.

Ты там, я тут, и это очень страшно.
Тебя я не смогу увидеть и обнять.
И милый мой, тебе совсем не важно.
Но почему??? Не в силах я понять…

 

блин. я не пойму.. почему я чего то жду...
не знаю... может мама права.. не отпустила…
не знаю.
я не пойму
толи реально просто смирилась. более или менее. или просто держусь. ну зачем же я что то жду?
я реально не пойму, что внутри. вроде я как то отношусь "эх ну ладно. значит так надо" но в тоже время…

что твориться со мной?
у меня еще что то такое не ясное. как будто в голове что то полетело. как будто я себя не чувствую на 100 процентов. как то не то. а описать не могу
ай я не знаю что такое блин
почему просто тупо нельзя быть с человеком.. я же так страдала. я так забивала на многое.. он сломал меня. сломал мою гордость. я так хотела нормальных отношений. и он убедил вначале что мы сможем это организовать.. и я так рассчитывала. ну что же он не выходит из башки??? я уже не могу. у меня это... шизофрения! я уже рассудок теряю. у меня какие то глюки. мне сниться ересь. у меня приступы истерик. я блин с собой говорю. с мамой разговариваю, она мне одно, а я ей отвечаю вообще не в тему другое. у меня башню рвет. я успокоительное пачками жру. да что ж такое. блять. я же сильная должна быть, так что за ахинея...
«Может ты и вправду любишь его ?»
главное что б я не тронулась от этого
у меня реально такое чувство.. не знаю что описать.. как будто в голове что то сбой дало. как будто я - не я. я как то машинально отношусь ко многому. на автомате разговариваю со всеми. как то ваще... не знаю как описать. что то не то
я засыпаю и просыпаюсь. не помню снов но они сняца точно. И они провальные. просто просыпаюсь и понимаю. что утро наступило, а его нет в моей жизни. просто вот так. а иногда я днем думаю, что это все сон. а не могу проснуться. может это реально длинный такой правдоподобный сон...???
я уже ничего не понимаю.
я ничего не хочу

у меня едет крыша
я не могу ни о чем толком думать нормально
всего так и много
я не могу разложить все по полкам.
почему так. когда я в действительности поняла и осознала для себя, что я хочу и что хочу этого добиваться. я на свою свободу частично забила!!! а все равно...
я чувствую себя виноватой, что потеряла его.
я себя виню
себя

«он все решил за тебя и за себя»
я могла стать чуть загадочнее. менее назойливой или наоборот. могла не просить его ни о чем. могла не проявлять инициативу в тех или других ситуацию или наоборот. я где то что то упустила. что то упустила. что то просмотрела
если бы я не влюбилась в него. тогда бы не потеряла

 Евгений Павлов
сегодня в 22:42
ты охуенная, все моя следующая девушка будет похожа на тебя )

и так многие говорят. ну почему же тогда ему я не нужна? ему не нужна почему????

 я знаю в чем дело. наверное я уж слишком сильно его полюбила. и слишком рано. надо было держаться, что б он тоже очень сильно влюбился. чтобы идти  вровень. а то.. я его перегнала и этим самым сбила его скорость. это как.. часто.. бежишь с кем то. пока тебя не обогнали у тебя столько сил. столько энергии. но когда видишь, что тебя обгоняют, начинается нервотрепка. тебя обгоняют, и часто бывает, что ты сдаешься и замедляешь ход или останавливаешься...

вот и тут так.

Он решил остановиться

Значит он слабый.. наверное…

Я не знаю.

Я уже ничего не знаю…

Просто.. просто я так скучаю.. так… тоскую… трудно.. правда. Очень.