юмор
Жена-мужу: - Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё КРАЛИ? )))
==================
Либо я всю ночь сплю с мамой, либо ору.......ПОНЯЛ!!!
Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. Недорого.
Пасечник Кузьма
====================================
Это сколько надо выпить
Увидел статус у девушки
*зафтра экзамин па рускаму!думаю сдаду!*
Конечно сдадёт!!!!
==============================
Моя жена — очарование!!! Господь, спасибо за жену! Она -небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое она мне голову свернет !!!!!!!
================================
Жена купила сторожа на дачу, пять лет кормлю и всё от смеха плачу.....
ПОХУДЕЙКА\\\\\
Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос :
- Хочу ли я ?...Могу ли я ?... Говно ли я ?... А !Вспомнил !... Магнолия ))
======================================
ДАЙ СОГРЕЮ,ЛЫСЫЙ!
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит:
Ну, наконец-то дошли!Проходим...проходим...
===================================
У нас в семье главный – муж! Он решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе.
А я так, я по мелочам: что купить, куда поехать…
==============================================
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.
==================================================
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
==================================================
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
======================================================
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
=============================================
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
=====================================================
Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон.....- купила билет в Италию.
=============================================
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
===================================================
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете…
===========================================
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
=================================================
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
=========================================================
- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? - Нет, просто жизнь им кажется длинней.
================================================
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
======================================
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
==========================================
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
====================================================
- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка!
===========================================
Вашими бы устами да помолчать...
========================================
Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...
==========================================
Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями..
=====================================
На автозаправке: - Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...
===============================================
-- Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо...
================================================
Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…
=================================================
В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".
============================================
Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.
============================================
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.