Все-таки нельзя просто так выкинуть человека из головы.Сначала такое чувство свободы,когда идешь по зимней аллее,выдыхая дым,дым холода,на этот раз именно так.Дым сигарет остался в глубоком прошлом,настолько глупо.Не хочу думать о нем,даже не слушаю песни,которые слушала раньше.Не хочу видеть его,не хочу слышать его голос.Это настолько мерзко...Мне надоела такая жизнь,жизнь таким образом.Да-да,наверное я малолетка,такая совсем глупая,ну или не знаю,как там таких называют.А мне и неважно.
Новые песни.Я бы даже обновила всю библиотеку в айтюнсе,только лень,слабость характера.Наплевать на все.Надо жить и дышать дальше.Спасибо тем,кто рядом.

Москва...Такая огромная и такая пустая.

Иногда лишь какая-то песня,какой-то фильм,какой-то взгляд,может так задеть,так перевернуть все внутри,напомнить прошлое.Не могу,сердце режет эта песня,потому что наверное я прекрасно помню урок музыки,лет 5 назад это было...Весна,сидишь,смотришь в окно...И мечтаешь.И мечты добрые,глупые и наивные.А теперь все не так,все по-другому.Ты начинаешь смотреть на мир тяжелее,по-дургому.Небо уже не такое голубое,а тот чупа-чупс за три рубля не доставляет столько радости,как раньше.Друзья двора,мимо которых порою проходишь,не промолвив ни слова.Это все так трудно,так больно...Я не могу,порою просто закрываю дверь и падаю,слезы.Слабость,слабость характера,силы души.Но что же так,так непросто.Самое больное,самое обидное,так это то что это не вернуть,не испытать вновь.Лучше бы мир был по иному устроен,чтобы как в фильме "История Бенджамина Баттона" мы молодели с каждым днем.

Две кружки морса,одеяло и ноутбук.Фильм.Задел за душу,очень сильно.Такой романтический и искренний,вроде как и люди там разные,как плохие,так и хорошие,примитивно говоря.Красивые актеры,чертовски красивые.Вобщем фильм понравился,очень.Но когда все в той же темноте я прикрыла глаза,то сразу вспомнила о тебе,о твоем существовании в этом мире,о том,как сильно ты мне нравишься.И опять же в голове полный бардак,разные мысли,все перемешивается и сортируется с огромной скоростью.Нету никаких сил,закутываюсь в одеяло,прикрываю глаза:темнота.Тихо...И вроде как-то спокойно и хорошо,но все прет в голову какая-то мерзость...Сегодня отвечала отрывок из Горького "Детство".Про смерть Цыганка,кто читал вспомнит.И так было даже некомфортно описывать все это.Потому что представляется картина,картина,а главные лица люди,кажется простые люди,но мерзкие и подлые.И столько правды,правды обо всем.

Что-то екнуло в груди...Хоп,хоп...Набирает обороты...Дадада,именно!Любовь.А точнее состояние влюбленности,которое я думаю все рано или поздно испытывают.Любовь искренная,как в детском саду,так и у бабушки с дедушкой.Так мило,когда они порою любя ворчат друг на друга,а ты с улыбкой до ушей ныряешь в свой ванильный пломбир.Я даже верю в любовь букашек,да-да,та гусеница тоже любит.Но людям дается возможность больше проявить это чувство,как с хорошей стороны,так и сплохой.И когда я,счастливая и вся такая бодрая бегу с полурастегнутой рубашкой через ступеньку из женской,нелепо поправляю челку и пытаюсь застегнуть пугавицу на манжете,ты стоишь в коридоре,весь такой гордый,умиротворенный,ну и естественно,чертовски красивый.И так глупо проходить мимо,стараясь говорить с подругой как можно настырнее.Это так наивно,как всегда.
Я люблю ходить одна по улице,только когда идет снег и есть плеер в ушах.Подпрыгиваешь на ходу,размахивая школьной сумкой,а снежинки плавно приземляются на вьющиеся локоны.Ахх,как же здорово,как же мило!Как в Щелкунчике,который я обожала смотреть еще пару лет назад,но Карлсона все-таки я люблю больше,он крутой.Охохох,завтра я опять сброшу будильник на шесть тридцать,поставлю на семь,опять сброшу,вскочу в полвосьмого и побегу чистить зубы.

Когда сидишь на подоконнике,пьешь чай или кофе,да не важно,то чувствуешь что-то такое необъятное,наверное,что очень трудно осознать каждому из нас.Вот мы все живем,ходим куда-то,любим кого-то,строим что-то,планируем,а зачем?Ведь это может просто взять и прерваться.И никто не сможет тебя предупредить об этом,дать знать.Просто настанет час,когда ты больше не проснешься.А что дальше?-Это тайна.Ответ открывается каждому,но только когда он сам испытает это.И как бы ученые не старались,никто не может сказать,будет ли что-то дальше,жизнь,конкретная стадия души,ну и все такое.Известно лишь одно:ты забудешь всех и все,что когда-то тебя окружало.И сейчас,когда ты думаешь обо всем этом,то ведь просто понимаешь,что наверное если и так,то ты жил и раньше,был кем-то,имел что-то,наверное,любил.Но боже мой,если бы мог вспомнить хоть что-то...Но нет.Душа вечна,я верю.Но все это так трудно,так неосознанно.
И все-таки обидно,что с каждым годом хуже,все хуже.Главное,наверное просто не задумываться об этом,просто жить и радоваться.И та сигарета была последняя,для тебя тоже,моя дорогая.