В колонках играет - Алиса Шер - мужчины всегда возвращаются
Настроение сейчас - в слезах,в соплях

Хорошо или плохо изменять...конечно с точки зрения семьи,как социального института,измена-страшное преступление,но вот так чисто по-человечески на это ведь можно посмотреть с разных сторон. Естественно,когда нам изменили (имею в виду измену между м. и ж. ,друзья отдельная тема),мы считаем,что нас предали,растоптали,променяли и тд и всё это так.если после измены человек остаётся с тем другим(ой),и это измена скорее не сексуальная ,это измена сердцем...тут начинаются вопросы "зачем он говорил,что любит???" а потому что он и правда любил,просто теперь он любит её...и часто сами мы в этом и виноваты...грязная бошка по выходным с утра,растянутые треники,бигуди,маска (жутко полезная из какой-нибудь невъебически вонючей херни),"извини,милый,у меня болит голова"три недели подряд, ну и куча ещё всяких "приятных" штучек ,это касается и мужчин...как тут не заболит голова,когда на тебя вскарабкивается пузатое небритое чмо,которое только что съело вяленой рыбки и запило её пивандриком...Это конечно всё утрированно. Но ведь часто он/она изменили не потому,что больше не любят(многие жить не могут без своей набигудининой и с больной головой кикиморы)в эти моменты происходит измена ради измены,ради секса,если угодно,и сердце тут непричем,просто у этой девушки ноги в 2 раза длиннее твоих и сиськи на пару размеров больше,но то что однажды он её захотел (возможно даже по-пьяни) не говорит о том что он собирался тебя предавать...Ах вот ещё любимое высказывание мужчин "Мужчины по своей природе полигамны,это не естественно сдерживать себя,а женщина должна принадлежать только одному" дак ты,сука, обеспечь её такой лаской и вниманием ,чтоб ей в голову даже не пришло поискать это на стороне.тогда и изменять не пойдёт, и в друзья лишнего "мачо" не добавить,от того что ей скучно и не то что поговорить а посмотреть не на кого...с чего вдруг задумалась...сама изменяю,не преднамеренно,было от безысходности...когда хочешь быть с человеком,любишь его..а он "занят" на самом деле изменяя мне с другой...хотелось забыться,почувствовать,что кому-то нужна..не помогало! но я искала. последний раз изменила,потому что просто захотела именно того с кем изменила,потому что он мужчина,взрослый и опытный,но не значит что я собираюсь расставаться с м\ч...правда теперь вопрос куда девать этого взрослого и опытного...

В колонках играет - Мельница - Невеста Полоза
Настроение сейчас - дерьмо-настроение

Тут будет не один сон,просто после первого поленилась писать...но теперь уже в голове это всё не помещается)
Ещё говорят сны нельзя рассказывать малознакомым людям...наверно,но все хорошо знакомые уже настолько в шоке от моих снов,что некоторые боятся со мной общаться))))
Ну начну с первого...Не помню писала я где-то или нет,родом я из маленького городка Кириши(Лен.обл),ну так вот действие начинается в нашем киришском ДК (т.к. я долгое время занималась там танцами,ДК знаю как свои 5 пальцев),в общем стою я в главном холе с четким пониманием,что только что прилетела (на космическом корабле) с каких-то невероятных исследований-опытов над людьми и из всей группы в живых осталась одна...При этом вокруг ходят люди и агитируют народ " Уникальный шанс принять участие в научном проекте.." и т.д. А меня уже никто не спрашивает,берут меня "под белы рученьки" и ведут на другой корабль собирать в полёт) А я то в курсе ,что всех ведут для опытов над ними и любыми способами мне надо оттуда свалить,при любой возможности я старалась куда-нибудь свернуть,и мне удалось оторваться,после долгого слоняния по коридорам ДК,который во сне стал нереально навороченной лабораторией),я вижу витражное окно во всю стену...и через него видно как всех "заряжают" в ракету,ну и естественно меня тоже замечают...и тут начинается беготня....бегаю я от всех,т.к. все хотят меня поймать...какие-то гайки-шпунтики сыпятся из карманов...Каким-то чудом попадаю я на улицу)бегу бегу...опять бегу...ну в итоге меня догоняют...и смотрю всё это время за мной бегали и ещё за одной девкой...ну и тут мы включили чудеса коммуникабельности,короче !Дедок! который догнал меня без проблем,решил что он пожертвует своей репутацией,но отпустит нас...ну и тут уже я проснулась)
второй сон покороче))
Начиналось всё тихо мирно,сижу я смотрю телевизор...Там молодой Ермольник ХD вел какую-то передачу,что-то с колдовским настроем,потому что потом он превращается в... старого Пельша =))))))))))))))))ну и короче этот Пельш плавает в океане..быстро так плавает и тут видит целую очередь акул...а я на всё это смотрю как бы его глазами) ну и естественно мы начинаем от них быстро -быстро уплывать... и нас как-то уже много человек 7 народу) как вы уже поняли пельш пропадает теперь на его месте я,мы с каким-то мальчиком быстро доплываем до берега и бежим дальше,потому что акулы в моём сне могут шастать по берегу,и те кто этого не знал были съедены...ну в общем прибегаем мы на какую-то полянку,а там вроде как наш лагерь...ну и дальше у нас романтическая история...там уже ничё интересного))
надо бы проверить свою психику)

да-да именно так,я всё ещё летаю во сне...причем очень часто,правда делаю я это почти всегда рядом с водой,ну чтобы приземляться было не больно видимо...Бывает , что мой полёт начинается с купания,вот плаваю я себе приспокойненько,как вдруг меня подкидывает волной,да так ,что я вижу всё очень маленьким- пляж,людей,корабли...и всё бы ничего,но падать обратно очень страшно...очень-очень иногда даже просыпаюсь)
А сегодня ночью я летела (опять же над морским побережьем) прикреплённая страховочным тросом к вертолёту и я наконец-то была не одна) правда приземлялись мы на какие-то зелёные пластиково-металлические островки,а так как я летела на каблуках XD это было очень трудно))))
психодел блин какой-то)))ах да ещё там была какая-то война и вокруг этих островков были разъярённые люди...по-моему пиздец))))
если меня читают психоаналитики или вообще хоть кто-нибудь читает,пожалуйста объясните это))))))))))

Не знаю как у Вас,а у нас снег...большие такие мухи в белых пижамках,которые тают в лужах,из дома выходить страшно(
Да и вообще это страшно- уже пошёл снег ,а ещё недавно начиналось лето, я думала ох ничего себе уже май)))говорят, когда время начинает очень быстро лететь это значит ты очень счастлив...ну или просто стареешь...так вот я вряд ли сейчас шибко счастлива,вывод-старею=) прошло ровно 10 месяцев как я рассталась с НИМ...не забыла,даже хуже,обида прошла и теперь он стал идеален...это тоже страшно...когда же наступит день,когда я с лёгким сердцем скажу,что мне всё-равно...на эту первую,наверно даже детскую любовь...не хочу больше видеть про них сны,они там слишком счастливы)
а ещё у всех вокруг какой-то пиздец...у многих постоянный,иногда мне кажется,что эти люди сами себе его находят,или раздувают его,чтобы скрыть свою на самом деле мелкую сущность...а у меня нет...хотя сущность моя тоже не велика,я про пиздец...и вроде со мной тоже что-то постоянно случается и хорошее и плохое,но оно меня не трогает...совсем такое ощущение,что я живу прошлым,очень хочется ощутить настоящее...

Братику уже сделали ногу,скоро сделают руки и он вернётся домой...надеюсь всё будет хорошо и он очень быстро поправится...на сколько это возможно

болею..нет голоса,поэтому на работе халявлю :)

наконец пришла осень...наверно я одна из немногих людей кто хотел ,чтобы это лето не смотря на его тепло,скорее закончилось,у меня было наверно самое бесцельно прожитое лето за всю мою жизнь...это отвратительно работать в 36 градусов,когда все нежатся на пляже...я никуда не съездила отдохнуть,хотя мечтала об этом весь год,я работала...и было бы не так обидно,если бы я нормально заработала хотя бы....
Эх,в общем я рада началу учёбы,и осени,надеюсь они будут наполнены бОльшим смыслом чем моё лето...
Осень ,естественно нагрянули воспоминания...с ужасом жду когда он выложит фотографии со своего отдыха с ней...я наверно забьюсь в истерике...а может и нет...хотя кого я обманываю) А еще за это лето мне стало 20...всё я старая)))но это был самый лучший день рождения в моей жизни,потому что его никто не мог испортить)))))))))

Я не особо умна ,чтобы вникнуть абсолютно,понять и разобраться в его философии и определить разделяю я его взгляды или нет,но вот его мысли от которых я в приятном шоке,и если бы однажды не прочитала о них в его книге,наверно никогда бы и не узнала об этом)

"ПОПЫТКА"
Между тем
Что я думаю
Что я хочу сказать
Что мне кажется, что я говорю
Что я говорю
И тем
Что вам хочется услышать
Что вам кажется, что вы слышите
Что вы слышите
Что вы хотите понять
Что вы думаете, что вы понимаете
Что вы понимаете
Есть десять шансов к одному, что возникнут трудности в общении.
Но всё-таки мы попробуем...

ЗАКОН ПАРКИНСОНА
Закон Паркинсона (не имеет ничего общего с одноимённой белезнью) гласит, что чем крупнее становится какое-нибудь предприятие, тем чаще оно нанимает неспособных и высокооплачиваемых сотрудников.
Почему? Просто потому, что уже работающие на нем люди хотят избежать конкуренции. Лучший способ не столкнуться с опасным противником - брать на работу некомпетентных работников. Лучший способ усыпить их желание проявлять инициативу - переплачивать. Так руководящие касты обеспечивают себе непоколебимую уверенность в своем положении. Согласно тому же закону, напротив, все, кто полон идей,оригинальных решений или желания улучшить работу предприятия, систематически увольняются. Таким образом, парадокс современности заключается в том, что чем крупнее предприятие, чем дольше оно работает на рынке, тем энергичнее оно отбрасывает динамичные низкооплачиваемые кадры, заменяя их кадрами инертными - с непомерно высокой зарплатой.
И всё только для спокойствия коллектива фирмы.

ИССЛЕДОВАНИЕ
Считается, что в день среди людей происходит сто миллионов половых актов, девятьсот десять тысяч из которых приводит к зачатию. Двадцать пять процентов зачатий нежелательны. А триста пятьдесят шесть тысяч актов сопровождаются передачей заразных заболеваний.

Но самый мой любимый рассказ, а скорее даже просто отчёт "о сексуальности постельных клопов",но я запарюсь его вбивать)заклинаю вас ,прочитайте!!!!!!!))))))))))))))))))

Почему мы понимаем , что готовы сделать всё что угодно лишь бы близкий человек смог выкарабкаться, смог выжить, только тогда , когда его жизни что-то угрожает...Вот и я ... я не общалась с двоюродным братом (не считая пары сообщений в контакте) примерно год, и как-то не считала что что-то не так, и спокойно бы наверно не общалась ещё год..ну типа детки выросли у каждого свои интересы...но вот сейчас, когда он в реанимации третий день без сознания меня угнетает мысль ,что этот год возможно принёс бы мне незабываемые минуты общения с близким человечком...очень больно,очень страшно...надеюсь Бог нас услышит

он должен выжить!

Как я хочу отдохнуть...сильно-сильно,где-нибудь далеко ,где тепло и тихо,и море...и тусовок никаких не надо,только отдохнуть прижать пузом песочек...
но вот проблема...нифига я не уеду в этом году,всё лето эта грёбаная работа...и где найти средства,а чтобы были средства надо работать... придурошный замкнутый круг

Уже не совсем подходит под название "Начинать влюбляться",но всё на ту же тему...
В общем то мы вместе уже как 4 месяца...а ругани как будто два года вместе живём,видимся только по выходным,гуляем..да вообще не гуляем,максимум дойдём до ближайшего кино и всёёё..а после "ну ,зайка,уже поздно,завтра на работку,надо домойки" ...очень романтично,не правда ли...ну допустим я и не ждала вечно разных букетов и свеч ..но неужели со мной нельзя разговаривать,я думаю не так уж я самоуверенна, чтобы таааак сильно переоценить свои возможности общения,но поговорить вроде умею и на довольно разные темы...
возможно мне и самой это не особенно нужно...ну точнее не ЭТО ,а ОН вот это большой вопрос,с решением которого я явно затянула,но что ж поделать...и всё-таки я хочу цветов...хотя бы одну мелкую розочку...

Сопсно речь пойдёт о новом клипе Ledy GaGa - Alejandro .Если честно моё внимание привлекло именно название т.к. звучит оно как АлеХандро, что не могло не всполошить в моём мозгишке мысли о бывшем (сами догадаетесь как его зовут?!),но вобщем-то речь не о нём. клип такой ...очень своеобразны, как и остальные её клипы, всё в порно - готичном стиле))Но что интересно, везде трубят о том что вроде и мелодия подсписана с Ace Of Base, и в нескольких фрагментах она на Мадону похожа, и танец в брюках вроде как из клипа "musik" Именно это меня и зацепило,ну да возможно есть схожие мотивы,но это музыка и тем более эстрада там вообще надо постараться ,чтобы самовыразиться, и почему то тех у кого это получается ещё и осуждают...почему то тысячи поющих девочек-трусов не сравнивают,хотя у всех клип состоит из её любимой и загорелой,ещё лучше если есть кровать, и не плохо бы машинка красивая...и юбка покороче,а петь надо все непременно о неразделённой любви,словами ,которые если выписать по одному разу займут меньше двух строк...Ну так вот, я конечно нифига не музыкальный критик, но ведь никому раньше не дошло в голову совместить позитивно- лиричные напевы A O B и готику с порно мадоны, а лифчик с пулемётами не очень то похоже на конусообразные бюсты мадоны...
Короче если будет время посмотрите,и пожалуйста выскажетесь если не сложно)

Весна...ну-ну,все вокруг радуются ,гуляют и смеются,а я нет...и меня бесят эти люди,со своими статусами "ммм на улке супер ,все гулять"или "спасибо любимый ,что ты со мной в эти прекрасные дни"...да бесят,да,и даже знаю почему ,я ЗАВИДУЮ!!!! И я хочу гулять и веселиться,прогуливаться по набережной держа любимого за руку,я всё это хочу...а вместо этого я получаю круглые сутки учёбы,работы и постоянные отговорки из серии" зайка,ну потерпи до выходных,мы скоро увидимся,а сегодня я очень устал"....Срааааать мне на то что ты устал!!!!я красивая,молодая девушка меня нельзя прятать дома,мной надо хвастаться!!!!!!!Короче нифига у меня не весна,и все мужики козлы!!!!!!!!!!

Мда ,содержательная вчера была ночка...наснилась фигова туча всякого...но вот ссаамое ,что запомнилось и было наиболее ярким))

- Я в каком-то деревянном домишке посреди неведомого мне поля,с кем-то из моих далёких знакомых,причём я там не на легальных правах...ну короче прячусь от остальных с вот этой девушкой (знакомой),и тут ни с того ни с сего мы как бы начинаем видеть их всех,и дом с высоты,т.е. мы полетели с ней...лечу и вижу машину мужчины в которого была влюблена...вижу его с девушкой...Вдруг видим там к дому подъезжает машина милиции и они почему то начинают в нас стрелять,а мы то уже высоко...но страх что пуля вот вот меня догонит присутствовал ...ну воощем там дело заканчивается,а продолжение уже идёт в одном из домов старого петербурга... очень похоже на дворики колодцы ,но всё это с большим количеством балконов и с ещё большим налётом старины,и вот почему то мы там опять летаем и делаем эо довольно странно ,как будто плаваем в воздухе,и вот (вероятно это опять была погоня:))) ) мы начинаем скрываться в на этажах этого дома,но наткнувшись на какую-то девушку я притормаживаю и говорю ей "Передай привет Д. М.!!!" (а это тот самый мужчина который был предметом моего восхищения) на что она не отвечая смотрит прямо мне в глаза..и я пафосно улетаю с её балкона...и лечу так далеко и высоко,что даже проснулась от того как дёргались мои ноги....))))))))))

Вот так...Вряд ли я расту...так как кроме как в ширь я уже никуда не вырасту)))

Значит,начинается действие собственно здесь(в Питере) иду я с мамой по Невскому,но почему то иду и прощаюсь...примерно у "Дома книги" расходимся и ,перейдя дорогу,я оказываюсь в своём родном маленьком городке N. Иду,по дороге встречая знакомых я постепенно понимаю что это собственно мой последний день жизни и всего моего города тоже,я не помню причину,но все были уверены,что следующего утра не наступит...и конечно же я не нахожу ничего умнее как пойти...куда бы вы думали?! НА РЫНОК...уж не знаю что именно меня туда повело,но там я встретила ещё много знакомых ,с которыми собственно тоже прощалась...вот так

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

Сегодня в очередной раз слоняясь по дневникам,натолкнулась на интересную запись одного молодого человека,опускающего всех и всё происходящие и живущее вокруг нас.Как всегда : систему,молодёжь,страну...но большее внимание отводилось,конечно,нынешнему школьному поколению...мол дети ничем не интересуются,кто чуть постарше ни во что не верит,люди перестали читать...и тд...Не согласиться с парнишей трудно,но я задумалась,чем я могу быть лучше остальных?!тем что одна такая единственная и неповторимая-нет! я прекрасно понимаю я-одна из тысяч,миллионов и даже миллиардов подобных мне девиц,которые считают что как бы вроде они чуть умнее,чуть красивее,чуть интереснее других...возможно в этом и проблема,что все понимают свою ничтожность в огромном мире и не пытаются с этим бороться...но есть ли смысл бороться это большооой вопрос...Девочки всегда будут думать о мальчиках,заводить дневники,мечтать что их прочитают,обижаться на это...так было есть и будет быть...И каждый будет считать своё горе или счастье вселенским...и отстаивать свою точку зрения хоть до первой крови!
Да,мы стали мало читать книг,но то что я не могу читать в метро из-за тряски в которой меня и так укачивает,не говорит о том что я отказываюсь от чтения,наоборот гораздо лучше быть с книгой наедине...а ведь не каждый способен уделить книге время просто так,не на показ...не закрываясь от кого-то...
Да ,в дневнике я пишу про бывшего,козла,парня,который меня кинул,но это нормально это что меня волнует и тревожит в данный момент,и я делюсь этим,уж извините ,что я не поднимаю глобально полезных кому-то тем в своём скромном блогочке,но я создавала его чтобы выражать свои эмоции и мысли и пока они такие какие есть...

Мои сны иногда становятся даже проблемой для меня...Они на столько реалистичны ,что просыпаясь я могу ещё несколько минут думать ,как решить ту сложную ситуацию ,которая была во сне...Ещё мне могут сниться практически не знакомые люди,ну те о которых я оооочень мало знаю,а во сне мы можем быть лучшими друзьями...Вот например месяца три или меньше уже не помню я смотрела канал ТнТ очень много и там была реклама Дома2 ,в которой у какой-то парочки родился ребёнок и все этому очень радовались ,но имя было не придумать...выключив телевизор и заснув я становлюсь участником этого телепроекта и придумываю имя этому малышу...при этом всё происходящее меня очень беспокоит и я разговариваю там со всеми пытаюсь учить жизни(это я и в реальности люблю делать)...и вот проснувшись несколько секунд я всерьёз думала как же назвать этого ребёнка ,перебирала имена сопоставляла с фамилией и тд..пока до меня не дошло что это был сон..)))
ещё меня бесит ,что я их все очень хорошо помню,но никакой пользы из этого вынести не могу...Вот например сегодня мне снился один из моих бывших, при чем когда мы встречались мне было как-то совсем не много лет и поэтому ни о каких интимных отношениях и речи не было,и вот мне снится что мы снова вместе,и сцены которые я видела были как раз мягко говоря интимного характера...хотя представить сейчас его в данном аспекте мне чрезвычайно сложно...Вот такой нелепый и непонятный мне сон....не думаю что он говорит о том что мне чего то не хватает...т.к. в жизни не жалуюсь)))))

Ну вот начала я влюбляться,очень даже хорошо у меня это получалось до последних трёх дней...Видимо он понял,что я уже клюнула и успокоился...начались переписки с девочками,постоянные "блин мне сегодня никак,давай как-нибудь потом".. ну и тд. Вот сучка...ну ничего он то ещё не знает,что я ещё не потеряла рассудок ,как обычно бывает у влюблённых,мой мозг отказывается теряться...Ну что ж буду приступать к плану Б...раз я мягкая белая и пушистая ему скучна...получит сучку...ещё поплачет!

Он позвонил,вот так просто,спросить как у меня дела,собираюсь ли я на выходные домой...сказать что погода уже весенняя...А может быть он просто хотел опять услышать как я плачу в трубку,слова о том что люблю и хочу вернуть...А вот хер!!!Не хочу,не люблю,и плакать не буду!!!Надеюсь наш разговор не оправдал его ожидания!!!!!!!!!!!

Переступила через себя,через воспоминания,через боль... и безмерно рада!
Решилась поддаться чувствам,не своим правда...Но проведя с ним три дня,три счастливых,тёплых,нежных дня...я периодически понимала,что уже могу,уже готова влюбиться)))Начинаешь сильно ценить теплое отношение к себе,когда есть с чем сравнить..))никогда не чувствовала себя на столько для кого-то ценной и нужной))))

И правда очевидно) Есть я,такая вся красивая,умная,весёлая,но кинутая (даже странно не правда ли?!),оч сильно кинутая,с изменой,предательством и т.д. Есть Он - кинувший,такой же красивый,весёлый,но тупой и сука счастливый...И вот они мы ,как я уже говорила "поддерживаем нормальные отношения",и всё бы ничего,если бы я (кинутая) не сидела ночами в печали,при том,что днём всё вроде бы и хорошо и даже есть Он - другой,красивый ,умный,весёлый ,искренний,но ДРУГОЙ...так вот печаль эта,уже не по человеку,а потому ощущению счастья ,которое посещало меня рядом с ним,хоть этих минут за полтора года и было ооочень мало,они были,и как на зло помню я ,и жалею,именно о них...И даже начинаю думать ,что сама виновата...Но нет! С меня довольно,я не виновата,а Он(кинувший) пусть теперь закатывает рукава,чтобы удобнее было локти кусать)
Я смогу быть вполне счастливой и ним-с другим,именно потому что он другой и никогда не позволит себе так со мной поступить...и я даже чувствую ,что смогу влюбиться,просто пройдёт время..и всё будет!!!

Эта жуткая,губительная надпись "Online",как она действует я ещё не разобралась,но каждый раз как я вижу её на его страничке,сразу ощущение ,что сейчас свалюсь со стула и поползу под стол только чтобы не видеть его довольной физиономии на аватарке...И как странно эта самая фраза может вызвать кучу положительных эмоций,стоит ей появиться на страничке человека,который хочет сделать тебя самой счастливой,сам этого не подозревая...Но я была бы не я,если бы позволила ему это...)мазохист)

Как было бы просто если бы мы просто возненавидели друг друга,удалили отовсюду,послали всех общих друзей и тд.Но нет же,я ведь мазохист...надо было додуматься самой предложить остаться "в нормальных отношения,без обид" зачем мне это если я безумно на него зла...и каждый раз как он пытается поддерживать наши "нормальные отношения" сообщениями из серии "как дела,как учёба" меня перетряхивает с ног на голову....вот она проблема-надо ненавидеть,после того как любил больше жизни....это очень просто...

Многие из моих друзей очень бесятся,когда я меняю статусы по 5-6 раз за день(в различных социальных сетях),при этом всегда с разным настроем и посланием к читающим)И вот на днях один из близких мне людей,отправил меня сюда,со словами"там хоть обпишись" собственно за этим и тут)))))))))))

Мыслей всегда очень много,и хочется поделиться,но на книгу пока не наскребла)