Я не писала дневниковых записей много лет. Сначала перешла на прозу. Точнее на фанфики, но мне приятно думать, что это похоже на прозу. Кто читал, говорят, что пишу я хорошо. Надеюсь.
Потом и прозу забросила. Хотя и так говорить неправильно. Я забросила не прозу, а мечты. Не какие-то конкретные, например, про роман с звездой или жизнь в волшебном мире. Нет. Я забросила сам процесс.
Казалось бы, я просто повзрослела. Но все не так просто, должна сказать.
Сначала позади действительно остались несбыточные фантазии о Томе Хиддлстоне и Хогвартсе. Потом мысли об отдыхе на Бали и богатстве. Потом я отказалась от счастливой жизни. Просто смирилась с тем, что мне предстоит прожить посредственную жизнь.
Я никогда не побываю в Таиланде, не куплю машину и не исполню свою мечту погладить слона. Буду работать за копейки, перебиваясь от зарплаты до зарплаты, и завистливо смотреть в инстаграме на фото с отдыха бывших одноклассниц. Ну и что? Многие так живут, чем я лучше? Так началась моя апатия. Я не делала ничего для себя, для своего будущего. Просто ждала, когда подойдет к концу текущий день, месяц, год...
Мне повезло. Хватило сил увидеть в этом проблему и обратиться за помощью. Сейчас я с содроганием вспоминаю ту девушку. Мне искренне её жаль и я рада, что не осталась жить её жизнью. Процесс моего перерождения достоин отдельного поста и я обязательно его напишу, потому что даже этот небольшой кусочек жизни вдохновляет меня и заставляет идти вперед, чтобы никогда больше не оказаться в той бездне.
Вообще, я вернулась в дневник, чтобы рассказать историю, которая не дает мне покоя уже пару дней. Но мне показалось странным спустя столько лет начать свои записи с середины. Во всем нужен порядок. Поэтому это некий пролог, начало моей новой истории.
Я действительно изменилась. Закончила институт. Переехала в почти свое жилье. Завела собаку. Отрастила волосы. Сменила гардероб. Потолстела, похудела, опять потолстела и окончательно похудела. Попрощалась с одними друзьями и обрела новых. Перестала мечтать и снова поверила в чудо. Повзрослела.
Думаю, самое время сказать: "Всем привет! Меня зовут Алена"

Сумев отгородиться от людей,
я от себя хочу отгородиться.
Не изгородь из тесаных жердей,
а зеркало тут больше пригодится.
Я созерцаю хмурые черты,
щетину, бугорки на подбородке...

Трельяж для разводящейся четы,
пожалуй, лучший вид перегородки.
В него влезают сумерки в окне,
край пахоты с огромными скворцами
и озеро - как брешь в стене,
увенчанной еловыми зубцами.

Того гляди, что из озерных дыр
да и вообще - через любую лужу
сюда полезет посторонний мир.
Иль этот уползет наружу.

Иосиф Бродский

По несчастью или к счастью,
Истина проста:
Никогда не возвращайся
В прежние места.

Даже если пепелище
Выглядит вполне,
Не найти того, что ищем,
Ни тебе, ни мне.

Путешествие в обратно
Я бы запретил,
Я прошу тебя, как брата,
Душу не мути.

А не то рвану по следу —
Кто меня вернет? —
И на валенках уеду
В сорок пятый год.

В сорок пятом угадаю,
Там, где — боже мой! —
Будет мама молодая
И отец живой.


Геннадий Шпаликов

Это странно. Нет, ну правда. Мне очень нравится "бойцовский клуб". И не только за шутку про первое правило, как могло бы подуматься. И не за Бреда Питта, хотя он и открылся для меня с другой стороны. Затрудняюсь сказать, что я сделала сначала: просчитала или посмотрела. Главное - сделала и то, и то. Скорее всего посмотрела. Книжка не в пример сложнее фильма. И дело в первую очередь в языке: эти рубленные фразы, явная "мужская" манера написания. До сих пор бросает в дрожь при воспоминания о щелочи.
Время от времени у меня всплывают какие то моменты в голове. Отчасти благодаря одноименной песни ни то тракторов, ни то одной Луны. И это странно. Я испытываю какое то отчаянное желание бунтовать. Против правительства, засухи, убийств, бедноты, и всего того, против чего обычно бунтуют.
Давно заметила это в себе. Только сейчас я оцениваю свою жизнь, расставляю приоритеты и понимаю, что не из-за чего бузить. В детстве было проще. Тогда я слушала "Благовещенск" Люмена и просто всей душой была с ними и против произвола. Тогда не надо было думать.
Теперь я только твержу про себя "бей!" и не знаю, кого именно бить.

В моем любимом музыкальном сообществе в вк есть серия плейлистов под названием "Музыкальная панацея". Описание гласит, что это плейлист для тех, кому нужно отойти от тяжелого дня. В общем, так и есть. Это не музыка для релаксации, нет. Это когда включаешь музыку и чувствуешь, как потихоньку отпускает. Спасибо им за это.

Все та же длинна волос.
Почти та же музыка из колонок.
Тот же компьютер.
Без сомнений та же поза.
Почти тот же человек.
Но не школа, а институт.
Не 15, а 19.
Не "пошли в кз за шампанским", а "мам, тебе пива взять".

Таланаар, определенно. Новый Таланаар