И вот обычное утро..серое пыльное,городское утро..Зима наверное, хотя слякоть..ну что поделать?всем нам иногда не нравиться погода.главное чтобы кирпичи с крыш не падали.ну вот кофе уже остыло и что дальше:слёзы, вечные слёзы.Недоверие,жестокость как с этим бороться я не знаю честно.Вот приходит ко мне мысль:а что если меня здесь не будет?а что если всё и эта дорога,и это окно, и дерево,на которое я смотрю,чтобы узнать есть ветер или нетЧто если всё будет,петь,играть,плакать,грустить..без меня?Нет причин,а мысль есть..Родной человек..Кто он?сгусток эмоций такой же величины,энергии,дополняет тебя,подхватывает когда ну уже совсем плохо.Он есть?нет..а зачем?Вот помню была у меня подруга.Близкая.Всё рассказала.Ну я же дурочка по жизни.Это так для справки.Ну перешла ты ей дорогу..и всё.Батоны упали вниз колбасой.Умножте эту историю на 10..вот такие близкие люди.Ну понимаешь меня пока не стукнет сильно,не пойму.
А помнишь,что было год назад?Такое же утро и ты ждала пока он проснётся,ты ему позвонишь и он скажет сонным голосом:"Ладушка ты меня разбудила..опять"но ты не слышишь снисходительного тона..Главное что день начался им,Его голосом..неважно,что для него ты лишь будильник с приятным детским голосом.Хм.А так верила.Думала произойдёт чудо и испорченная душа станет родной,хоть чуточку близкой,оценит твою,распахнутую,невинную,читстую душу..и не истерзает её.
но верно и то что зимой люди ищут тёплое помещение..неважно какое:подъезд,подвал,квартира..так и он искал чего то тёплого..а помню ещё услышала его голос грустный..прониклась.Пишу"Вспомни о самом хорошем ,что у тебя есть.."-"на данный момент-это ты"Это было реально счастье..такое редко испытаешь.Когда любишь можешь свернуть горы..Когда отвержен,то задавит песчинка.
Сумерки..Река..Назло всем я иду с ним..Он говорит "Мы с тобой расстались всего на 1 в этот день.Скоро жить вместе будем."и ты счастлива.несмелая,хрупкая,уже потерявшая честность ради него готова сейчас в эту реку и броситься.."Одела каблуки,чтобы мне понравиться?"ну д.ты догадливый.А я и не подумала)
"А давай попробуем отвыкнуть друг от друга?"хм..ну ну..
а как вообще привыкла?С одного раза.Смотришь,чувствуешь его..и всё.кажется что пелена по всему телу,жар.Зависимость.Ну прошло 2 дня.Упиваюсь воспоминанием,ловлю,вспоминаю каждое обронённое им слово..прокручиваю,как плёнку..назад.Ссора."Мне плохо..""Приходи"Иду,как побитая кошка,слепая..Дым в лицо,циничные жёсткие словаидут часы..Не замечаешь..потом как повторение кадра..Снова и снова.Перерывы.Надоела.Охлаждение.Хочешь быть лучше,умнее,взрослее..Нет,ты н та,уже,не та..Как этот месяц тебя изменил!он рассказывает оосвоих девушках..сколько их было..Больно.Но слушаю.Боюсь спугнуть.а вдруг последний раз."Я общаюсь с тобой потому что зима..Нечего делать.."Верю что не так.Полюбит..Глупая..
Весна..всё тянется как резина..Подолгу,медленно..с большими обрывами.ну да.."Вот видишь весна а мы на том же месте.."Да но не стем же чувством он на тебя смотрит.Лишь добиться..ну почти.Не жалею.Смогла тогда выстоять в этом поединке глаз.
11 апреля.Привет.Встретимя?Нет.Никогда....
Слёзы,истерика,я не хочу жить..Смысла нет..Весна без него..несмелые попытки.Напрасно.Ему хорошо.Даже мысль не проскользнёт о тебе.Ну что ж глупые письма.Громкие слова днём и тихие слёзы в подушку ночью..Хотелось вырвать сердце.Стихи.Раненые инстинкты,чувства и безразличие.попытки забыть,заглушить..Ну нет.
А сколько глупостей,унижений..Ради порочного сердца,безцельной тени?
Лето..Глупо,пусто..в промежутках без мыслей о нём есть грусть и воспоминания.
Осень.взрослая вроде стала.Жестокая как и он.Играюсь всеми вами как куклами..а что ему можно,а мне нет?
а потом величайшая,безкрайняя глупость..Боль,Обида,Он был прав.Это произошло."Ну я же всё равно буду первым?"по сути да..Без тебя и второго бы не было и третьего.Порвал границу,ленту святости.
"Я..""Я занят"Прости.Смерть-выход.Нет Бог жив он меня спас.И от смерти,и от любви к тебе.
Могу писать о чувствах часами пережито было многое.Повзрослела,потеряла веру в любовь и в справедливость.Ну что ж дождуь опять этих чувств,или нет..врядли такое забывается.Проходит.Рана остается.Я бы на сделала столько глупостей,ошибок,не протёрла до дыр своё достоинство и самолюбие,не убивала бы морально других.Ну всё к лучшему.Открытая дверь закрылась.Чувства как скрытые папки в архиве.ну что ж .А говорят шлюха,да нет мои дорогие...
Нельзя говорить,что меня такой сделали.нет.Я сама себя такой сделала.ну это пройдёт.Даже война прошла и Гитлер умер.я забуду перетру в себе,только вот воспоминания..
А ещё были недолгие попытки влюбиться..Забить чем-то другим.Нелепо..Глупо.Ну это жизнь.Суровая.Серая.Добрая ко многим но явно не ко мне.
Каждый день что-то происходит.Предательство,ложь,клевета,наговор...странные улыбки и сон.Глубокий сон.
Да я вернулась к жизни.Но к жизни на одном волоске,на единой ноте.Каждый комочек нервов напряжён,подвешен..Мама..