Перед бурей
Ветер..Запах росы на траве..Волосы в лицо..Убегающие листья, срывающиеся как последняя память о тишине..Всё в тревожном ожидании дождя,грозы..В конце концов бури...Неистовой.неугомонной,бесстрашной..Её не остановишь...
Бывает у меня такое вот ощущение нашествия,одержимости...Да должно что-то быть..Обычно это происходит после долгого одноообразия,рутины,когда не могу уже смотреть на себя в зеркало,когда любимый чай надоел,когда не хочется никому звонить,а хочется ждать,ждать..Чего неизвестно.Перемен,вспышки молнии,тихой вибрации телефона под подушкой..И лёгкий сначала,а потом всё нарастающий трепет внутри и бессонная ночь...Да завтра уже всё по-другому...
От бури всегда пахнет свежестью..Но она же и ломает деревья,привычный усталый вид меняется тёмной силой Природы.
Хочу перемен.Но без последствий..Но вот какое дело..Мне самой решать,кто или что изменит мою жизнь...Легко сказать"Надо строить жизнь своими руками.."..а я вот жду иногда долго,а чаще в самый неожиданный момент перелом и ветер,ветер..
А утреннее солнце не помнит ночных кошмаров..Открываю глаза..."Увы,всё также.."Перемена где?Она же была.Она в сердце..

Мне часто говорят,что у меня слишком поэтический взгляд на мир..Да я мыслю прозой и стихами.Но поверьте это лучше чем увидеть в прекрасных белых цветах на яблоне огромный урожай яблок!Весеннее белое цветение можно сравнить только лишь с цветением сакуры..А что может быть прекраснее?Этот мир был создан неземной духовной материей,чтобы понять,как жить,для чего я здесь нужно мыслить не как обычный материальный человек,а хотя бы иногда поднятся выше серых стен,пустых коридоров,предательства,зависти и ..на высоте полёта мысли посмотреть на себя со стороны..Кто ты?Зачем ты здесь?Для кого-то весь мир состоит из исполнения желания,чувства превосходства и только лишь удовлетворения ненасытных желаний.самые мудрые существа-дети.Даже обычная ссора забывается у них ,как сорванный лепесток.улетает..Я иду с ребёнком.."Какой чудесный одуванчик..Можно я сорву?""Что ты!Руки будут грязные!"..Да это глупо..Разве счастье измеряется не маленьким солнышком в руке?Обычным цветком?Но испорченный взрослый в первую очередь думает о грязных руках..Что может быть хуже приземлённости души?Засорённости обычной мелочностью,деньгами,страстями животных..
В детстве читая "Питера Пена","Мэри Поппинс",я говорила себе я никогда не перестану верить в сказки..Удивительно но повзрослев я до сих пор больше верю в сказки,чем людям,постоянно говорящими тебе уже небезобидные глупые сказки..."Каждое утро поверь в 6 невозможных вещей..и они сбудутся.."Ничто не проходит бесследно.Каждый человек в твоей жизни,сыграл какую-то роль.Но окружать себя слишком умными людьми в их глазах,завистливыми взглядами не стоит.Слишком уж коротка жизнь,чтобы тратить её на персонажей,исполняющих лишь роль отведённую им жизнью.
Летаю над землёй..

Я не люблю весну всё это цветение мне кажется искусственным,временным.Можно сравнить с влюблённостью проходит быстро,красиво но не вечно же деревья белые стоят?Дождь из белых лепестков-самое красивое что можно увидеть за год...Хочется продлить этот миг на всю жизнь..а потом приходит испепеляющее лето,сжигающее и поглощающее всё вокруг и жизненно важную воду..она высыхает.Когда проходит влюблённость и приходит любовь,одержимость здравый рассудок умолкает..Кажется.что ей не будет конца,кажется,что эти вечно запаренные мозги так и будут плавиться под палящим неугомонным солнцем,но каким жарким не было бы лето всё равно приходит печальная,унылая пора осень.Люблю я её больше всех за спокойную безмятежность..Падают листья-а сердце сжимается,как будто умирает всё внутри,затихает..это дует холодный ветер..Чувства умирают и приходит рутина..привычка в отношениях..А жаль..Пытаемся захлебнуться,впитать остатки тепла...Но нет..Зима не имеет жалость.Сковывающий мозг и сердце холод.И всё Следующая весна и не вспомнит остатки прошлой.Всё будет по-новому...

Почему мы тянемся лишь к тем кто сильнее нас,сдержаннее.взрослее?..ну это отступление.

5 сантиметров в секунду..ровно 5 сантиметров в секунду падают листья сакуры..Ёё сердце примет тебя с такой же скоростью.
Она не хочет выходить на улицу потому что именно среди толпы она чувствует своё одиночество.Чем плохо влияет?не знает она и этого.Давайте все вместе разотрём слезу на её щеке.Просто подойди к ненй из кухни и просто скажи"Я тебя люблю.."Она расплачется.

Тепло бывает разным..Тепло палящего костра,обжигает..нет не то.Тепло батареи.Оно искуственно.Да лишь тепло лёгкого ветерка ранним вечером ..Оно нужно ей.И только ты на данный момент можешь дать это тепло.Согрей Её- Комочек гордости.слёз,энергии,и полная душа огня нуждается в тебе.А ты..тратишь это тепло на других.И она делает тоже самое...


****
Несогретая..холодная..одинокая.

Я тебя всё равно помню и люблю.Спасибо ты мне помогла..



Иду сегодня,как дурочка,радуюсь дождю..Представьте:солнце.Ливень,зонтик с рыбками и ...я. Девушка С Грустными Глазами.
Наверное слишком много понимаю,знаю,думаю..и только сегодня я поняла насколько мне противна зависимость,от кого то ,чего-то.
Сейчас то время,когда я сама строю свою жизнь и никто мне не поможет ,не исправит...если я не захочу этого.Я хочу слушать и подчиниться только одной Личности..Тебе.
Только ты достоин любви,уважения.полной отдачи,и моей истерической души.

Мне нравишься ты,твои глаза,улыбка и скрытность.Но я не та..Я знаю.

А хочется плакать потому что то человенк.который по идее должен понять осуждает тебя и поглощает..Почему просто люди думают о Тебе и твоих чувствах,как тебе помочь..а ты нет.Поверь никто не прав,но когда я буду без тебя наверное тебе будет больно,что о моей следующей любви,о моём радости и горе узнаешь первая не ты,а кто-то другой,и врядли я буду звонитить чаще 2 раз в неделю.Мне и сейчас лишь хочется просто услышать радостный голос,люблю,целую,и мне наплевать на всё..но всё не так.Я для тебя ужасна и неправильна,скажем так не в формате..Ошибаешься.

Смотрела моя дорогая сегодня на тебя и думала6"Какая же ты пустая.."я не выдержала тебя больше часа..Пройтись в кабаке на шпильках,Поставить кого-то на место,иметь мимолётный опьяняющий,как вино успех у парней..Это твоё счастье?А кто ты?Что ты знаешь кроме малиновых колготок,Его,и ужасно дурацкого смеха..?Да,может я ребёнок ещё в душе,но зато она у меня есть.

Интересно,как у вас но у меня с каждым событием жизни ассоциируется какая-то песня.Чаще всего это самые горькие моменты жизни..Больно потом слушать эти песни..вот так.Завтра допишу.А сейчас в мир ,где мне лучше всего .Ночной,сонный мир...
но даже та по ночам тебя мучают кошмары будничной серой жизни.Как же сложно человеку с пронизывающими мыслями жить,понимать дураков,верить лжецам,улыбаться тем,кто через минуту и не вспомнит о тебе,как о мимолётном видении
Почему-то мне легче с детьми общаться.Чистый искренний народ..Смотришь в их большие глаза и хочется в тот прозрачный мир детства.
А меня всё равно не понимают.

Любви нет.Её нет,как горизонта.Ты тянешься к нему,а он всё дальше.Он неуловим.Его нет.Это лишь иллюзия.
Не подумайте,что я просто пессимист.Я так думаю.Моё сердце ещё не скоро впустит в себя это глубокое,ранящее,трепетное чувство.
Он прийдёт.Я знаю.
А сейчас я пью остывший кофе,рисую на стекле,всматриваюсь в лица людей в надежде отыскать не отраженье хмурого неба,а отпечаток вчерашнего заката...Лучше увидеть горькую слезу,чем пустую шаблонную улыбку.Впускаю в себя весенние лучи,проникаюсь ими и оживаю голубым цветком в мягких одиноких руках.
...А облака плывут и не знают,как тяжело в этом мире найти своё место,стихию,Того человека...
Весь мир любит любящего.И поэтому я люблю тех,кто этого достоин.Ведь они- Мой Мир.А другая любовь прийдёт тогда,когда я стану для кого-то всем миром...

Вы себе даже не представляете как хорошо быть хорошей))Я стала хорошей...Мой взгляд светел,мои мысли чисты,дела понятны...
сначала мне было сложно,но со временем я вырывала по-очереди одну за другой плохие манеры,слова,то что проросло не спросив меня:"Хочу ли я этого?"
Ссора,какждая ссора теперь для меня не наркотик,не просто выплеск адреналина,а глубокая рана..Вся израненная,я их избегаю.
На меня смотрит Небо,Оно любит меня,а я его..Хочу быть светлой ,как Его лучи..Смыть всю грязь и налёт прошлого.
Хочу чтобы мне верили,меня окружали чистые люди,искренние в своих словах...Как чистый девственный кристалл...
И он забыт,как прошлогодний снег..

Мне бывает очень интересно почему у девушек есть такое понятие:,Лишь бы не одной.."..Это глупо.КАк говорит мой любимый Бумбокс"Краще вже ні з ким,ніж аби з ким"..Поверь!Счастье не в количестве людей возле тебя,а в их КПД.Почему они с тобой?
Собирая толпу восхищённых тобой лиц вокруг себя,никогда не сможешь добиться совершенства мысли и действий..ты же и так прекрасна!Ты лучшая!!
Не верь...таких как ты сотни,хотя в своём роде каждый из нас индивидуальность..Не затеряйся в толпе гламурных пустых кукол,пригодных лишь к флирту,раскрасу индейца и "раскрытой " настеж душе..отдающейся каждому встречному...
Рано или поздно дождись принца,а не коней которые к нам только приходят..ОНи есть.Поверь.Чтобы найти принца будь и ты принцессой..

"Ночь..тишина.Лопнет струна,как натянутый нерв"В голове эта музыка цвета хаки,родной голос Бумбокса..и т.д.
Да я всё делаю ради одной только цели..я хочу её добиться.Я надеюсь,что я права.Да я слишком добрая,мягкая..иногда жестокая,ну так что же разве я виновата,что одинокое сердце быстро становиться холодным.
Но я счастлива.Почему?Да потому что у меня есть друзья,которые всегда поддержат,помогут и поймут.Нет не будут сидеть закинув голову и говоря:"Ты упала?Я же говорила.."
Нет их глаза будут наполнены твоими слезами,Они будут думать твоим цветом,на одной частоте...Спасибо мне не нужны ваши холодные взгляды,летающие горные фразы..Пойми меня.Выслушай меня.Спроси меня:"что с твоими глазами?"Да,может быть я расплачусь,может быть ты увидишь мой сиренневый носовой платок и растёкшуюся тушь..но это буду Я.Настоящая Я.
Я-это вулкан чувств ,эмоций,страстей,которые будут направлены к тебе если сможешь думать,как я ..чувствовать ритм моего пульса.
Поймай его!Попробуй!Это интересно..Вкусно..Иногда сладость мёда,а чаще горче яда.Но ведь и сама Госпожа Жизнь такова...
Спасибо, ты понял меня..заварил чашку кофе,взял руку..и посмотрел в мои глаза.Что ты в них видишь?...

***
Пустая,широкая,ветренная дорога..Грустно.Холодно.Одиноко.
Это всё влезает в мозг..
А почему так темно?как-будто на небе выключили свет..Ах!Да нет же..это в огромном доме погасли сотни маленьких лампочек..и кажется,что дом вымер..
а представь,если бы весь город погас,а ты один в этой бездонной ночи?..
***
"Чёрные,бездонные глаза.."Спасибо.Но не ты должен это говорить..
***
Теперь я понимаю как трудно бросать людей,привязанных к тебе..
Боль в глазах..и обида..обида.
Прости..но ты не тот..

И вот обычное утро..серое пыльное,городское утро..Зима наверное, хотя слякоть..ну что поделать?всем нам иногда не нравиться погода.главное чтобы кирпичи с крыш не падали.ну вот кофе уже остыло и что дальше:слёзы, вечные слёзы.Недоверие,жестокость как с этим бороться я не знаю честно.Вот приходит ко мне мысль:а что если меня здесь не будет?а что если всё и эта дорога,и это окно, и дерево,на которое я смотрю,чтобы узнать есть ветер или нетЧто если всё будет,петь,играть,плакать,грустить..без меня?Нет причин,а мысль есть..Родной человек..Кто он?сгусток эмоций такой же величины,энергии,дополняет тебя,подхватывает когда ну уже совсем плохо.Он есть?нет..а зачем?Вот помню была у меня подруга.Близкая.Всё рассказала.Ну я же дурочка по жизни.Это так для справки.Ну перешла ты ей дорогу..и всё.Батоны упали вниз колбасой.Умножте эту историю на 10..вот такие близкие люди.Ну понимаешь меня пока не стукнет сильно,не пойму.
А помнишь,что было год назад?Такое же утро и ты ждала пока он проснётся,ты ему позвонишь и он скажет сонным голосом:"Ладушка ты меня разбудила..опять"но ты не слышишь снисходительного тона..Главное что день начался им,Его голосом..неважно,что для него ты лишь будильник с приятным детским голосом.Хм.А так верила.Думала произойдёт чудо и испорченная душа станет родной,хоть чуточку близкой,оценит твою,распахнутую,невинную,читстую душу..и не истерзает её.
но верно и то что зимой люди ищут тёплое помещение..неважно какое:подъезд,подвал,квартира..так и он искал чего то тёплого..а помню ещё услышала его голос грустный..прониклась.Пишу"Вспомни о самом хорошем ,что у тебя есть.."-"на данный момент-это ты"Это было реально счастье..такое редко испытаешь.Когда любишь можешь свернуть горы..Когда отвержен,то задавит песчинка.
Сумерки..Река..Назло всем я иду с ним..Он говорит "Мы с тобой расстались всего на 1 в этот день.Скоро жить вместе будем."и ты счастлива.несмелая,хрупкая,уже потерявшая честность ради него готова сейчас в эту реку и броситься.."Одела каблуки,чтобы мне понравиться?"ну д.ты догадливый.А я и не подумала)
"А давай попробуем отвыкнуть друг от друга?"хм..ну ну..
а как вообще привыкла?С одного раза.Смотришь,чувствуешь его..и всё.кажется что пелена по всему телу,жар.Зависимость.Ну прошло 2 дня.Упиваюсь воспоминанием,ловлю,вспоминаю каждое обронённое им слово..прокручиваю,как плёнку..назад.Ссора."Мне плохо..""Приходи"Иду,как побитая кошка,слепая..Дым в лицо,циничные жёсткие словаидут часы..Не замечаешь..потом как повторение кадра..Снова и снова.Перерывы.Надоела.Охлаждение.Хочешь быть лучше,умнее,взрослее..Нет,ты н та,уже,не та..Как этот месяц тебя изменил!он рассказывает оосвоих девушках..сколько их было..Больно.Но слушаю.Боюсь спугнуть.а вдруг последний раз."Я общаюсь с тобой потому что зима..Нечего делать.."Верю что не так.Полюбит..Глупая..
Весна..всё тянется как резина..Подолгу,медленно..с большими обрывами.ну да.."Вот видишь весна а мы на том же месте.."Да но не стем же чувством он на тебя смотрит.Лишь добиться..ну почти.Не жалею.Смогла тогда выстоять в этом поединке глаз.
11 апреля.Привет.Встретимя?Нет.Никогда....
Слёзы,истерика,я не хочу жить..Смысла нет..Весна без него..несмелые попытки.Напрасно.Ему хорошо.Даже мысль не проскользнёт о тебе.Ну что ж глупые письма.Громкие слова днём и тихие слёзы в подушку ночью..Хотелось вырвать сердце.Стихи.Раненые инстинкты,чувства и безразличие.попытки забыть,заглушить..Ну нет.
А сколько глупостей,унижений..Ради порочного сердца,безцельной тени?
Лето..Глупо,пусто..в промежутках без мыслей о нём есть грусть и воспоминания.
Осень.взрослая вроде стала.Жестокая как и он.Играюсь всеми вами как куклами..а что ему можно,а мне нет?
а потом величайшая,безкрайняя глупость..Боль,Обида,Он был прав.Это произошло."Ну я же всё равно буду первым?"по сути да..Без тебя и второго бы не было и третьего.Порвал границу,ленту святости.
"Я..""Я занят"Прости.Смерть-выход.Нет Бог жив он меня спас.И от смерти,и от любви к тебе.
Могу писать о чувствах часами пережито было многое.Повзрослела,потеряла веру в любовь и в справедливость.Ну что ж дождуь опять этих чувств,или нет..врядли такое забывается.Проходит.Рана остается.Я бы на сделала столько глупостей,ошибок,не протёрла до дыр своё достоинство и самолюбие,не убивала бы морально других.Ну всё к лучшему.Открытая дверь закрылась.Чувства как скрытые папки в архиве.ну что ж .А говорят шлюха,да нет мои дорогие...
Нельзя говорить,что меня такой сделали.нет.Я сама себя такой сделала.ну это пройдёт.Даже война прошла и Гитлер умер.я забуду перетру в себе,только вот воспоминания..
А ещё были недолгие попытки влюбиться..Забить чем-то другим.Нелепо..Глупо.Ну это жизнь.Суровая.Серая.Добрая ко многим но явно не ко мне.
Каждый день что-то происходит.Предательство,ложь,клевета,наговор...странные улыбки и сон.Глубокий сон.
Да я вернулась к жизни.Но к жизни на одном волоске,на единой ноте.Каждый комочек нервов напряжён,подвешен..Мама..

В колонках играет - Бумбокс,дельфин

Я страшно больна и, скорей всего, это неизлечимо. Я больна глупостью и гордостью.Я больна преждевременными решениями и необдуманными поступками.Я больна слезами из-за ничего, больна выдумывать то, чего не может быть,больна теми, кто никогда не заболеет мной, больна напыщенностью и чрезмерной детскостью. Я больна.и, скорей всего, это неизлечимо...

Ночью никогда не спит. странная…Строгая, наверное красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая... Притворяется….

..