вот я и влюбилась....не знаю как ответно,или нет,но боже,как я упиваюсь этим состоянием...и вроде он не красавец и т.д.,но господи,как же мне хорошо...но...боюсь я опять совершаю одну и ту же ошибку,делаю из любимого друга....не хочу!Надоело!но если у меня не заложено просто это,не умею я стрелять глазками,не умею флиртовать,просто не умею,то что тогда?!хочу чтобы меня понемали такой какая есть,но ведь это же смешно!Мы любим обложку,а когда доходим до середины обчно выкидывает...а я так не хочу....
эх,надеюсь все будет...нет,не надеюсь - ЗНАЮ!

Любовь...любовь которую хочется спрятать от всего мира - настоящая любовь.
Вы уверены в своей любви?а может это так,влюбленность,или уже привычка?Второй раз полюбить нельзя,просто не возможно.
а ещё очень многи почему то думают что любовь - это только быть любимой,но не любить...Любить может не каждый.Не каждый переступит через себя с вывернится ради другого человека на изнанку...Но мы продолжаем ждать этого прекрасное чувство...И я тоже жду...я даже знаю ради кого я хочу разбиться об скалы,или исцарапать себя до крови,все что угодно,лишь бы этот человек был счастлив.
Только вот он ради меня не сделает тоже самое...

...Что отлюбили мы давно,
Ты не меня, а я - другую,
И нам обоим все равно
Играть в любовь недорогую.

Но все ж ласкай и обнимай
В лукавой страсти поцелуя,
Пусть сердцу вечно снится май
И та, что навсегда люблю я.

Вам никогда не хотелось утопится в ванной?после фильма?или песни?или и того и другого?или после занятия любви?мне захотелось...и не потому что все плохо,просто это показалось хорошим выходом.я даже увидела над собой воду...помню как чуть не утонула...ну это громко сказнно,просто захлебыватся начала..просто помню на собой эту воду...а в ванне было бы красиво...
де жа вю...мой парень любит мою подругу...все мои парни любили моих подруг...и этот,тоже любит...этот бывший парень,правда,но любил ведь тогда когда мы были вместе...сказал что я для него просто так,хорошенькая девочка....хах...де жа вю...знаете просто грусно...неужели так будет всегда?да бред это все.... Flesh & Space ....обожаю эту группу.......

иногда хочется чтобы ночь никогда не заканчивалась.и не потому что она прекрасна,совсем наоборот.хочется кричать,исцарапать себя,или просто просверлить дырку у себя в голове....очень хочется быть одной...было такое время(лето 2008,август)когда мне было очень и очень плохо...человек которого я любила больше жизни был далеко,а все остальные люди как то отдалились от меня...возможно,я сама так хотела,но сейчас это не важно.Я тогда лежала в больнице,а летом в больнице как известно никто не хочет оставаться,поэтому все вечером уходили домой,и я оставалась одна с медсестрой и санитаркой...я очень любила это время.Нет,не поймите не правильно,мне было хорошо с людьми из моей палаты,просто вечером мне особенно хотелось побыть одной.Закатное солнце светило в окно,было очень жарко и душно.Моя кровать была под стенкой...я ложилась на это скрипучее нечто,брала книгу и читала...Она мне не очень нравилась по правде говоря,но что то в ней все таки было...Вас не привлекают отвратные вещи?веди в них есть хоть что то интересное...."Покинутые небеса",так она называлась...Я её не дочитала,как и многие книги,такая уж у меня натура,но я обещала к ней вернутся...
И вот лежишь ты один,с отвратной книгой в руках,единственное что тебя сейчас превлекает,это тишина...тошнота давит на мозг...вроде все не так уж и плохо,но,но,но....я вот такое состояние,одиночества.Как же я люблю такое летнее одиночество...одиночество,когда ты просто сходишь с ума от наплыва мыслей....люблю его....а потом наступали сумерки,холодело и наступала другая фаза одиночества,одиночество когда тебе хочется иметь кого то рядом...Это должен быть самый близкий человек.Просто сидеть с ним вдвоём,прислонившись плечами друг к другу и смотреть в окно....конечно,лучше это делать с крыши....а дальше наступает ночь....пора когда и вовсе не хочется дышать...и тогда тебе нужен любимый человек,самый самый любимый,самый самый желанный...И было бы не плохо если бы человек сумерок и человек ночи был один человек...Ночью хочется сидеть и смотреть на звезды,просто смотреть и думать,как тебе повезло что у тебя есть такой человек...Быть в одиночестве в такое время самое тяжелое....поэтому большинство людей просиживает ночи в контакте,или ещё на каких нибудь сайтах.Но зачем мы прожигаем жизнь здесь?Просто больше делать нечего,скажите вы,или мы тут с людьми общаемся....товарищи,общайтесь на улице,в кафе,где угодно,только чтобы ваше общение было живое..чтобы вы чувствовали этих людей,чтобы слышали их дыхание,чувствовали их запах....без этого вы просто забываете что вы люди....

мне очень очень плохо...сама не знаю почему.Может это от погоды,может ещё от чего то,но чувствую я себя крайне паршиво...никого не хочеться видеть,слышать...хочется просто куда то уехать,жить другой жизнью....но разве так бывает?спонтанно и без последствий?нет,так не бывает...а жаль...
я бы поехала в Пприж,например...хоть он мне никогда не нравился,но все же это было бы совсем не плохо...я бы целыми днями гуляла бы по городу,рисовала бы...А вечером поднималась на крышу какого нибудь дома и смотрела бы на звезды...
мне бы хотелось иметь там одного человека,который меня не знает,но который бы просто разделял бы со мной мои походы на крышу...мы бы говорили с ним о чем угодно,кроме своих проблем...просто наслаждались бы жизнью...Ах,как бы я хотела просто уехать отсюда...

эта неделя и все...

сегодня мне приснился Он...как хорошо быть с ним,хоть во сне...Это не любовь,это просто влюбленность...оно пройдет,но как приятно все же....Вот если бы сон стал реальностью....

короче столько всего в голове крутиться...а на самом деле лучшее лекарство от грусти это работа...совершаем работу,товарищи!
очень хочется с кем то новым погулять,познакомиться...чтобы человек не знал меня вобще,просто поговорить по душам,один разочек...или просто погулять по городу,ибо хождение это тоже работа.Познакомилась с девченкой лесби...удивительный человек)))так же мне сняться кошмары,да такие что ух.....вобще надо завязывать со всем этим....что то часто стала пить,просто нервы,и вобще состояния пофигизма помогает....так что надо завязывать....ещё надо найти парня...ОЧЕНЬ!ибо тут уже просто как у мартовской кошки сносит крышу....а это печально.
а пока его нет....учиться,учиться и ещё раз учиться как завещал великий Ленин!!!ибо так дело не пойдет.....

дурацкий день вчера был....толкнули в лужу на остановке,болит рука теперь.Сегодня модуль,вроде готова...хочу спать....очень грусно,ибо я стала понимать что никому из тех кому хотелось бы я ненужна....вот так вот....

Как всегда не обошлось без преключений...шли сегодня по улице после театра,и какой то мужик ущепнул меня за попу.....убить таких хочется!!!!!!

вы пили бехеровку?если нет,то попробуйте....в ней чувствуется вкус всех блядей Будапешта...

Забавная ситуация вышла недавно)Мой парень(бывший)прищел ко мне домой навестить меня.Дабы внести ясность,кинула его я,и сейчас он встречается с девушкой.Так вот пршел он ко мне и начал,ну как бы делать то,что по его статусу парня с новой девушкой ему не поожено делать со мной)нет,мы не спали,да и я вобще не хотела по началу от него ничего...говорю мол,нет,хрен тебе не разочаровывай барышню.Начали говорить на чистоту,я его и спрашиваю,ты меня ещё любишь?помедлил,но все же сказал да...приятно,черт возьми!)И тогда меня понесло,я решила послушать совета одного человека и просто быть эгоисткой,притом что этот человек мне правда безразличен,просто одиночество даёт о себе знать...Когда он мне что то говорил,или делал,мне так было смешно,потому что у него это все выходит в какой то наиграной манере,неудавшийся актер)))А как он все драматизирует...ох....я бы ему за это не то что эмми,я ему за это даже банановую шкурку не дала бы)))ну вобщем,ушел он,а потом мне пишит,я не буду устраивать треугольники любви,я с тобой не останусь,или что то в этом духе....БАБА,ну чесное слово!!!!!Я ему хоть слово сказала,мол оставайся?я ему наоборот сказала,что ты мне не нужен и я тобой только пользуюсь,а он это мы ещё посмотрим...господи,смех да и только)))))а пока я это писала он позвонил)))как говорится вспомнишь говно вот и оно)))))Опять спрашимвал про свой медальен который он мне подарил)))А я то откуда могу знать где он?подарил и подарил,кинула и забыла,он мне не был дорог.Жестоко и нечеловечно?Возможно.Просто надоело страдать по каждому поводу.Здоровый пофигизм и эгоизм тоже полезен))))

Итак,сегодня меня будут звать Ира.
Учусь я на первом курсе,так что забот хватает,и если бы только с учебой...Самая большая проблема в этом возрасте конечно парни,а так как я ОЧЕНЬ эмоционалиная,то это выливается в частые перепады настроения,то депрессия,то радость.Прошу заметить что никакого отношения к каким либо субкультурам я не имею.
Так вот,парни...это то что выбивает меня из колии.Но если бы это было самое страшное...Мои нескончаемые болезни,которые мне уже в печенках,вот что действительно достает.А больше всего мне не даёт покоя дисплазия.Кто то может сказать что это фигня,но только не для меня,так как рек у меня генетически заложен,и мне не даёт покоя то что ещё чуть чуть и может случится не поправимое.Да,я драматизирую,но что поделаешь?
Радует только одно,у меня есть люди которые меня понимают.Не зная всей моей истории,они создают мне настроение.
Парни...так вот,я встречалась с парнем полтора года,любовь-морковь,все такое...Но он мне изменял,причем он не считал это изменой,а для меня это ещё какая измена(целовался с другими,не думаю что какой либо девушки от этого будет приятно).Я его кинула,сама,сознательно,и впринцепе не жалею...только вот мне больно смотреть на его новую девушку и на него...Вы скажете сама виновата,но подчеркиваю,я его не люблю,просто мне наверное обидно что он первый нашел своё счастье.Был ещё один парень,но с ним мы не встречались,так пару раз целовались и все тут.Он мне очень дорог как друг,и как то не хотелось все этим портить,а потом я поняла насколько он мне нравится,но было уже позно,момент упущен так сказать...Теперь я не жалею,ибо как сказал мой друг,мне такие не подходят,и я не думаю что он сказал это дабы утешить меня.
Вобщем,пока навояла я прилично)))Ещё напишу чего нибудь)

Сдесь я напишу не настоящие Имя и Фамилию,фото тоже будет не моё.Все остальное будет чистой правдой.Сдесь нету ни одного из моих знакомых,поэтому тут будет все про меня...все что я думаю,и чего не могу сказать другим.Возможно,если я кому то понравлюсь такая какая есть мы с вами подружимся)))