Привет, Малыш.

Почти год назад между нами прекратилось общение, соучастие, обмен... я уже наступил на свой волшебный шуруп, получил маленькую нелепую ранку, Аннушка разлила масло и многое уже предопределено... я ещё даже не догадываюсь, а от Вселенной идут послания "Прими!", "Смирись!", "Всё кончено!". Странным образом всё предопределено заранее, ещё до нашей встречи, потом в начале года... и я не понимаю главное, что значить прими и смирись, как? Почему? За что?

С точки зрения семейной психологии наши проблемы не стоили выеденного яйца, люди прекрасно могли бы ладить и жить счастливо вместе, если бы они этому однажды научились. Почти технология. Гармония семейных отношений возможна, она не дар свыше, она всего лишь житейское мастерство... не сложнее чем мастерство руководить микро коллективом. Странно, да? Если мы идём работать на дядю, у нас есть все знания и понимания нужные для успеха... а когда строим свои отношения в семье, мы руководствуемся чёрт знает чем. Может он действительно знает... и почему так бывает?

С точки зрения эзотерики, где учитывается ещё не только информация-психология, а и энергия ситуаций, намерений, состояний, то простые бытовые негаразды могут таить огромную разрушающую энергию для всего, какие-то многоплановые уроки, какую-то непонятную карму, и что все на этой Земле несут какую-то миссию, жизненное предназначение и практически у всех есть заранее написанный сценарий... психология исключает Бога и Высшие силы, эзотерика это обосновывает. Мы с тобой два классных психолога, два очень сильных Мага эзотерика и вот так вот всё не получилось. Представляешь? Изысканные кулинары не смогли испечь простую шарлотку. Это было определено заранее, в чём высший смысл никто не знает... ты говорила, нам будет очень важно поверить в свои собственные силы. Не знаю. Силу чего?

Малыш, никто ни в чём не виноват. Ни ты, ни я, ни наши дети, ни наши родители, никто. Я это говорю затем что, что нет никакого смысла обосновывать причины краха наших надежд, чаяний, устремлений, нет никакого смысла обосновывать из-за чего нам всем достался горький опыт. Нет смысла кого-то винить. Мы оба знаем всю ситуацию настолько глубоко, что нам вообще нет смысла её никому обосновывать, тем более друг другу. Любая версия прошлого и точка зрения на него будет неполной и бесполезной. У нас у каждого есть достоинства и недостатки, у нас у каждого есть тёмная и светлая сторона нашей личности и это нормально, это так у всех. Нет людей безупречных и нет идеальных, мы все дети Божьи и нас такими создал он, предлагая каждому стараться быть завтра просто лучшей копией себя, чем был вчера. Мы с тобой очень хорошо понимали как важно научиться складывать энергии друг друга быть единомышленниками и правильным зеркалом для собственного я. То чему мы с тобой в этой жизни научились - становится нашим навсегда. У нас друг с другом получалось очень многое, что многим людям на этой Земле даже недоступно в понимании. Да, ты права, многое и возможно самое главное у нас не получилось, но то что получалось - оно заслуживает того, чтобы им дорожить. Мы все однажды и мы, и наши родители узнали, что есть наша мечта, как мы хотим и как точно не хотим жить.

Мне сейчас горько понимать, что мы все были обречены. Обречены заранее. Ещё до момента как мы встретились. Может и был какой-то шанс из миллиарда возможного, но я его не нашёл, раз я взял на себя роль лидера, раз я повёл за собой людей к общему светлому будущему, я во что-то верил, на что-то наделся? Мой супермозг подвёл меня... я облажался. Я был обречён. С рождения. Программы рода способна была принять девочка, родители хотели девочку, родился мёртвый мальчик. Был бы я девочка...
Я часто себе задаю вопрос, а на что я рассчитывал четыре года назад? Полуслепой, с половиной сердца, с неуправляемым диабетом, без денег, без ресурсов, без нормальных документов чтобы куда-то устроиться и даже без ремесла, которое бы меня смогло бы поддержать... на что? На какой свой потенциал достойного мужчины я рассчитывал имея фракцию выброса крови 40%. Мечтать пройти 300 метров и не сдохнуть? Сам себе смеюсь иногда, вот на что я рассчитывал в России, когда пакуясь в автобус с баулами не был уверен доеду ли и дотащу ли.... нет, я конечно верил в лучшее. Но быть может тогда и был тот момент в жизни, когда поверишь в чудо и оно произойдёт. Да и у тебя разве не так всё было? Всё тоже самое, словно последний поезд в один конец, один билет на последний шанс...
Малыш, нас союз с тобой был для всех как гром среди ясного неба, никто не был к этому готов, к такому развитию событий. Нас спасала только вера друг в друга и нас убивало то, что у нас не было практически никаких шансов на успех, не было нашего общего ресурса, не было возможности расслабиться и выдохнуть однажды, что всё... дальше всё будет точно хорошо, всё время висел домоклов меч неразрешённого, недоделанного... я понимал, что для меня это единственный шанс в жизни обрести семью, любимую женщину, шанс реализовать себя... мне не хватило времени. Говорят страстная любовь живёт два-три года, потом всё... кто не успел, тот не успел. Я не успел. Мне не хватило пол года год, чтобы снять с тебя бремя основной тяговой силы... я очень сильно боялся того, что предчувствовал, конечно я сильно переживал и гневался от своего необъяснимого страха... мне нельзя было брать в свои руки планирование и управление, наши родовые программы матриархальные, а я мужик и я наломал просто кучу дров. И это не от того, что такой я... любой мужик в моей ситуации или не решил бы ничего вообще или также наломал таких же дров. Матриархальная семья, Оля. Мужчины не создают семей, их создают женщины.

Малыш, прости меня за всё за это. Прости и забудь. Всё в прошлом. Я больше никогда не буду ни за кого думать, ни за кого ничего решать и делать то, что меня не просят. Не буду. Мне хватило опыта, мне не хватило опыта. Жаль, что такое моё понимание пришло так поздно и такой ценой. И я не смог совладать с собой... я мечтал о такой как ты, я любил тебя больше жизни, я очень сильно боялся потерять тебя... та семья какая у нас сложилась и как мы рисовали своё будущее было не только моей мечтой, мечтой всех нас. У нас не было просто отношений ты и я, мы с тобой одновременно и вместе пришли в семью моих родителей, они полюбили тебя как родную дочь, ты их, я хотел поскорее разрешить все проблемы, всё досконально закрепить, упрочить, чтобы избавиться от своего страха, что не получится... Оля, пока мы были все вместе, мы были счастливы. Все счастливы, мы все помним что это такое.

Недавно сестра, которая работала в сбербанке, рассказала что у родителей на вкладе лежит около восьми миллионов. Я не знаю зачем я должен был про это узнать. Мне не обидно.... нет, просто непонятно. Я спрашивал маму, сначала отрицала, потом спалилась на рассуждениях, признала... Почему мама не помогла нам, ведь все сложности крутились вокруг смешных сумм и она бы очень нам могла бы помочь. Даже просто бы дала мне возможность хотя бы иметь проценты от этого вклада, пока я подниму своё дело, и это бы всё изменило, я бы не выглядел так ущербно... я так и не понял её. Почему. Может тоже чего то своего боялась, может ждала нужного времени, ведь она всегда мечтала чтобы дом был богат, современен, обустроен, я не знаю... на эти деньги можно было купить внукам по квартире, обновить весь дом, купить машины и ещё бы осталось и на чёрный день и на похороны.... ну пусть не мне, почему тебе не помогла? Тебе нужно было просто понять, что всё будет хорошо, закрыть твои мизерные долги в сравнении с потенциалом рода и дать тебе возможность быть рядом с ней во всём. Она очень тебя любит, она в тебе души не чаяла. Я сам не поверил, чтобы моя мама кого-то приняла, да ещё и полюбила... полюбила больше, чем меня. Может она ждала когда я наконец-то разведусь со Светой, ты станешь моей законной женой... может тогда? Я сейчас только иногда вспоминаю темы прошлого, что мама всегда намекала, что всё будет, всё будет... значит до конца не доверяла. Или мне... или тебе... или себе... или ситуации, да какая разница. Теперь что уже. Маме тоже страшно... ничего уже не будет. От её сына уже ничего не осталось, она будет никому не нужна и её мечта её счастливой в детях и внуках семье также практически умерла... тяжело, когда умирает мечта.

Нет, мне не нужны деньги родителей, и дом не нужен, и... вообще ничего. Мне одному без тебя ничего, что было наше с тобой не нужно. Одному не нужно. Диме всё это на пользу не пойдёт и так испортился уже в своём эгоизме, Свете вообще не за что... я понимаю, что всё это пропадёт, но не то чтобы не жалко... жалко, жалко маму, отца... какая-то в итоге вышла бессмысленная тяжёлая жизнь, всё было для того чтобы могло быть здорово... а получилось то, что получилось. Как Бог распорядится - так и будет... он даёт и забирает.

Оля, я очень люблю своих родителей, как бы что там не казалось со стороны, и маму очень люблю с детства, ты всё помнишь... сложно у нас сложилось с матерями, просто ты как девочка нашла вариант мирного предсказуемого существования, а я как мальчик не смог... да, они для меня всю жизнь пример, и я не представляю других людей вместо их, но возможно я хотел от них нечто большего и сразу... и поддержки во всём, и благословения, и признания меня достойным сыном... я знаю им ровно также нужно было немного больше времени. Я очень признателен тебе, что ты любишь их даже больше чем я... и то что программы рода были тебе милы и ты всегда была искренней и честной относясь к ним с уважением и благодарностью. Спасибо тебе, Малыш. Но мне сейчас нечего им дать, я не могу с ними ни о чём мечтать, ничего планировать... я один, у меня нет ничего, чтобы их могло взбодрить и порадовать. Свете с Димой они не нужны. Света не хочет быть одна на Украине, хочет к сыну. Мы развелись, она сдержала своё слово. У неё разрешение жить в России. Я сдержал своё. Что будет дальше, я не знаю. Я сказал Свете, что как только она приедет сюда - я отсюда сразу уйду. Куда-нибудь. Не будет денег на билет, пешком. Не хочу быть больше в зоне её интересов. Не знаю продаст она сама квартиру или нет - у неё есть для этого всё. Два миллиона им с Димой хватит на многое.
У меня больше ничего нет. Я хочу куда-то уехать.

Ищу работу. Ищу какую-то деятельность для себя, пишу письма, некоторые пересылаю тебе... Оля не знаю что мне делать. Внутри семьи я мог и работать и быть полезным, а когда семьи нет я не знаю, что я могу... рассылал резюме, предлагал инициативы. Пока ничего. Пенсия 10 000, вот-вот рассчитаюсь окончательно за машину Диме и всё... к концу года потеряю инвалидность, мне нужно по любому найти то, что даст мне обратную связь с миром, с жизнью. Отношений никаких не хочу. Честно. Я не смогу никого полюбить после тебя, и тебя возненавидеть я не смог, честно... не смейся уж как я себе не придумывал и не внушал какая ты мерзкая, гнусная, противная, недостойная меня.... и ничего не прижилось. Ерунда полная. Я очень тебя любил и люблю, ты лучшее, что могло быть у меня в жизни, если что и не получилось - я сам виноват. Но блин.... ты не поверишь. Душа не отпускает, дом не отпускает, я хочу быть с мамой, я хочу чтобы она радовалась чему-то что я сделал, я хочу чтобы вы были вместе и обе радовались чему-то нашему общему, чтобы всё было как раньше... Оля я не знаю, что это такое. Малыш, если ты можешь, сделай ещё раз чудо... хоть маленькое. Жизнь полное дерьмо без наших с тобой чудес.

Малыш, поверь мне я ни о чём тебя не прошу. Просто если можешь, поддерживай маму, звони ей иногда, что-то оптимистичное ей расскажи. Она любит тебя... она вчера плакала и рассказывала про тебя. И от горя, и от радости, и от того что услышала тебя... она очень переживает. Малыш, я всё что мог сохранил в этом доме. И честное доброе имя твоё, то что как мы все встретились, как жили - это было было необычайное фантастическое стечение обстоятельств когда разные люди собрались и стали приятным и полным дополнением друг друга... если хочешь, возвращайся не хочешь, не возвращайся.... хочешь ты останешься дочерью с мамой, а я просто уеду куда-нибудь... Оля я очень устал. Правда. И если жизнь материальна, то я почему-то совершенно не умею жить. У семьи огромный ресурс и потенциал... а я ничего не смог с этим с делать... стыдно и горько. И улыбайся, Малыш, улыбайся... ничего не случилось фатального, все живы. И ничего невозможного в этой жизни нет.
И прости меня уже наконец-то... ну правда. Прости. Будет легче жить.

Люблю тебя. Скучаю.
Виталя...

Она снова стояла задумчиво у окна и смотрела на ночной город. Поняв, что я появился, она тихо спросила:
- Ночь, почему не спишь?
- Привет, - ответил я. - Спал пару часов, проснулся, очень многое хочется рассказать тебе и почему-то сон как рукой сняло.
- Бывает! - усмехнулась она. - Привет, рассказывай.
- Я разгадал смысл союза Жреца и Жрицы. Это очень интересно. Я сам не ожидал.
- Ты не исправимый романтик. Ты всё ковыряешь прошлое?
- Это не совсем прошлое, это будущее.
- И что ты разгадал?
- Слово разгадал не совсем точное, оно мне открылось. Я сейчас живу в точке глубокого спокойствия и смирения, энергии страхов и океана страстей удалось подчинить и направить в мирное русло созидания чистой реальности. Я сейчас погружаюсь в такие медитации, что это именно тот полёт дельфина в толще воды и посадка бабочки на цветок в безветренный солнечный день одновременно. Такой кайф от слияния со смыслами и первоисточниками. В общем я хочу тебе рассказать нашу историю, но совсем не так, как я её написал когда-то и не смог ничем закончить, я хочу её рассказать с самого начала. Ведь мы с тобой очень многое забыли или не сохранили, а очень многое просто ждёт времени своего созревания и ещё не урожай. Я хочу рассказать тебе эту историю.
- Расскажи.
- Ты знаешь у меня нет сейчас вдохновения много писать и ты знаешь почему.
- Не начинай.
- Но я готов рассказывать и это будет аудио. Аудио книга. Помнишь, ты спросила меня, где твои аудиокниги, я бы тебя послушала. Так вот, я готов её написать наговорить, но только если ты её будешь слушать. В этой ситуации почему-то важно, что ты отдаешь и это кому-то направлено и мне нужно знать, что ты примешь её. Я не смогу рассказывать в никуда.
- Напиши, вернее наговори, я послушаю твою книгу в машине.
- Если я буду знать, что то, что я говорю - ты слушаешь, то мне откроется ещё большая информация и я тоже услышу вместе с тобой что-то новое или более глубокое. Понимаешь?
- Я же сказала - давай, давай пиши.
- Напиши мне, что тебе интересно её получить и услышать, и я сразу начну. ты же знаешь, я такого ещё никогда не делал и сейчас сам до конца не знаю как. Мне нужна поддержка.
- Ты хочешь читать текст который ещё не написан, но читать его как читаешь книгу?
- Я не знаю, получиться ли читать книгу, но я точно смогу прочитать заголовки в оглавлении. Я их уже видел, мелькали крупным шрифтом, но чтобы всё это прочитать, именно прочитать нужна твоя энергетика.
- Зачем, ты и сам неплохо справляешься.
- В том то и дело, что не справляюсь. Помнишь чудеса, которые происходили в нашей жизни, когда мы могли взаимодействовать?
- Помню.
- Заметила, что до нашего знакомства и после расставания, чудес почти нет никаких? Что в твоей, что в моей жизни... заметила?
- Ну допустим заметила.
- А то, что мы продолжаем искать чуда, нуждаться в нём, то, что к нам прикасаются очень мощные энергии, которых мы порознь не понимаем и не верим в них даже ... заметила?
- Говори уже что хочешь сказать, слишком загадочно.
- Мы с тобой основатели духовной школы, те самые условные Жрец и Жрица, которые всю жизнь искали друг друга чтобы воссоединиться, но какая-то сила их разводит и не даёт им стать сильными, объединив энергии. Так вот эта сила называется неосознанность, которую можно пересилить осознанием. Чтобы осознать, мы должны в зрелые свои годы пройти весь свой путь от рождения до точки завтрашнего дня уже с осознанностью. Я хочу это сделать первым, я транслятор - ты приёмник, поэтому и прошу помоги мне написать нашу с тобой книгу, ту самую важную для нас обоих книгу, написав которую, мы сможем всё осознать и насладиться жизненным предназначением.
- Продолжай, я не всё ещё понимаю в твоих тезисах.
- Есть Рейки, Цигун, Йога... это всё школы, это всё однажды снизошло на людей сверху. Есть нечто наше, возможно у него ещё нет названия, но то, чем мы занимались всю жизнь, к чему стремились и чем очень серьёзно интересовались - это путь к этому, наше ожидание и предчувствие друг друга - это закон притяжения, чудо которое произойдёт с нами в ближайшем будущем - это наш новый уровень. Я тебе часто говорил, что без тебя я не знаю всего, только половину и ту не понимаю до конца, поэтому очень важно взаимодействие. Это что-то похожее не йогу, Рейки, но парное. Парное Рейки. Такой школы нет, таких знаний оформленных нет, таких практик нет. Это и бизнес, и работа для души, бесконечное здоровье, изобилие и гармония. Понимаешь? Я хочу попробовать войти в парную медитацию и прочитать всё что смогу. Это какое-то новое учение когда все знают энергию одного, но есть энергия двоих. Флюидор тоже из этой оперы и он не случайно появился. Я просто хочу рассказать весь путь, я просто хочу рассказать нашу историю своими глазами... конечно большая часть рассказа будет словно рассказывают про тебя, а что-то будет не так... и вот в этом не так, мы сможем понять что-то важное.
- Ты всё ещё терзаешься писатель ты или не писатель? - усмехнулась она.
- Возможно, возможно на кону гораздо большее, имеет ли хоть какой-то смысл моя жизнь или она просто бессмысленна.
- Ну так давай пиши.
- Дай мне знать, что хочешь услышать нашу историю моими ... глазами? Нет... моим сердцем.
- Хорошо, я дам тебе про это знать.

***

Если бы я мог тебе рассказать, как я люблю тебя, если бы я мог, рассказать, что я чувствую, если бы я мог видеть тебя, обнять тебя и немного подышать тобой, если бы я мог. Но ведь я могу. Но ведь я могу, не смотря ни на что продолжать любить тебя, чувствовать тебя, мечтать о тебе, тянуться мысленно руками и гладить тебя. Хорошая моя, любимая моя, зачем это всё? Это испытание уже затянулось и уже не имеет никакого смысла для души, оно уже не имеет никакого смысла для постижения, это просто неоправданная трата сил и созидательных энергий. Малыш, вот моя рука. Для нас это всё только один большой смысл - возможность простить.

***

- Ты следишь за мной? - спросила она.
- Зачем? - спросил я.
- Чтобы знать где я, с кем я, что я делаю.
- А разве мне нужно для этого шпионить? В моей жизни происходит ровно тоже самое, что и в твоей, а если ничего не происходит мне достаточно закрыть глаза и я в тебе, чувствую твои чувства, слышу твои мысли, так всегда было, разве ты это не помнишь.
- Ты не можешь меня чувствовать. - резко ответила она.
- Могу, пока не знал, пока не встретились, да, я не мог. Я только лишь о тебе мечтал и предвкушал какая ты можешь быть в своих случайных грёзах и обрывках ненаписанных рассказов, а когда я узнал тебя...
- Виталя, зачем ты меня всё время возвращаешь в прошлое? Почему не хочешь смириться, принять, что у нас не получилось и мы просто живём дальше? Почему ты меня не отпускаешь? Зачем ты себя изводишь и меня изводишь? Прошу тебя смирись.
- Малыш, я смирился давно и отпустил тебя, я давно уже всё принял и согласился, и это не первый раз... и это не первый раз, когда я не могу управлять то, чем ты просишь. Я тогда умирал, ты знаешь и я с этим смирился. Ты меня нашла, я отталкивал тебя, не верил, что что-то смогу и во всём сомневался. Ты помнишь? Я словно знал, что будет очень сложно, что всё будет на грани или даже за гранью и глупо на это идти, если не уверен. Ты ведь о чём тогда просила? Давай просто увидимся, побудем немного вместе, очень важно побыть вместе и понять. Я ведь полностью доверился тебе тогда.
- Я тогда очень тебя хотела, я просто сама не владела собой, я бы, даже если бы ты не согласился встречаться, просто приехала бы сама. Просто посмотреть на тебя живого, просто издалека.
- Но ведь тобой двигало не только романтическое переживание и влечение? Ведь тобой двигал ещё и основной инстинкт, сохранить себя и умножить? Оля ты знала, что у нас должен быть ребёнок, семья, ничто так не сближает людей как их дети. Понимаешь?
- Я помню это. Но ты забыл, что ты не смог сделать его?
- Нет, я очень хорошо помнил, твоё желание, что пока не погасим долги - беременеть не будем. Я всегда исполнял твои желания.
Оля, между нами ничего не кончилось, понимаешь? Оля... я столько раз уже говорил себе всё, всё закончилось и делал шаг словно нет ничего, и ничего не закончилось, я как любил тебя, так и люблю, я как чувствовал, что создан именно для тебя так и продолжаю с этим жить. Я понимаю, можно научиться это не показывать, скрывать, стараться не чувствовать, но оно всё равно накрывает по полной, через день, через два, оно всегда возвращается, потому что оно моё. Оно наше. Понимаешь?
- Что ты предлагаешь сделать? Я не хочу возвращаться, мне проще в петлю.
- И мне тоже самое, вот поверь, я очень тебя люблю, но я не знаю как тебя вернуть и мне проще в петлю. Понимаешь? Только я не тебя хочу вернуть. Я хочу мир вернуть и доверие друг другу между нами, я не хочу чтобы ты жила со мной в безысходности, я не хочу чтобы ты была заложницей обстоятельств, я не хочу чтобы ты меня ненавидела. Я не хочу, чтобы ты убивала в себе всякую любовь ко мне. Оля это неправильно. Оля, если всё это произойдёт - мы просто зря жили. Понимаешь? Это задача всей нашей этой земной миссии, понять и простить друг друга. Конечно всё это будет как самая большая и самая сложная перегрузка всей жизни, а как иначе? Но это точно не я придумал.
- С чего ты всё это взял?
- Я взял? Это ты мне сама всё рассказала ещё до знакомства. Очень важно рассказала и доходчиво. Откуда ты знала, ещё не встретив меня, что с нами будет на много лет вперёд. Вот откуда ты это знала? Сама говорила, всё меняется с каждым шагом, всё может измениться, стоит даже только попрыгать на одной ноге. И что? Всё что, ты говорила произошло слово в слово. И даже я сейчас - прыгаю на одной ноге. - я засмеялся. - ну правда, что это всё было?
- Что ржёшь, дурак? Не смешно.
- Да плакать уже нету сил, расслабился и смотрю как индийское кино.
- Так забудь, что я тебе говорила и жить будет легче.
- Чтобы что-то забыть, нужно что-то вместо этого вспомнить. Я помню. Я помню, что я писатель, который если что-то напишет - оно сбудется, я помню что мою настоящую жену зовут Оля и она Жрица, жрица любви, я помню, что мы будем любить друг друга больше жизни и это будет для нас всё и счастье и боль, и испытание и награда, и что если я наши истории смогу описывать в виде книг это будет шедевр. И что писать это моё жизненное предназначение также как и ты сама, которая для меня бесконечное вдохновение и нежность. И писать я без тебя не смогу. И... И... И.... и ещё сто раз разных И. Писатель и колдунья, я это знал ещё до встречи с тобой. Ты пришла и только мне вслух повторила всё, что я и так знал до тебя.
- Ты уверен, что ты сам хочешь всю эту жизнь, про которую говоришь?
- Оля, ты любишь меня?
- Ты знаешь, не спрашивай.
- Сложно сказать вслух?
- Я люблю тебя.
- Я тоже тебя люблю, почему мы не можем договориться?
- Потому, что мне очень больно от такой любви. Когда из жизни уходят лёгкость и страсть, любовь превращается в гири стопудовые.
- Не говори так. Не любовь тяготит, а борьба с ней. Малыш, так отношения не заканчивают. Поверь уже ты мне. Теперь ты мне поверь, как я тебе поверил тогда. Дай шанс нашим отношениям, дай им год, дай им два, если всё, что висит над нами - это иллюзия и вымысел, если всё это пустое, мы просто расстанемся легко и свободно. Я сам не смогу жить с тобой, понимая что ты несчастна или страдаешь от неприязни ко мне. И пойми тоже, что во всём этом мы не одни, вокруг нас семья и они тоже страдают от того что мы не можем примириться и выйти на новый уровень.
- А как же та девочка, которой ты собрался с тать папой?
- Не знаю, возможно это и есть наш с тобой ребёнок, возможно иногда нужно поучаствовать в жизни чужого ребёнка и попытаться спасти его маму. Бывает, что папа не живёт с мамой, но так хочется, чтобы он был. Не знаю. Мы часто совершаем поступки, которые делаем не мы, а их делают нами. У девочки нет никакого папы, ей не дарят игрушки и конфеты, её ненавидит вся родня, за то что мама её родила и придётся делить квартиру. Тебе понравится эта малышка. Она просто ангел.
- Зачем ты всё это делаешь?
- А ты?
- Я не знаю. Я вообще не знаю зачем я живу.
- А я знаю зачем я живу и очень не хочу, чтобы вышло, что жил зря.
- Обними меня! - сказала она и прижалась, - я устала от этих развилок и выборов трудных. Я так хочу жить, ровно, просто и легко.
- И со мной тоже самое! - сказал я и обнял её за плечи, - Я люблю тебя, малыш, я ничего с этим не смогу поделать, да и невозможно этим что-то сделать. Я просто хочу чтобы ты мне поверила. Простила. Дала шанс который обещала.
- Обещай мне, что не будешь на меня давить и выкручивать мне руки? Обещай мне полную свободу действий и что будешь слышать меня, когда я что-то тебе говорю?
- Я обещаю тебе, я не буду ни давить на тебя, ни сковывать обязательствами. Всё только по твоему желанию. Но и ты мне пообещай.
- Что?
- Будь открытой и честной, я понимаю, что это для тебя сложно, но настолько насколько сможешь.
- Хорошо. Виталик, дай мне время, я подумаю.

***
- Оля?
- Что? Мне так плохо было без тебя.
- Мне тоже. Я иногда вспоминала, как мы целовались, как ты меня целовал и ласкал ... никто так не может, как ты, ни у кого нет столько нежности как в тебе. Я когда представляла тебя с другой мне было очень не по себе... иногда очень ярко представляла.
- Я тоже... мне тоже было не по себе. Давай пощадим друг друга?
- Я ещё хочу, пососи у меня, полижи... не хочу разговаривать, я соскучилась по твоему языку, хватит разговаривать, займись делом...

Новая луна ещё не проявила себя. Сколько я не смотрел в небо, не видно ничего. Мне вообще ещё долго не увидеть небо, особенно так, как мы мечтали, взять одеяло, выйти в сад и, расстелив его между деревьев, просто погулять по небу. Погулять среди созвездий, по Млечному пути, попрыгать на ночных облаках и устало утонуть в них... между нами расстояние, между нами тишина и тайна бытия. Я смотрю в потолок, если долго смотреть он раздвигается и освобождает ночное небо, открывается путь для полёта и если веришь, то можешь взлететь, оторваться... но уже не можешь. Крылья. Крылья, твои и мои... они где-то есть в этом доме, мы их однажды в суете запихнули в какой-то шкаф, а может и не в шкаф, а в какую-то коробку, а может вообще выкинули. Уже и не вспомню... приснись мне, любимая, приснись, побудь со мной... давай поговорим. Я ведь слышу как ты со мной мысленно разговариваешь и я с тобой разговариваю. Возможно мы говорим об одном и том же, просто не слышим...

***
Она стояла у окна, женский до боли знакомый силуэт, в красивом облегающем платье, на каблучках и молча покачивалась, глядя на ночной город. Она знала, что я тихо вошёл в комнату, сел в кресло и сижу тут молча за её спиной. Она не обернулась и даже вида не подала, что слышит робкие звуки моего появления. Я погрузился в аромат её духов, моё тело наполнило томительное волнение момента, сердце забилось в сумасшедшем ритме и я на несколько мгновений просто потерялся. Я люблю эту женщину, она самый дорогой для меня человек на Земле, так хочется как раньше просто подойти, нежно обнять и прижаться всем телом, но я не хочу сделать ей больно. Мы не виделись тысячу лет и сто пятьдесят ночей... что с ней сейчас? Вдруг то, что чувствую я - это не то на самом деле?

- Привет, Малыш! - тихо произнёс я.
- Привет! - ровно ответила она и продолжала смотреть в окно.
- Я что-то волнуюсь, - выдохнул я, вытирая пот со лба.
- А я наоборот на удивление спокойна, хотя поверь, мне тоже сейчас очень не просто.
- Давай поговорим, давай просто поговорим...- предложил я.
- Прости, пока мне трудно с тобой говорить.
- Оля, я и представить не мог, что такое может случиться между нами... - я осёкся, я понимал, что уже сразу говорю не то, легко начинать новый разговор и так тяжело продолжить старый, тот который оборвался на полуслове и застыл на долгое время молчаливой паузой. Паузу заполнили миллионы событий, мнения случайных и не очень людей, машины, эстакады, отсутствие дорожной разметки, разбитые бутылки и запах формалина. Пыль села ровным слоем на всё, что раньше блестело и смешалась со следами, застывших молчаливых слёз.
- Оля... - повторил я и не смог закончить фразу.
- Я всё понимаю, я всё помню, я всё чувствую... я знаю о чём ты хочешь поговорить, я не знаю как об этом говорить. Я никогда не могла долго находиться в этих тяжёлых разговорах, после них становится ещё тяжелее и с каждым разговором всё только тяжелее и тяжелее. А потом хочется сдохнуть и ничего уже не хочешь от жизни.
- Оля прости меня, Оля прости и забудь наше прошлое, отпусти его. Его больше не будет.
- Я не очень тебя понимаю, что значит забудь? Виталик, это тяжёлый разговор, я не хочу его.
- Я просто хочу чтобы мы могли общаться, говорить друг с другом, понимать, доверять... я считаю это важным.
Она задумалась не на долго, потом резко повернулась ко мне и медленно подняла свои глаза навстречу моим. Я наконец-то смог увидеть свои родные и говорящие глаза, те ради которых я её искал всю жизнь, те в которых я тонул и мечтал раствориться... но в этот раз они были полны бесконечного отчаяния и живой человеческой боли.
- Виталик, знаешь как мне сложно было уйти от тебя? Знаешь? Я пол года думала про это и боролась с собой, знаешь как это сложно? Знаешь, как сложно любить человека и понимать, что ты должен с ним расстаться, потому что любви больше нет, нет любви, понимаешь? Моей любви нет, она накрылась медным тазом, я её не чувствую, твоей любви нет, потому что я твоей любви тоже не чувствую, а то что я вижу это не любовь, это паранойя, это безумие. Я пытаюсь с тобой говорить, ты меня не слышишь, я пытаюсь молчать, пытаюсь пережить чёрную полосу, веду себя как мышка - ты трясёшь меня, давишь, выворачиваешь. Мы перестали чувствовать и понимать друг друга, а тебя это не волнует... ты говоришь прости и забудь? А как? Как это прости? Да, я это простила тебе, реально простила, но я жить в этом не научилась, понимаешь? Сейчас ты меня понимаешь?
В уголках её глаз выступили слёзы. Глаза загорелись огнём и она продолжила уже не подбирая никаких слов:
- А знаешь, как мне сложно было убираться из родного мне дома от любимых мною людей, взять так и рвануть до горизонта, понимая, что поступаю нехорошо, но у меня нет другого выхода, только вырваться из всего этого. Ты понимаешь, как это тяжело?
Ты вообще понимаешь, как всё это происходило? Ты мне звонишь, я что-то тебе отвечаю на автомате, плету всякую чушь и бросаю телефон, потому что знаю, что ещё несколько твоих слов, несколько твоих фраз и я не смогу.. я не смогу... я развернусь и поеду обратно, я и звонить то начала когда уже уехала далеко за горизонт, чтобы точно не вернуться. Ты понимаешь через что я прошла? Я когда приехала к маме меня несколько дней просто трясло. Я любила тебя, я не представляла своей жизни без тебя, но я вынуждена была всё порвать, порвать своими руками, потому что дальше пропасть, дальше тупик. Я не могу жить такими перегрузками, это не для меня...
Я бросился к ней обнял и прижал к себе. Она тихо заплакала, уткнулась носом в моё плечо. Я молчал и просто нежно гладил её волосы, вдыхал родной запах и очень хотел успокоить её душу.
- Виталик, ты был любовью всей моей жизни, ты понимаешь это? Я о тебе всю жизнь мечтала, искала тебя, я нашла тебя, я доверилась тебе, целиком и полностью, я тебе бесконечно верила и очень надеялась, что у нас всё будет хорошо. За что ты так со мной? Ты понимаешь меня? Я тебя любила, ты слышишь меня? Я тебя любила, как никого любила, я готова была с тобой прожить всю свою жизнь, я готова была тебе родить ребёнка, я готова тебе была хранить преданность и верность, а сейчас я тебя ненавижу. Понимаешь? Нет, ненавижу громко сказано, ты мне стал безразличен. Ты знаешь как это больно, когда ты проходишь путь от своей истинной любви до полного безразличия? Это даже не боль, это пустота, это лёд, это холод, Виталик, это смерть. Психологическая но смерть.
- Малыш, прости меня, я знаю, что тебе пришлось пройти, прости меня. Я не хотел этого всего, я многого не понимал, потом когда понял, горько об этом сожалел... когда потерял тебя только тогда осознал какое сокровище было у меня в руках и что я наделал. Прости меня. Нет другого пути для души, прости меня.
- Я знаю, ты тоже страдал, ты хоть и псих, но тоже любил меня и тебе всё это пройти было также не просто. Ты тоже меня прости. У меня не было другого выбора, я никому не желала зла.
- Оля, тебя никто ни в чём не винит. Так сложились обстоятельства, возможно всё было определено заранее и даже наши души знали, через что нам придётся пройти. Может сейчас не нужно так глубоко копать. Я просто хочу чтобы ты успокоилась, отдохнула, расслабилась насколько сможешь.
Она подняла голову, немного улыбнулась и уже ровно и уверенно произнесла:
- Ты же знаешь, я очень спокойный человек, когда мир рушится, я уйду в свою ракушку закрою за собой дверь и мне наедине с собой тихо и спокойно.
- Оля, я про душу...
- Да кому нужна моя душа? Я её выкинула, выключила, усыпила, спать положила. Я более земной человек чем ты, мне с душой договориться не сложно.
- Малыш, обними меня! Давай раз уж нас свёл случай, постоим покачаемся словно мы танцуем.
- Сон, да это сон! Во сне можно всё, ведь никто не узнает.
Она обняла меня и смотрела на меня словно изучала снова.
- Ты стал моложе почему-то.
- Такой не нравлюсь?
- Ты мне нравился всякий, красивый, хорошо сложен, умён, талантлив, энергии в тебе море, особенно когда захочешь можешь всё. Мне очень нравилось тебя слушать и постигать твои сложные материи, я всегда балдела от нашего созвучия и глубокого восприятия.
- Прости меня!
- За что?
- За то, что ножку свою не сберёг. Я неожиданно для себя стал в одном месте на двадцать сантиметров короче. Но ты не переживай, сейчас такие протезы, я научусь ходить даже без палочки и не хромая... и ты не будешь видеть моего недостатка. Я верил что смогу вылечить себя сам, но не справился... сложные эмоции, иммунитет упал, бактерии чуть не сожрали меня целиком. Но это всё позади. Мне оставалось жить два дня, но Бог меня снова спас и ...
- Что и ...?
- И там снова мне много чего открылось. Я тебе потом всё расскажу. Много очень. Сейчас давай потанцуем.
- Виталя, Виталя... я не смогу жить под принуждением?
- Оля, тебя никто ни к чему не будет принуждать, да и сам я не смогу жить, понимая, что моя любимая глубоко несчастна или страдает. Я тебя просто попрошу не драматизируй больше и глубже. Скажи лучше, ты меня хоть чуть-чуть любишь ещё?
- Нет.
- А любила?
- Очень, по настоящему любила, иногда вспоминаю, молча вздыхаю. И не хочу больше вздыхать.
- А сейчас?
- Сейчас нет.
- Врёшь?
- Вру.
- А зачем?
- А зачем спрашиваешь?
- Настоящая любовь не проходит никогда, а если проходит, то не любовь.
- Моя была настоящая, но и прошла почему-то. Я не хочу про любовь разговаривать. Когда про неё много говоришь уже перестаёшь понимать что это. Или это нечто сокровенное или болтовня на публику.
- Когда мы расстались, ты мне очень часто писала несколько фраз: прими, смирись...
- Потому что знала, что ты не смиришься.
- Ну так смирился же.
- Смирился?
- Я да, душа нет. Душой я не управляю, она управляет мной. Тем более моя душа в тебе, ты моя душа.
- Сложно всё очень.
- Всё сложное однажды становится простым и понятным, а любой путь, какой бы ты не выбрал всё равно приведёт тебя к собственному я.
- Давай покурим! У меня кофе с собой в термосе есть...
Мы сели за столик. Она разлила горячий кофе по пластиковым походным стаканчикам и достала сигареты. Наша добрая старая традиция и сейчас подарила нам приятные мгновения единения. Затяжка, клубы сладкого дыма, глоток кофе и ожидающий взгляд. Давай рассказывай. Мне стало немного легче.
- Малыш. - просто произнёс я, прерывая паузу, - давай побудем вместе. Просто побудем вместе, давай просто немного поживём, ровно без потрясений и сложных перегрузок. У нас столько незаконченных дел, у нас столько нерешённых вопросов, у нас столько любимых людей вокруг, на которых наше состояние отражается ничуть не лучше, чем на нас самих. Наши родители болеют, наши дети не устроены, наши идеи и проекты повисли в воздухе. Простые вопросы не решаются либо вовсе, либо превращаются в такие сложные, что сам задаёшься вопросом, а разве так бывает.
- Ты гражданство получил?
- Нет. А ты смогла продвинуться по карьере?
- Тоже нет и деньги достаются как и в прошлом очень сложно.
- У меня здоровье ушло и я снова боюсь стать обузой, как три года назад. Мечтаешь, если сдохнуть то сразу, а не по частям...
- У меня тоже непонятно что творится со здоровьем, давление скачет, сердце болит и я очень устала.
- Малыш, иди ко мне! - я протянул ей руки.
Она села мне на колени, обняла за шею и прижалась ко мне.
- Виталик, я приеду через несколько дней. Сложно всё, надо будет разговаривать, договориться, всем успокоиться. Я куплю бутылку коньяка, сядем вечером, выпьем её, поговорим. Я как и тогда в Самаре снова хочу тебе поверить, поверить, что всё будет хорошо и всё ужасное не повторится, я хочу дать всем нам шанс, но пообещай мне, что не будешь меня принуждать, давить, заставлять... я так не смогу жить.
- Оля, Олечка, милая моя Олечка, я и сам так не смогу жить, не думай о плохом, всё меняется и мы тоже меняемся. Но ты же знаешь, что будет, сама знаешь и ты это знала ещё до того, как мы встретились. Помнишь, как всё происходило? Ты ворвалась в мою жизнь ярким лучом солнца, надежды и любви, ты изменила меня, возродила, подняла из могилы, ты дала мне понять кто я, поняла для себя кто ты, рассказала мне о нашем жизненном предназначении и о сложном, а иногда очень драматическом пути... и если бы ты только просто фантазировала или играла, но всё, что ты говорила я вспомнил в себе. Ты пришла Ангелом в мою жизнь и принесла мне половину знания, а вторая половина была у меня. Мы были не одни, нас вели, нам закрывали двери в которые нам не нужно было идти и открывали те, в которые мы войти были обязаны, мы шли навстречу друг другу и никогда не жалели о том, что сделали. Ты помнишь?
- Я всё помню. И про жреца и жрицу и про кризис 42-43 который нужно будет пережить и будет нам это сделать очень не просто и про то что верила, что в сорок два могу умереть, и если выживу и смогу устоять на ногах - то уйду в монастырь или уеду на Тибет, но ты знаешь, одно дело читать сценарий будущего, другое дело в нём оказаться и жить. Жёстко всё очень.... я устала. Но ты меня удивляешь. Ты всё ещё веришь в это предсказание? Ведь всё могло поменяться сто раз...
- Ах если бы, Малыш, дело не в предсказании. Мы с тобой в одной большой лодке, в которой нужно грести вдвоём, если грести одному - то будешь крутиться на месте и просто терять смысл и силы, потом перевалишься за борт, печалька, ничего не получилось. Люди, простите, строго не судите. Но нам очень нужно и очень важно прибыть в точку своего назначения, найти в себе силы не сдаться, не опустить руки, а снова поверить в себя и в то, что мы сможем. Наша задача быть вместе, наш союз наше жизненное предназначение. Вернее даже не так. Твоё жизненное предназначение заботиться о всех, кого ты любишь, а моё заботиться о тебе и о тех, кого ты любишь. Я создан для тебя, понимаешь, я пришёл в этот мир, чтобы найти тебя и только рядом с тобой я понимаю кто я, какая у меня жизненная миссия, только рядом с тобой я понимаю, что я могу и чего я не могу. А когда я один, я ничего не понимаю и меня никто не понимает, мне даже не с кем разговаривать, не то чтобы творить.
- Виталик, а ты уверен, что я создана для тебя? Просто подумай, вдруг, ты ошибаешься?
- Малыш, я понимаю тебя. Себя я уже знаю полностью. А ты? Тебе самой решать. Но я знаю, что ты точно создана для тех, кого ты любишь. Я знаю насколько важно для тебя любить самой и знаю насколько важно быть любимой, я знаю глубину твоей души и какие чувства живут в тебе, я тебя чувствую как себя и очень хочу чтобы ты была счастлива. Я не смогу сделать тебе больно, больше не смогу...
- Сложный разговор. Ведь всё гораздо проще.
- Я предлагаю, давай какое-то время проживём осознанную ровную жизнь. Это нам поможет. Это нам обоим поможет. Сначала немного успокоимся, потом поговорим, потом поймём.
- Что поймём?
- Что мы с тобой любим одних и тех же людей, что мы можем для них вместе много сделать, давай просто возьмём и сделаем это.
Наше с тобой взаимодействие - это отличное партнёрство, давай поможем нашим родителям дожить свои годы в спокойствии и удовлетворении от того, что дети нашли себя в этой жизни, давай поможем нашим детям стать на ноги и хорошо стартануть в свою жизнь, давай поможем всем материально, морально, своим примером. Давай просто поможем друг другу. Одна половина способностей у тебя, другая у меня, одна половина знаний у тебя, другая у меня. Вместе мы всегда можем столько, сколько никогда не могли порознь. И выходит жизнь нам просто это показала, просто на примере самой жизни.
- Я даже не представляю, что я буду делать, всегда между планами-идеями и реальной жизнью не хватает связующей цепи, а жить нужно сейчас.
- Оля, семья, дом, родные люди вокруг. Тебе больше не нужно быть самой во всех сложных вопросах. Где брать деньги, что делать, чем заниматься. Если позволишь, я возьму всю ответственность на себя, за всё и всех или буду твоим преданным помощником и союзником. Мне нужно от жизни ровно тоже самое что и тебе, мне интересно в этой жизни ровно тоже самое что и тебе, я люблю всех тех, кого любишь ты и тебя я очень люблю.
- Я очень хочу тебе поверить.
- Знаешь что такое интегративная психология?
- Что?
- Это то к чему лежит твоя душа. Это те книги, которые ты слушаешь в машине, это тот образ жизни о котором ты мечтаешь, это то что тебя манит и развивает. Это спецназ Нагваля и гадания, это йога и Рейки, это задушевные разговоры с близкими и желание помочь им найти правильный путь в сложных вопросах. Это то, к чему лежит и моя душа, это то чему бы я хотел посвятить себя, если мне на этой земле есть ещё время. Это для меня и общение с тобой и писательство, это для меня и каналы прямого знания и способности которые то приходят то уходят. Интегративная психология - это практическая психология, многие люди сделали её кроме школы саморазвития ещё и успешным бизнесом и этот бизнес уже пару лет просто процветает в сети. Оля, мы в этом с тобой вместе можем преуспеть как никто... у нас кроме жизни и своего дела на земле в своём доме будет ещё и большой творческий проект. Мы не будем думать о деньгах у нас их будет предостаточно. Сначала мы сможем помочь себе обрести себя и успокоить энергии, потом мы сможем помочь любому ближнему, а когда мы научимся, когда мы осознаем нашу совместную силу и возможности это станет нашим жизненным предназначением, ну и как ты мечтала тем самым Тибетским монастырём.
Она встала, прошлась по комнате, замерла снова у окна, а потом через небольшую паузу спросила.
- Виталик. Ты меня любишь?
- Я люблю тебя. - ответил я.
- Рассвет скоро, нужно просыпаться, много дел.
- Скажи мне что-нибудь.
- Потерпи, скоро наговоримся.
- Ты сейчас скажи.
- Всё будет хорошо. Бросай курить.
- Напиши мне это в скайпе.
- Хорошо, - сказала она и растворилась.

***

Новая луна ещё не проявила себя. Но по глади спокойного океана уже начала проявляться тонкая нить лунной дорожки. Несколько дней и она превратится в широкую дорогу смысла, возможностей и простой человеческой любви.

Мы с Ольгой были представители двух мощных родов. Мой род производил мужчин, запрограммированных на успешную семейную жизнь с хорошими крепкими отношениями, достатком, стабильностью. Все мои предки долгожители и достойные люди. Никто не пил, все труженики, все крепко стояли на ногах на протяжении всей жизни. Род Ольги производил женщин. Женщин властных, целеустремлённых, обладающих большой энергией созидания, материнства, лидерства. Мы в начале не обращали на это внимание, но положение вещей шло нам подсознательно. Мы чувствовали, что в каждом заложена мощная энергетика. Оля обладала женской, я мужской. После знакомства, мы оба чувствовали это и не до конца понимали. Что это в нас неудовлетворённо бурлит и требует реализации? Что? В Ольге энергия земли и плодородия, изобилия и уюта, во мне энергия огня, энергия созидания и перевоплощения. Не зная как реализовать свои энергии мы пытались бороться с ними, подавлять, заземлять, куда-то растратить... и у нас не получалось. Заложенные предками программы, заставляли действовать, пускаться в поиск и расширять свои горизонты. Семьи обоих родов были матриархальные, в центре которых была императрица. Женщина в наивысшей своей реализации земного. Мы этого с Олей довольно долго не понимали, я по привычке из прошлого был настроен на патриархальный уклад, потому как если не я - то всё развалится. А Оля просто не знала и не чувствовала на кого можно направить свою энергетику, чтобы стать королевой. Поэтому жили как попало, по большей части плохо, чем хорошо.
Виртуально знакомство сразу обрушилось на нас водопадом чувств и эмоций. Энергия притяжения работала в полный рост нас обоих, мы просто резонировали друг в друге, как звенит хрусталь от соприкосновения двух бокалов.
" Олечка, я для тебя всегда буду огромным и бесконечным, я всегда буду вокруг тебя и в тебе, но я войду в тебя ровно настолько насколько это будет нужно тебе и не больше. Ты есть, я иду к тебе, для меня это уже очень много, потому что пока ты у меня есть, я есть сам у себя...
Мы будем танцевать вместе. Я почти не танцевал в этой жизни и не знаю этих ощущений так как хотел бы их узнать... мы будем танцевать. Не лежать, не висеть друг на друге, не ездить, а быть рядом вместе и красиво нежно двигаться... люблю тебя, моё счастье." - писал ей через интернет я.

"...и я люблю тебя, живу тобой, дышу тобой...
Это будет самый прекрасный танец! Танец жизни двух любящих душ...
Кстати, мы могли бы пойти учить танцевать и свои физические тела))) Нам бы это было очень полезно для физической формы ;)" - отвечала она и продолжала: "мне очень нравится: "Мы будем думать друг о друге. Я буду думать о тебе, ты будешь думать наверное обо мне. Наши мысли будут строить наш общий с тобой мир и воплощаться. "

" Я некрасивая!" - думает она. "Я слабак!"- думает он. "Смогу ли я ему рассказать хотя бы половину про себя?" - спрашивает безмолвно она. "Смогу ли я хотя бы наполовину быть ей понятным?" - спрашивает себя он. Магические хитросплетения мыслей,чувств, желаний. Клубок противоречий разматывается и распадаются самые сложные узлы. Это чистая тантра. "Вместе мы будем красивые и сильные!" - думают оба они. Думают, не говоря друг другу. Молча покачиваются. Столько этажей, столько не хоженых дорог - ничто не определено. Можно во все стороны.
"Если он меня разлюбит - то я умру!" - думает она, "Если она не сможет быть верной мне - то я умру" - думает он. Но третий, неутомимый наблюдатель и провидец, сыплет им знаки и приятные сюрпризы. Тантра. Квантовый переход начался.

За месяц до встречи Оля предложила посмотреть наше будущее. И я узнал что она таролог. Хорошо это и плохо мне было всё равно. Меня всю жизнь, сколько себя помню, преследовали предсказания и разные пророчества. Они то пугают, то обнадёживают, то дарят страхи, то просто забирают энергию. Бесполезно было с этим бороться, я согласился без раздумий. Всё нутро мне подсказывало, что у нас не может быть ничего плохого, раз мы нашли друг друга, раз любовь - значит всё будет хорошо.


https://youtu.be/yXbL0eqpCiU

Я весь день разбирал и чистил вентиляцию в грибарне, споры грибов из последней партии были уж очень обильные и всепроникающие. Толстый скользкий налёт забил все отверстия, отложился на стенах труб в половину пальца, облепил лопасти вентиляторов. Система начала давать сбой. Требовались срочные меры. Я разбирал всё, промывал водой, сушил, смазывал, собирал в обратном порядке. Днём позвонила Оля, я с удовлетворением отбарабанил ей о том, что выявил проблему и решительно устраняю. Всё будет хорошо. Я не почувствовал ничего в её голосе или настроении. И даже подсознательно ничего не уловил, мой разум давно сконцентрировался на другой проблеме. Домашний бизнес, можно зарабатывать дома, для этого нужно пройти путь, нужно набраться опыта и результат будет... хотя выращивать грибы с высокой рентабельностью, иметь отработанную технологию и в итоге получить желаемое – это, наверное, больше чем год, это наверное постоянная отработка процесса... я и тогда мыслил такими инженерно-экономическими категориями из сухих слов и угловатых выражений. Ближе к вечеру Оля позвонила и уже говорила она:
- Виталик, я ушла от тебя, я не вернусь. Я уезжаю домой в Самару. Я так больше жить не могу... прошу держись, держи себя в руках, постарайся сильно не волноваться.
Конечно всё это как гром и молния посреди ясного неба. Вот ты ещё живой и существуешь - а вот кто-то разрубил тебя пополам, и ты вроде бы живёшь, но не существуешь. Это как упасть с большой высоты и ждать первые мгновения, что сейчас начнётся боль от того, что все кости переломаны, что-то уже безвозвратно разорвано и кровоточит, но ты ещё этого ничего не чувствуешь, но знаешь ... через мгновение начнётся. Я бросился к матери:
- Мама ничего не понимаю, позвонила Оля, сказала что сбежала от меня...
- Да, она мне тоже только что звонила, просила чтобы сын тебя поддержал и был какое-то время рядом. Очень волнуется за тебя за твоё сердце.
- Мама, я не понимаю что происходит! Ты что-то понимаешь?
- Она мне так сказала, что ей нужно во многом разобраться, порешать вопросы с домом, с долгами, положить конец многим проблемам и тогда месяцев через пять-шесть она вернётся, сказала, вернётся если ты сможешь её простить и принять.
Я начал звонить Оле, она брала на короткий момент трубку и снова сбрасывала, что-то говорила, но это всё было разрозненно, нелогично. То казалось, что можно эту лавину разрушения остановить, то наоборот наваливалось ощущение безнадёжности и тщетности.


***

Я очень любил её. Маленькая девочка, тёплая, мягкая, нежная, прижималась ко мне, и я замирал от блаженства. Родное создание вместе со мной, я живой я столько чувствую, мне ничего не нужно, только быть с ней рядом, смотреть в её глаза слышать голос... пусть это длится бесконечно. Близость с ней мне всегда дарила ощущение родства душ и взаимопроникновения в глубины себя, куда никто ещё не проникал, да и никто не мог погрузиться в тебя до самого дна, даже мама. А тут мы сразу однажды вошли друг в друга как в полный рост, ещё находясь на расстоянии тысячи километров, и оба слились в этом навечно.
Она тоже любила меня. Но несколько иначе. Я огонь, я темперамент и обилие эмоций, которые из меня идут фонтаном их так много, что не каждый человек способен всё это принять, но спасало всегда то, что я говорил всегда правду и первое время мои чувства и эмоции было принимать не сложно. Оля любила меня, как человека, который яркий, мощный, целеустремлённый, умный, прозорливый, постоянно куда-то бегает в мыслях, постоянно что-то приносит, как добычу. Внутренне чувство обладания мною дарило ей уверенность в правильном жизненном выборе. Она, когда приблизилась ко мне то сразу ощутила себя как в танке, спокойствие и защищенность. Она было уже отчаялась найти меня, а тут раз и нашла. Женщина нашла своего мужчину. А ещё я был её тайной.
Душевные союзы, когда тебе около сорока, это уже не юношеские и не детские отношения. Это уже отношения людей, которые покалечились в жизни, обрели много разного опыта и он практически весь негативный. Это отношения, когда ты точно готов сказать, чего ты хочешь от жизни и что тебе собственно надо, когда ты уже не хочешь никому врать и что-то изображать из себя, когда ты не хочешь врать самому себе и обманывать самого себя иллюзиями... Оля часто представляла какой должен быть внешне и внутренне её избранник, какие качества у него, какая энергетика и способности. Она это представляла, и её мечта теплилась внутри её, иногда обрастая мелкими деталями и подробностями. Все, кто встречались по жизни были не те... мужчин было много, много разных отношений, но всегда был один результат, разочарование. Она понимала всегда, что её к мужчине должно тянуть, притягивать, примагничивать и только ощутив это притяжение, можно было бы смотреть, кто этот человек на самом деле. Но всё были не те, что жаждала душа, или маленькие в своём объёме, или низкие своим душевным ростом, без высоких целей и устремлений. Иногда ей казалось, что её мечты не существует, поэтому можно жить, так как живут все. Родила дочь от одного, десяток лет прожила с другим, пробовала себя с третьим, четвёртым... Оля была очень закрытым человеком, научилась прятать в себе и запечатывать глубоко, все свои чувства и мечты, ожидания. Прятала, скрывала, никому до конца не доверяла и убеждённо считала, что, наверное, не нужно никогда никому открывать до конца свою душу, всё равно никто не поймёт, а если и поймёт, то вряд ли примет. Она была как истинный гороскопический Телец, скрытый, спокойный, ровный, мягкий... такой земной и домашний, но полностью закрытый о готовый в любой момент удалиться.
У меня многое было наоборот, женщин у меня было очень мало, я когда их считал, то получалось 2,5 и кто собственно был 0,5, я даже не готов сам был сказать. Душа моя всегда нараспашку, и я не сильно бы скрывал свой внутренний мир, но он был слишком большим и запутанным, что ни у кого даже не возникло бы желание там бродить, что-то постигать... моя эмоциональность, как порок, жила не в разуме, а где-то даже в подсознании и я никак не мог на неё влиять. Есть и всё тут. С детства боролся с этим, жил с ощущением нереализованного писателя внутри, часто брал бумагу ручку, начинал писать какой-то рассказ, но после двух трёх дней наступал ступор, образы повествования становились скучными, герои, ситуации и диалоги сворачивались в точку ... и пять-десять- двадцать написанных страниц хотелось порвать и забыть... я писал и рвал, писал и рвал. Долго думал может не та тетрадь, некрасивая... или нужно печатать на машинке, или ручка для писанины должна быть с золотым пером и удобным телом. Но это не помогало. Спасло появление компьютеров, интернета и социальных сетей. Я нашёл удобный формат. Лиру. Можно писать короткие повествования, на которые тебя хватает, есть читатели, живые люди, ты чувствуешь энергетику и это всё входит в тебя как целая жизнь. Может это скрытая жизнь, может это просто вторая жизнь, может это просто продолжение твоей земной жизни. Не важно, важно, что ты в этом существуешь и можешь добирать всё то, чего не хватает в реальной жизни. Лёгкость общения, неожиданные симпатии и обмены мнениями, ситуации, обсуждения, взаимодействия.
Я жил в Одессе, Ольга в Самаре… у нас у обоих подрастали дети, супруги пили и лучшую жизнь для себя и своего ребёнка приходилось искать индивидуально. Я радиоинженер, она агроном, оба строили карьеру, пробовали работать на себя и даже иногда выходили на хороший результат, но не хватало ресурсов: денежных, душевных, не хватало руки надёжного партнёра и возможности на кого-то положиться.

Единственное, что мне везло больше с людьми, которые могли кредитовать меня без процентов всё остальное было у нас одинаково мы с Ольгой оба тусили в социальных сетях сбрасывали там свои эмоции играли словами смоделировали отношения.

" Я некрасивая!" - думает она. "Я слабак!"- думает он. "Смогу ли я ему рассказать хотя бы половину про себя?" - спрашивает безмолвно она. "Смогу ли я хотя бы наполовину быть ей понятным?" - спрашивает себя он. Магические хитросплетения мыслей,чувств, желаний. Клубок противоречий разматывается и распадаются самые сложные узлы. Это чистая тантра. "Вместе мы будем красивые и сильные!" - думают оба они. Думают, не говоря друг другу. Молча покачиваются. Столько этажей, столько не хоженых дорог - ничто не определено. Можно во все стороны.
"Если он меня разлюбит - то я умру!" - думает она, "Если она не сможет быть верной мне - то я умру" - думает он. Но третий, неутомимый наблюдатель и провидец, сыплет им знаки и приятные сюрпризы. Тантра. Квантовый переход начался.

Мы будем думать друг о друге. Я буду думать о тебе, ты будешь думать наверное обо мне. Наши мысли будут строить наш общий с тобой мир и воплощаться. Это безумно интересно, ибо строит ум, а воспринимает уже не он. Ты очень умная женщина, я буду стараться быть тебе под стать. Я иногда буду думать за нас двоих, ты иногда будешь думать за нас двоих, иногда мы будем думать за нас двоих вместе.
Мы не должны ни забрать ни отдать друг у друга инициативу. Когда меняются местами, а иногда делают что-то одновременно - это очень приятно. Мы придумаем, как легализовать друг друга в реальной жизни, мы придумаем как обосновать друг друга в этой жизни, мы поймём, что нам нужно в первую очередь в этой же жизни, мы обозначим цели, средства, желания...
Люди погрязли в отношениях, отношения - это то что загубило многих и обломало ещё больших. Мы сможем относиться друг к другу так,как мы это можем, хотим и заслуживаем. Подумай за себя как ты хочешь чтобы я вошёл в твою жизнь, я постараюсь не делать лишних движений и не навязывать что-то слишком неприемлемое... ты можешь меня легализовать как захочешь: как друга, как мужчину, как мужа, как просто человека, как сущность, как образ... но сделай меня пожалуйста именно тем кем я тебе нужен больше всего.

Я давно заметил, что чем больше ты сам хочешь что-то сделать в этой жизни, тем больше из неё выпадают люди с которыми у тебя нет ничего общего. Чем меньше тебя интересует сама жизнь, наоборот полно разного разношёрстного люду, которые снуют вокруг тебя, ничем не впечатляют, но дарят ощущение что всё куда-то движется. Чем больше хочешь сделать, тем больше нужно энергии, а её не хочется тратить на неверные пустые движения. Однажды я остался один. Я наверное хотел сделать очень много. Но энергии больше не стало. Люди для этого всегда вступают в союзы. Одно дело избавиться от посторонних, другое дело обрести единомышленников с которыми можно объединить силы и потенциал, с которыми можно и хочется быть самим собой.

Ну вот и пошла первая глава, когда сердцу может возразить не только кто-то, а и собственная голова. Сладострастная прелюдия общения привела к довольно глубокому ощущению двоих как одно целое. Теперь можно поработать мозгами. Ничто не возбуждает человека, как возможность жить и быть самим собой. Самим собой в отношениях, профессии, в социуме, в воспитании детей и даже в обобщении прожитого опыта. Что передо мной что перед тобой замаячила очень пьянящая перспектива жить так как мечталось, хотелось, грезилось. Нам обоим и примерно в равной степени открылся шанс быть целостными, самодостаточными и полными сил. Не жить по кусочкам и из фрагментов приемлемого, а быть полным и целым - полноценным. Оказывается есть люди в которых можно найти себе всё что нужно: нежного партнёра, умного собеседника, добрую родную душу, заботливого ближнего. Есть. Ещё раньше, ещё совсем чуть-чуть до этого их не существовало, а уже есть и осязаем. И с каждой вибрацией осязания эффект только нарастает. Что делать с прежней жизнью? С ней нужно обойтись или деликатно, или также фантастически сказочно сгенерировать лучшие варианты или просто всё разрулить по природе вещей. Партнёр говорит - я не хочу менять свою жизнь, я тебя не пущу, мне без тебя не жить. Это самоубийца который сидит на высотном козырьке и ждёт когда он сможет сказать своё особое мнение пугая своей кончиной или полным падением в бездну. В фильмах о полицейских самоубийцам тут же предлагают не мешкать и быстренько всё сотворить, чтобы герои успели к обеду в участок. Ему дают понять, что его жизнь принадлежит только ему и пусть он ей распоряжается сам как вздумается, сам её строит, развивает. Тяжёлый момент. Жертва требует решать окружающим за него его жизнь, жить ему или не жить, а тут ему возвращают - решай сам. Как захочешь так и будет. Ты ощутил полноту и целостность своей жизни - дай тоже самое и ему. Пока его жизнь и ответственность к первоисточнику не вернутся как к правообладателю прогресса не видать.
Мне удобно, меня устраивает - пошла нафиг. Что тебя устраивает? Наши отношения закончились в 9,20, когда я поняла насколько я не хочу больше тебя ни видеть, ни слышать ни воспринимать. Что случилось? Кто он? Я это не переживу...наши отношения закончились не потому, что кто-то или что-то случилось, а потому что я не стояла на месте, я шла, я искала себя и стремилась. Ты теперь мне не нужен вообще ни для чего. Отношения с тобой мне в тягость,ты их не развивал и не уделял им достаточно внимания. Ты не развивался сам. Туп и простоват до безобразия, с тобой скучно, ты ничему не учишься и ни к чему не стремишься, у тебя у самого нечему научиться, ты просто тешишь свой эгоизм используешь человека, который устал уже от тебя, который устал себе воровать на стороне счастье и питаться на остатками чьих-то сладостей. Ты даже не стараешься стать лучше. Для танцев со мной ты уже вообще никак не годишься. У тебя месяц чтобы найти себе новую форму существования, зарабатываешь достаточно - делаем даме кислород и благодарим за предоставленный опыт. Нужно ли так жестоко? Можно обсудить... что важнее время на решение проблемы или волнения за нежелательные эмоции. Люди должны ходить, каждый и своими ногами. Они обязаны.
Нужно ли увязывать одни отношения с другими или противопоставлять разных людей в конкурентном виде? Можно прочитать книгу и что-то понять, можно поговорить с кем-то и что-то осознать... всякое наше неумение решать и принимать правильные решения передаётся в таком же виде нашим детям. Ребёнок, чтобы понять, что зарабатывать можно лишь работая на себя самого, я 20 лет работала на дядю, потратила пол жизни о чём жалею... ты тоже сначала 20 лет поработай на дядю, а потом как и я начни индивидуальный труд. Вообще свинство конечно. Твой ребёнок однажды подсознательно возьмёт и повесит себе на шею такую же оглоблю и будет нянчить взрослого человека только из соображения чтобы он не плакал и не расшиб от горя голову.
Странно, я пребывал примерно в таком же состоянии. Только в глазах ребёнка я не мог себе позволить, чтобы на кухне не гнили по три дня грязные кастрюли, чтобы по всему дому не валялись женские трусы и лифчики, чтобы единственным вечным положением было лежание с пультом то перед одним, то перед другим телевизором... от себя прощал, от лица ребёнка - нет. Он вырастет и будет мириться точно также с вечной грязью и вездесущей ленью в своей жизни, считая это допустимой нормой... я уже мирюсь, а он тоже так будет, он не увидит как может быть по-другому.

Постройка 2010 года... но тут никого до тебя не было.

Ночь. Глубокая ночь. Хочется накинуть, не застёгивая и не запахивая полы, плащ и выскочить в эту ночь, чтобы плащ развивался как крылья, как шлеф и продолжение меня. Быстро идти не оборачиваясь, торопиться не оглядываясь, перебегать перекрёстки не обращая внимания на светофоры и идти, идти, идти... быть может это просто бегство? От себя, от действительности, от неспособности и низости духа. Но желание едва ли можно распознать за своё. Плаща у меня никогда не было, идти некуда. Моя программа не предусматривает скоропалительных и сумбурных поступков. Я давно устоявшийся и сформировавшийся тип, который давно перестал понимать себя, свои желания, мир вокруг, людей идущих рядом и тех, кто поднимает глаза навстречу. Я тот кто перестал мечтать и верить. Я тот кто не смог реализовать себя и свои возможности. Я тот, кто не жив толком, собрался доживать свои оставшиеся дни в каком попало состоянии души и тела, при этом сохраняя ощущения, что именно так и должно всё быть. А ведь был другим. Совсем другим. Эта память о себе самом будоражит иногда изнутри до невыносимости, до боли в печёнки и бьёт мыслями воспалённого разума от которых нет ни спасения ни рецепта исцеления. Даже водка и безрассудные поступки не смогли стереть ни эту память, ни эти ощущения себя самого. Меньше всего хотелось верить, что это всё отголоски гормональной перестройки организма или классический кризис возраста, которым так часто всё происходящее объясняют люди, которые учились на это благое дело - всё объяснять. Но если бы я научился верить этим объяснениям. Если бы...
Бог создал мужчину и женщину. Тысячи легенд притчами дошли до наших дней про сложность и глубину отношений двух разных энергий. Никто не избежал ещё повелевающей жажды прикоснуться к ним и испить свою чашу этой великой игры отношений и страстей, причин и
следствий, слов и поступков. И я и она не исключение. Мы тоже слабы и жаждем, мы тоже вышли на этот танец.

- Я буду разговаривать с тобой молча.
- Как такое возможно, - спрашивает она и делает где-то неподалёку свои круги в темноте, - говорить - это значит подразумевать, что тебя слышат, тебе внимают, следуют твоим словам, как же это будет молча?
- Но если разговор, рождаясь в голове, не находит тут же своего выхода, то звучит бессловесное молчание. Звука нет, слов нет, а разговор идёт.... один мысленно посылает слова, другой их ловит своим воображением.
- Молчать - это красиво, самое уверенное состояние, особенно если нет слов.
- Молчание - это скорее всего не состояние, это скорее всего отношение.
- Тогда помолчим?
- Помолчим, но я буду разговаривать с тобой ...



Женщины нежные, трепетные, чувственные и вместе с тем немного строптивы. Мужчины брутальные, иногда примитивные, но зачастую романтичные в своей наивности. Самое интересное начинается, когда каждый пытается реализовать часть себя через другого, с другим, в другом... но по-своему. Часто эти попытки заходят дальше,чем этого требуют человеческие инстинкты...
Я буду от лица воображаемого автора рассуждать о жизненных хрониках воображаемых личностей в придуманных декорациях и сразу прошу любое совпадение с реалиями считать чистой случайностью.

три, два, один... поехали.