Настроение сейчас - Очень грустное

Мною было потеряно серебряное витиеватое кольцо без каменьев. Приблизительно в 15:55 сегодня (10.08.2012) в Бердске на ул. Ленина, 90 в кафе SmileCity в туалете (который слева, если стоять к ним лицом).

Мне это кольцо очень дорого, пожалуйста, помогите найти, а кто нашёл, пожалуйста, созвонитесь со мной и верните.

Можно:

http://oxcom.anarxi.st/chpok.swf • лопать пузырьки
http:// www.biglongnow.com/ • хлопать дверью
http:// www.colorflip.com/ • сворачивать лист
http:// www.rainymood.com/ • слушать дождь
http://www.rivelazioni.com/flash/_deliri/rivelazioni.effetto.swf • поводить мышкой
http://open.adaptedstudio.com/hunting_arrows/ • летающие стрелочки
http://thisissand.com/ • песок
http://sketch.odopod.com/sketches/new • рисовалка
http://esquire.ru/speech • управлять речью Путина
http://www.sunaeon.com/#/solarsystem/ • посмотреть космос
http://cyberanne.livejournal.com/343610.html • еще рисовалочка
http://rulethestars.com/ • рисовать на ночном небе
http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm • чистка монитора)
http://book.fancy.kz/?id=on • получить ответы на вопросы
http://www.incredibox.com/en/#/application • поиграть с музыкой

 

И ещё 13 сайтов: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/13-sajtov-na...ozhno-zavisnut-nadolgo-709760/

А Вы бы их отгадали?

What has roots as nobody sees,
Is taller than trees,
Up, up it goes,
And yet never grows?

***

Thirty white horses on a red hill,
First they champ,
Then they stamp,
Then they stand still.

***

Voiceless it cries,
Wingless flutters,
Toothless bites,
Mouthless mutters.

***

An eye in a blue face
Saw an eye in a green face.
"That eye is like to this eye"
Said the first eye,
"But in low place,
Not in high place."

***

It cannot be seen, cannot be felt,
Cannot be heard, cannot be smelt.
It lies behind stars and under hills,
And empty holes it fills.
It comes first and follows after,
Ends life, kills laughter.

***

A box without hinges, key, or lid,
Yet golden treasure inside is hid.

***

A live without breath,
As cold as death;
Never thirsty, ever drinking,
All in mail never clinking.

***
No-legs lay on one-leg, two-legs sat near on three-legs, four-legs got some.

***

This thing all things devours:
Birds, beasts, trees, flowers;
Gnaws iron, bites steel;
Grinds hard stones to meal;
Slays king, ruins town,
And beats high mountain down.

 

 

(Гора; Зубы; Ветер; Одуванчик; Темнота; Яйца; Рабы; Время)

Интеллектуальные услуги:

Ответ на вопрос - 500 руб.

Правильный ответ на вопрос – 2 000 руб.

То же, но в письменном виде – 10 000 руб.

Сочувствие – 3 500 руб.

Искреннее сочувствие – 10 000руб.

Ответ на дурацкий вопрос - 15 000 руб.

Вежливый ответ на дурацкий вопрос - 20 000 руб.

Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 25 000 руб.

Правильный ответ на дурацкий вопрос – 50 000 руб.

Ответ на умный вопрос – 5 000 руб.

Правильный ответ на вопрос – 10 000 руб.

Ответ на умный вопрос с предварительным обдумыванием – 15 000 руб.

Ответ на вопрос, требующий глубоких и мучительных раздумий в силу бессмысленности вопроса - 50 000 руб.

Вникание в проблему - 10 $/час

Вникание в проблему с указанием на недостатки - 20 $/час

Вникание в проблему с исправлением недостатков - 30 $/час

Вникание в проблему с искренним сочувствием - Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей. Обращайтесь к психоаналитику!

Совет – 1 500 руб.

Правильный совет – 2 500 руб.

Выполнимый совет - 5 000 руб.

Правильный выполнимый совет – 12 500 руб.

Молчание - 10 руб./мин.

Вежливое молчание - 2 $/мин

Виноватое молчание - 500 руб./мин

Молчание с радостной улыбкой - 1 $/мин

Молчание с саркастической улыбкой - 100 руб./мин

Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием - 5 $/мин.

Задумчивый взгляд (первые три минуты) – Бесплатно

Задумчивый взгляд (начиная с четвертой минуты) – 100 руб./мин (по понедельникам – рыночная стоимость 1 бутылки пива)

Задушевная беседа - 100 $/час

Сообщение номера мобильного телефона Шэфа – 10$

Сообщение правильного номера мобильного телефона Шэфа – 20$

Ответ на вопрос не по окладу – 100$

Практическая помощь – цена договорная

Воздушный поцелуй на прощанье – цена договорная.



Технические услуги:

Работа мастера в присутствии клиента - 20 $/час

Работа клиента в присутствии мастера - 50 $/час

Работа клиента в отсутствии мастера - 100 $/час




Нестандартные услуги:

Зайти в серверную – 50 центов.

Потрогать сервер – 5$ (за один раз)

Потрогать Админа – 10$ (за один раз)

Нажать «RESET» на сервере – 10$

Нажать «RESET» на включенном сервере – 200$

Добавить бумагу в принтер/ксерокс – 10$



Стоимость прейскуранта - 5 $

(с) BAX

Само понятие точки сборки введено еще древними видящими. Как и прочие названия, это чисто условный термин, но отказываться от него или заменять на другой нет никаких особых причин. Видящие видят точку сборки именно как светящуюся точку на коконе существа, наделенного осознанием (откуда, собственно, и произошло это название). Но понять, что они собственно видят, смогли только новые видящие, и, поняв это, они совершили самое большое и до конца ими самими не оценённое открытие.


Вкратце суть его сводится к тому, что взаимодействие человека с миром полностью определяется положением точки сборки: а именно, её положением определяется, какие энергопотоки нагваля будут задействованы для упорядочивания и сборки образа мира, доступного для осознания. Соответственно, любое смещение точки сборки приводит к тому, что некоторые из ранее задействованных энергопотоков переходят в пассивное состояние, а некоторые из прежне пассивных активизируются и становятся доступными для осознания.


Незначительное смещение точки сборки приводит, условно говоря, к изменению точки зрения на знакомый мир; сильное смещение приводит к попаданию в какой-нибудь из других миров. Так, например, можно проследить поведение студента на экзамене, бьющегося над решением трудной задачи в условиях невозможности задействования шпаргалки.


Если студент хоть чуть-чуть въезжает в суть задачи и обладает пусть даже скромными познаниями в предмете, интенсивное сосредоточение на задаче может привести к сдвигу его точки сборки в положение, которое задействует энергопотоки, связанные с тем, что в человеческой реальности принято называть творчеством, что позволит ему решить эту задачу, которая за несколько минут до того казалась совершенно безнадёжной.


Если же студент, как говорится, ни в зуб ногой, но вместе с тем в силу каких- либо причин провалиться на экзамене ему ну никак нельзя, и вдобавок потенциальные способности мага у него выше средних, то есть отличная от нуля вероятность, что в тот момент, когда он особенно интенсивно пожелает провалиться сквозь землю, произойдет настолько сильное смещение точки сборки, что она соберет просто другой мир; для присутствующих в аудитории это выглядело бы так, как если бы студент просто растворился в воздухе, а для студента – как если бы он вдруг оказался в совершенно незнакомом доселе месте.


Древние видящие сосредоточились в основном на проникновении во все миры, до которых могли дотянуться, за что и подвергаются (отчасти справедливой) критике со стороны новых видящих. Впрочем, судьба новых видящих гораздо более незавидна, чем древних – ниже этот вопрос будет рассмотрен подробно настолько, насколько это к настоящему моменту возможно.


Самая главная тайна понятия о точке сборки – это его абсолютная универсальность и приложимость ко всем без исключения аспектам взаимодействия человека с миром (которое, как можно повторить, полностью определяется положением точки сборки). Именно положением точки сборки определяется тот тональ, который воспринимается осознанием обладателя этого положения точки сборки как целостный образ мира. Поэтому понятно, что носители осознания могут хоть как-то взаимодействовать друг с другом при наличии как минимум согласованности положений их точек сборки.


Так, точки сборки всех современных людей находятся примерно в одной и той же области, что даёт их обладателям более-менее одинаковое восприятие привычного и знакомого каждому с детства мира. Сумасшествие – случайное и неконтролируемое смещение точки сборки. Как (по словам Кастанеды) говорил дон Хуан, сумасшедшие творят хаос из хаоса; маг, в отличие от сумасшедшего, управляет смещением точки сборки и открывает новые миры. Основное содержание магии – осознанное управление перемещением точки сборки. Ключ к магии – в осознании тайны точки сборки.

(с) http://ariom.ru

(с) http://stat15.privet.ru

Боюсь, у меня нет возможности продолжить эту династию. 

Серия сообщений "The Sims Story":
Часть 1 - The Sims Story - Династия
Часть 2 - Династия Фаул
...
Часть 8 - Рэндал Фаул
Часть 9 - Амилькар делла Боначчи
Часть 10 - Династия Фаулов

Какое из времён года самое-самое?

Для меня сложно ответить на этот вопрос. Потому что в каждом из сезонов есть что-то особенное, за что я очень сильно люблю именно его.

Зимой очень приятно: идти по улице и слышать скрип снега под обувью; смотреть на оставленный на снегу след; валяться в снегу; играть в снежки; кататься с горок; ловить языком снежинки; смотреть, как падают большие белые хлопья снега; дышать свежим морозным воздухом; вокруг становится всё так чисто, бело и красиво!

Весной очень приятно: ощущение пробуждения жизни; стук капель дождя; радуга после него; свежий, наполненный озоном воздух; распускаются цветы; прилетают птицы и начинают петь свои весенние песни; радуга после дождя; капель; строить запруды на ручейках; пускать кораблики; разбивать утренний лёд на лужах и слушать, как он хрустит под ногами; шлёпать по лужам в резиновых сапогах; стоять, подставив руки и лицо солнцу.

Летом очень приятно: гулять по сухой земле или асфальту; ощущение тепла; зелень вокруг; множество фруктов, ягод; море.

Осенью очень приятно: смотреть на лес, одетый в самые разнообразные краски; шуршание опавших листьев; игра ветра с листвой; ощущение наступления чего-то серьёзного; стук капель дождя; радуга после него.

Так почему мне должно нравится только одно? Я люблю их все!

Ваш город не такой большой, как Москва, не такой красивый, как Питер, но в нём тоже есть метро!

Улица Планировочная в вашем городе пересекает сама себя.

Улица Кирова находится в Октябрьском районе, Сад Кирова – в Ленинском, музей Кирова – в Железнодорожном, ДК им. Кирова – в Заельцовском, площадь Кирова, как ей и полагается, в Кировском.

На площади Маркса стоит памятник Покрышкину, а станция метро "Покрышкина" стоит на улице Гоголя.

Жалуетесь на нехватку красивых памятников, фотографируясь между ног рабочего с факелом.

Перед тем, как поехать в незнакомое место, смотрите ДубльГИС (а не Гугл-Earth) и часто говорите: "О, да, это конец географии".

Об улице "Блок-пост" ни разу не слышали, но она существует в вашем городе!

В Тупиках находятся такие личности как Циолковский, Войков, Греков, Державин и Красин.

Из разговоров с таксистами ночные пассажиры из других городов узнают, что их везут из Толмачево через дальний мост, потому как ближний разводной.

Вместо того чтобы ремонтировать дороги - вешают знак-треугольник "неровная дорога".

Ленинская ветка вашего метро повторяет историю страны - от площади Маркса Вы едете на Студенческую первых революционных движений, затем на Речном Вокзале братки-матросики топят "Потемкин" и вскоре устраивают Октябрьскую революцию, выходя на площадь Ленина и Красный Проспект, по которому через Гагаринскую недолгого расцвета попадаете на Заельцинскую (Заельцовскую) и потом в тупик.

Вы работаете с девяти утра, но знаете, что если выехать до начала рабочего дня за час, то вы опоздаете на полтора, а если выйти за полтора часа, то приедете на час раньше.

Ближайший к Вам неформальный клуб называется "Мой личный Столичный".

Называете "Горской" неопределенный участок с половину Левобережья, а тропинку вниз по склону на ней - "горнолыжным комплексом".

На вашем подъезде пару лет назад появился домофон.

Уверены в том, что ваш город - третий в России.

Думаете, что миллион жителей - это огромный мегаполис.

Прогуливаясь по центру, можете забрести в деревню.

Задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в ужасной пробке.

Летом вы изнываете от экстремальной жары, зимой - от жуткого холода.

Слышали о существовании хороших дорог, но с трудом в это верите.

У вас вместо автовокзала - сарай.

А любой кирпичный домик – это коттедж.

У вас московские цены и дагестанские зарплаты.

Академгородок - центр мировой науки.

Слышали о том, что существует региональное телевидение.

Считаете свой город столицей Сибири.

Ваш начальник учился в НГУ.

Недалеко от вашего дома есть деревня.

Приходится летать "Сибирью".

Узнаете городские новости из Интернета.

В честь вашего города назван остров.

Получаете зарплату на карту "Золотая корона".

В вашем городе смог обанкротится водочный завод.

Знаете о Карелине больше, чем то, что он - лицо сока Чемпион.

В метро смотрите телевизор, а дома читаете Метро.

Уверены в том, что в Академгородке ничего менять не надо.

Мечтаете уехать туда, где потеплее.

Показать достопримечательности города невозможно.

Удивляетесь красоте Томска.

Пролёт моста называют памятником.

Зоопарк - лучшее место отдыха.

Жильё рядом с Институтом математики стоит, как рядом с московским кремлём.

В самом центре города стоит памятник Ленину, а перед ним - трёхэтажный квадратный банк.

До Тайваня можно доплыть на резиновой лодке за полчаса.

Для Вас "шлюз" и "ГЭС" - это микрорайоны.

Вы слышали об AVON и Oriflame гораздо больше, чем хотели бы.

Часто зовете свой город просто Энском.

В Вашем городе есть дом Ленина, где Ленин никогда не жил, и сад Кирова - на другом берегу Оби от его избушки.

Знаете, что лучшая в мире команда КВН была в НГУ.

Кто-то из Ваших родственников учился с Агузаровой в одной музыкальной школе и в одном институте с Ревякиным.

Знаете, что здесь жили сестра Цветаевой, сын Черненко, и еще... да, еще племянник Чингисхана… и сестра Олега, который из Иванушек.

Точно знаете, что центр России - это часовня на Красном.

Точно знаете, какой город в России главный: ведь на вокзале так и написано - "НОВОСИБИРСК ГЛАВНЫЙ".

Не уверены, что такое шаурма... Или шаверма?

Час от работы до дома - это очень далеко.

Смеётесь над москвичами, потому что они при -20 дохнут.

В ваш город приезжают жить американцы.

Вы едите суп и салат с кириешками.

Уверены, что во всех бедах виноваты Толоконский и Городецкий.

Знаете, что Лондон - не только город, где живет Абрамович.

В телефонных номерах ставите после первой цифры тире.

До сих пор не уверены, куда девать эти добавочные "двойку" и "тройку".

Не ремонтировать дороги - особый шик; при этом троллейбусы расписаны рекламой "Наш город - город будущего".

Знаете, что Шило бывает не только в попе, но и в зоопарке.

Вход в зоопарк выглядит шикарней, чем вход в мэрию.

Уверены, что никакая колбаса не сравнится с местной.

Называли свой город "сибирским Чикаго".

Живя в центре материка, ездите на пикник на море.

…и искренне верите, что это море.

В вашем городе есть улица Лыщинского, на которой нет ни одного здания.

Москва и Европа для вас не только город и часть света, но и Торговые центры.

Вы запросто можете сходить “в” Фестиваль.

Узнаете погоду на НГСе.

В общественном транспорте смотрите мультики.

В вашем городе есть площади Пименова, Лунинцев, Кондратюка, инженера Никитина, Лыщинского, Райсовета, Трубникова и Энергетиков, но вы о них никогда не слышали… хотя проезжаете через них каждый день.

Несмотря на обилие площадей неизвестным людям, есть два немаленьких района, в которых нет ни одной площади. А люди, даже в центре города, заскакивая в автобус, просто спрашивают “До площади доеду?” (И получив утвердительный ответ, уезжают в совершенно ненужном направлении).

Студенческая у вас ассоциируется с хот-догами и запахом Пян-се.

Если вы называете бордюры – поребриками. Правда, в этом случае можете оказаться и питерцем.

Можете всерьёз обсуждать, где “лучше экология” - в карьере Мочище или у завода химконцентратов.

Ваш город “компактно” расположился между Нижней Ельцовкой, Верхней Ельцовкой, просто Ельцовкой и Заельцовкой.

Вторую взлётно-посадочную полосу аэропорта строят уже 20 лет. А когда достроят вторую, закроют на ремонт первую.

Если от ул. Ипподромской до ипподрома на общественном транспорте можно доехать всего за час, а если повезет - то и за сорок минут.

Каждая десятая машина в городе – не японская..

Вы знаете три Мочище в пределах НСО, причем с ударением на И.

“На Владимировской” означает то же, что “в психушке”.

“Эс сэ?вэн э?йрла?йнс” для вас то же самое, что и авиакомпания «Сибирь».

Знаете, что в Бердске есть новосибирские номера телефонов.

У одного из университетов вашего города во дворе стоит вертолёт, а в учебном корпусе – самолёт и не один…

Музей — это когда много паровозов.

Автобан — это нечто вроде Ипподромской.

Понимаете, что улицу, площадь, ДК, парк и дом-музей имени революционеров лучше хитро разбросать по разным концам города.

Можете без пересадки доехать с одного конца города до другого.

Не верите в то, что гостиницу “Турист” достроят.

Зато это - единственная в мире гостиница класса "минус пять звёзд".

Центральная улица научного центра называется “Морской проспект”.

В Вашем городе есть киностудия, но кино не снимают.

Центр города состоит из серых 4-5-этажных домов, а попытка построить что-то более высокое вызывает негодование у общества.

Вам много лет обещают, что скоро в вашем городе начнут строить аквапарк.

Постоянно бухтите на серость и отстойность, но готовы убить любого иногороднего, кто скажет, что Ваш город недостоин, быть столицей.

У Вас мосты как костюмы Тома Сойера: есть только старый и новый.

Знаете, что у Оперного театра — “уникальный купол”, и обижаетесь, когда гостям города это не интересно.

Гордитесь Оперным театром, хотя последний раз были там в детстве на “Лебедином озере”.

Часто ездите на Алтай отдыхать.

Каждый второй гопник, попадающийся Вам на улице — студент.

Не менее половины Ваших родственников живут в деревне.

В Вашем городе 93% русских, но в общественном транспорте Вам встречаются 50% нерусских.

Вечером в Вашем микрорайоне невозможно встретить человека старше 12 без пива в руке.

Искренне думаете, что “НГС” — это портал.

Главные городские борцы с Хомосексуализьмом - аборигены Первомайки, Затулинки и Расточки бороться с пороком выходят в эластичных сетчатых маечках системы “педовка” или вовсе с голым торсом.

Ненавидите ездить по Большевистской и через мост.

За последний год хотя бы раз Вам в машину въезжал какой-нибудь отморозок.

По дороге в цирк заходите в церковь.

Гордитесь своим вокзалом, хотя не любите там бывать.

Уверены, что пельмени и водка — это и есть “душевно посидеть”.

Называете “сквером” несколько замусоренных аллей без лавочек.

На Вашей улице спилили все деревья, а безобразные обрубки так и стоят.

Никогда не видели своих дворника и участкового.

Иногда заходите в ГУМ или ЦУМ перекусить.

Ненавидите барахолку, но всё покупаете там.

Знаете в лицо бомжей, живущих в Вашем микрорайоне.

Часто едите пиццу и пьёте колу, потому что больше ничего не продают.

Знаете, что лучшие в мире шоколадные конфеты делают на “Шоколадке”…а худшую в мире водку - на ВИНАПе.

Знаете, чем мариинская водка отличается от омской и алтайской.

Знаете, чем НТН-4 отличается от НТН-12, а “Молодая Сибирь” от “Молодости Сибири”.

Знаете, что поездка с Речного вокзала в Академгородок может стоить от 10 до 1000 рублей.

В Вашем городе десятка два площадей, из которых Вы знаете пять-шесть.

Можете до хрипоты спорить, что “НГУ круче НГТУ” или наоборот.

Дешёвая гостиница- это крыло в общежитии, где комнаты сдаются от 1000 рублей в сутки.

Знаете Гарина-Михайловского не как автора "Тёмы и Жучки".

Главные улицы Вашего района украшают деревянные двухэтажные бараки.

Гордитесь, что в Новосибирске из крана течет чистая вода, но пользуетесь услугами одноимённой компании.

В Вашем микрорайоне есть магазины “Сибириада”, “Пятёрочка” и “Квартал”… а скоро, говорят, и “Холидэй” откроют.

Верите, что “Сибирь” станет чемпионом России по хоккею… ну, через несколько лет.

Знаете столицы всех стран Европы, но не знаете, сколько районов в Новосибирской области.

У Вас в городе, по крайней мере, две школы: с номерами 10 и 130.

Не любите москвичей, но воображаете, что они любят сибиряков.

В Вашем городе постоянно проходят дни еврейской культуры, но ничего не слышно о днях русской.

...при этом Ваш город - родина общества "Память".

Руцкой назвал Ваш город “городом контрастов”, а Ельцин был слишком пьян, чтоб говорить.

За последний год у Вас второй мобильный телефон… или третий?

Ваш город — город фонтанов!.. а когда они оба ещё и работают…

Злитесь, когда вспоминаете, что Ваш город - родина ШурЫ.

Удивляетесь, что Колчак выбрал столицей Омск, а не Новониколаевск.

Задумывались, что было бы, построй Гарин-Михайловский мост возле Колывани.

Знаете, что судак отличается от леща наличием описторхоза.

В лесу клещей боитесь больше, чем медведей.

Уверены, что озеро Карачи — в первой пятёрке мировых курортов.

Придирчиво сравниваете цены на спиртное в “Крепости” и “Столичном”.

Верите, что строить Северный объезд осталось “совсем чуть-чуть”.

Знаете, что сеялки и снаряды делают на одном заводе.

В Вашем городе три академии наук.

Искренне верите, что 24 этажа — это небоскрёб.

Знаете, что небоскрёбов в Новосибирске не строят потому, что в городе нет пожарных машин с нужной длиной лестниц.

По всему городу поставили будки, где слева написано "Приём платежей, 0%", а справа - "02. Пост милиции".

Знаете, что "Поедем по 50 рублей?" в устах привокзального таксиста означает цену за километр (а гости города и не знают...).

Кстати, название Вашего города есть в словаре T9 любого мобильника.

Не любите, когда Вас обзывают "провинциалами".

В Вашем городе живут даже негры, и Вы знаете обоих.

Не знаете, почему город назывался Новониколаевском.

Не сомневаетесь, что на заводе Чкалова по ночам запускают летающие тарелки.

Сомневаетесь, сколько на текущий момент в городе "Чкаловцев".

Все гостиницы всегда заняты.

Из Вашего аэропорта в город ведут не менее трех дорог, причем все в одно и то же место.

У Вас дома китайский компьютер с монитором "Самсунг", а "белой" Вы считаете южнокорейскую технику.

Знаете, что все таксисты - жулики, но все равно ездите на такси.

Знаете, что такое "Каолви".

За последний год Вас хотя бы однажды приглашали в "передвижной пункт милиции" за пиво в руке, при этом вокруг спокойно шли в дупель пьяные сограждане.

Думаете, что "бутик" - это здание Центрального ресторана, а "зебра" - название магазина.

Вид на ЦУМ украшает "уйгурская кухня".

У вас в городе много пешеходных переходов, но пешеходов пропускают только на одном, том, что у "Зебры".

Часовня - пожалуй, единственное церковное здание в мире, стоящее посреди дороги.

Все лето работаете на даче, находящейся "пять минут от реки", но на реке ни разу не были.

Знаете, что существуют "коренные новосибирцы", но ни одного не видели.

На Вашем "парке развлечений" годами висит табличка "Ждем Вас завтра".

Называете свою локальную сеть "моргом".

В Вашей фирме работают практически одни приезжие.

Достопримечательностями Вашего города являются долгострои.

 

Материалы с: http://my-nsk.ru, http://pers.narod.ru, http://www.oculus.ru.

Несколько самых интересных, по моему мнению, будильников из просторов Нэта:

 

Бесшумный будильник

Надоел резкий звук будильника в самый приятный момент сна? Как насчёт спокойно проснуться утром без единого звука? Нашлись умные люди, в голову которым пришла идея создания абсолютно беззвучного будильника, как бы безумно и дико это не звучало. Как же он работает? Перед сном Вы надеваете на палец беспроводное кольцо со встроенным вибромотором, который в нужный момент начинает работать. Чтобы отключить его — достаточно немного дёрнуть рукой, однако же если Вы после этого не встаёте — мотор через определённые промежутки времени включается снова, только вот с каждым разом приходится всё сильнее и сильнее трясти рукой, чтобы он выключился! Чрезвычайно действенный способ, чтобы не проспать, не правда ли?
 

 

Wi-fi Donation Alarm Clock

“Если ты проспал – значит проиграл” (в оригинале “If you snooze you lose”) — эта известная фраза, должно быть, вдохновила изобретательных проектировщиков этого оригинального будильника. SnūzNLūz соединяется через Wi-Fi с Вашим счетом в банке, жертвуя организации определенное количество Ваших реальных денег каждый раз, когда Вам захочется ещё немного подремать.

 

 

“Беконовый” будильник

Как считаете, хороший завтрак – достаточно весомая причина, чтобы проснуться пораньше? Тогда Вам может понравиться будильник Wake n’Baсon. Он будит Вас заманчивым ароматом бекона, перед которым просто невозможно устоять (а в нашем случае — “улежать”) Главное не забыть вечером положить в будильник замороженную полосу бекона — тогда утром, за 10 минут до желаемого времени будильник начнёт готовить Вам вкусный и ароматный завтрак. Так что когда вы услышите сигнал будильника — это будет означать не только то, что пора вставать, но и то, что Ваш завтрак готов!

 

 

Летающий будильник

Вы такой соня, что нуждаетесь в чём-то действительно эффективном, чтобы не проспать? Благодаря летающему будильнику Blowfly Alarm Clock Вы всегда встанете вовремя! В назначенное время будильник начинает громко вопить, а верхняя его часть с пластмассовым пропеллером улетает далеко вверх, так что единственный способ заставить будильник замолчать — быстро выпрыгнуть с кровати, схватить пропеллер и засунуть его обратно в часы.

 

 

Будильник "Light Sleeper"

Разве немного солнечного света, бьющего в глаза, не будит Вас легче, чем любой звук будильника? Будильник Light Sleeper сделан из подушки и пухового одеяла, которые были разработаны, чтобы заставить наши биологические часы ответить на искусственный восход солнца, ускоряя процесс пробуждения. Этот креативный будильник заставит постельные принадлежности постепенно начать светиться в естественном ритме за период 15-20 минут, таким образом Вы сможете проснуться отчасти "самостоятельно".

 

 

Будильник-копилка "Banclock"

Этот будильник не только будит Вас, но и помогает скопить немного деньжат. Banclock будет звонить до тех пор, пока Вы не дадите ему монетку.

 

 

Будильник “Осторожно — Бомба!”

Вам нравятся боевики? Что ж, с японским будильником “DANGERBOMB”. Вы каждое утро будете чувствовать себя настоящим Джеймсом Бондом, ведь чтобы заставить будильник утихнуть — необходимо в правильной последовательности соединить синие, жёлтые и красные провода! Если же это Вам не удастся — тут же прогремит фальшивый, но от этого не менее неприятный звук взрыва.

 

 

“Ударный” будильник

Хочется немного агрессии с утра? “Ударный” будильник может Вам в этом помочь, ведь его поверхность была специально разработана для того, чтобы по ней били каждое утро. Фактически это единственный способ его вырубить. Главное только прицелиться хорошо…

 

 

Будильник-мишень

Есть будильник, для которого не помешает иметь неплохой глазомер. Будильник с незатейливым названием Laser Tag Alarm Clock состоит из двух частей: одна, главная, — часы с установленной на них мишенью, а вторая — стилизованная лазерная указка, с помощью которой, как Вы уже наверное догадались, нужно попасть точно в яблочко.

 

 

Будильник-коврик

Встать, чтобы проснуться (Stand up to wake up!) Этот интересный будильник можно выключить только наступив на него. Конечно же, так как это всё-таки часы, в коврик вмонтирован небольшой LCD-дисплей, показывающий время.

 

 

“Бросательный” будильник

Каждое утро, когда начинает звонить будильник — не хочется ли Вам взять его и швырнуть через всю комнату? Хорошие новости! Этот прекрасный будильник был разработан специально для этого! Ведь выключить его можно только если ударить по нему или бросить куда-нибудь подальше. На выбор есть пара футбольных мячей, а также шары для гольфа и крикета.

 

 

Будильник "Clocky"

Когда утром при первых сигналах будильника Вы нажимаете кнопку, чтобы он затих — Clocky спрыгивает с тумбочки и начинает кататься по комнате, ища место, где бы от Вас укрыться, например под шкаф или под кровать. Так что когда он зазвонит снова — Вам придётся встать и найти его, чтобы выключить. Причём каждый день Clocky находит новое место, так что привыкнуть и кидать тапком туда, куда он приезжает — не получится. Этот будильник - почти живой организм, домашний питомец. Его разработал дизайнер Гаури Нанда из Массачусетского технологического университета. Видимо, Гаури испробовал все, чтобы вовремя попадать на работу в университет. А затем придумал Клоки. Предупреждаем, вам придется за ним побегать, пока вы не утихомирите гаджет.

 

 

Шумовая граната

Этот будильник не совсем будильник... Скажем так, он Вам пригодится, если захотите кого-то разбудить. Использование предельно простое — просто выдерните чеку, выкрикните “fire in the hole” и киньте в комнату к соне, над которым хотите пошутить. Через 10 секунд из гранаты вырвется очень раздражающий и пронизывающе громкий шум (есть три уровня громкости), а ещё через пару секунд из комнаты вылетит соня с гранатой в руке и побежит за Вами — ведь заставить эту штуку заткнуться может только чека, вставленная обратно.

 

 

Сфера

Эта штука подвешивается к потолку над вашей головой. Чем дольше он звенит, тем больше поднимается. И так до тех пор, пока вам не придётся встать из-за его недосягаемости.

 

 

Нуби

Если вы живете один и вас совершенно некому разбудить, а вы привыкли, чтобы Вас будили, заведите себе гаджет, который не прочь пообщаться. Nobby похож на инопланетянина, но голос у него вполне человеческий. Но когда пришло время вставать, ругается, за что его можно придушить. Но, к сожалению, это не всегда работает. В любое другео время на большинство ваших вопросов Nobby ответит "Превосходно" и "Обалденно", поэтому можете спокойно спрашивать его о ваших умственных способностях и неземной красоте. По вашему желанию он споет песню, но он не раб, а партнер, поэтому иногда он отвечает: "Я не в настроении". Зато время он всё же, как будильник, скажет в любом настроении.

 

 

Анемон

Это такой симпатичный шарик, который будет звонить и кататься по комнате, пока не шарахнешь его об стену. Похоже , что другой альтернативы нет, так как найти кнопку отключения среди торчащих из него штуковин весьма затруднительно, особенно с утра.

 

 

Наседка

Будильник - наседка. Он несётся яичками и не замолчит, пока все его яйца не вернутся на место.

 

Будильник "Drill Sergeant"

В этих часах нет компьютера, mp3-плеера, он не умеет считать логарифмы и обнаруживать пришельцев. Но это единственный будильник, который будит вас звуками армейского горна и суровым прапорщицким криком "Подъёеем!". После нескольких таких криков он начинает "пилить" Вас военными командами. От ужаса приближения призыва вы просто не сможете продолжить спать.

 

 

Голоса птиц

Начинает с мягкого пробуждения, потому что именно так рекомендуют просыпаться врачи. Весьма кстати разработан будильник, который поёт птичьи песни на разные лады. И даже если вам не нужно сегодня вставать с первыми петухами, то уж соловьи, орлы или какаду вас должны порадовать. Первым признаком того, что будильник сделал свое дело, станет ваш сон о полете птиц.

 

 

Будильник-головоломка

Вы способны проснуться, но продолжаете двигаться по инерции, повторять заученные движения, бродите как лунатик? Здесь будет весьма кстати будильник-головоломка, гаждет для умных, тренировка для вашего мозга, ведь мозг тоже нужно разбудить. В определенное время будильник начинает звонить, части паззла разлетаются в разные стороны комнаты. вам нужно их найти и собрать, чтобы прекратить ненавистное пиликанье. Надеемся, вы справитесь с задачей быстро.

 

 

Самый полезный будильник

Перед нами весьма полезный гаджет, разработанный в соответсвии с научными рекомендациями о том, что человек должен просыпаться в определенной фазе сна, тогда ему легче будет прожить наступивший день. Будильник aXbo не желает знать точное время вашего пробуждения. Укажите интервал, в котором вам нужно проснуться, - а время он выберет сам. Вы надеваете манджету, с помощью которой будильник следит за вашим сном. Данные о движениях передаются посредством беспроводного соединения. В нужный момент, не сомневайтесь, гаджет вас потревожит. С добрым утром, доктор Хаус!

 

 

Часы на водной батарейке

Это скорее часы, чем будильник. Но их конструкция от этого менее интересной не становится. Вы не найдете в этих часа привычного отсека для батареек. Вместо него разработчики встроили в часы емкость для воды (или для любой другой жидкости, проводящей электричество, например пиво). Как только резервуар наполнен жидкостью, часы начинают работать, забирая у воды энергию и показывая время. Самое удивительное, что они действительно работают.

 

 

Часы "Rolling Ball Lego"

Ещё одни часы с интересной конструкцией. Звонить эти часы не умеют. Да и не требуются, система тут совершенно иная. Каждую минуту на верхний рельс выкатывается один шар. Каждый пять минут верхняя рельса сбрасывается и на среднюю рельсу выкатывается один шар. А каждый час, соответственно сбрасываются верхняя и средняя планки, и шар добавляется уже на нижнюю рельсу. Таким образом можно абсолютно однозначно определить время. В принципе, как будильник они работать могут, пока разберёшь который сейчас конкретно час и минута, успеешь проснуться.

 

 

Цифровые часы на футболке

Такая футболка будет полезна скорее не вам, а окружающим, которые, глядя на вас, всегда будут знать точное время. Еще лучше часы смотрелись бы на спине. Работают они, разумеется не просто так, а от четырех батареек AAA, которые, впрочем прячутся в незаметный отсек и обеспечат работу футболки от 12 до 36 часов, в зависимости от выбранного варианта показа времени. Таких вариантов аж восемь.

 

 

Часы на крысиной тяге

Крыса внутри, конечно, не настоящая а механическая, но колесо она крутит получше многих живых, а главное стабильнее. Механизм самый настоящий – именно кручение барабана заставляет двигаться стрелки часов, так что можно в общем-то там размять и свою домашнюю крысу, если таковая есть. Механическая мышь "кушает" одну 4D батарейку и две AA. Работа тяжелая – энергии нужно много. Есть и детский или женский вариант тех же самых часов.
 

 

 

Материалы с: http://news.open.by; http://botinok.co.il; http://clubs.ya.ru; http://lifeglobe.net; http://smoking-room.ru.

Если картинки не показываются, то их можно посмотреть здесь.

Самые весёлые, а главное многолюдные танцы, пляски и песни (выражения нашего великого и могучего русского языка) можно услышать и увидеть, отнюдь не в Новый Год или Рождество, или любой другой праздник, а всего лишь простояв на остановке 2,5-3 часа в ожидании маршрутки или хотя бы автобуса, которые в мороз из-за большого снегопада застряли в пробке десятью остановками ранее. Вот тогда люди становятся добрее и человечнее друг к другу – помогают, кто, чем сможет, поддерживают. В такое время в сердцах людей живёт вечная Надежда на лучшее. НО это лишь до того момента, когда, наконец, подъедет долгожданный транспорт. Вот тогда начинается настоящий Ад на Земле, каждый забывает обо все, кроме себя, пытаясь прорваться вперёд. Но те, кто смог залезть внутрь – блаженны. Они попали в Рай.