я не знаю как я это делаю. да и делаю ли вообще?! я просто люблю! просто скучаю! но и так же сильно боюсь тебя. я тебя хочу и не хочу одновременно. я хочу любви но не хочу ссор. прости, я не могу тебя избавить от твоих чувств. так же как не могу избавить себя от своих. 
  и  вообще....поехали на море? 

я иероглиф на стене
разрушенного дома.
молчу я в лунной тишине
под звездным светом небосвода.
я знак,
один из тысячи других,
мое значенье- счастье.
вот только за стеной притих,
и мне в ту сторону не докричаться.
я иероглиф на стене,
рукою нарисован чьей то.
но начертавший - он ушел,
искать или нашел свое,
ушел. а я остался
пройдут дожди, снега, ветра,
стена от бури рухнет
и я осыплюсь вместе с ней. 
усну под слоем штукатурки
я иероглиф, я молчу...

я получил домашнее задание. разобрать одну, любую из песен Ольги Маркес. конечно можно было бы выбрать например, "грибок стопы" ))) но я выбрал песню, " крылья"....

Думаешь, что есть дверь и ключ
— но их нет.
Все параллельные миры
всегда были во мне.

Хочешь быть вне системы?
А будешь — в ней.
Хочешь везде успеть?
А будешь лежать на спине.

Порой нам кажется —
мы такие сильные:
машем руками, и думаем —
что летим.

Ну и где мои крылья? Где мои крылья?

в центре города так много огней
высокие башни-пентхаусы за тысячей закрытых дверей
говорят здесь даже властелинам мира бывает страшно одиноко
корпорации делают нас зависимыми
алкоголь, сигареты, а могли быть чистыми мы, светлыми, свободными
над бездной отчаяния не смотри под ноги

кто сказал мне «остановись»?
даже в вузах учат как проникать в чужие мысли,
повышать продажи, диктуя новую моду
никакие деньги не сделают тебя свободным
но, говорят, ангелы — частые гости в гетто
говорят, что не бывают потеряны дети
говорят, кто заблудился, тот сотней стоит тех,
кто предпочел остаться в стойле

столько сил, чтобы не быть такими, как все
но любой бунт — это тоже элемент системы
любой бунт — это тоже элемент системы
элемент системы
тогда где мы?
 

по моему, песня о том, как трудно вырваться из системы в которой ты живешь и изменить свою жизнь. поиск крыльев, котроые поднимут тебя и перенесут из одного мира в другой. 

"думаешь что есть в двери ключ а их нет
все параллельные миры всегда были во мне" .....многие люди задумываются о том что бы вырваться из того мира в котором они живут. и многие думают что у них получится. то есть, что есть ключ в другое измерение. здесь она говорит о том что этого ключа не существует. все измерения уже находятся в нашем сознании. и не стоит искать ключ. его просто нет. нужно просто открыть и расширить свое сознание. это первый шаг к изменению твоего мира. 
 но быть вне системы невозможно. как бы ты не пытался из нее вырваться. вырываясь из одной системы, ты неизбежно создаешь другую. "порой нам кажется, мы такие сильные, машем руками, думаем что летим" ...да. именно кажется. кажется что вот, еще один взмах и все поменяется. но это только кажется.  на самом деле, вырваться безумно трудно. "где мои крылья?" крылья которые вынесут меня из этого мира и перенесут в другой.  так хочется чтоб они были. и хочется с их помощью улететь.
  но система держит нас цепкими лапками. та система в которой мы живем. зовет и манит огнями. но это только бутафория. на самом деле, когда человек остается сам с собой он понимает, насколько он одинок. одинок там, где много людей. но сама система внушает тебе другое. и ставит тебя зачастую в зависимость от себя. и кричит, остановись?! куда же ты. я же все делаю ради твоего комфорта. зачем тебе что то менять.  и многие ведь останавливаются. хотя конечно, большинство даже не задумывается об этом.  и кто остановиться, тот уже никогда не сможет вырваться. изменить себя и свой внутренний мир к лучшему. но если ты идешь, ползешь, ни смотря ни  на что,  сцепив кулаки,рано или поздно ты своего добьешься. на помощь придет Бог.  он не оставляет своих детей. и даже если ты заблудился, не вышел, не успел, все равно ты попытался. все равно ты не остался таким как все. и ты сотни стоишь тех, кто предпочел остаться в стойле. и кстати, поверить в Бога - это один из элементов изменения своей системы и своего внутреннего мира.
  но в то же время, вырваться вообще из системы не получится. потому что любой бунт - это тоже элемент системы(с) только другой. той в которую ты перейдешь или создашь. ведь отсутствие системы - это хаос. где мы, в какой из систем? это надо понять. нравится тебе там или нет. 
  близкая мне по духу песня. я ведь тоже хочу вырваться из своей системы. стать лучше и умней. перейти на новый уровень. 
  ну и где мои крылья??? 

я не врал, не притворялся и не показушничал.  никогда! ты почему то ищешь во мне плохое! (((( 
 пойми Наташа???!!! это все было! я отказался от всего на свете, пытаясь стать лучше. ради тебя! 
 но ты права. мы выпили друг у друга много крови. и нам лучше расстаться. как бы больно не было.  мы разочаровались друг в друге. 
 я приеду в эти выходные. хотелось бы напоследок тебя увидеть. хотелось бы и съездить куда то вместе. но наверно ты не сможешь. мне очень жаль. 
  но я хочу чтоб ты знала. я не притворялся и не врал. я все делал от души. может быть скованно, не проявляя эмоций, но от души.  
  и я хочу чтоб ты знала, как болит мое сердце. 
 ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( 

Интересно, сколько можно жить прошлым? Неужели всю жизнь?  Разве так можно!? 
Жизнь  и время идет вперед. Они не останавливаются на месте и не возвращаются назад.  Все меняется. Мир меняется, люди меняются, жизнь. И я меняюсь. Надеюсь, да нет, уверен что в лучшую сторону. Взрослею как то. Многое понимаю.  А прошлое все равно довлеет и не отпускает. Хоть сам я и не хочу этого.  Но  мне все вспоминают прошлое мое. То с чем я расстался давно. То с чем я не хочу поддерживать отношение и не поддерживаю. Всякое было, плохое и хорошее. были эксперименты, ошибки, люди. Много чего было. Но это БЫЛО! Этого нет сейчас и не будет. Не  повторится никогда. Я не хочу этим жить! Я хочу жить настоящим и будущим.   Но мне его постоянно вспоминает человек который этого сделать не может. Человек который живет прошлым. Разве это кайф, жить воспоминаниями и обидами? Неужели нельзя жить сегодня и сейчас.  Что это? Эти воспоминания и припоминания? Неужели это любовь такая? Сделать побольней. Вспомнить прошлую  обиду. Не простить?? Разве бывает такая любовь?  И ведь знает куда бить. А почему знает? Потому что я дурак. Рассказал все без утайки. Честно и ничего не скрывая. Потому что это хотели знать. Спрашивали. Моя великая ошибка. Лучше бы врал уже, что ли.(( Но опять же, все происходило из моего представления о человеке. Я думал она неформалка. Готова дерзать и экспериментировать.  Просто, чтоб подробней узнать обо всем. Не по книжкам, цитатам и отзывам. Не из чужих уст.  Не в инете, а окунувшись в саму атмосферу. Ошибся!(( Как всегда впрочем. Знал бы что она настолько консервативна и пуританка, никогда бы не рассказал бы об этих страницах своей жизни. Подчеркиваю...не только о перевернутых а о вырваных с корнем страницах.. Ну или выбирал бы, что рассказать а что нет. Хотя тоже, не знаю. Может где то и проскользнуло бы что то, учитывая мою невнимательность, увлеченность и доверие именно ей. Но это не было бы настолько плохо. Не было бы настолько больно и обидно. Сперва ей, потом мне. Получается что я страдаю из-за своих же ошибок. Сам дурак, сам виноват конечно.  Но только мне их вспоминает другой человек и давит на мою совесть. Которая меня съедает с корнем. Зачем так делать, не понимаю? Неужели Так любят??? (((  Яконечно прекрасно ее понимаю. Было больно и обидно.  Да и у самого ее прошлое вызывает в душе и сердце боль. Но зачем это ворошить??? И спасибо большое за урок. Я усвоил его навсегда. (Хоть этот урок мне больше и не пригодится никогда).  Никому, никогда и ни за что  не рассказывать о своей прошлой жизни. Особенно любимой девушке. Можно очень сильно ее обидеть. Тебе же потом и аукнется стократ. Даже если ты уже изменился. Даже если ты никогда такого не повторишь. Не только ради себя и своей совести а и ради нее, и из-за понимания своих ошибок.  Все равно, репутация твоя окажется подмоченной и при любом удобном случае тебе это вспомнят.  Потому то ты обидел, задел  и должен понести наказание 

  А мне и сейчас скрывать нечего. В отличии от некоторых. Все на виду. я все открою и покажу.  Хоть это и глупо наверно )

Прошлое разрушает настоящее и не дает дороги будущему. Такой урок я тоже усвоил.  Жить воспоминаниями и обидами нельзя.  Ни в коем случае. Иначе ты просто загнешься под тяжестью всего этого. Надо простить и забыть.  И как бы мне и не хотелось об этом говорить, касается это ведь не только меня. Нельзя смотреть на то, каким человек когда то Был, что делал, с кем был, куда ездил. Надо смотреть на то, какой он есть сейчас. Готов ли он осознать свои ошибки. Принимает  и уважает ли мнение другого человека и готов ли он отказаться от прошлого и вообще от всего, круто изменить свою жизнь, ради другого.  Ведь как ни крути, все равно, все мы учимся на своих ошибках. Главное - учится и не забывать уроки которые преподносит жизнь и те кто есть в твоей жизни. и не повторять ошибок снова и снова. Если уж ты меняешься, то меняйся навсегда! Меняй свое сознание. 

  Да и ведь  на самом деле, я многого не требую и не хочу. я требую всего лишь доверия, понимания, что я осознал прошлое и вычеркнул его. Доверия, что  я никогда не повторю этого. И прощения прошлых ошибок. И все! Больше ничего не надо. Тогда наступит мир. И самому так же, не стоит вспоминать прошлое, свое и ее.  Надо жить настоящим. Ведь каждая секунда дорога. Каждый миг. А те мгновения что прошли, их уже не вернуть.  Так к чему возвращаться к ним в своей памяти?  Главное чтоб они чему то научили для твоего же будущего.  А если уж помнить и припоминать, то  давайте помнить  только хорошее! 

P.S.   Я конечно же понимаю что и сам могу оказаться ее прошлым. И мне очень этого не хочется. 

Часто можно услышать - любовь была, но прошла, он оказался не таким (ой), это не мой человек и т.д. и т.п... Любовь - это талант, способность, которую нужно развивать прежде всего в себе. Легко влюбляться, разочаровываться и идти дальше, т.к. "это не мой человек", и повторять этот опыт в каждых следующих отношениях, а умение любить по-настоящему, долго и глубоко - это искусство, так что может дело не в объекте вашей любви, а в вашей способности испытывать это чувство - отдавать, прощать, ценить...видеть прекрасное каждый день...снова и снова влюбляться в любимого человека...

а собственно, почему молчу?  Да просто надоело когда любое слово ставится под сомнение (( и что бы ты не сказал - все воспринимается как ложь.  лучше молчать чем говорить. не хочу ничего рассказывать. ничего объяснять. не вижу смысла. ведь все равно никто не поверит. а проверить....никто не проверит. по настоящему. как оно есть.а не в каком то левом интернет сообществе, где меня к слову и не было никогда. вот досужим слухам и разговорам каких то идиотов - им верят. странное дело, да?!  аж смешно )) 

я просто молчу. мне не в чем оправдываться. ничего не хочу доказывать. просто молчу.  думайте что хотите!

интересно получается. когда я говорю правду, мне не верят. когда мне говорят практически то же самое - я должен верить???!!! парадокс!
но все же быстро ! ))) хотя, у меня конечно есть несколько разных мыслей. но на поверхности одна. ее и схапал! ))) ну как всегда в общем! ))

вчера утром в соседнем подъезде произошла кошмарная и ужасающая история. ((( до сих пор перед глазами стоит и отдается в ушах. безумно жалко всех. представляю себя на месте тех кто это пережил и дрожь по телу и слезы наворачиваются. тем более что часть этого я видел и слышал....
 я как раз собирался на работу,  и услышал крики и плач на улице. плакала и причитала женщина и держала в руках ребенка. выскочил узнать что случилось и помочь, но тут уже подъехала скорая. даже две.... в общем, кошмар произошел,  и я как отец двоих детей понимаю все чувства и весь ужас ситуации....(((((( это просто безумно ужасно. до сих пор не могу в себя прийти 
 из окна 8 этажа выпал ребенок. 2,5 года.  я сразу понял как это произошло, потому что рядом на земле лежала противомоскитная сетка, для пластиковых окон. видимо ребенок решил посмотреть в окно, оперся на нее, она не выдержала веса, сломалась, и ребенок выпал.
 а в ушах до сих пор стоит плач матери и ее крик.."дыши,дыши".
 Боже, упокой душу этого младенца, ни в чем не повинного и еще не успевшего пожить. Помоги родным и близким пережить эту трагедию!?
завтра третий день, обязательно поставлю свечку. а молюсь все время.
 еще усугубляет ситуацию то, что сегодня год как нет моего дедушки.
и ситуация в моей жизни, полный пипец короче (((
ЛЮДИ!!! берегите жизнь своих детей, следите за ними.  ведь дети - это самое дорогое что может быть на свете. больше никого так нельзя любить как своих детей.
да и не только своих детей берегите. воообще всех людей.

я в полном шоке (((((((((((( даже не представляю что произошло так резко !? ((((
я конечно мог бы все объяснить, и давно. но не вижу никакого смысла. все равно ведь никого не волнует

как аквариумная рыбка сейчас....( вот вроде бы, все в порядке,да!? чистая вода, кислород подается регулярно, корм есть, не голодаю. рядом друзья плавают. живи и радуйся, чего еще надо то?! свой, тесный мирок. мир огромный виден за стеклом. и хочется чго то большего. хочется поплыть дальше. но натыкаешься на стеклянную стену и понимаешь, не бывать ничему. стекло разобьешь - задохнешься. да и плавники - это не крылья. ((( 
                           27.03.2012.

дождь идет. пешеход. 
стучит по карнизу мокрыми пятками. 
за окном жидкий лед.
а в квартире моей, по углам
одиночество дремлет украдкою
и сопит и ворчит, 
почему я его не выгнал.
ведь так холодно в доме, 
тоскливо,и дождь замерзает 
царапая сердце и душу
становясь мне на грудь, 
своими холодными  пятками.
                                                  28.11.2011

Детки мои! ) снова дома у меня!!! Вот оно! настоящее СЧАСТЬЕ!!! дети и их радости! их переживания и их интересы! самое главное!.....а в этом месяце они чаще у меня. чему я рад безмерно!!! они только могут меня отвлечь от всего на свете! 
Люблю Машу!!! Люблю Максима!!! а еще ))) у Маши есть .."хелло китти" )) ее любимые )  готов ей дарить каждый день подарки. но не баловать. нет. 
сидят, ) рисуют бабушке открытку) завтра же 8 Марта! праздник любимых женщин!  вот они, мои любимые Женщины и Девочки....МАМА и МАША!!! и Кума Лена! и Креестница моя...Кристина!!!!  и Ты!!!! 
 

странно получается!? противоречие на противоречии.и так не так и так не этак. (( можно голову сломать думая, что можно сделать и как помочь.((((мозг разрывает. и душу и сердце. а ведь когда то говорили мне, что если станет очень плохо и трудно, помощи попросят ну или хотя бы скажут что можно сделать, чем помочь. или хоть бы сказали  что нужно, чего хочется? но как всегда( молчок( догадывайся Леша. а не догадался - не мужик. тупой и дурак. нет интуиции!  интересно, а не отсюда ли все эти неправильные решения и предположения? от догадок вечных .( 
  и еще....отсутствие интуиции - это беда наверно?! и как жить с этой бедой? 
вчера простоял 5 часов на морозе. прошел километров 10 но так и не остановился никто.(

совершенно случайно нашел статью об обустройстве мира, его энергетической сущности и Боге! читаю теперь. очень интересно и что самое главное, во многом совпадает с моим видением мира, с моим восприятием Бога. статья построена как разговор контактера с Богом. вопрос-ответ. правда одно неудобство.статья большая, а я  не могу долго читать с монитора. глаза устают да и сидеть на одном месте тоже неудобно) жаль ноут не могу таскать с собой из-за кабеля.
   и размышляю о всем. 
  еще нашел сегодня камешки свои, которые привез с морского побережья но не помнил куда дел. оказались они под боком. очень их люблю. и среди них есть один большой, как раз на мою ладонь. держу его, он такой приятный и теплый. гладкий и красивый. с вкраплениями разнообразных кристаллов. Он живой!!! в нем есть какая то энергия. разве не так? если бы не было энергии его не так приятно было бы держать в руках. 
  в среду выйду на работу, там у меня есть моторчик с разными насадками, им я отполирую камешек до блеска! до чистоты. он должен стать еще красивей! 
  когда буду на море, возьму еще камней. в них сила моря ! в них его дух!
  а еще я скучаю очень. и  размышляю о своей жизни. о том, почему я такой дурак. а может и не совсем.  
 вот ссылка на статью.http://www.liveinternet.ru/users/3682897/post203511592/