День как день,тлько ты почему то грустишь (с)
вот ! Туман и дождь (( где зима блин ??? снег растаял, все серо и сыро ((. и настроение соответствующее.
а еще эти проклятые мысли. навязчивые. ((( те которые не нравятся ((
сделал ботинки кума брату. отвозил ему сегодня на другой конец города. путешествие не из легких, скажу я.) ведь трамваи и троллейбусы не ездят уже третий день. Забастовка у их. и я их понимаю. но от этого не легче. маршрутки и автобусы - битком. аттракцион под названием "селедки" .
вот так.
мысль такая. может не совсем понятная.
если кто то выполняет твою просьбу, может ли то, что делает этот человек быть от души ??? мне кажется может. если выполняешь просьбу любимого человека, то так и должно быть. !
все равно. не люблю никого ни о чем просить.

Что то я совсем забросил свой дневник.( Вот подумал : а не начать ли писать сюда почаще. Попробую. Если не каждый день, то хотя бы раз в неделю. Если не буду забывать конечно.)
А почему возникло такое желание ??? Да просто, настроение ноль, с большим минусом. ((( Сухо и холодно все.((( Нет того тепла, которого ждешь. Не получаю к сожалению.
Вот так пока. А говорят Новый год скоро ! А не чувствуется.(((
Как там говорил, не помню кто. По моему, Петрик П`яточкин...
"Ніхто мене не любить, ніхто не поважає, піду собі в садочок, наїмся черв`ячків"
Грустно (((((

А что это я в последнее время все о плохом и грустном.( Это сколько яеще не написал, хотя хотел. И правильно сделал, что не написал.! Потому что все это не важно. Все плохое - неправда ! Не было его ! Не хочется об этом думать и вспоминать.
 А хочется думать и вспоминать о другом. !
 О том что на самом деле важно !
 А важно вот что .....! 
 Я ЛЮБЛЮ !!!!!!!!!!!!!!!
 Я ЛЮБИМ !!!!!!!!!!!!!!!!
 И наша Любовь взаимна !!!!!!!!!!!!!!!!!
 Одна короткая встреча показала все ! Показала истинные чувства. !!!!!!!!!!!! И принесла покой и счастье в мою душу !!!!!!!!
  Людииииииии !!!!!!!!!!!!!! ОНА Любит меня !!!!!!!!!!!!!!! Это счастье. !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Настоящее !!! То, ради чего стоит жить !!!!!!!!!
 И пусть никто не верит и не понимает нас. И не поймут никогда ! Потому что такая любовь может быть только у нас.  Такая !!! Когда весь мир теряется, когда никто не нужен. !!! Когда есть только ты и Она. !!! Когда есть МЫ !!!!!!
 Да -да ! такого нет и не может быть ни у кого. Мы не замечаем ничего вокруг. Только мы можем идти, и остановится посреди дороги. забыв обо вссем. Только мы можем зайти в магазин и бесцельно идти вдоль полок, забыв зачем пришли ! ) Только Мы можем с утра собираться на пляж, и делать это 8 часов. ))) проводя все это время вместе. ) Да разве только это. Много чего еще можем только Мы !!!
Вот она !!! Настоящая любовь ! Настоящее чувство. ! Безумное и вместе с тем осознанное. !!!
 ОНА Любит меня ! Я видел это !!! Я читал это у НЕЕ на лице ! Я читал это в ЕЕ глазах, во взгляде, В прикосновениях. ! Я слышал это в ЕЕ голосе. !!! Что еще нужно для счастья ?! Только быть вместе. Быть рядом. ! Но мы и так вместе. Несмотря на расстояния, наши души, сердца, мысли находятся рядом. !!!
 Я Люблю ЕЕ !!!!!!!!!!!! Я готов кричать об этом на весь мир ! Я растворяюсь в ней ! Я готов отдавать ей всего себя. ! Без остатка. Я принадлежу только ей !
 И я не устаю благодарить Бога, за то что подарил мне это счастье.! То, чего многие - многие люди, ищут всю свою жизнь и не находят. А я нашел ! Мы нашли ! НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ !!!!!!!! Спасибо судьбе и господу за это !!!
 И пусть сегодня ее нет эдесь в интернете. Пусть она далеко от меня. пока что далеко. Я знаю !!! ОНА думает в это время обо мне, так же как и я думаю только о НЕЙ !!!!!
 Она моя Единственная и самая Настоящая Любовь. И все это очень серьезно !!! И все это наполняет душу счастьем и красками !!!)
  Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НАТАША !!!!!!!!!!!
И Я ВЕРЮ В НАШЕ СЧАСТЬЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 

Вот и все. Её любви больше нет. (( И виноват в этом, я САМ !!! (((((
  Иначе как идиотом  назвать себя не могу. !!! Совершить такой глупый, ужасающий поступок. ! ((( Ну кто мог подумать. (((( Я то конечно знаю, почему так все произошло.  Все это моя несдержанность. Отключение мозгов, когда злюсь. Попытка кому-то, что-то доказать, не задумываясь о последствиях. Цепь событий.  Не хотел причинить кому-то боль и сделать зло. А вышло как всегда наоборот.((((((((( Но.... кто мне доктор. Сам виноват.
   Ну и что с того , что я знаю и понимаю. Разве от этого кому нибудь легче. ?! Да и она..... она никогда мне не поверит. Я не мог победить её недоверие. Теперь так точно не смогу. ((( . После того что натворил. Да и что сделал, то сделал.((( К сожалению, повернуть время вспять и все изменить, невозможно. И вот теперь несу наказание. Самое страшное для меня наказание. То, чего боялся больше всего. Разочаровать любимого человека. Блин... жаль что ничего уже поделать нельзя.(((. Но...... раньше надо было думать. ((( Думать ! А не идти на поводу у своих эмоций. (
  А тут ещё наговорил ей с три короба всяких гадостей. Тоже идиот. ! ((( И опять же  - эмоции. Да, я понимаю, что она была права. Что ее гнев был оправдан. Но почему то мне показалось все это таким унизительным. И просто взбесило. Это я сейчас понимаю, что надо было просто остыть, и она мне об этом говорила. Но для меня это тяжело. Такой уж я человек. Крышу сносит ((((. И сам себя завожу.  Я всегда мог за себя постоять и никому не давал себя в обиду. Я могу поиздеваться над собой. Высмеять сам себя. Самокритичность мне присуща в полной мере. Но не терплю когда это делает кто-то другой. А слышать такие слова от неё, было просто невыносимо. Но опять же... кто мне виноват. Это сейчас я понимаю, что она имела право говорить мне такое. Что она имеет все основания считать меня тем, кем считает. А тогда..... мозги затуманило. Я не оправдываюсь, Честно. Не снимаю с себя ответственности ни в коей мере. Просто по прошествии времени, начинаешь понимать, почему и как произошли те или иные события. Наступает отрезвление. Жаль что только поздно оно всегда у меня наступает. И приходится корить себя во всем. Когда ничего уже исправить нельзя. Еще я думал: что я ведь признал свою вину. Что ей нужно еще. Чтоб я стал на колени. Никогда и не перед кем не стоял на коленях и не просил пощады. Стараюсь не искать виноватых, если виновен сам, буду нести весь груз наказания , тоже сам. Но вот перед ней готов упасть на колени. И просить прощения. Только вот думаю: нужен ли ей ещё один, ползающий на коленях , и умоляющий о пощаде. Тем более знаю, что мой поступок не подлежит прощению. И она никогда не сможет мне простить. Но все же готов стать.... ! И..... блин, До чего же тяжел этот груз. ((((((((((((((((((((
  Вот мне, показательный урок !!! Надо контролировать свои эмоции !!!
  Вот она спрашивала как-то, что с моим настроением. ?! Хм ! Я собственноручно убил Её любовь. ((( Убил свою мечту. ((( Все к чему стремился, и чего хотел. Одним глупым поступком перечеркнул все свои старания. Да ладно бы только свои. Самое страшное, что перечеркнул все её старания. ( Тогда, когда все уже было так близко. Любимая женщина считает меня подлецом, никчемой, ни на что не способным дурачком. Она холодна и неприступна. Она никогда не простит мне, того что я натворил. Она никогда больше не сможет мне доверять. ну и т.д, и т.п. Какое у меня должно быть настроение ???????? Да у меня депресуха полная. ((((((( . Черная (((  . И выхода из неё я не вижу. Не помогает ничего. (((((  Как бы я не старался. 
  Да я совершил глупый и дурной поступок. И умным меня никто не назовет. И все имеют полное право называть меня дураком. Чего уж тут обижаться. Хотя, по правде говоря, сам я себя таким не считаю. Но то таке. Кого интересует мое мнение. Совершил - значит дурак. Совершенно справедливо. !!! Но я не подлец. !!! Всему есть причины. Просто эти причины никого не интересуют. Хотя тоже понятно, почему. Что толку искать причину, когда уже все сделано.  И ничего не исправить. ((
  Но вот то что она считает меня ни на что не способным. ((( Конечно она имеет все основания так считать. И я думаю, что знаю, почему ?! Я знаю чего она ждет от меня. Верней наверно сказать, ждала. Ей Ведь очень тяжело там. Её мучают и пьют кровь. И она ждала, что я приеду и украду, заберу её. Увезу оттуда. В общем, ждет настоящего мужского поступка. И я готов в принципе это сделать. Давно готов был. Только вот.......... Не вижу я, не чувствую, что она этого хочет. Что она сможет. Вижу что боится этого.  И жду. Не знаю чего. То ли удобного момента. То ли что он сам её отпустит. Образумится, поймет, и перестанет её мучать. Но этого не произойдет никогда. Он сам её не отпустит. И не остается другого выбора, как красть силой. Это то я понял. Жаль что только поздно понял. Именно в тот день когда и совершил эту свою безмерную глупость. (((. И что самое примечательное, что совершил я её как раз в тот день, когда собирался делиться с ней своими планами по поводу побега. ( . Но я сам все перечеркнул и испортил. Хотя.... все так же готов. Вот только теперь не знаю..... хочет ли этого она !
  Блин.. (( Понимаю еще одно. Что у меня есть только два варианта. Я могу её либо любить, либо ненавидеть.  Третьего не дано. Любить, я люблю. Ненавидеть мне её не за что. Хоть я и пытался, если честно. Ищу в ней какие то плохие качества. Пытаюсь вызвать негатив.  Злюсь напрасно. Где то сознательно, где-то подсознательно. К тому же она сама говорила, чтобы я не делал из неё идеала. И понимаю что все это не так. Что нет в ней этого. Что я не прав. Вот только этим всем я только усугубляю все. Еще больше разочаровываю её и разбиваю её чувства. И ничего не могу с собой поделать. Невозможно вырвать сердце у себя. Я все так же сильно её люблю. !!! И приходится ненавидеть самого себя. !!!
   Вот пишу все это, и понимаю. Что в общем то это никому не нужно. Все мои мысли и чувства за последнее время никого не интересуют. И в первую очередь наверно её. Я ведь виновен перед ней. И что ей мои мысли. Жалкая попытка оправдания. Не более. Ведь все равно она мне не поверит уже. И она думает по своему. И нужны ли они ей. Мои чувства и мысли, после того как я убил её чувства. Тем более, создается впечатление, что в её жизни и отношениях там, все постепенно налаживается.  Поэтому не хочется даже публиковать. Пусть висит тут в черновике. Для меня.  Чтоб помнил. (((. Ну и к тому же, надо высказаться. Тяжело носить все в себе.
  Жаль. Очень жаль. (((. Очень горько и тяжко. И ничего нельзя вернуть ((((.
  Если бы только она могла заглянуть мне в душу. !!!
 

Господи !!! Помоги мне исправить мою ужасающую ошибку.! Неужели ты не видишь что я не со зла !Если ты есть !? Господи. !!!
А ещё лучше, забери меня отсюда !!! тогда всем станет легко. И я не буду никому портить жизнь и отравлять воздух ! Прошу тебя ! очень !

Счастье !!!
Оно было !!! Я съездил на встречу с той, которую люблю!  Это были незабываемые два дня. Поезд вёз меня, и не покидало ощущение праздника. Боже !!! Я увижу ЕЁ. !!! Эта встреча, на остановке в ЕЁ городе, Как ОНА бежала ко мне, выйдя из маршрутки !!! Прогулка по набережной, поцелуи, обнимания, кофе вдвоём.! Как же давно я тут не был. Я дышал ЕЁ воздухом. Я мечтал об этом очень давно и долго.И весь мир перестал существовать. Были только я и ОНА !!! ЕЁ глаза, голос, слова. !!! Блин... ОНА заменяет мне целый мир.!!! И никто и ничто не нужно !!! 
  Потом была поездка на кладбище. Я давно хотел навестить ЕЁ бабушку, которую толком не знал, но я знал, что она была добра ко мне. Тем более, она вырастила ЕЁ !!! Я стоял перед могилой, и просил. Не скажу о чём. Ещё я благодарил бабушку, за то что она воспитала ЕЁ.
   Дальше мы поехали в другой город. Мне надо было где-то ночевать, и я снял гостинницу.  Я был на седьмом небе от счастья. Мечты сбываються !!! ДА- да !!! Произошло то, о чём я мечтал и чем грезил. То, не главное, но такое долгожданное и приятное. И всё было как в сказке. Даже лучше, чем в сказке. Я и представить себе такого не мог.!!! Мы сидели в гостиннице, говорили, пили мартини. Что ещё надо. Любимый человек рядом. ! Я чувствовал себя, лучше чем дома.! Не хотелось идти куда-то гулять. Хотелось, чтоб это продолжалось вечность. Как будто мы вместе уже очень долго  ! Но к сожалению и сказкам приходит конец. ЕЙ надо было возвращаться домой. ЕЁ ждала семья.Но я то знал, что завтра будет ещё один день. Ещё один день вместе.!!! Какое счастье.!!! 
     Так хотелось , чтоб ОНА осталась на ночь со мной. Не хотелось ЕЁ отпускать никуда и никогда. ! Но к сожалению это невозможно. Проводил. и вернулся назад, уже сам. Гостинничный номер показался пустыней. Где нет никого, и ничего.Откуда давным давно ушла жизнь. Телевизор, да нечего по нему смотреть. Лягу ка я спать.
  Ночь прошла быстро, в сладких снах, но и некотором беспокойстве, как то ОНА  сможет второй день подряд улизнуть из дома. Но все прошло как нельзя лучше. Она умничка !!! И вот, новый день, новая встреча, встреча !!! Снова ощущение праздника !!!!!! Снова СЧАСТЬЕ !!!!! Снова ВМЕСТЕ !!!!!!  Опять та же гостинница. И сказка наяву !!!То что позволило нам, слиться воедино, стать единым целым! Хоть на короткое время. Но всё же. как классно, спокойно на душе. Я и не знал что так бывает ! Никогда в своей жизни, яне испытывал таких ощущений. Такой теплоты и нежности ! Мне хотелось кричать и прыгать ! БОЖЕ !!!!! Я СЧАСТЛИВ !!!!!! А ЕЁ  губы, шептали нежные слова. И мои шептали ЕЙ на ушко... КАК  ЖЕ  Я ЛЮБЛЮ  ТЕБЯ !!!!
 Но надо и погулять. Прогулка вдвоём, это нечто. Когда идёшь не соображая куда. Рядом ОНА, ЕЁ рука в твоей руке. И нет никого вокруг.
  Красивое место на горе. Где мы вдвоём ! теплоход по реке. !!! Фото на память. Как давно мы не фотографировались вместе. Какой кайф ! И дождь... !!!! Я мечтал, намокнуть с НЕЙ под дождём. Всё так и вышло !!! Так как я хотел !!! Как ОНА хотела !!!Ливень счастья !!! Радостные струи воды. Теплые и мягкие. !!! На ЕЁ лице !!! Гром, который как будто одобряет нас!!!  Мы болтали, и строили планы на будущее. Новые мечты и цели. Как жаль что скоро всё должно закончиться, и мне придется уезжать домой . ( Но я еще вернусь. Мы ещё встретимся. Сказка подолжиться. И не покидающая уверенность, что сказка будет вечной. Что мы будем вместе, раз и навсегда !!!
  Вокзал, слова прощания, и трепетные и страстные поцелуи !!!! Ну опоздай же ты, поезд. Не торопи проводник. Разве ты не видишь,  Нам дорога каждая секунда проведённая вместе. !!!И хочеться продлить, и остановить время !!!
  Ехал домой, и улыбка не покидала моего лица. Улыбка счастья. Я даже слегка удивился, что нет внутри того комочка, который неизбежно сопровождает расставание с любимой. Комочка грусти и тоски. Было только ощущение душевной полноты. Правда комочек появился уже утром.При приближении к дому. И чем дальше поезд уносил меня от НЕЁ, тем больше он становился, тем сильнее давил. Ком тоски. Тоски по любимой.
  Граница. Ну почему нас разделяет граница. Таких близких людей. Ведь в любви нет границ. И не мешают расстояния. Но тем не менее, граница. А вот и родной город. Такой чужой , пустой и неприветливый показался он мне. Потому что здесь, нет ЕЁ !
  Скорей на работу. Скорей закончить ей, эту работу. Скорей к компьютеру. Чтоб сказать, как я Люблю, и как скучаю без НЕЁ !!! На смски денег уже нет. Спешу  домой... !!!!
   Лучше бы я не спешил (((.  
 

завтра я сяду в поезд, и он отнесёт меня туда.... Туда где живёт моя любовь.!!! Я увижу её, услышу, прикоснусь, подышу её воздухом. !!!!!!!!!!!!! Вот оно ! Короткое, но такое желанное, СЧАСТЬЕ !!!!!!!!!

Так хочется стать облаком....!!!  Белым, мягким, пушистым, лёгким облаком. Парить над землёй по воле ветра. Странствовать в дальние дали. Так летал бы я в голубом небе, освещаемый солнцем, над морями и горами, лесами и полями, даря людям тень и рассматривая землю и людей свысока !!!  И вот тогда, однажды, благодаря ветру странствий,  пролетая бы над домами, я увидел бы ЕЁ !!!  Я  бы остановился, набрался сил. Впитал бы в себя влагу, рек, соль морей, ароматы земли. Стал бы грозовой тучей, чёрной но нестрашной. По моим бокам скользили бы молнии, освещая ЕЁ лицо. я бы говорил с НЕЙ раскатами грома. А потом пролился бы тёплым дождём, в жаркий душный день, даря ЕЙ прохладу и свежесть. Прибив бы пыль прошедших лет. Умыв ЕЁ лицо, намочив и растрепав волосы...!!! Пролился бы дождём, чтоб остатся капелькой на ЕЁ ресницах, росой в ЕЁ цветах. И ОНА танцевала бы и смеялась купаясь во мне, и чувствуя меня всем телом ..... !!!  И потом, под жаркими лучами солнца, испариться вместе с НЕЙ. Снова став облаком. И уже никогда не расставатся, паря в небесах вместе... !!!    ... Так хочется стать облаком.....

Сегодня проснулся позже обычного. На работу конечно проспал, но ничего страшного. Она может и подождать. Ругать за опоздание всё равно никто не будет. Просто, позже уйду.
  Так вот, проснулся. Настроение  не очень. Снились плохие сны. Не помню о чём, но плохие. Вышел из комнаты на кухню. Сбираться на работу надо. Позавтракать. Как всегда, завтрак готовил себе сам. Попутно начал будить детвору в школу. И пока выполнял эти действия, настроение упало почти до нуля. Я понимаю. У меня семья. Дом.все мне говорят, то же самое.. А я стою, готовлю завтрак, себе и детям, и думаю.... Какая на фиг семья ((( Ведь в этом доме., кроме меня, никому ничего не нужно. Ну дети понятно. А остальные.  Мама, жена. Не хозяйки они. Их всё устраивает. Устраивает ничего не делать.  Я работаю, зарабатываю. воспитываю детей, убираю в квартире, пытаюсь делать  ремонт, ещё что- то. А остальным на всё наплевать. Почему утром  никогда, ничего не приготовлено, если я не позабочусь об этом с вечера. Почему вечный бардак. Я не жалуюсь. Я могу делать всё и сам. Но времени просто не хватает. Как растянуть время, чтоб всё успевать. Думал и начал понимать. А зачем мне ТАКАЯ семья. В которой всех устраивает. текущее положение вещей. Люди, которые не стремяться к лучшему, к большему. Люди, которым ничего не нужно. Значит им не нужен и я, Не  лучше ли тогда жить самому. Или с той, которая будет делать всё вместе со мной. Блин..... , стыдно признаться, но  мне не хватает заботы. Верней, даже не заботы, а простого участия.  Я всё , всегда делал сам. А хочеться делать всё, вместе. И я даже знаю с кем. У ехать и всё оставить. Такая мысль крепнет день ото дня. Заставить их научиться жить без меня. И мне кажется, что все мои последние действия, были правильными. Сомнений всё меньше и меньше. Их нет уже.
   В общем, с такими негативными мыслями я зашёл в свою комнату. Включил комп. посмотреть что ОНА мне написала. Я каждый день жду, что напишет мне моя любимая. пока меня нет в сети. А там песня. От НЕЁ. Регги. и такой классный голос. И текст. Я сразу начал забывать о дурных мыслях. Ко мне вернулся позитив. Захотелось жить и радоваться жизни. Вышел на улицу. Светит солнце. Поют птицы. Люди улыбаються.  Погода летняя. Вспомнилось море. И настроение улучшилось. причем стало не просто хорошо. Стало радостно на душе.   А ведь не так всё плохо. Главное, ОНА любит меня. !!!  А что ещё надо для счастья. Знать что тебя любит та, которую любишь ты !!! В общем - полный позитив !!! Но ... к сожалению его подпортил мобильный оператор (( Мне захотелось поделиться своим позитивом с НЕЙ. Передать ЕЙ частичку своего настроения. Я написал СМС. А оно не доходит до адресата, ещё два раза отправил, нет. Так и висят к уменя в телефоне, в режиме ожидания. Жаль что они не дошли. а так хотелось. Но я надеюсь, что ОНА чувствовала моё настроение. и сама была такая. Весёлая и озорная !!!  И тут позвонила жена. И недовольным голосом сообщила что у неё настроения нет. Вечно угрюмая и серая жена. Да мне по ФИГ, что у тебя нет настроения. Оно есть у меня, и тебе не под силу его испортить. Ведь я люблю !!! И меня любят !!! Любит Весна. !!! И от этого я счастлив !!!!!!!!!!!!!!!!
     СПАСИБО ЕЙ !!! МОЕЙ ЛЮБИМОЙ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Дождался.!!! Билетик то уже 1,5 месяца лежит. Ждёт своего часа. Когда контролёр на входе, оторвёт его корешок, и пропустит меня в концертный зал...!!!
  13 апреля, я иду на концерт.!!!  Я бывал на многих концертах. Разных групп и исполнителей. но именно этого, каждый год, я жду больше всего! Ведь я снова попаду в другой мир. Мир , где тесно переплетены мистика и  религия, древний Египет, восточная мудрость и философия, современная музыка, космос и земля, и вообще всё  что может себе представить человек. Причём не просто намешаны, а органично дополняют друг друга.  Я снова почувствую, как от звуков голоса и инструментов, ( не только известных, но и необычных инструментов ), по телу  пробегают мурашки. А душа наполняется покоем. Услышу тексты, наполненные глубоким смыслом. Увижу это магическое шоу... нет, даже не шоу, ( это слово отдаёт популизмом, какой то попсой ). Не шоу, а магическое действо... Где персонажи из нереальности, превращаются  в реальность. Где бог на ходулях стреляет в тебя мыльными пузырями, и ты веришь что он существует. Хоть на короткое время забуду о своих переживаниях и беспокойствах, которые съедают меня последние два дня.
В этой музыке есть что-то загадочное и таинственное, Она отдаёт духом Питера, города в котором я был один раз, и очень давно, но влюбился в него с первого взгляда. На эту музыку, дааже присели люди, абсолютно далёкие от чувственного восприятия мира.
   Итак !!!   Я иду на Пикник..!!!

Кроме того, это встреча со старыми знакомыми- рокерами, с которыми когда то общался. И пусть многие из них не нашли своего пути в жизни ( проще говоря, спились ) но  с ними до сих пор интересно говорить, ( Я называю их " интелегентные алкоголики - интелектуалы" ) Не все конечно такие. И хоть я не любитель выпить, но сегодня снова  будет портвейн " три топора" в подворотне, с плавленым сырком,  как в старые добрые времена. Ведь мы так редко встречаемся.  Обязательно зайдём в пирожковую. Ах ! Как жаль, что там больше не продают вина, но пирожки и продавцы  остались те же. И жаль что "пулемёт" (кафе Харків`янка)  переделали. Мы всё равно туда зайдём. Ведь это, культовые места для каждого Харьковского рокера.
   Сегодня я получу свою дозу наслаждения и кайфа. И не  нужны никакие наркотики. Я вообще не понимаю, зачем они нужны. Ведь есть много более безвредных способов, оторватся от реальности. И музыка- один из самых лучших.
    Уже сегодня, ждать осталось недолго ........
 

 

 

Вчора прийшов з футболу, приліг на ліжко, включив телевізор, щоб подивитись ще один матч, і заснув. А сьогодні о п,ятій ранку, підірвався !  Блін, свято ж сьогодні. Я же збирався йти святити паскИ. Швидко одягнувся, зібрав корзину і пішов. На вулиці, юрба народу, Хтось йде до церкви, хтось повертаєтся. Рух такий, днем такого не буває. По перше зайшов до церкви. Зі своїми думками. Стояв, і просив бога. Саму малость. Розповідав йому, те що мене бентежить, або радує. І плакав. Реально, слези текли струмком. Зі мною таке вперше. Я навіть злякався трохи сам себе.
 А народу то, народу. шість кол навкруги храму. Мені пощастило, Я став у другому. Але все одно, годину простояв. Додому ішов мокрий, трохи сумний, але з думкою про те, що бог не залишить мене. І всіх, кто мені дорог. І ще, ніс запалену свічку. Мені чомусь здавалось, що  потрібно ії донести саме запаленою. Вийшло.
 Потім с кумом пройшовся. Брат приїхав. Сиділи за столом, родиною, як давно колись. Так і день пройшов.
 P.S. А ще, вчора, мій  фанатський шарфик, поїіхав до Санкт-Петербургу. треба новий купувати...)

Не пишется чего-то, не думается. Состояние такое... Дурацкое... Какие то непонятные переживания. К чему !?
Ешё три дня назад, счастлив был.!!! Вспоминаю.....

Почему я делаю больно, тем кто меня любит.!? Я ведь не злой. И никому не желаю зла. Делаю больно себе. ну я то ладно. Потерплю. Мне вдвойне плохо, оттого что я делаю больно и будоражу душу, той, которую люблю. Я ведь хочу чтоб она была счастлива. И чтобы в её душе был покой. Чтобы не грустила и не переживала ни о чём. Но всегда получается, всё наоборот.
А может так и должно быть ! Любви без грусти и переживаний не бывает...!

Там, далеко, живёт весна.
Там, далеко, моя душа
Здесь я один, лишенный сна.
Грущу о том что не вернуть,
Тоска сильней сжимает грудь.
Как с мукой жить, скажи господь?
Как эти чувства побороть?
Сойти с ума. или разбиться,
Пропасть, сбежать, уехать, скрыться.
Да нет, не выход, не пойдёт.
Ну что же ты молчишь, Господь.?
Забыть пытался, прогонял,
Создать пытался идеал.
Но невозможно вырвать душу,
И сердце холодом разрушить.
Любви без грусти не бывает.
Лишь только вера и спасает...
Вера в то, что всё будет хорошо. У всех. Может это моё наказание. Делать больно другим, и себе. И надо через него пройти. Что бы стать счастливым.
Я верю в лучшее. Верю в ЕЁ любовь.!!! Верю в то, что всем будет хорошо.!!! И эта вера, будет со мной, до конца моих дней.!!!!!!!!!!
P. S. Хотя я знаю, что мне надо уйти. Пропасть. Не напоминать ЕЙ о себе. Не тревожить ЕЙ душу. Не нарушать ЕЁ спокойствия. Чтобы, если не забыла, то отодвинула меня на второй план.... но как это сделать.???? Не знаю ???!!! Сам мучаюсь. ЕЁ мучаю. И ЖИТЬ БЕЗ НЕЁ НЕ МОГУ !!!!!!!!!!!!!!....................

Июнь 1995 года.Шепетовка.Топографический отряд.Сложено последнее бревно.Дембельский аккорд окончен.Домой!!!!Собираю документы.Уходит пол дня.Единственный поезд до Харькова,в12-30.Не успел.Сидеть ещё сутки ждать?!Не хочу.Ещё успею на электричку до Казатина.Не важно что с пересадками,лишь бы в сторону дома.Денег не дали.С собой только пол буханки хлеба,и 15 пачек сигарет. А ладно ,дома наемся.Прощаться не с кем,все уже давно дома.Отдал две пачки единственному земляку в части,и побежал.На вокзал. 2 км.Последний кросс в армии.По дороге напугал топотом сапог какую-то девушку.Она думала за ней гонятся.Не бойся девушка,я бегу домой!!!
В Казатине патруль.Почему не по уставу одет.?На губу хочешь? ...Не хочу!!!Откупился десятью пачками сигарет.Дефицит,слава богу.
Потом электрички.Бердичев,Киев,Полтава.Без приключений,голодный но довольный.
И вот он.!!!Родной Харьков.!!!Я дома!!!Увидел и обнял маму!!!Друзей!!!Неделя прошла быстро.Денег то нет.Мама не работает.Надо что-то искать.И тут приезжает отец.Он рисовал портреты в Ялте.И зовёт меня с собой.Подзаработать.Помогать ему клиентов зазывать.Конечно я поеду!!!Ещё бы,после армии,сразу на море...!!!
Ялта!!! Красота!!!Море,солнце и горы.Ну и что ,что живём в каком-то сарайчике.Чи мне не привыкать.
Вечером на набережной...:давайте вас нарисуем...Не всегда получалось конечно...
В тот день ничего не заработали.Решили остаться по темноте,под фонарями.А вдруг кого поймаем.Идёт молодая парочка...:Давайте нарисуем вашу девушку?!Да!!!!Ура!!!!Пока папа её рисовал,я куда-то ушел.Не помню куда.Да и не важно.
Детали не помню.Они подходили потом.Мы познакомились.Разговорились.Она уговорила нарисовать портрет ,своего мужа.Отец начал рисовать,и тут пошел дождь.Мы перебежали под киоск,хоть какой то навес.И пришлось держать зонтик.Не прерывать же творческий процесс.И пока портрет рисовался мы с его женой разговаривали.Не помню о чём.Да обо всём.
Когда им пришло время уезжать,они подошли к нам.Мы вчетвером сидели на парапете набережной,и пили вино.Каберне.Красное.Вкусней вина я не пил в жизни.Даже сейчас помню его вкус. как то так случилось папа говорил с мужем.А я сидел рядом с НЕЙ.И мы говорили.Что-то друг- другу рассказывали.Про Украину,Россию,про всё...
А она симпатичная.!Даже красивая!!!А какие глаза!!!Большие,карие.Как мне нравятся.!!! Такие глубокие!!! И как она на меня смотрит!!!...И как приятно с ней общаться!!!Я совсем не чувствую скованности.А ведь я стеснительный парень. Жаль что она замужем.И ребёнок есть.
Ну вот и подошел вечер к концу.Фотография на память.Обмен адресами.Они уехали.ОНА уехала.Вот и всё.Всё равно она забудет меня.Ведь она замужем,и наверняка любит его.И ребёнок совместный.Но блин.почему же так грустно.
Побыл ещё чуток в Ялте.Потом домой ,надо искать работу .устраивать свою жизнь.Да и девушку не помешало бы.
Работу нашел.Спасибо брату.Да и за девушкой не заржавело.Но что то не то всё .ОНА не вылазит из моей головы.Да ещё и фото прислала.Я тоже письмо написал.Так помаленьку начали переписываться.И тут я понял что со мной.Просто я влюбился в НЕЁ.По уши.Ну и что ,что она замужем.Разве нельзя любить замужних и с детьми.Тем более ОНА по моему тоже ко мне не безразлична.в письмах ,между строк иногда тоже кое что видно.И я решил признаться ЕЙ во всём.Дальше сдерживать эмоции уже было невозможно.Написал письмо.Руки дрожали.Я ведь ещё никому в любви не признавался.Не считать же опыт в 11 лет.Отправил и стал ждать ответа.Страшно было получить в ответ,слово ,нет.И уверения в дружбе.Мне хотелось,чтобы ОНА тоже любила меня.И мучали сомнения.А как же муж.?!
Но слава богу.Ждать пришлось недолго.через несколько дней от НЕЁ пришло письмо.Открываю.Читаю.Я не знаю какими словами передать,то,что я чувствовал в тот момент.Слово СЧАСТЬЕ,слишком невыразительно и мало.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ОНА МЕНЯ ЛЮБИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Счастливей человека на земле, в тот день найти было невозможно.
И началась другая жизнь.Полная любви.Письма каждый день.ожидание писем.Если письма не было я переживал.ходил на почту.По несколько раз в день спускался к почтовому ящику.Эх! Время было.Телефонные звонки.Какое счастье услышать такой знакомый и родной голос.Ещё минутку. Ну почему за звонки любимым берут деньги.Они что, не понимают ничего.Зачем эта граница.
И встречи. Редкие встречи. приносившие радость.И грусть расставания.Как это тяжело,расставаться с любимой и не знать когда снова встретишься.
Одна из таких встреч.:На рождество.Как я туда ехал,без денег и билетов.Совсем не думая где остановлюсь, на сколько, как возвращаться назад.Мне было всё равно.Я хотел увидеть ЕЁ!!! Как бежал по снегу, целый перегон между станциями ,потому что опаздывал.Искал дом ЕЁ бабушки.Как позвонил в квартиру,и ...О боже! ОНА плакала.Прости что опоздал.И огромное спасибо бабушке!!!
Мне хотелось её обнять,поцеловать.Эти три дня были наверно самыми счастливыми в моей жизни.Как будто сбылась моя мечта ,жить вместе. Я ведь об этом мечтал.Как будем вместе что-то делать,гулять ,куда-то ездить,что-то обсуждать,покупать.И самое главное -растить детей!!!И ЕЁ ребёнка.Я ведь её тоже полюбил.Ведь это ЕЁ дочь.
Так продолжалось какое-то время. Я приезжал, ОНА приезжала. Мы гуляли, болтали,и целовались!!!!!!!
О!!! Что это за поцелуй!!!!!!!! А эти губки!!!!! Да что губки!!! ОНА ВСЯ!!! ЕЁ руки, шея, глаза, волосы, голос, и конечно душа. ОНА-САМОЕ НЕЖНОЕ СОЗДАНИЕ НА ЗЕМЛЕ!!!!!!!!
А ведь секса как такового и не было. Нельзя сказать что не хотелось. Хотелось. И даже очень. Но не это было главное.
Так и жили. Я здесь в Харькове, ОНА там, в семистах километрах от меня. Со своим мужем.
С мужем???!!! Боже!!! Как я ревновал. А по другому и не могло быть. Ревность-это то что идёт рука об руку с любовью. Представлять что ЕЁ целует другой, что ОНА каждое утро просыпается с другим, встречает его вечерами, что то делает вместе,и т.д. ,было просто невыносимо. Я пытался гнать эти мысли прочь. Думать о чём то другом, но они всё равно возвращались. Это -больно!
Мог ли я изменить что-то??? Наверное мог. Мне надо было действовать. Настаивать чтоб ОНА бросила его, и переехала ко мне. Самому уехать туда, поближе к НЕЙ. Почему я этого не сделал???? Ну не знаю! Во первых, давить на кого то, тем более на НЕЁ я не мог. Мне казалось что ОНА не хочет куда-то уезжать со своей родины,от родителей, от друзей, в неизвестность. Да ещё с ребёнком. Чтоб ОНА бросила мужа!? Сделать ему больно!? Он не сделал мне ничего плохого.Не знаю!? Может я сильно мягкий. Мне кажется что ОНА не хочет ничего менять в привычном укладе своей жизни. Почему не уехал я. Наверно испугался трудностей. Жизни в другой стране. Один. Ни работы, ни жилья, ни знакомых. Хотя я исправно штудировал все объявления о работе там. Это теперь я понимаю, что надо было плюнуть на всё и уехать. Возможно тогда моя жизнь потекла бы по другому руслу. И я не совершил бы тех действий, о которых горько пожалел, да и сейчас жалею. Но время, к сожалению, вернуть нельзя .
Начало было положено, когда я последний раз приезжал к НЕЙ домой. Я пробыл там пару дней и не мог ничего понять. Что случилось!? ОНА избегала меня,была не такая как всегда. Я ездил в Сергиев посад и молился там богу. Тогда я ещё верил в бога... Я чувствовал. что то не так. У меня болела душа. Мне впервые было так больно, и невыносимо тяжело.
а потом ОНА сказала что у нас нет шансов. ОНА не оставит мужа. Мы должны расстаться и забыть друг друга. я должен начать новую жизнь без неё... Меня много били. Иногда жестоко. Но этот удар был самым сильным. Не дай бог кому-то испытать такие муки, когда просто не хочется жить.Когда жизнь теряет всякий смысл... Я уехал домой. ОНА подарила мне на память котёнка, которого я назвал Натка. К сожалению, оказалось что у меня аллергия на кошек, которая стала следствием недолеченного бронхита. Ехал домой и всю дорогу плакал. Говорят мужчины не плачут. Плачут, ещё как... Как же мне было больно. Я чувствовал себя брошеным и никому не нужным. Мне казалось что меня просто использовали. Думал: у НЕЁ не всё ладилось в семье, с мужем. А тут подвернулся я, и отвлёк ЕЁ внимание. Тем самым она заставила мужа ревновать, и понять, кого он может потерять. А когда у НЕЁ всё наладилось, я стал просто не нужен. Ещё думал, что если бы ОНА меня любила, то не сделала бы себе больно. А раз так произошло, то никакой любви и не было. Так, баловство одно. Разочарование. И дикая душевная боль. Где тот бог который соединяет любящие сердца. Его нет...Но как же ЕЁ забыть...?!
И я совершил самую большую глупость в своей жизни. Я начал встречаться с девушкой, а потом на ней женился. Женился на нелюбимой. Просто она была тогда рядом, и любила меня. Я до сих пор не могу понять, как всё произошло. Мне никогда не нравились девушки с такой внешностью, серыми глазами. Я с детства не любил имя Люда. Всё было как в тумане. Ведь я обещал ЕЙ ждать. Хотя... я знаю почему я это сделал. Я хотел сделать больно ЕЙ. Хотел чтобы ОНА ревновала. Чтобы чувствовала, то что чувствовал я. Думал: если ОНА меня любит, то так и будет. А если нет, тогда ЕЙ будет всё равно. Можно назвать это местью. Но это не месть.Как можно мстить тому кого любишь!? Скорей, это попытка ответного удара. Если бы я знал, как впоследствии пожалею об этом шаге, то наверно не совершил бы его никогда. В тот момент я совершенно не думал о будущей жене. О том что она меня любит, и что впоследствии придётся делать ей больно. К тому же сообщение о том что люда беременна, оказавшееся ложной тревогой, подстегнуло меня. Я ведь так хотел детей. Наверное это единственный плюс, который можно извлечь из моей глупости-дети.
Ещё можно было меня остановить.Когда ОНА узнала что я женюсь, приехала меня поздравить перед свадьбой. Я смотрел в ЕЁ глаза и не видел в них ничего. Неужели и вправду я ЕЙ не нужен. Неужели она счастлива от того что я женюсь. Как я ждал от НЕЁ слов,"Лёшка, не делай этого". Но ничего не дождался. ОНА одела на себя маску счастливого человека. Хотя в тот момент мне казалось что никакой маски нет. Я не обратил внимания на поведение будущей жены, когда та увидела нас вдвоём. вела она себя, мягко говоря, некорректно и вызывающе. мне это не понравилось, но думал я совсем о другом. Я остановил Люду, когда та предлагала мне забрать заявление. Почему.? Не знаю! Я не увидел от НЕЁ никакого сигнала.
В общем женился я.Свадьба прошла весело. К тому же,жена снова оказалась беременна. В этот раз по настоящему. Я думал ,что, начнём жить вместе, появятся дети,и я смогу полюбить жену. И забыть ЕЁ. Боже! Какой же я был глупый дурачок. Разве можно забыть того, кого любишь всем сердцем и душой. Нельзя сказать что я не пытался этого сделать. Пробовал. Не общался долгое время. Жизнь закрутила. ОНА в моей памяти, уходила как бы на второй план. Но каждый раз, что-то напоминало о НЕЙ. Идя по улице, или ездя в транспорте, я подсознательно искал глазами людей похожих на НЕЁ. С похожими глазами. Хотя бы внешне. Похожих внутренне, встретить нереально. Таких людей очень мало. Напоминало практически всё. какой нибудь ветерок, легкий запах, похожий голос. музыка.... Всё! И тогда ОНА снова выходила из моего подсознания на первый план. Я приходил домой, и когда жена спрашивала, что со мной, говорил что просто устал. Я врал. Врал жене, да всем.Врал потому что не хотел никого расстраивать. Считал, что моя ложь во благо...Врал сам себе. О том что у меня всё нормально и хорошо. Мне надоело врать. Клянусь!!! Я больше никогда не буду врать и притворятся. Лучше правда, какой бы горькой она не была. Как бы кому то не было от неё больно. Хотя я знаю,что от своей правды пострадаю, в первую очередь сам.
Любит ли меня жена. Я думаю что да. Но уже не так сильно. А может быть и нет. Я очень много сделал для того, чтобы она меня разлюбила. Я ей изменял. Физически. Правда всего один раз. Я понял что это не моё. Уходил от неё. В один из таких уходов я ездил в Москву. Встречался с НЕЙ. И опять ничего не понял. Не получил ответа на свой вопрос, Любит ли ОНА меня. В очередной раз удостоверился, что мои чувства не угасли. Тогда, по дороге домой, я выкинул своё обручальное кольцо. оно на меня давило. Жена своё тоже потеряла где то. А может тоже выкинула. Я не могу сказать что то плохое о своей жене. Она хорошая,добрая. Её любят все вокруг. Она полностью оправдывает своё имя, людям милая. И мне вдвойне больно от того, что приходится делать больно ей. Она ведь знает и видит, что я её не люблю. Знала с самого начала наших отношений. И только я виноват в том что мы вместе. Моё притворство и враньё, давало ей какую то надежду. Моё самое большое желание, чтоб она встретила того, кто даст ей то, чего не смог дать я. Хотя...Мне иногда кажется,что она меня не любила вовсе. Просто ей одиноко, и присутствует страх что она останется одна.

Я снова начал думать.Ко мне возвращаются мысли и чувства.Снова хочется жить и что-то делать.!!!!
Как я жил последние лет 10.Ну может чуть меньше.?!Как растение.Работа ,дом,пожрал ,поспал,снова на работу.В субботу в гости.Летом на море.Всё.!Серо и уныло.Не хотелось ничего.А для кого?!Очень редко удавалось из этого круга вырваться.Футбол и дети.Да иногда на концерт сходить. Мало было по настоящему эмоциональных моментов.Я перестал за собой следить. Разве это жизнь!?
Нет! Жизнь -это океан эмоций и чувств. Пусть не всегда положительных. А когда этого нет-существование.Многие люди так живут.Им даже нравится такое спокойствие.Они и не задумываются,что может быть по другому.И я рад что это осознаю сейчас,пока ещё не слишком поздно.
Вслед за зимой придёт весна!!!Моя весна-не за горами!
А её тучный муж
вонзил свой взгляд в телевизор.
он только ест или спит,или смотрит в окно.
И жиром забрызган его тёплый свитер,
А взгляд безразличьем охвачен давно

Он вечером ,сидя за столиком в кухне
чавкая будет жевать бутерброд с колбасой
в тарелку с гарниром пикируют мухи
он их лениво отгоняет рукой...
*Крематорий*
Я так не хочу!!!
Я хочу жить!!!

22 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

ДЛЯ ТЕБЯ!!!!

Весёлый:Люблю посмеятся и пошутить.А кто не любит?
шутка и смех,это проявление доброты.они поднимают настроение и позволяют хоть на время позабыть о печалях.
Грустный:Грусть о прошедшем времени.О допущенных ошибках,и несбывшихся надеждах.Грустно от того что нельзя вернутся назад и что-то изменить.
Оптимист:Я всё же верю в то ,что всё будет хорошо.Когда нибудь.пусть даже на закате жизни.Но я получу то чего хочу.Без веры нельзя.Не стоит и жить.
Влюблённый в жизнь:Она прекрасна.Во всех своих проявлениях.Но она так коротка,и хрупка.Сломать её легко и так трудно направить в правильное русло.
Влюблённый в природу:А природа это и есть жизнь.Как классно походить по лесу,посмотреть как колышется на ветру трава,послушать шум моря,или забраться на гору и ощутить весь этот простор и мощь
Море.Оно всегда красивое.В штиль или шторм.Зимой и летом.
нет ничего красивей осеннего леса,и весенних цветов.Всё это счастье и бурю эмоций подарила нам природа!
Влюблённый в НЕЁ:
ЕЁ тоже подарила природа.Весна.Она самое красивое её создание.Всё что есть в природе,всё в ней.И шторм и тихая заводь,весенние цветы и зимний снег.Лёд и пламя,огонь и воздух.Она моя радость и грусть,печаль и счастье.ЕЁ невозможно забыть.Я люблю ЕЁ!!!Люблю давно!!!Люблю сейчас!!!И буду любить всегда!!!Чего бы мне это не стоило!!! При мысли о НЕЙ сердце замирает,и ночи становятся бессонными!!!Когда ЕЁ нет весь мир рушится и краски тускнеют!!!И только Я виноват в том что ОНА не рядом!!!Но ОНА всегда в моём сердце!!!
ОНА НАСТОЯЩАЯ И ЕДИНСТВЕННАЯ!!! Другой не будет, и не надо!!!
ПРОСТИ МЕНЯ, МОЯ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я весёлый и грустный оптимист,влюблённый в жизнь,природу,и в НЕЁ...