Цитата сообщения Совместный оргазм: миф или реальность?




Не следует путать сексуальное одиночество и душевное. Что подразумевается под сексуальным одиночеством? Одиночество, при котором человек состоит в браке, но секс его с партнером не объединяет.
МЫ ТАКИЕ РАЗНЫЕ
По статистике, при партнерском сексе испытывают оргазм постоянно или регулярно примерно 30 % женщин, еще 30 % — в половине случаев или чуть меньше и еще 30 % — редко или никогда.
Мужчину же партнерша может и не интересовать, но замечательное семяизвержение с восхитительным оргазмом будет. Если же женщина менее заинтересована в партнере, у нее как минимум оргазм будет слабее, чем обычно, или вообще ничего не будет. Потому что у мужчины оргазм следует за семяизвержением, т. е. за физиологическим процессом. А у женщины — все из головы, и ни к чему привязать ее оргазм невозможно.
ОТВЛЕКАЮЩИЙ ФАКТОР
При этом 99 % женщин знают, что такое оргазм. Они его испытывают либо во сне, либо при мастурбации. Во время мастурбации женщина замкнута сама на себе. Она сама себя возбуждает и сама от себя испытывает удовольствие. А при партнерском сексе оргазма испытать не получается. Партнер ее отвлекает. Происходит нарушение внутренней замкнутости. Она не может перестроиться на присутствие другого человека в своих собственных ощущениях. Даже если он ласкает ее точно так же, как она ласкает сама себя. Это и есть сексуальное одиночество — когда человек замкнут сам на себе.
МИР ИЛЛЮЗИЙ
Большинство мужчин и женщин во время близости представляют себя в другой ситуации, с другим партнером, в других отношениях. Одним словом, фантазируют. То есть дистанцируются от своего партнера или партнерши. Стоит отметить, что фантазируют все. Потому что у каждого есть свой внутренний мир. И он всегда богаче, чем наружный. Гораздо реже фантазии и реальность находятся на одном уровне.
Мужчине хватает этого фантазийного возбуждения для эрекции. А для того, чтобы дойти до семяизвержения, нет. Женщина громко пыхтит, от нее пахнет не так, как ему представлялось, пытается ему помочь, а на самом деле мешает... Она вторгается в его одиночество, в его фантазии.
Итак, мужчина целиком ушел в свои фантазии и в течение трех часов без перерыва шевелится, натирает там все и говорит: «Не могу кончить». А она плачет и отвечает: «Я такая плохая женщина, я ничего не могу». На самом деле она ни при чем. У него такие фантазии, которые снаружи никак не могут осуществиться.
Такое сексуальное одиночество — это отсутствие взаимодействия. Вот легли мы в постель, я что-то делаю, она что-то делает, мы что-то делаем, но у нас вместе хуже получается, чем могло бы быть. Я чувствую, что я одинок, я веду основную партию в этой опере, а мне никто не подпевает. Ну и черт с ней, с партнершей, я сейчас подумаю о Мэрилин Монро, и у меня все получится.
ПРОЩЕ ЗАДУШИТЬ
Если вы настроены решать проблемы совместно.
Во-первых, нужно видеть эту проблему и понимать ее. Во-вторых, быть готовым к тому, что решение не всегда бывает безболезненным.
В-третьих, научиться обсуждать друг с другом ваши общие сексуальные проблемы. А не валить свои проблемы на партнера. Фраза «Ты меня не возбуждаешь» — это не решение проблемы. Человек уходит в круговую оборону, и трудности растут как снежный ком.
Но после совместного обсуждения тоже есть одно препятствие. Когда человек вообще не хочет заниматься сексом. У него создается впечатление, что пара выработала дипломатическое соглашение или технические условия по эксплуатации. Это очень сложный момент. Потому что как только из секса уходит душа и приходит техника, секс кончается.
КТО ЛИШНИЙ
Женщина с гордостью говорит: «Мой партнер может не кончать 20 минут!» А что такое с его точки зрения 20 минут, она не задумывается. Пока он придумает, чем себя возбудить, пока вживется в эту картину, проходит какое-то время, и его партнерша не имеет никакого отношения к происходя¬щему.
А БЫЛ ЛИ СЕКС?
Отдаление друг от друга начинается с того момента, когда один человек смотрит на другого и думает: «Не моего поля ягода. Я тебя помню молодой и красивой, в замечательном платье, на каблучках, а ты ходишь в халате». Это несовпадение желаемого и действительного образа. Говорят, что мужчина, когда женится, думает, что его избранница никогда не изменится. А женщина думает наоборот — что ее жених изменится. И оба ошибаются. Когда это несовпадение осознается и ему придается такое колоссальное значение, то люди расходятся и становятся одинокими, даже будучи в паре, даже при внешне замечательных отношениях. Как бы абстрактно это ни звучало — чтобы не было этого разобщения, одиночества, надо уметь меняться вместе с жизнью и с партнером. Понимать, что та девушка, которая меня привлекала в 20 лет, через 15 лет совместной жизни изменилась, особенно в размерах. К этому никто не может быть готов, потому что не знает, к чему готовиться. Но нужно принимать это и понимать, что «я тоже не тот огурчик, что был 15 лет назад».
Я думаю, что вы знаете как минимум одну пару, в которой он и она последние 20 лет никак, кроме «Эй, ты!», друг к другу не обращаются. Дерутся, пьют, разводятся каждую неделю по три раза и т. д. И при этом живут вместе, хотя их вроде бы ничто не держит. Это можно объяснить тем, что у них есть общие воспоминания, которых не может быть ни с кем другим. Это могут быть мимолетные воспоминания о том, как они вместе пожалели собачку 15 лет назад. Это даже не воспоминания, это плоть и кровь. На сознательном уровне таких людей можно назвать одинокими, на подсознательном — они составляют единое целое. При этом секса у них может и не быть.