Комментарий психолога (ответ на письмо читательницы газеты):

Дорогая Надежда! Вам, вероятно, хотелось бы получить от меня совет как сделать, чтобы у вас вновь возникло к мужу влечение. Ведь раньше вы его любили и близость с ним не вызывала неприязни, а сейчас – разлюбили и не можете избавиться от раздражения и отвращения.
Когда же у нас возникает раздражение? Раздражение – это реакция на неоправданные ожидания. Вы, наверное, Надежда, знаете, что у каждого из нас в голове есть свои стандарты, представления о том, как должно быть. Эти ментальные картинки зависят от времени, в котором мы живём, от окружения, от того, что мы видим на телеэкранах. И сегодня на первый план супружеских отношений выведен, как теперь говорят, «качественный секс».
Вот эта установка на «качественный секс» появилась достаточно недавно. На протяжении многих веков и даже тысячелетий в иерархии семейных ценностей секс занимал далеко не первое место. Для вас не секрет, что женщины даже в XX веке ещё не имели особых ожиданий, связанных с этой стороной жизни. Помните анекдот о женщине, которая, занимаясь любовью, думает о том, что следовало бы побелить потолок? Об оргазме тогда многие просто ничего не знали и особого удовольствия от этого «процесса» не ждали. Выполняли супружеский долг.
Хорошо это или плохо? Конечно, женщины были в чём-то обездолены, но… Но браки были устойчивее. Ведь сексуальное влечение, Наденька, имеет временные границы. Не могут люди «пылать страстью» вечно, в противном случае их ждёт гормональное истощение – организм от этого защищается. И потому о страсти как таковой можно говорить год и два месяца, о постоянстве влечения – три с половиной года, а потом идёт затухание. И если супружеская пара не переживает никаких катаклизмов, то через семь лет романтическая любовь по законам физиологии трансформируется в родственную.
Ну вот мы с вами порассуждали, а теперь давайте поговорим о том, что нужно делать и чего делать не следует, чтобы не войти в конфликт со своей совестью. И я сейчас хочу обратиться не только к вам, Надежда, но и ко всем женщинам, имеющим детей.
Из практики своей работы я знаю, каким потрясением может быть для ребёнка развод родителей. Конечно, могут быть и другие варианты, когда дети сами молятся, чтобы мама развелась с пьяницей-отцом или спрашивают у мамы: «Как ты могла выйти за такого замуж?» Но знаю и такой случай – молодая женщина страдает астмой, которая появилась у неё в детстве, потому что мама выгнала отца. Девочка так его любила, что буквально не могла без него дышать. И подобных случаев много: головные боли, проблемы с позвоночником, возникающие в детстве, – причиной всех этих психосоматических заболеваний может стать разлука с любимым отцом.
Знаете, Надежда, сколько я ни разговаривала с детьми и подростками, у которых развелись родители, ни один ребёнок мне не сказал: папа ушёл от мамы. Все говорили: папа ушёл от нас. А маленькие дети при разводе ещё испытывают и чувство вины, им кажется, что если бы они вели себя лучше, родители не расстались бы. Поэтому, Надежда, ещё до замужества женщина должна решить для себя главный вопрос своей жизни: сможет и захочет ли она смириться с какой-то ущербностью своих взаимоотношений с мужем ради ребёнка, ради того, чтобы не лишать дочку или сына любимого и любящего отца?
Да, Надя, приходится признать: не все женщины удовлетворены сексуальными отношениями с мужем. Некоторые из них считают, что лучшим выходом в этом случае является развод. Но для вас не секрет, что развод – это не всегда начало новой замечательной жизни. Очень часто от разведённых женщин я слышала слова сожаления.
Ещё раз вернусь к основной вашей проблеме и повторю: вы испытываете раздражение из-за того, что муж не оправдывает ваших ожиданий. Но я уже не раз говорила, что человека делает счастливым именно умение смириться с тем, чего ему не дано, и способность радоваться тому, что подарила судьба.
Вы, полагаю, понимаете, что ваш муж не может вызвать у вас желание не потому, что он этого не хочет, а просто он, скорее всего, не знает, как этого добиться. Он ведь очень старается сделать вас и дочь счастливыми, и в других областях у него всё получается. Вероятно, не в его силах стать для вас, Надя, сексуально привлекательным. На что же вы так гневаетесь? Ведь вы тоже не можете заставить себя почувствовать влечение к нему. Не всё в силах человеческих, но многое. Можно ли сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы? То есть в данном случае, чтобы и себя не насиловать, и мужа не обижать. Учитесь вежливо отказывать, ссылаясь на какие-то свои проблемы – например, на то, что с возрастом у вас пропадает влечение. Но иногда, может быть, стоит и пойти на близость с мужем, думая при этом не о его непривлекательности, а о том, какой он добрый, заботливый, как его любит ребёнок. А то, что он неумелый любовник, – так кто ж его учил?
Но если ваше раздражение настолько непреодолимо, что буквально домой идти не хочется, то… Всё-таки прежде чем принять судьбоносное решение, спросите себя: а не нагнетаю ли я обстановку? Всё, что я написала, Надежда, ни в коем случае не должно быть для вас руководством к действию. Просто, прежде чем сделать выбор, постарайтесь представить, что вас и вашу дочь ждёт впереди. Даже в таком порядке: вашу дочь, а потом уже вас. И отбросьте всякие мысли о том, что у других всё просто замечательно и только вам чего-то не хватает. Нет, я не умаляю значение секса в нашей жизни, но всё-таки надеюсь, что человеческое, духовное в нас выше, чем физиология.
Напоследок хочу подарить вам бинокль, который будет увеличивать всё хорошее, что у вас есть, и уменьшать всё, что вас не устраивает.

Галина БЕЛОЗУБ (газета "Моя семья" №48)

Народ! что скажете???