Эх, Потому Что, Потому Что... Ты меня элементарно убиваешь. Причем целенаправленно и планомерно. Интересно, сколько я еще выдержу? Потому Что, тебя этот вопрос волнует? Я совсем ничего не понимаю... Вот и остается печатать всякий бред в дневник негнущимися пальцами, я практически не вижу клавиатуру, мне слезы мешают... Ну зачем ты так? Зачем...
Хотя. Я знала, на что иду. И то, что ты меня не любишь, тоже знала. Надежда умирает последней. Только я её еще в октябре похоронила. Со всеми почестями. А теперь пришла и моя очередь. Убиваешь ты меня... своими статусами... не мне.
Всё.
Это всё.

Я люблю...

Кофе. Только не крепкий. И не в Макдональдсе. Обожаю капучино. Завернуться в плед, задернуть медные шторы, чтобы золотой свет чуть проникал в комнату, налить маленькую кружку капучино, захватить жареного миндаля и любимую книгу и полностью погрузиться в атмосферу прокуренного Нью-Йорка середины 50х годов. Что может быть лучше.

Почерк своих друзей. По-моему, совсем не подходящий их уникальным характерам. Экспрессивный, летящий почерк обычно такого спокойного и рассудительного Потому Что и круглый, мягкий почерк бесшабашной Люси. Друзья, я так люблю читать ваши письма! Пишите мне почаще, пожалуйста...

Кино. Черно-белое. Не знаю, совсем не знаю почему, но очень люблю. Только не Чаплина. Это уж точно не знаю, почему, на подсознательном уровне, наверно. А в остальном - очень люблю.

Рыбы. Они привлекают меня своей умиротворенностью. Подарите мне золотую рыбку! Кто-нибудь...

Музыка. Через музыку я становлюсь и самовыражаюсь. А вообще - музыку очень люблю. Даже мои кавера Helter Skelter. Что вообще страшное зрелище.

Корица. Да и вообще специи. И запахи, запахи этих специй. Обожаю.

Рожь. Да и не только книга. Просто... рожь... И рисовать её. Особенно в письмах. Когда много её. Рожь...

Глаза. Причем не просто глаза, а глаза конкретного человека. Потому Что. Я полюбила небо из-за того, что оно напоминает его глаза. Такое же доброе и успокаивающее. Спасибо тебе, Потому Что, за твои потрясающие глаза.

Сюрпризы. Ну тут и объяснять ничего не надо. Только я сама себя часто обламываю, заглядываю в конец книги или разыскиваю подарки до дня рождения. Потом жалею.

Голоса моих друзей. Могу слушать всю жизнь рассказы Люси о развеселой жизни в АГ и миллионы раз пересматривать видеоблоги Потому Что. Спасибо вам.

Дарить подарки. Люблю гораздо больше, чем получать. Вообще, я довольно щедрая, если говорить всю правду.

Потому Что. Самый главный пункт в этом небольшом списке. Я кое-как смогу прожить без кофе, кино, музыки, корицы, рыб, сюрпризов, подарков... Но без Потому Что - ни в коем случае. Это моя первая и уже точно последняя любовь. И может, даже правильно, что мы никогда не виделись. И я очень ему благодарна за терпение и теплое отношение ко мне. Я люблю Потому Что...Да... Люблю...

В колонках играет - OST Across The Universe - Oh! Darling
Настроение сейчас - Плохое

Это снова я.

Вот мне интересно - этот бред вообще кто-нибудь читает? А иначе зачем читать бред несуществующего человека? Потому Что считает, что я не существую. Ха, если я не существую, то кто же это пишет? Может, я просто кому-то снюсь? Почему я не снюсь Потому Что? Но я не могу быть просто сном, я даже глюком быть не могу! А еще Потому Что - хватит закрывать своё сознание! Ты бы еще пароль поставил!
А вообще пишу всё это для того, чтобы все знали, что я всё еще существую. Не знаю, зачем, но так надо. И я - отличаюсь. Понял, Потому Что?

Еще обновлю сегодня.

Это снова Даша.

Ну что можно сказать... Всё так и продолжается. И с каждым днем депрессия приобретает всё более катастрофические масштабы. И мне надоело притворяться, что всё хорошо. До меня дошло, что я отчаянно нуждаюсь во внимании человека, который считает меня другом. Да, Потому Что, я про тебя. Нет, мне не следует жаловаться. Я на самом деле счастлива, что у меня есть такой замечательный друг, но... И как всегда ''но''. Зато мне есть на чью поддержку рассчитывать. Может и к лучшему, что у меня всего 2 настоящих друга. Потому Что и Люси. А что еще для счастья надо? Только я несчастлива почему-то...

В колонках играет - The Beatles - I'm The Walrus
Настроение сейчас - Всё так же нет.

...И это снова я.

Ну что я могу сказать... Оказывается, празднование моего ДР было перенесено на сегодня. Посидели с семьей в пиццерии, так всё чинно-благородно. А мне уже наплевать на этот день рождения, на всё наплевать - МНЕ ПЛОХО! Меня когда-нибудь кто-нибудь услышит?! Эй! *эхо*

Ну почему который раз приходится повторять эту банальную фразу ''меня никто не понимает''? Она неверна в корне. Все проблемы кроются в нежелании самому понять мир, нежели в неприятии тебя миром. Мир штука такая, если приспособиться, он тебя обязательно примет. Только я приспосабливаться не буду. Я так никогда не делаю. Да и не в этом проблема. Проблема в Потому Что, я это уже говорила, а всё это непонимание было и раньше, просто я не придавала этому такое большое значение. Вот когда всё в целом хорошо, не обращаешь внимания на мелкие проблемы. Когда всё хуже некуда - эти незначительные проблемы служат доказательством неудачливости человека, на чью голову они свалились в комплекте с огромной проблемой. Они призваны для того, чтобы окончательно добить и так уже отчаявшегося. Причем в нормальной ситуации над ними только посмеялись бы. И из этого комплекса проблем мне придется выруливать самой.
Всем спасибо.

Настроение сейчас - Нет его. Испарилось оно.

Ну вот и я.
Ну наконец-то закончился этот ужасный, ужасный день. Мой день рождения. Ага, конечно. Никогда, слышите, НИКОГДА не рождайтесь в такой опасной близости от Дня Защитника Отечества. Особенно если вы - девочка. И если ваш отец организовывает праздники, посвященные этому самому Дню, как приходящиеся на день рождения единственной дочери. Это - ад. Даже нетбук не помог. Единственная положительная черта в этом грустном празднике жизни - приходила Яна. Вот Яна меня спасает. И фенечки от Саши реально мегакрутые, спасибо, Саш! Но праздник всё равно не удался. Да и к тому же эти чертовы 15 лет... Нафиг я вообще до них дожила? Ну уж нафиг нафиг этот график...
Ой, чуть не забыла - еще Потому Что мне очень помог. Спасибо, друг!
А еще Янины ''чай на плече'', ''рыбоглаз'', ''чай утонул'' и ''он держал губу, чтоб она не укатилась'' рулят! Хоть что-то радует...
...И я дописала фанфик. Яна, слышишь? Так что можешь прийти в любое время дня и ночи и прочитать.

Кажется, это всё.
Всем пока.

В колонках играет - The Beatles - For No One
Настроение сейчас - Я падаю

Вот и я.
Давно я не обновлялась... Ну ладно.
Сегодняшний день выдался просто ужасным. И не то чтобы что-то страшное случилось, нет - просто эта депрессия уже не дает жить. Я мутирую, я превратилась в комок нервов, который всё слишком уж болезненно воспринимает. Я любое слово, сказанное не с той интонацией, воспринимаю как смертельное оскорбление. Я просто сгораю от всего этого кошмара. А всё из-за кого? Всё из-за Потому Что. Потому что, если ты это читаешь, уж прости меня, пожалуйста, мне же надо где-то высказаться. Без обид, мне тоже плохо. Иногда, когда вытаскиваешь из депрессии друзей, они сами, даже не подозревая об этом, загоняют тебя в такую депрессию, из которой выхода нет. Хотя почему же? Выход есть всегда. Но мне сейчас помогут только свинцовые пилюли. Но для меня это не вариант. Я сильная. Я в последнее время даже не плачу. Мне больно, а я не плачу. Меня это пугает. Раньше я хоть в подушку плакала, когда никого рядом нет, а сейчас... Я стала фантомом. Призраком, который витает по закоулкам школы, смотрит на всех депрессивно-депрессивно, но... хотя бы чувствует. Я испытываю боль. А значит, я жива. Жизнь - это ведь и есть постоянная боль, с рождения и до смерти... Но я справлюсь. Я сильная. А сильные не плачут. Они только включают музыку погромче.
Всем спасибо,
Ваша Пчелго.

...

Ну вот и создан мой дневник. Может, это и к лучшему. Хотя вряд ли кто захочет читать мои мысли. Ими и в жизни никто не интересуется. Может, хоть тут повезет.

Хм... Сегодня меня затащили друзья на один дурацкий фильм. Название говорить не буду, не у всех же вкусы одинаковые. В общем... Я поняла только одно. Никогда нельзя полностью полагаться на чужое мнение. Да и доверять людям очень не надо. Они обманывают иногда, иногда не в тему прикалываются. Не хочу больше привязываться к людям. Эх... Который раз уже я это говорю, и всё равно привязываюсь. Пора что-то менять в своей жизни.

На днях убедилась, что могу доказывать. И еще - что мне доказать что-либо невозможно, если я сама не захочу в это поверить. Даааа, я упертая как баран. Но иногда это даже полезно бывает - не отходить от своего мнения ни на шаг, это уж точно.

Еще убедилась, что я могу пожертвовать всем ради кого-то, кто мне действительно дорог. Жалко только, что это никому не нужно. Я бы пожертвовала. Только говорить мало, я знаю. надо действовать! Знать бы ещё, ЧТО именно мне нужно сделать... Подсказал бы кто...



Пока всё, завтра обновлю. Надеюсь. Пока.

Ну что можно сказать... Я - это я, а это - мой дневник. С остальным попробую разобраться позже.