утро....запах кофе по всей комнате…тихо-работающий компьютер…слышны чувства и эмоции посторонних людей....ожидание рассвета…и…желание…желание жить дальше...без тебя.......

я знаю что мне делать дальше....жить...впереди много нового и интересного

Почему? Почему так странно происходит? Ты живешь какой-то своей жизнью, с ее радостями и печаляит, но ты живешь и понимаешь чт ты счастлива, а понимаешь это потому что знаешь, что самое значительно е и прекрасное у тебя в жизни еще впереди, и конечно же ты знаешь что оно скоро с тобой обязательно произойдет и то что ты достойна самого значительного и рпеврасного в этом мире. И вдруг в твоей жизни появляеться мужчина, вернее в начале тф появилась в его жизни...так какой-то силует промелькнул и ты не заметила его., не обратила никакого внимания - это потом, когда с тобой все случиться ты будешь вспоминать тот первый момент когда увидела его и твоя память раз и выдаст тебе этот кадр...но вот этот человек, этот силует, он так стремительно будет пытаться приблизиться к тебе, что постепенно сама этого не замечая ты будешь видить его все чече и чече и пройдет какоето время и ты увидишь пред собой очень конкретного и четкого человека и вот когда ты так близко его увидила ты подумаешь: нет...ну это не тот мужчина которрго я так ждала, которой должен быть рядом, не потомо что он не подходит под какие-то общепринятые нормы нет...а потомучно он оказался не тем сказочным образом который ты очень давно себе нарисовала в своем воображение и к которому ты уже привыкла. Но этот человек не зная ничего об этом, будет как можно стремительнее заполнять собой твою жизнь и вдругг в какой-то момент его окажеться так много, он будет возникать во всех местах где ты находишься, бедет звонить тебе и просто молчать, но ты то знаешь что это звонит он или будет говорить такое что ты будешь думать : лучшебы он молчал! и ты почувствуешь себя так не уютно и странно от такого вторжения и присутствия его... и так будет длиться некоторое время... И вот однажды сидя в кафе с друзьями ты посмотришь на часы и подумаешь: а вот в эту минуту что он делает где он и о чем думает...А потом ты подумаешь: а почему я о нем подумала? и как только ты об этом подумала, что ты о нем подумала, ты начинаешь думать только о нем и понимаешь что вообще ни о чем больше думать не можешь...И вдруг ты видишь что весь твой огромный мир начинает съужать и съужаться до одного этого человека, который недавно тебе был так не важен и не нужен, не интересен, а все те, люди, которые были интересны, они перестали иметь смысл в твоей жизни и понимаешь тебе нечего делать тебе нужно делать шаг на встречу и ты делаешь... и тогда ты почувтсвуешь себя такой счастливой...но вот это состояние длиться не долго, проходит время, ты смотришь на него и понимаешь, что он успокоился...ты знаешь, что ты ему нужна, но ты уже есть в его жизни и он может спокойно жить дальше, но тебя то это не устраивает, ы то хотела совсем другого....и ты начинаешь провоцировать ситуацию: хватаешь чемоданы, хлопаешь дверью, говорищь что уходишь навсегда, делаешь это конечно для того чтобы тебя вернули, чтобы хоть на мгновение вернуть тот трепет...и тебя возвращают, но потом эта ситуация повторяеться вновь....и еще...еще..., а потом тебя перестают возвращать и ты возвращаешься сама и так длиться очень очень долго, до того утра когда проснувшись ты отчетливо понимаешь что ВСЕ!!! ты свободна и от этого становиться так грустно и странно, потому что ты начинаешь снова ощущать вкус еды...воды...жизни! И ты понимаешь что в жизни есть еще куча нужных, интересных и прекрасных вещей, конечноо не таких сильных как любовь, но жизнь прекрасна.... И вот после того как все с тобой это произошло, ты начинаешь жить как-бы заново, но очень-очень осторожно. чтобы опять не сорваться туда, в то состояние...безвыходности и непреодолимого тоски. Ты живешь очень осторожно, но все равно продолжаешь о чем то думать, мечтать и кого-то ждать...

ты позвонил...как всегда, ты это делаешь...сегодня ночью...сразу по голосу я поняла - ты пьян (ты звонишь мне всегда когда пьян). пронзительное: "Привет,зай" разрушило все мои обиды...еще пару часов назад, я слыша от тебя, те слова, которые, как мне козалось, убили все чувства к тебе (мне похуй на тебя)....а сейчас просто привет, зай....прошло пару минут и я начинаю понимать почему ты так пьян...бывшая...она захотела вернуться....слезы....ты начинаешь говорить что не навидишь ее, но я ничего не слышу...человек, котр\орый не навидит, не делает такие вещи...тебя это задело, очень задело!!! те чувства которые у тебя были к ней - проснулись, а то подобие чувств ко мне погасли...ты говоришь мне, что тебе срать на нее, что у тебя есть я...но почему ты побоялся об этом сказать ей????? почему сразу не послаал ее????? почему????.... в конце я услышала: "даввай строить наше счастье вместе...." и как повести себя дальше я не знаю...каждый новый день мне приносит боль от тебя, от твоего безразличия, молчания....ради тебя я решила кординально изменить свою жизнь....ты единственный парень, котоый за много лет, мне действительно нужен, которого....я люблю....это ночь не пройдет бесследно.....

не могу справиться с ней. С этой невзаимностью. Наверное, потому, что подаю надежду, приглашая его пройтись по магазинам. впрочем,это как раз чесно. Взаимность налицо. Потому что я тоже питаю надежду. На то, что когда-нибудьполюблю его. Возжелаю его. Возмечтаю о нем. Что в один прекрасный день, стоя в примерочной, зохочу, чтобы он вошел туда со мной и сказал мен, хорош ли этот лифчик, такой и он хотел с меня снять. что я перестану плакать от этой грешной, тоже невзаимности, влюбленности в парня, который дарит свое время, ходя по магазинам, с другой девушкой и тоже манит меня надеждой...

у меня такое впечатление, как будто я захлопываю даерь пред носом у человека, который так трепетно относиться ко мне. Он был стоически терпелив, когда надо, давал советы, ждал перел примерочными, внимательно рассматривал со мной все книжи в книжных магазинах, потом нес тяжелые сумки, а когда мы подходили к дверям моей квартиры, я забирала эти сумки и захлопывала дверь у него перед носом. Я больше в нем не нуждалась. И даже не благодарила, в основном из-за страха, что эту благодарность можно принять за благосклонность, дающую надежду на будущие походы по магазинам. вот так я чувтсвую себя теперь. Вредная, противная. сплошной эгоизм и лицемерие. И при всем при этом я знаю, что он вложил в эти сумки свое сердце и теперь без него он едеьт в автобусе домой. Но уже завтра у него будет новое сердце, чтобы сново отдать еготмне. Сердце, где он прятал бы надежду на то, что когда-нибудь после шопинга я приглашу его к себе....

Такая красивая..недоступная. Улыбается, а в душе грустная. Счастливая и влюбленная...по жизни одинокая. нет,не брошенная...просто неопределенная.....