Нет. Возможно это не правильно...Не этично. Не романтично...Называйте это как хотите бля..
Но почему бы нам с ним не потрахаться?!!!
Андрей не плохой человек. Он шарит в вопросах об устройстве мира и человеческого подсознания. Он умный.Нежный. Заботливый...Да похер на это! Главное,что он согласился изобразить для меня похотливого Рафика с рынка,который заставляет расплачиваться миньетом.

Лечение у нарколога продолжается. Мне гараздо легче....Вот если бы только мама не вскрывала мне мозги своей ахинеей: "Ты меня не любишь!....Я тебе не нужна!...Тебе на всех похер!...Я чувствую себя использованным презервативом". Мамочка,всё нормально. Просто время такое: мы стали жесткими,как засохший сыр.

 

 

Господи или кто там...помоги мне пожалуйста.Умоляю тебя. Прошу тебя. Пожалуйста.Ну пожалуйста.Помоги мне.Ну не могу я так больше. Ну как дальше...ну что ж делать.
ну пожалуйста
ну пожалуйста
ну пожалуйста
ну пожалуйста
ну пожалуйста
ну помоги
ну помоги
ну помоги
ну помоги
ну пожалуйста

Мне нужна помощь

У тебя нет друзей.
Поэтому не расчитывай на чужое плечо. Все эти видимые плечи - иллюзорны....ты,дорогая моя Я, даже не представляешь насколько иллюзорны................................                                                                                                           Не пытайся убежать...вокруг стены!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Вспомни? как нежная стена обволакивала тебя в трипе. Она любит тебя. Твоя стена любит тебя. Не убегай.
Порвала деньги и выбросила в окно?!... Как остроумно. Зачем ты устраиваешь цирк сама себе.....?                       Послала психиатора-нарколога....а что получаешь взамен????Думаешь это свобода? Нет,дорогая моя Я,никакой свободы не будет. Потому что твоя стена любит тебя.

 Кто-то стирает меня ластиком с листа. 
 Скорая помощь приехала и врачи зачем-то спасли меня.Зачем?Я бы могла разжать челюсти и умереть счастливой........но почему-то мне стало страшно.Захотелось что б кто-то знающий сказал.. просто сказал: "ты будешь жить". И всё. 
  Он сказал. И я поверила.. И приливы крови к голове стали переноситься легче. А может я просто посмотрела на смску в телефоне. Родители из Испании. "Купили тебе подарки". Мне показалось,что эти банальные слова пропитаны,словно бисквит ромом, толстым, терпким слоем нежности и любви. 

Эти слова заставили меня биться до последнего за эту гребанную жизнь.

Мне было бы стыдно умереть от передозировки. 

 

 

 

 

 

 

 

Стало понятно на сколько не важно. И главное бесполезно.
Я сидела за стеклом. За стеклом происходили превращения. А с моей стороны лил дождь - слезы.

У меня есть всё. И это всё что у меня есть.

 

У меня есть всё. И это всё что у меня есть.
 

 

У меня есть всё. И это всё что у меня есть.
 

 

У меня есть всё. И это  всё что у меня есть.

У меня есть всё. И это  всё что у меня есть.

У меня есть всё. И это всё что у меня есть.

 

-  Я имею голову - океан, волны которого это мои мысли, берег океана - это рамки мира, за которые мыслям не выйти, но порой случаются цунами, которые сносят берега к чертям.Вот грибы и есть эти цунами

- Понятно...Но цунами слизывает с суши всякое дерьмо в океан.

- Ты что нибудь знаешь о метафорах?!!! 

- Ахаххахахах...Жук,но я сейчас тоже "метафорю"...

- Видимо у нас разные цунами!

-... Видимо у нас разные берега...
 

 

 

Но всё иначе ведь.

В колонках играет - The Doors - The Crystal Ship

В пятом часу утра выкинула из жизни знатный шматок прошлого в лице друзей, воспоминаний и разнообразного бисера.
А в шестом часу вечера едва ль не выдернула саму себя из собственной жизни, чуть не взлетев на воздух вместе с квартирой. Поняла одно: ПИЗДЕЦ КАК ЖИЗНЬ ТО ЛЮБЛЮ!
Прекрасное начало!...прекрасное!
 

1 сентября - день знаний. Никакое учебное заведение, за все 20 лет моей жизни, не дало мне столь глубоких знаний,как эта маленькая жизнь, прожитая с декабря по сентябрь сего года...

Похоронили.

пока не в силах рассказать более этого...

Спи.Спокойно. Я тебя люблю.

 

 

 

Честно говоря...Я наконец-то чувствую заветную легкость в душе...свободу и счастье.Пока ты был жив,ты слишком сильно сжимал мое сердце,впивая в него свои ногти и зубы...Ты ел меня изнутри,беспощадно отсекая любовь к жизни,к делу моей жизни...к друзьям,частично к семье...
  Ты отрывал от меня по кусочку.Но и ты же, взамен, показал мне другую жизнь...Все, что было до тебя-былофальшью:секс,наркотики,поэзия,прикосновения,поцелуи,взгляды...даже боль и та была фальшивой.Я вдохнула тебя на свой риск и страх. Обожгла свои внутренности.Но получила незабываемый кайф...

  Помнишь  тогда ночью мы лежали в чужой кровати в  полубредовом состоянии... переплелись руками и ногами...а вокруг царили мрак,тишина и запах чужой квартиры...Ощущая твои руки на своем теле,я впервые в жизни,почувствовала,что человек,который лежит сейчас рядом со мной,является неотъемлимой частичкой меня...эдакий новообразовавшийся орган, без которого мое существование существенно потеряет свое качество...Я тогда  в шутку называла тебя своей печенью...)            

  Так вот в ту ночь я начала понимать,что впадаю в зависимость. Я неотвратимо теряла контроль над своей жизнью, над своими эмоциями,над своими чувствами...И тот страх,который оглушил меня от осознания происходящего,выдавил из меня весь гной,который копился внутри годами. И забрызгал твое сердце.   Каждая процедура выдавливания сопровождалась болью и судорогами. А однажды,весь накопившийся гной,ты выплеснул на меня,облив сног до головы зловонной,обжигающей консистенцией...Это была достойна месть.        Теперь мы квиты. Мы свободны. И счастливы. Я на земле. А ты на небе. Каждый получил то к чему он стремился...                                                            

Но мы любим.А не это ли главное?...                                                                                                                                        Приходи ко мне во снах.

Я буду рассказывать тебе об Ане,Максике,Андрее,Маргарите,Раде,маме...Расскажу про Сертолово...про Питер...про ВШНИ. Только не пугай меня в темных коридорах:))))

 

 

Этот человек изменил мою жизнь.Перевернул в ней все с ног на голову. И ЗАСТАВИЛ понять,что такое любовь....и что надо ценить...и уметь прощать...потому что однажды ...ты можешь проснуться....и узнать что твоего самого любимого...самого родного человека ..больше...нет...

Жужжит газонокосилка за окном. Просто тебя больше с нами нет.

 

 

 

 

 ...........................................Я наверное никогда больше не смогу  сесть в эту маршрутку. Не смогу приехать в твой город. Не смогу смотреть на твой дом. Не смогу слушать  твою любимую музыку. Не смогу общаться с твоими друзьями. Не смогу смотреть на ту кровать на Просвете.Сидеть на той "нашей" кухне. Одна только попытка сделать что либо из вышеперечисленного разъедает меня из нутри как серная кислота. 

Мне бы хотелось...крикнуть сейчас...нет сказать...нет...может быть даже прошептать.Но чем дальше тем сильнее мой мозг превращается в кашу. Наверное все,что я могла сказать...я сказала Вадиму. Больше мне сказать пока нечего.

 

 Отправленные сообщения:

22.08.10 :    Позвонила его маме. У меня душа просто треснула по швам. Ты бы только слышал этот голос. Я когда услышала в трубке её ...по мне по самой проехал паровозный состав. Она двух слов связать не могла. Он же у нее единственным сыном был. Она одна его растила. Без мужа. Часто плакала...переживала что делает что-то ни так... когда она звонила зимой и рассказывала мне о нём - ...это был просто крик души. Лучше б я не звонила ей. Потому что,когда я положила трубк,я поняла,что я не смогу встать и куда-то сейчас пойти. Моя мама периодически перезванивает и рыдает мне в трубку.Макс вообще убит горем. Мне просто не собрать себя в кучу.У меня уже лицо все разъело от слез и бошка раскалывается. Постоянно всплывают разные воспоминания...мне сложно передать все что сейчас в моей голове,потому что я просто как пьяная. Вот есть человек...ты пренебрежительно к нему относишься...строишь разные планы...что-то передумываешь...что-то переигрываешь...и всегда уверен что наступит завтра и ты исполнишь свои действия...и вот наступает это завтра. А человека нету. Завтра есть.А человека нету

Когда я тебе позвонила,я еще до конца не верила,что это произошло,я надеялась,что они как всегда меня разыгрывают.Но когда я услышала голос его мамы...я поняла,что шутки закончились. На этой неедели будут похороны. Ты только представь....видеть гроб...видеть эту коробку,в которой находится тело человека,который тебя обнимал,кторый прикасался к тебе губами,зарывался пальцами в волосы,смеялся,смотрел тебе в глаза,хватал за руки......конечно мы ссорились... конечно обижали друг друга..старались причинить боль...но разве сравнима эта боль по сравнению с той, что он причинил всем тем кто его любил...Знаешь,я поняла одно: пока есть такая возможность - надо любить. Надо любить.Мириться.И не придумывать себе сложности. Потому что однажды можешь проснуться и узнать,что человека больше нет. И ты не сможешь не позвонить ему...не написать...не подкараулить возле дома...не достучаться до его друга. ...ни-че-го........ни-ког-да...И от этой безысходности все внутри взрывает как Херасиму и Нагасаки...
 

 

 

 

...................................................................................
...................................................................................
..Сегодня ночью ты скончался..
Попал под поезд.
....под поезд.Ирония судьбы......
..под поезд..
.................................................................................
..................................................................................



Здесь должно быть много слов.Но на что теперь эти закорючки,когда тебя,человек,больше нет? Я много прежде писала о поездах.Я восхищалась ими. Восхваляла. На поездах,словно на прочных бетонных столбах, крепилась моя надежда. Я не знаю, как теперь к ним относиться. Ты ли их выбрал или они тебя...
Это не важно. Просто тебя больше нет.

такое впечатление,что остаешься по ту сторону реальности.

Давай будем просто пить чай,просто слушать любимую музыку,просто дурачиться,когда нам этого захочется,просто гулять по лесу,путаясь в ветках и отмахиваясь от назойливых комаров,давай будем просто переписываться в интернете и просто разговаривать по телефону, будем просто мечтать и просто пытаться, давай ..просто будем...просто...вместе. И это будет просто.

зачем все эти сложности...наркотики...стереотипы...грани...Я УСТАЛА!!!!!!!Я не могу так больше.

невыносимо.Оглушительно.больно.сложно.

Чувствую себя не важно.Просто отвратительно.Посреди ночи просыпалась,шла в туалет,на кухню,потом начинались какие-то провалы и оказывалось,что мне всё это снится. Но потом снова очнувшись,начинала сомневаться,что все что со мной только что происходило было во сне и я принималась искать зацепки,но тут же параллельно возникало сомнение,а не во сне ли я СЕЙЧАС.
Сейчас моя рука набирает текст и я точно знаю,что я не сплю. Потому что даже в самом паганом сне люди не чувствуют себя так хреново.Уж лучше б это был сон. Возможно тогда кто-нибудь пришел бы и разбудил меня хорошей пощечиной. Открыв глаза,я бы оказалось в комнате с белыми стенами,наполненной солнечным светом, с белоснежными занавесками,фарфоровыми вазами и махровыми половиками,с ощущением весенней свежести в душе и бесконечной легкости в теле. И лишь красный след от пощечины напоминал о тяжелом сне,но и ночной кошмар бы в вскоре забылся.