Умерли от того что употребляли. Употребляли от того что "умерли". Жизнь гребанный парадокс.
На самом-то деле....нам всем нужны наркотики.Каждый выбирает под себя:кто-то деньги,кто-то славу,кто-то любовь,кто-то семейное счастье,домашний уют,хавчик,спорт,хобби...а кому-то достаточно опиатов.
И между прочим употребление большинства из мной перечисленных наркотиков приводит к летальному исходу в 50% случаев.Всё зависит исключительно от вас.Поэтому не надо поднимать такой бунт,когда я говорю "опиаты"...один хрен ведь.Самое отвратительное,что с одних наркотиков слезаешь- на другие переходишь. И так покругу. Наркоманов нет только на кладбище...). Наверное просто не стоит зацикливаться на каком-то конкретном дерьме и пренебрегать остальным. Попробуйте всё. Бахайтесь на здоровье!
"Пользуйтесь одноразовыми шприцами!Покупайте качественные наркотики. До свидания!"

........"Пиздец вселенной моей"

Главное не забывать дышать. А то порой так глубоко опускает,что, засмотревшись в глубь себя,забываешь это делать.А потом, опомнившись, резко расправляешь диафрагму и надуваешься кислородом.При чем стараешь отхватить побольше,что б можно было не беспокоясь,продолжать растекаться по поверхностям.
От этих горок кружится голова, подступает тошнота к горлу и ноги становятся ватными. А в итоге лишь ухмылки на лицах окружающих. И не понимашь: толи это простая человеческая зависть ...толи сочувствие. Да какая собственно разница? Просто я не понимаю....не понимаю,что я не понимаю. Это конечно абсурдно звучит. Но я действительно сейчас осознаю,что я чего-то недопоняла в этой жизни - отсюда все мои проблемы и заморочки. Наверное пора выдохнуть,а не сидеть бледнея на глазах у любопытной публики.А? Что? Да меня уже давно не интересуют легкие наркотики....
Правила игры на самом деле простые: надо знать чего хочешь и иметь мечту.А я ничего не знаю и ничего не имею.Поэтому обычно в жизни происходило обратное: ничто знало и имело меня.

Ах,да,о главном - мне,с некоторых пор, очень нравится слово "вымораживает"

Я всего лишь гребанный кусок мяса,который растет и видоизменяется. Не надо мясо возводить в культ.Не надо чахнуть над ним. Заботиться о том что бы оно было качественным . Не надо. В такие моменты у меня складывается ощущение,что меня скоро увезут на убой.
А они продолжают вкладывать в меня деньги..Неужели не понятно,что из меня никогда не получится высокосортный бекон,я с трудом гожусь на ливерную колбасу...

Все так же, в молчаливом унынии, сидела я на краю мира, ритмично размахивая ногами над пропастью, периодически оглядываясь назад, что бы проверить, не появилась ли в туманных далях приближающаяся точка поезда. Темнота, томящаяся на дне пропасти, давно уже перестала меня интересовать, да и если даже жив, ты, мой дорогой человек, давно бы уже подал мне сигнал о помощи. А может быть это всего лишь слепое мое оправдание в ответ на твои двусмысленные крики, которые я категорически не слышу в силу того что давно уже остыл тот орган, который толкает человека на подвиги и прочие нелепые поступки…
Тут мое внимание зацепила груда вещей томно развалившаяся подле меня. Ничего особенного, всего лишь кучка барахла, которая преследует меня на протяжении всей жизни и гордо называет себя моим багажом.
-Багаж? Ну что ж, пускай багаж. Я бы сказала, ты мое прошлое. Но этим определением не ограничишься. Тут ведь и принципы, и идеалы, и страхи, и рамки – словом чего тут только нет. Поэтому пускай - багаж. Багаж,так,багаж.
Собственно, ничего особенного он из себя не представляет, всего лишь пяток чемоданов с кассетами, которые я периодически прокручиваю, пересматривая фильмы с собственной персоной в главной роли. Пересматриваю и плачу. Потому что за всю свою жизнь не сняла ни одной комедии, сплошные малобюджетные мелодрамы сомнительного качества. И сердце рвет на части вовсе не тонкая животрепещущая сюжетная линия, а грубая, дилетантская работа режиссера. .. Есть конечно пару толковых фильмов о солнечном детстве, но они короткометражные.
Имеется у меня так же клетка с редкой птицей. Я нашла её случайно, когда мне было очень грустно и больно. Нашла и полюбила. Птица временно заполнила всю мою жизнь, освятив депрессивно - серые будни своим мягким теплым светом, отодвинув на задний план и грусть, и боль, и одиночество… Я обращалась к ней и она отвечала мне, давая толковые советы, утешая и подбадривая. Но вот одна беда – прутья были настолько крепко запаяны, что, ни одними плоскогубцами их не раздвинешь, а дверцы у клетки и вовсе не было. Я использовала различные средства, что бы извлечь её оттуда, но все было без толку.
Дни и ночи неслись, обгоняя друг друга, и тут я начала замечать перемены в настроении птицы: золотая аура вокруг её тела почти погасла, на мои вопросы она отвечала без энтузиазма или вовсе молчала, устремив бесстрастный взгляд в пустоту. ……………
Однако, спустя время, железо окислилось и стало более податливым – а это означало, что еще немного и я смогу прижать теплое птичье тельце к своей груди. Но тут меня осенило, что, если птица окажется на свободе, она покинет меня, и больше я её никогда не увижу….!
Больше никогда не увижу!.... никогда не увижу!.... никогда не увижу!.....ни-ког-да…

Я открыла глаза.
Передо мной в клубах дыма стоял поезд. В небе кричали чайки, натягивая свежую наволочку рассвета на небесный свод. Когда-то я испытывала похожее чувство…Оно сохранилось в кадрах о моем детстве: колючее свежее утро; дача; все спят; просыпаешься и выбегаешь в халате и тапочках на улицу; забираешься на холм и смотришь, как над полем просыпается солнце, пронзая своими лучами зыбкий туман. Я никогда не решалась выйти в поле и побродить среди утренних туманов, т.к боялась змей и инопланетян. Поэтому я наблюдала за этим таинством с высоты холма, ощущая в душе неопределенное чувство, сочетавшее в себе любопытство, тревогу и неописуемый восторг.
Вот и сейчас я лежала на спине и смотрела, как в небе вьются чайки. Лежала на влажной траве и ощущала этот тонкий аромат утра и железной дороги. Я решила, что сейчас ни тот момент, когда стоит заглядывать в пропасть, поэтому, не поднимаясь, я подтолкнула ногой чемоданы и, по приглушенному звуку, убедившись, что они соскользнули, облегченно вздохнула. Больше у меня нет багажа, который отягощал бы мой путь. Краем глаза я взглянула на клетку с птицей. Всё что я могла сделать для этого существа – я сделала. Ей оставалось только сообразить, где выход.
Сейчас я закрою глаза и двери вагона захлопнутся. И поезд унесет меня.
Прощай,человек!
Прощай,птица!
Прощай,багаж!
Прощайте!

В этот раз поезд подъехал совсем близко. Еще немного и я смогу его коснуться. А кстати вы когда-нибудь трогали поезда? Настоящие, не эти фальшивые вагоны метро, которые с бешеной скоростью несут сотни людей вперед, словно обещают, что там впереди их ждет нечто большее? Трогали? Какие они? Теплые? Гладкие? Это не важно…. Разница в том, что настоящие поезда – это лирика, это надежда и неизвестность, это сладкая тоска и бешенная эйфория, это бесконечность и мгновение, это одиночество… - ты садишься и уезжаешь. В метро же все происходит иначе: ты садишься и приезжаешь. Метро - это непременный атрибут современного мира, напичканного инструкциями о том, как добиться шикарной жизни, с прилагающейся рекламой таблеток для похудания, с адресами клиник пластической хирургии, и прочими чудесами, гарантирующими впоследствии стопроцентное достижение успеха. Вагоны метро - всегда увешаны этими приманками, поезда – слишком гордые, что б поддакивать этим глупым диктаторам придуманного совершенства. Поезда всегда останутся по ту сторону цивилизации.
Придет время, когда я смогу войти в свой поезд и, заняв место на скамье возле окна, покинуть это место навсегда.
Мои вещи давно собраны, чемоданы упакованы. Я жду заветной минуты. И она настанет. А пока я сижу здесь, свесив ноги, наблюдая за темнотой, томящейся на дне пропасти. Все так же с надеждой цепляясь взглядом влажного мрака, ожидая что вот сейчас…вот сейчас,человек,ты подашь признаки жизни, и тогда я, возможно, брошу все свои вещи и спущусь к тебе на дно пропасти, оставив свое ожидание поезда наверху вместе с мечтами….
…Настанет день, и я перешагну заветную грань, двери захлопнутся и все, что было по ту сторону вагона, останется там навсегда и наречется прошлым. Этот сундук с табличкой «прошлое»,напичканный космическими кораблями, мечтами о возвращении на нашу планету, с вопросами, оставленными без ответов, с пропастью, канализацией, мокрицами, - все это будет закрыто на замок с пометкой «радиоактивные отходы». И даже, если ты, человек, однажды войдешь в мой вагон и сядешь напротив, я не почувствую,не увижу,не услышу т.к ты уже станешь для меня не осязаемой материей.
Главное, что б в этот момент не оказалось,что поезд движется по вертикали. Вниз. В пропасть.

Как же мне теперь достать тебя от туда, человек? Сама подтолкнула в пропасть, когда стоял в нерешительности, что б посмотреть, как полетишь. Теперь гляжу на тебя сверху. А всё это дурацкая привычка необоснованно записывать всех в «мертвые» в то время как самая мертвая здесь я. Видишь как свечусь в темноте? Я радиоактивная. А это вам не грипп– горчичниками не вылечишь… А если и достану, то что делать-то будем? Сидеть здесь, на краю, свесив ноги в пропасть? Надоест ведь этот темно-серый металлический окрас действительности. Я бы полетела с тобой на нашу планету,но космические корабли могут оказаться радиоактивными. Мне-то уже не страшно, а вот ты…
Я так же могу попытаться спуститься к тебе на дно и провести остатки вечности в темноте и сырости, довольствуясь мокрицами, в качестве пищи, и вязкой липкой жидкостью, канализационных рек, смягчая сухость в горле. Но я боюсь, что спустившись, я обнаружу тебя бездыханным. Уж лучше умереть от лучевой болезни.. !

Простая,доступная мысль бессовестно,без приглашения посетила мою голову, внезапно, в ночь с пятницы на воскресенье во время занятие бесполезным, не имеющим ни каких оснований, действием. Подбирая с помощью поисковика "Гугла" гармоничную пару к слову "всё" меня выбросило на странную,но знакомую цитату "всё фигня кроме пчёл". Интрига, захватившая моё сознание, подтолкнула меня к поиску источника гениального сочетания четырех простых понятных слов. Без особых усилий я смогла решить эту срочную,зудившую любопытством,задачу, обнаружив источник на сайте раритетных анекдотов.
Анекдот:
"Умирает старый -при старый заядлый пасечник,лежит на смертном одре, вокруг него собралась вся семья, родственники,внуки. Пасечник хриплым голосом говорит:
-Всё фигня,дети мои. Всё фигня кроме пчел. - и теряет сознание.
Через некоторое время очнулся и говорит:
-и пчелы тоже фигня"

Автор сего видать страдал от недостатка чувства юмора,однако, миссию по проебание моих мозгов от бесполезного шлака он выполнил.Внезапно я обнаружила себя на месте этого пасечника,окруженного толпой жадно глазеющих волков,желающих выхватить заветную истину из каждого произнесенного мной междометия. Внезапно я почувствовала, как тяжесть минувшего отпускает,пробуждая во всем моем хрупком дряхлом 80-летнем существе легкость и давольную грусть. Грусть, которая сейчас загородила мне обзор и смотрит прямо в глаза,раскрывая простую доступную мысль:"Все фигня". И печально даже ни то, что все, что бы мы не делали,покупали, обмозговывали, обслюнявливали - это фигня, а то что истина настолько проста и банальна...Печально, то что мы тратим дохрена времени,денег,сил душевных и физических,что бы постичь до смешного тупую простую истину: "Всё фигня".
И не спорю, многие хоть раз в своей жизни останавливались,оборачиваясь назад и заглядывая вперед, и с облегчением или с ссаднящей раной на сердце произносили эту фразу:"Все фигня кроме пчел" (ведь не зря же она показалась мне до боли знакомой). Но ни каждый,в тот сокровенный момент, мог прочувствовать ее в полной мере на столько на сколько это возможно,настолько что бы наконец-то осознать,что нормальное состояние души - это не эйфория,не грусть,а абсолютный пофигизм. И слава богу,потому что если каждый ежедневно проходящий мимо меня человек, с головой нырнет в эту идею, то в дальнейшем я останусь невостребованной, как специалист. Точно так же как и любой другой представитель моей профессии, а так же всякие режиссеры,писатели и поэты. Потому что именно мы создаем почву для мастурбации ваших мозгов иллюзорными проблемами.
Я подняла ягодицы с кресла,подошла к окну,вдохнула свежей уличной пыли и крикнула: «Похуй на смысл. Пусть бессмысленно». Нет никакого смысла. Смысл жизни нужен тем, кто любит подрочить на выдуманные проблемы. Да возникновение смысла,уже само собой предполагает, возникновение проблем,которые нужно срочно решить,что бы типо стать счастливым. А счастье временно и эпизодично. В то время как пофигизм бесконечен,как вселенная и не имеет побочных эффектов кроме смерти, которая итак настигнет каждого из нас рано или поздно.
Надо просто осознать, что что бы сосуществовать в "общине" с другими особями необходимо придерживаться определенных правил,дабы иметь право жрать,срать,спать и дышать общим воздухом.
Просто делай свое дело. Живи свою жизнь. А всё остальное это шлак,которым ты настойчиво пытаешься захламить собственные мозги.Но,если сентиментальные сопли и мечты о высоком не дают тебе уснуть, продолжай заниматься еблёй мозгов посредством наших "ВЫСОКОХУДОЖЕСТВЕННЫХ" трудов.В конце концов должны же творческие деятели на что-то жить:)

Бесполезно отрицать очевидное,когда факт бьет по морде-лица грязным ботинком с ноги.
Механизм был запущен,и не важно месяц или год назад,или вообще в позапрошлой жизни,результат рано или поздно вы получите наличными,сполна,и если уж быть совсем конкретнее, по заслугам. Вспомните себя в начале и вы улыбнетесь. Улыбнетесь,потому что внутри вас промелькнет эпизод,когда нотка сомнения/удивления/страха/недоверия/печали заставила остановиться вас на доли секунды, задавая свой вопрос, на который вы тогда себе так и не ответили.... Именно не ответили. Потому что если б ответили, механизм не был бы запущен.
Если вы начнете напрягать извилины,пытаясь вспомнить тот момент,когда ваша рука тянулась к кнопке запускающей механизм, вы крупно обломайтесь - потому что сознание стирает все лишнее. Но тогда,за долю секунды,до нажатия вы видели всё на вечность вперед...Всё на вечность вперед и знали,дорогие мои,знали чем всё закончится. Но отреклись и нажали..........
Я тоже нажала.

Прищемило молчанием шуршащих мыслей. Поднялась с кровати. Прошлась вдоль комнаты туда-сюда: в открытой форточке ответа не нашлось. Тогда сделала проще: одела тапочки,вышла на лестничную площадку и на лифте спустилась на 4 ый этаж.Почему не на 5-ый или на 2-ой? 2 минуты и приблизительно 34 секунды ушло на осознание мотивации совершенного поступка. Осинило: жители 4-го этажа являются обладателями мусоропроводного бака,на крышке которого мелкими буквами написано: "истина где-то там...".
С 6-го этажа эхом разносилось нелепое пьяное бормотание старого алкаша. Он на 6-ом. Я на 4-ом. Между нами всего два этажа.Даже 1,5 если взглянуть на этот вопрос под другим ракурсом. Представить только: между моей и его жизнью всего лишь 1,5 этажа. Мы оба с ним озабочены одним и тем же вопросом.А истина "где-то там..."

Мозговоспламенительная безысходность и невозможность обнаружить хоть малейшую мотивацию к действию.
Неприятие классических способов существования согласно принципам среднестатистического человека по причине боязни обнаружить себя обыкновенным и ординарным. Гребанное ЭГО. ДАВИСЬ СВОИМ ГОВНОМ!!!!!!!!!!

хуй

Если что-то не начать срочно делать,то однажды проснешься и поймешь,что делать уже не из чего.
Что все что было уже нет или не имеет права на существование,или не имеет прежней ценности или вы просто сами по себе не действительны, как просроченный йогурт.
Не хочется быть просроченым йогуртом: вера в собственные возможности,а так же паршивое Эго соднящее в глубине задницы,в следствии чего принуждающие к движению,напоминает о том что в тебе еще пока нуждаются.
Бесконечная проволка действительности,сковывающая сердце,заставляет мечтать о вере в свободу от дурацких принципов. Принципов выдуманных по желанию некоторых,кому явно не хотелось что бы люди жили в гармонии,а жили,вырывая волосы друг другу и себе в борьбе за дурацкое бессмысленное глупое существование,которое,в свою очередь,претендует на звание "жизнь в полной мере".
Кому оно надо,поезжай,чувак, в горы,заводи огроды,поси коз,дои корову,поли грядки,закапывай собственные фекалии под помидоры и радуйся цвету своего языка, оповещающего о здоровье и нормальном функционировании почек и печени.
А-ннн,нет не хочется отдалятся от пыли шумного города,канализаций цивилизации,компьютаризации,урбанизации. Хочется пялится в телек,монитор,слушать дабстеп и курить траву у соседа,мечтая о горах,помидорах и личном тракторе на задворках.
Получается что мы сами бессмысленны в своих мыслях,поступках и действиях,основанных на противоречии,лени и эгоизме.Все так же сидя в туалете на горшке,уперевшись взглядом в одну точку,ожидая момента освобождения.
а освободимся ли?

Никогда не делайте поспешных выводов, не имея на руках достаточное количество убедительных аргументов.
Проверяйте – не бойтесь. Интересуйтесь. Спросите. Подсмотрите – удостоверьтесь лишний раз собственными глазами. Пощупайте. Но. Никогда. Не делайте. Поспешных. Выводов.
Посмотрите на проблему под другим ракурсом: возможно вы поймете ,что это вовсе не катастрофа, как вам прежде казалось, а просто нелепое недоразумение.
Посмейтесь. Обязательно посмейтесь.В первую очередь над собой.
Не стесняйтесь обнимать людей. Обнимайтесь на здоровье, когда вам этого сильно захочется.Прижимайте. Дышите на человека. Только честно. Честно дышите.
Смотрите в глаза. Там вечность.
Не употребляйте просто так.

Дорогие женщины.Никогда не заводите несколько мужиков сразу. А то когда они хором надумают вас бросить. Костей не соберете.

Иногда хочется послать к черту все теории. Послать к черту все эти лишние вопросы. И просто жить.
Я не гуру.Не шаман. Не философ. Какая к черту разница как там надо жить что б все и всё было в сахаре.
Да,я топаю по вечерам,прыгая под музыку, и мешаю спать соседям, а они, в свою очередь, пилят по утрам свои дурацкие стены. И никакой Ошо,Кастанеда,никакое учение Кахунов,и прочая эзотерическая хрень,тут не поможет.Да,я не очень люблю кассиршу из пятерочки,которая нервно швыряет продукты на кассе.Да,мне нравится жрать мясо. Да,мне нравится заниматься самоистезанием. Мне нравится ругаться. Нравится переживать. А все эти дурацкие ваши учения превратили меня в безчувственное облако,которое не умеет кричать,плакать и смеяться одновременно.Художнику нужны переживания. Эмоции. Поток чувств и бесконечного абсурда. Человеку,занимающемуся творчеством,нужен внутренний конфликт.И,если ты хочешь создавать что-то порожающие до глубины души своей эмоциональностью,глубиной чувств,ТО ЗАБУДЬ ПРО ВНУТРЕННЮЮ ГАРМОНИЮ

Сегодня я совершила недолгое путешествие в глубь себя. Пока я опускалась в бездны сознания, я убирала картинки с настроениями, впечатлениями и эмоциями. Я подкидывала их вверх, и они исчезали. Отстраняла я их да тех пор пока туннель, по которому я опускалась, не стал абсолютно чист и безупречен в своем «опустошении». Тогда здесь, в абсолютной темноте и тишине, я коснулась влажной травы своего подсознания. Затем, осознавая абсолютную пустоту и отдаленность от внешнего мира, я услышала собственный голос. Который сказал мне, что все очень просто. Что есть два мира: мир эмоций, ощущений, подавлений, соперничеств – иными словами мир эго. Он там. Наверху. Я могу его сейчас слышать. Я могу слышать, как в соседней комнате шумит телевизор. Как телеведущий с энтузиазмом проповедует миру свои истины. Как рекламы диктуют людям свои правила.
Но есть другой мир. Он здесь. Внизу. В темноте. Здесь пусто. Скучно. Нет ни эмоций. Ни страстей. Только полная опустошенность. И покой. Но, не смотря на эту унылость и мнимую скукоту, полнота пустоты хранит в себе глубокие тайны. И вот передо мной стал выбор: либо с ними наверху, либо здесь, наедине с пустотой. Признаться, верхний мир меня куда больше прельщал. Прельщал своим праздником, пестротой и насыщенностью. Но тут голос открыл мне простую, очевидную истину: там наверху на самом деле НИЧЕГО НЕТ. А если быть точнее, то есть мир материальный и мир осознанный. Да, ты можешь пощупать стул. Он есть. Он осязаем. Но твое отношение к этому стулу формируешь ты сам. Посмотри на шкаф. Он, может быть, покажется тебе старым и безобразным. Но это мнение сформировал твой мозг, используя имеющийся опыт. Опыт заставляет тебя, опираясь на определенные критерии, оценить шкаф и сделать выводы. Но ты точно так, же можешь придумать себе, что шкаф прекрасен и пробуждает в тебе исключительно позитивные эмоции. Ты можешь просто смотреть на шкаф и пребывать в экстазе. Все что нужно понять: эмоция не есть истина; ничего нет. Есть материальный мир, который можно пощупать, который можно осязать. А есть мир эмоций. Эмоции ты формируешь сам.
И теперь, когда я смотрю на верхний мир, я понимаю, что он состоит из эмоций. Что возможно это не праздник, не карнавал, а последний день Помпеи.
И тогда начинаешь осознавать, что для того, что бы быть счастливым не обязательно быть обладателем огромного капитала, мировой славы, безупречной фигуры, идеального спутника…Нужно всего лишь осознать пустоту. Пустоту, с которой все начинается. На белом холсте ты можешь нарисовать все, что тебе угодно. Точно так же и пустоту ты можешь заполнить радостью. Радостью ты можешь управлять. Придавая тем или иным аспектом нужный окрас.

А мальчики никогда не красятся. Изредка причесываются. А некоторые даже не бреются. Причем эта лиричная небрежность совершенно их не портит. А в некоторых случаях даже украшает, придавая образу эдакой мужественной изысканности. Я вообще восхищаюсь мужчинами – они почти идеальные существа: им не нужны рамки, они ценят свободу, ценят естественность, они дышат, они гораздо медитативнее, нежели женщины.
Женщина она слишком скована изнутри и суетлива снаружи. Хотя в природе все иначе: самец всегда имеет яркий окрас, а самка серая и невзрачная. И это, потому что самка есть и это уже прекрасно. В то время как мужской особи нужно пройти путь самосовершенствования, саморазвития. Путь мужчины куда сложнее, нежели женщины. Путь мужчины – это путь воина. Путь воина – не значит, что он должен идти и убивать, путь воина – это построить.
Значит, ты должна себе позволить просто БЫТЬ. Я есть и это прекрасно. Я – серая невзрачная самка, созданная богом для воспроизведения потомства. Но серая и невзрачная это не означает, что ты должна сидеть, сложив крылья и ждать своего самца, который вернется с «поля боя» и оплодотворит тебя. Позволять себе БЫТЬ – это гораздо больше, чем, кажется на первый взгляд. БЫТЬ – это значит позволять вселенной проходить сквозь тебя, как ветер сквозь полый бамбук.
Когда вселенная проходит сквозь тебя, ты заряжаешься бешеной энергией и эта бешенная энергия позволяет тебе творить невероятные вещи: ваять Давидов, сочинять «Войну и мир», создавать философские камни..
Но женщины, не желая осознавать этой простой истины, продолжают бороться сами с собой,теряя такую великолепную возможность просто БЫТЬ,просто пропускать через себя вселенную и создавать создавать создавать…

Лучший способ – все отпустить из себя, просто течь как река, легко и свободно, поддаваясь ветрам, шелесту листьев прибрежных деревьев… пуская в себе рыб, распуская по волнам водоросли…течь, воспевая журчанием красоту дня. Что может быть прекраснее,что может быть чудеснее. Ты река. Нет ничего больше. Ты никогда не стоишь на месте. Все время бежишь, перемещаешь, можешь выходить из берегов, охватывая своими прохладными руками берега…можешь сужать в тоненький ручеек, можешь пускать притоки, но всегда будешь бежать…бежать, ловя ребристой поверхностью лучи солнца ,нестись вперед, отражая их бликами.
Посмотрите на эту реку? Разве может ее сейчас что-нибудь остановить? Разве думает река о тех кто находится за ее пределами? Разве возмутится она, если какой-нибудь негодяй плюнет в нее? Разве разве разве…да много этих «разве». Просто река будет течь. А водоросли и мягкий ил, помогут ей очиститься. Ей не нужен никто. Но она отдает .Отдает, если берут. И не жалеет. Потому что знает, что, если кто-то воспользуется ей, то ее частицы, распространятся по свету..впитаются в землю, испарятся, и дойдут до грунтовых вод…и рано или поздно вернуться к ней.
Как приятно быть рекой. Так легко и свободно жить с этой мыслью.
Не привыкай, не привязывайся, не живи воспоминаниями о не приятном. Это было. Но сейчас ты уже здесь. Потому что ты бежишь. Ты река.