ух,как же тяжело работать на нелюбимой работе.!!!!!как трудно превращать свою жизнь в безэмоциональную бытовуху,как тяжело..бессмысленная тягомотина!живу в будущем,мечтами,не влюбляеться мне как то),и самое главное становиться жалко тратить время на неинтересную жизнь!Вперёд,- в мечты ,в ближайшее будущее,всё будет хорошо))))!

Хочеться спросить как люди могут говорить "ЛЮБЛЮ" и совсем ничего при этом не чувствовать?..,просто играться словами,просто говорить с целью,или бесцельно ,просто ,чтобы ответить,..ведь это сложные слова..!Как можно просто говорить и ничего не делать?Любовь,по моему мнению,-это ГЛАГОЛ..!Когда любишь -хочеться отдавать себя,делать ДЛЯ..,ДЕЛАТЬ!
Обезательно нужно влюбляться,-это жизнь,пусть глупая,пусть нервная,но такая приятная)..Дотрагиваешься,и током пробивает по телу,в горле сухо,говоришь и думаешь"Что я несу?!",удивляешься своим поступкам и удивляешь,глаза широко раскрыты,дышать тяжело...это ОН!
Сейчас я не люблю,спокойно,тишина,как перед уроганом)Боюсь любить..,боюсь того ,что пропадёт влюблённость и останеться любовь,а я уйду испугавшись потери эмоций,а вернуться будет поздно.Боюсь предательства,неискренности..
Хочеться быть чей-то.Хочеться просыпаться с кем-то,бежать домой к кому-то,удивлять кого-то.Утром глазки в беспокойстве открываешь,всё хорошо,-это он,не сон)Ночью кажеться что он давно уснул,переворачиваешь на другой бок,а он заботливо обнимает)Запах-не надышаться!Руки тёплые,заботливые!Смотрит-всю знает,воздуха бы глоток,стоп!Идешь,окликнул-"Как в сугроб лицом,вот так бы мне влюбиться")

вот и поговорили)...Смешно даже как то...,нет не смешно..жизнь идёт-только она у нас с тобой всё-таки пошла в разные стороны..значит так надо!я говорила чушь,прости,нет не прощай,наверно так надо было..Всё так как и должно было быть..я сама ,я всё сама сделала)я всё поняла,я взрослая девочка,просто иногда забываю об этом)А ты ,совсем взрослый,ценичный,но это ты ,и всё равно родной..Жаль.,что не сохранили..,и не жаль..
не знаю зачем звонила,опять это-не знаю..чувство униженности.но зато я тебя услышала..жизнь идёт,и я пойду,в противоположенную от тебя сторону..ну и что?!Всё!
как будто в детство вернулась)..работа,думки..,всё отошло..Ты прав ,Вперёд..,не фиг заднюю давать,всё прошло.сама не знаю,что на меня нашло..Не получается развернуться и пойти туда откуда начали..,лист перевёрнут..всё..Работа,мысли,заморочки и бытовуха..,всё дальше как и было,-и как не было звонка..это приснилось,и всё..
А ты..,тебе плевать,ну и хорошо..тебе даже плевать как у меня дела(а как могло быть иначе,с чего это вдруг?!)Я забуду о звонке..,быстро,дня два..И е-ху бытовушечка,заморочечки ловите меня)Глупая,с чего,зачем ты звонила..,что ты хотела этим,для чего..Поняла,что ничто уже не вернёшь течение унесло нас ,мы взрослые,занятые..Всё с головой в работу!всё как всегда..плевать..
Спасибо тебе за всё,за тебя спасибо..ты мне всё равно дорог..я не знаю как описать своё чувство к тебе..а даёшь ты мне -себя,мало людей ,которые это умеют.ты мой человечек,хоть и далёкий теперь..но всё как надо..Ты замечательный мужчина,и хорошо ,что не мой)

привет..,или здравствуйте?)ты как хочешь,а я привет)Прости!глупо,...я понимаю,я и сама себя простить не могу..я просто глупая..я почему то думала,что мы всегда с тобой будем вместе..Ан нет!)так хочется тебя обнять сейчас- вооот так..крепко-крепко..,а у тебя совести не хватит высвободиться)..,главное догнать твою решительно удаляющеюся спину..)Оказывается ,я не ангел..,да не,я просто очень-очень глупый ангел,ты же знаешь милый..Ты же знаешь как я скучаю,ты же знаешь как я люблю твои глаза,твой голос,и когда обнимаешь..
Давно..всё было так давно,а я по-прежнему винавата,и по-прежнему помню..Прости..
Ты родной мне,ты ..
Я просто боюсь любить и боялась всегда..я просто не умею прощать любимым,я боюсь..Ты спрашивал меня "-кто я для тебя"Ты для меня роднуличка,ты тот с кем так хорошо,так тепло,но дрожишь,и сама не знаешь почему..Я ничего не хочу от тебя,я хочу просто пойти с тобой в одну сторону,я просто хочу держать тебя за руку.хочу обернуться и услышать твой запах,уткнуться носом тебе в грудь..
Мне так не хватает тебя...,но так было лучше...Любовь -это роскошь для меня,мне нечего давать,я не умею верить..
я помню..помню всё.слышишь?я глупая!я не думала ,что всё будет так..я сама потеряла, что было для меня..,что действительно ценила.. я не хотела больше причинять тебе боль,я не могла побороть себя,у меня не получилось..ты был слишком мне дорог,для того ,чтобы я с тобой вела себя так..я защищала себя от тебя,от себя..Я искренне тобой дорожу и сейчас..и хочу чтобы у тебя всё что ты задумал получилось..И чтобы ты нашёл весёлую,честную,самую лучшую,чобы влюблённость не превращалась в любовь)чтобы всё было остро и ценно..И чтобы ты забыл..(а то мне стыдно),а я за нас двоих буду помнить всё..Спасибо..Прости..

Здравствуй)слышишь?)..