Почему люди врут. Почему мы не можем говорить правду? Да потому что нам хочется больше того, что дозволено. Не ври я сегодня, не прогулялась бы с одноклассниками на дальние дистанции и не получили ба заряд положительных эмоций! Теперь мои штаны липкие и пахнут клубникой и бананом. Теперь на моих ногах ещё две мозоли. Теперь весь мой пиджак и спортивная форма в крошках от попкорна и пахнет карамелью со смесью пота. Теперь мои сапоги все в засохшей грязи и дерме, да ещё и порвались, однако я счастлива! И хотя мы ходили не спокойно, а почти бежали, всё было прикольно!
ТУТ Я ПОЙДУ В ОПИСАНИЕ, МОЖЕТЕ НЕ ЧИТАТЬ xD
Началось всё довольно мирно и спокойно. На истории: "Они ко мне придут готовить драники сегодня!.." - сказала подруга. "Ой, а можно с вами?" - отреагировала тут же я. "Да конечно!" Но я ошибалась, когда думала, что просто пойдём к подруге готовить драники, всё оказалась хуже... а да драников мы так и не добрались XD
После уроков оказалось, что парням, которые пошли бы готовить драники нужно забрать зарплату. "Ну вы идите домой. Мы к вам позже присоединимся!" Но в итоге решили поехать с ними. А предки меня бы туда не за какие не отпустили бы. Звоню отцу: "Ой, пап, я хочу погулять часи, а потом к варе химией пойду заниматься!" Ага... часик погуляем...
Идём. В пятером. Один друг. Второй друг. Третий... а ему не за зарплатой, он так, домой, за компанию. Четвёртая подруга. Пятая я. Один с нами разминутся. Ему надо было переодеться. Дом. Вошли. Лифт. НЕЕЕЕТ, только не лифт! У меня клаустрофобия, точнее боязнь лифтов. Я боюсь маленьких замкнутых комнаток, особенно лифтов. Особенно когда там еле светит лампочка и при движении всё скрепит и щёлкает. При входе мой рюкзак чуть на защемило (всю-всю дорогу я ходила с тяжёлым рюкзаком). Я вжалась в стенку лифта. Я обычно себя успокаиваю и это мне помогает. Борюсь со страхом. Однако не в этот раз, ребятки, не в этот раз. Ромочка, один из наших, вышел на своём этаже. Я было выскочило следом, но придурок Олег помешал. Точнее он помешал выбраться моей подруги, но выход закрылся и я вжалась в угол. Они стали по всему лифту... чёрти что делать гремя там. В глазах поплыло и я перестала себя контролировать. Дыхание ускорилось а в затылки запульсировало. На голову будто одели мешок с водой и сжали тисками в районе висков. Мне казалось, будто сейчас лифт заполняет вода а стены потихоньку сжаеться. Воздуха безумно не хватало. Но это вскоре кончилось и "друг" вышел на 14 этажей ушёл. Мы поехали вниз и стали ждать другого. Благо Олег пошёл домой, ещё такой поездки я бы не выдержала. Из лифта я вывалилась прижавшись к стене и жадно хватая кислород. В голову будто пустили разряд тока и безумно стало больно. Этаж крутился и плавал. Но я быстро взяла себя в руки. Ещё 15 минут мы ждали друга, пока он переоденется и пошли дальше, к другому дому. подхватить четвёртого. Ещё минут 10 проторчали у его подъезда и лимит гулянья уже поджимал. я посмотрела на часы и поняла что через 20 минут пора закругляться, хотя ещё ничего толком и не началось.
Однако мы пошли на остановку, стали ждать автобус. Звоню. Отец не берёт трубку. Ну ладно, я звонила. Через 10 минут подъехал нужный автобус. Вошли. Давка. Кто-то придавил ногу. Бух. Ой. "Прости". Остановка. Чёрт. Давка. Едем дальше. Туда пробиться. Остановка. Фух. Свободные места. Сели. Заплатила. Через 15 минут вышли. Рано. На две остановки. "Матвей, ты дебил!" Ну чтож, пошли. Зато смогли поговорить, об файлах наше парочки. Имеется ввиду парней. Зато забавно, весело и познавательно XD. Благо на пути хотя бы пакетики взяли мальчики, и то хорошо. А главное, что со школы мы не обедали-то. Так, чубука перехватили и всё. Но мальчики добрые, они покормили нас. А то, кто выдержит женский натиск? А после того как ребятки взяли зарплату, они ещё накупились. Попкорн, фристайл. какая-то шняга вкусная, не помню как зовется и Липтон. Там отхватить, здесь попросить, вот и пообедали.
Весело было так же и на обратном пути. Когда уселись в автобусе (а тогда удалось проехать зайцем), где то на половине дороге друг против друга, стали хавать. Рома просыпал попкорн мне в физ-ру, в которой нёс хавчик. Естественно мы с подругой ххватили пакет и как макаки стали объедать его. Матвей же, положив свою жратву к подруге в физ-ру, тихо спокойно подъедал запасы, как хомяк. После, захотелось пить. И как же я без перепачканьев? Пила-пила. Газ. Фрустайл на рожу. Я в белой куртке. Благо рано спохватилась и струйки потекли на пол и школьные штаны. Наверна поза была смешная тогда. Ноги в растопырку, руки придерживали волосы и куртку, голова опущена, а по подбородку стекает клубнично-банановая розовая жидкость. Да-а-а, вампир неудачник xD. Но так развлекалась не я одна. Помимо попкорна Рома ронял на пол два раза крышки от попкорна и фристайла. А Матвейка жадно опустился мордой в физ-ру вари и поедал сладкий попкорн. В общем-то весело. Кстати и о цветочках. Прошёл примерно час с прошлого звонка. может больше. Звоню. В автобусе. "Пап, я у Вари. Да-да, ещё часик." Пронесло. Через минут пять вышли и погнали к дому подруги на предельных скоростях. Язык на богу, куртка в распашку ( я белка-летяга!), рюкзак бдыц-бом-бум, бдцы-бом бум. Разминувшись с парнями, прибежали раньше них. У неё дома. Судорожно вспоминаю о колене. "Варя. хлоргексидин... нет? Пе-перекись..." В ванне. Смотрю на разодранную коленку. Твоюж мать, больно сейчас будет. Стиснула зубы, закрыла глаза. Главное... не выдать себя. Прижимаю вату. Колена в пене. А-а-а, боль... Чудесное чувство. "Саша, салат будешь?" Кайф... "Да!" - кряхтя отвечаю я. Обработав ногу делаю печальное лицо. А что? А не чего, больно мне! Ну... должно было быть. Пьём чай. Рома заметил конфетки. Эх дети. "Матвей, верни конфетку, ты и так взял три!" - повиснув на нём. строго сказала подруга. "И ты Рома, поло обратно!" - сказала и ему. А я сижу со спокойным видом и некой отречёностью наблюдаю за всем этим, не спеша попивая горячий чаёк. Ощущение, будто по ошибке в дет сад забрала, где проводиться раздача конфет сладкоежкам, а подруга - воспитательница. *я что одна тут такая нормальная?* - невольно приходит мысль. *Вижу два выхода, либо не обращать внимание, либо скатиться до их уровня. А может я уже на их уровне. только не понимаю? Ладно. не будем о плохом...*
Но даже когда через полчаса мы покинули квартиру, веселье не окончилось. Я заметила Татьяночку, давнюю "подружечку" и ухватив Матвея под руку: "Можно попросить тебя кое о чём. Я объясню позже!" Он сначала встал столбом и непонимающе заморгал. "Да она хочет, чтобы ты её парнем претворился сейчас," - догнав мои мысли, пояснил Матвею Рому, как дауну. Тот акнул и пошёл рядом. Когда мы их прошли, я объяснила им всё прошлую историю и они поржав маленко, довели меня до дома.
В общем я счастлива. Хотя и пришла домой вспотевшая, уставшая до чёртиков, с больными от рюкзака плечами и расцарапанным коленом, я довольно, что не пошла домой. Такое просто было бы обидно пропустить! А завтра мы идём помогать мальчикам работать! Надеюсь за это они простят нам наше объядалова ихнего хавчика!

Почему люди врут. Почему мы не можем говорить правду? Да потому что нам хочется больше того, что дозволено. Не ври я сегодня, не прогулялась бы с одноклассниками на дальние дистанции и не получили ба заряд положительных эмоций! Теперь мои штаны липкие и пахнут клубникой и бананом. Теперь на моих ногах ещё две мозоли. Теперь весь мой пиджак и спортивная форма в крошках от попкорна и пахнет карамелью со смесью пота. Теперь мои сапоги все в засохшей грязи и дерме, да ещё и порвались, однако я счастлива! Я первый раз (ладно, вру второй) посмела так далеко уйти от дома, без предков и их разрешения, с друзьями. Да, мне 15 лет! И что, не вечно же мне на коротком поводке у дома ютиться! И хотя от нехватки времени приходилось ускоряться и идти на самой высокой скорости ходьбы, но я довольна! Когда мне ещё будет 15? Когда я ещё буду врать предкам и убегать куда подальше? Скоро я вырасту и мне будет дозволено всё, а так не интересно!!! Надо пользоваться моментом прямо сейчас! Так ведь?

Иногда я чувствую себя такой потерянной. Будто мост, по которому я шла оборвался с двух сторон и я стою и смотрю в чёрную бушующую бездну. Сразу забываешь, чего пытается добиться в жизни. Чем больше смотришь вниз, тем больше хочется упасть туда. Смерть перестаёт казаться такой далёкой и страшной. Тучи над тобой начинают сгущаться, закрывая последний яркий лучик, который тянул тебя к себе. Представляешь картину, как ты будешь лететь туда, вниз, как подхватят тебя чёрные холодные волны и потом, как ты провалишься вниз и тебя заглотят жгучие языки пламени. И вот, одна нога уже готова ступить, глаза в предвкушение закрыты и тебя уже ничто не может остановить.
"Стой!" - кричит что-то внутри меня, что-то светлое, тёплое и нежное. "Разве для этого ты мучалась? Разве этого ты так долго ждала? Разве к этому тянулась ты всей душой и терпела всё?" Застыв в сомнениях не знаешь что ответит и что вообще делать? "Но разве покончив со всем не будет легче?.." - оправдывается более близкое и мрачное "я". Стоя на краю этого моста начинаешь бороться сама с собой. Два разума, два разных человека пытаются доказать тебе что-то. А материальное тело, плоть и кров, стоит на месте без эмоций, не шелохнувшись, ждёт пока кто-то из них даст ему приказ, будто робот, которым руководят два человека.
"А чего я хочу?.. Ради чего мне жить? В чём вообще является смысл жизни? Для чего моя туша появилась на свет?" - даже всей жизни не хватит, чтобы ответить на эти вопросы.
"У меня так хорошо всё в жизни. Хорошие родители... у меня есть всё, о чём бы я мечтала. Я захочу чего-то, мне дадут, нет проблем. Даже когда падаю или ранюсь, не возникает проблем. Никаких сложностей в жизни. По своему пути я иду с невероятной лёгкостью. Способности у меня есть ко всему. За что бы не взялась, с довольно небольшим трудом выполняю. У меня нет врагов, нет тех, кто-бы меня ненавидел. Но скажите тогда, почему мне так плохо? Почему мне так трудно? Я сама пытаюсь усложнить и загадить себе жизнь. Смотря на чужие трудности и проблемы, хочется забрать их себе, чтобы другой человек вздохнул свободно. Смотря на страдания других, хочется ощутить их на себе. Но почему у меня жизнь такая? В моей жизни нет реальных испытаний. Но почему?"
Раскрыв глаза, узнаю стены своей комнатки. В наушниках играет довольно спокойная музыка. По щекам текут слёзы. "Ведь если нет серьёзных испытаний, то нет и больших подарков судьбы. Моя жизнь почти ровная. Лишь мелкие камушки встречаются на ней. Так тяжело идти по ровной тропинке..." А потом вспоминаешь слова друга...
"У меня всё нормально... и знаешь... я... мазохист..."
"Мазохист???"
"Да..."
"И ты считаешь это нормальным???"
"Не знаю... а что плохого?"
"Это же уже болезнь!"
"Возможно..."
"Ты считаешь мазохизм нормальным?!"
"Не знаю..."
"А какие плюсы ты в этом видишь?"
"Я... мне кажется что с этим я стала сильней. Просто то, что казалась раньше невыносимо больным, теперь не причиняет такой боли..."
"Ты об этом разговариваешь с подругами?"
"Нет... точнее только с одной... и думаю зря... всё равно ей меня не понять... наверно... я стараюсь об этом молчать... но не всегда получается..."
"А родители знают?"
"Нет..."
"Тебе надо лечиться, пока не поздно!"
Вот многие так говорят. А если не говорят, то считают. Поэтому о своей болезни я говорю лишь тем, кто меня не знает.
"Ты понимаешь, что потом тебе будет лишь хуже! Сейчас ты это воспринимаешь как достоинство. Считаешь что это тебя делает сильней. Но поверь, от этого ты становишься лишь слабее. Люди перестанут понимать тебя. Ты останешься одна! Надо это лечить, пока есть возможность! Одной по жизни очень трудно, ты не сможешь выдержать!"
"Знаешь, я по жизни и так одна. Меня даже без мазохизма мало кто понимает. Лишь два человека что знают меня, знают о мазохизме. Те кому надо, поймут меня. А те кто и не нужен и знать не будут..."
Да, одиночество это трудно. Но это единственный овраг, что стоит на моём пути. И если так подумать, то одиночество, это самое трудное препятствие в жизни. Любые другие проблемы легко решить, если рядом есть человек, который тебя понимает и поддерживает. В моей жизни есть друг, которым я очень дорожу. Я никогда не хочу видеть грустящим её лицо. Когда она счастлива и моё лицо озаряется улыбкой. Когда она грустит и в моей душе становиться темно. Но она кажется такой далёкой. Каждый раз я пытаюсь догнать её, выбиваясь из сил. Но каждый раз падая на землю, понимаю, что мне её никогда не догнать. Даже учитывая то, что мы с ней в чём-то похожи. В её жизни столько проблем и я каждый раз восхищаюсь, как ей удается держать спокойствие при людях и так справляться с проблемами. Рядом с ней я чувствую себя такой никчёмной и ничтожно слабой. Мы на столько разные. Её постоянно окружают люди, которые хотят быть похожей на неё. Её постоянно в чём-то начинают копировать. А ведь она просто живёт своей жизни. Не строя кумиров и не пытаясь быть лучше всех. Такое удается не у каждого. Я не хочу быть похожей на неё, я просто хочу встать с ней на одну ступень. Быть равной ей. Но я уже давно начала терять эту мечту.
По крайней мере, я не стремись жить чей-то чужой жизнью. У меня есть свои мечты, до которых я тянусь всеми силами. Хотя нет, пока я тянусь до них лишь в пол силы. Я знаю, что я могу лучше. Но мне лень чего-то добиваться. Просто и банально лень. И я знаю, что если я прямо сейчас не возьмусь обеими руками за эту золотую нить и не буду из последних сил лезть по ней к вершине, я упаду в низ, потеряв весь смысл своей жизни. Мне нужен тот, кто бы меня каждый раз когда я кидаю работу пинал меня обратно. Но таких нет. Все говорят что я уже взрослая для того, чтобы решать самой, что мне нужно. Вот я и считаю, что мне нужна личная пиналка для работы. И единственное что осталось, это найти её... и пока я не завершу надуманную цель, я ни за что не умру. Пусть все будут считать меня слабой и ни на что негодной, пусть будут думать что я просто боюсь смерти, но я буду цепляться за жизнь из последних сил, но завершу задуманное, дойду до этой золотой звезды!

Бывают в жизни проблемы, но как с ними справиться, если их много?..
Ночь... тишина... пёс лежит на ноге... блин, нога затекла, надо его спихнуть. Открыла глаза... а он... он смотрит вправо, будто кого-то видит и пытается принюхаться. "Брайт..." - тихо прошептала. Не откликнулся. Может там паук? Если да, то почему он не подойдёт? Он всегда подходил... "Брайт... кто там?" - чуть громче произнесла я. Опять не откликнулся, но поднял уши. Чёрт... Вот он повернул морду направо и уставился в сторону лампы. Чёрт, темно, нифига не вижу. Опять принюхивается. Через пару минут он вскочил и подбежал к двери. Что-то услышал и прислушиваться. Мама чтоль встала? Да, наверно. Но почему я тогда не слышу шагов? Обычно когда кто-то ходит по коридору и кухне - слышно. Блин... стало холодно. Меня колотит. Страшно. Опять явился... опять... всегда... так... он приходит... и... мучает животных... но почему животные видят его, а люди нет? Почему он так относиться к животным? Бади... сошёл с ума... Люк... сошёл с ума и покусал меня... Бетси... умерла... и не только собак мучает... Хомяк, Синька... умер... и так жестоко... сломал лапу, а умер от удушения... а клетка выглядела как поле битвы... А совсем недавно... ещё два хомяка... одна от болезни, другая от одиночества... а может это я псих, а всё совпадения? Возможно... Да, я псих...
Но жизнь сама не круче. Каждый день, я слышу от многих, как они счастливы. Когда говорят, не замечают ничего. Разговоры, на вечную тему. Ты вроде бы счастлива, но нет... ты улыбаешься во время их разговоров, слушаешь и молчишь. А всего-то и надо, немножко чужого внимания, немножко веселья, немножко тишины. Но это глупо, просить так много.
А сегодня и того хуже... я привыкла... идти и по дороге подбирать мусор, а потом выбрасывать в урну. Я просто хочу быть полезной. Но кто-то считает это сумасшествием. Из-за этого ты становишься психом. И вот мне это сказали в лицо. Я поняла, сейчас потекут слёзы... Развернулась и ушла. А ведь этот человек, что сказал мне такое, делает счастливой мою подругу. Я шла по улице в слезах, понимая на сколько я слаба. Я шла и думала, что обо мне думают так многие. А всё потому, что я одинока. У меня нет друзей, вот я и привлекаю внимание дурацкими способами. Но зачем же со мной так жестоко? Что я сделала? Я стараюсь помочь всем... я добра... я готова ради друга жизнь отдать... зачем же так? А может я всё принимаю близко к сердцу? Я ранима и наивна... а теперь я псих... ну что, бывает. Я испортила им настроение, хотя всё так весело начиналось. От меня один лишь вред... наверно... мусор - это я. Вот и сейчас, я оплакиваю себя... Надеюсь, подруга забыла это быстро. Ведь с ней её счастье и его весёлые друзья. Мне наверное лучше оставаться одной, чтобы никому не портить жизнь...
Но ведь я такая не всегда... обычно я держусь... но когда так много всего... держаться очень трудно. Обычно я весёлая... но не всегда...

Очень плохо... Хотелось бы рассказать, но кто станет слушать? Мне никто не верит. Приходится рыдать, под покровом ночи. Никто не утешит, зачем им это надо? Я всего лишь слабый человек, который начал бороться за жизнь, превозмогая боль. Я пытаюсь скрывать чувства, они всем надоели, но у меня ничего не получается. Я привыкла быть открытой... а когда кому-то изливаешь душу, то этот кто-то закроет уши и станет говорить про своё. И я затыкаю себя и слушаю этого кого-то. А так сложно, когда тебя никто не понимает, когда тебе никто не верит, когда тебя никто не слышит и когда тебя никто не утишает. Твоя судьба всем безразлична. Да, люди говорят, что нет, что они видят, что с тобой происходит. Но почему тогда они не помогут? Почему они лишь говорят в пустую? Почему они лишь себя ставят в пример, а на тебя не взглянут даже? И сил больше нету бороться, и понимаешь - ты очень слаба. Но жить ведь надо дальше. Чтож, буду идти так по жизни. Слушать других и губить себя. Ведь даже если кто-то и спросит, что же со мной... я не смогу ответить. Мне плохо и всё. А конкретней никак. Уж лучше молчать, чем слушать чужой гнёт. Скажу что болит, а другие скажут лгу. Пускай. Не нужна никому, уйду... уйду от них, приду к тому, кому нужна. И пока моя цель не будет исполнена, я не уйду из мира сего. Я буду цепляться за жизнь, во благо миру. И пусть он обречён, всё же не всё потеряно. Люди слепы, но я не хочу быть такой.

*Шаги во тьме* т-тут кто-то есть? Страшно, но всё же. Раскрываешь дверь и замираешь в ужасе. Плюшевый мишка падает на пол, по лицу стекают холодные слёзы, а по телу проходит дрожь. Ты чувствуешь его ледяной взор и ухмылку. И каждый раз возникает вопрос, кто это перед тобой? Его никто не видит, никто не чувствует. Он преследует лишь тебя. Страх детства до сих пор с тобой. И всё же, он есть и он может причинить тебе боль. Он знает это. Он знает что ты боишься его и он пользуется этим. Он ухмыльнулся, выставив на показ громадные клыки. Его тухлое дыхание наводит ужас. Он шагнул вперёд, а ты лишь трясясь отступила. Вы вошли обратно в комнату и он захлопнул дверь на замок. Вряд ли кто сейчас придет на помощь. Очертания стен, пола и потолка постепенно пропали. Вы стоите в бездне, где нет выхода. Холодный мёртвый ветер ходит там, а свет солнца и луны вовсе не проникает. Единственный свет тут - свет его призрачных и холодных глаз. Ты решила закричать, но поняла, что голоса нет. Ты заперта с ним. Он шагнул ближе к тебе. Ты решила отойти, но ноги не слушались. Ты не могла отвезти взгляда от его поглощающих глаз. Ты поняла, что он поймал твою душу. Его ухмылка стала больше. Он будто играет с добычей, каждый раз приближаясь к ней всё ближе. Он хочет поглотить тебя. И ты это знаешь, но что можешь ты поделать? Ты и так уже глубоко от сего мира.
"ЭЙ! НЕ СДАВАЙСЯ!" Послышался знакомый голос. Ты подняла голову и увидела любимые черты. Глаза светились беспокойством, потому что он понимал, что ты в беде. Он хотел помочь и пытался, хотя не знал в чём причина. Тут ты всё поняла. Всё это лишь иллюзия. Бездна - не бездна, а всего лишь яма. Значить и этот страшный зверь не такой уж и страшный.
Ты закрыла глаза, выпрямилась и глубоко вздохнула. Когда же ты открыла глаза, страх ушёл. Ты смотрела прямо в его удивлённые глаза. Он не понимал что произошло. Он почувствовал, что страха больше нет. Его ухмылка совсем исчезла. Тут улыбнулась ты. Глаза лукава разглядывали недоумение зверя. "Что, удивлён? Я больше не боюсь тебе! Смирись и уходи. Тебе здесь нечего искать!" В твоей улыбке появилась нотка злости. Зверь неожиданно сгорбился, приготовься к прыжку. В сердце появилось сомнение, но голос друга быстро развеял его. Он оторвался от земли и полетел прямо на тебя. Вот когти совсем близко к лицу. Ты рефлекторно зажмурилась. Через секунду всё кончилось. Ты одолела страх. Открыла глаза и увидела, что ты стоишь в своей комнате. Сзади стоял обессиленный зверь. Он кинул последний угрожающий взор и исчез.
Ты выдохнула и улыбка засверкала счастьем. Да! Ты одолела его! Ты счастлива. Но это не первая и не последняя встреча. Только вот раньше ты справлялась сама. Теперь же, тебе помог друг. Твой добрый друг. Но что дальше? Сможешь ли ты выбраться раньше, чем тьма окончательно тебя заглотит? Успеют ли тебе помочь?

Обрыв над гладью моря. Смотри, ветер гоняет волны. Иногда он бывает таким беспощадным, превращаясь в ураганы и разрушая всё на своём пути, а иногда он ласковый ветерок, который скользит по лицу, нежно гладит волосы воздымая их. Он свободен, он делает всё, что ему вздумается, его не способно удержать не что. Иногда он покорен, иногда своеволен, но он есть всегда.
Сидишь на обрыве, свесив ноги вниз. Тебя не беспокоит ничего. Ты смотришь вперёд. Там закат, смотри как красиво. Алая заря разливается по всему морю, задевая белые главы волн, которые пытаются достигнуть берега. Небо почти чистое. Ни одной птицы ты не увидишь. Вечер, воздух наполнен морской солью. Тут ты вспомнишь о своём товарище, что сидит рядом. Он тоже восхищается закатом, мощью волн, свободой ветра и мягкостью облаков. Вы молчите, но это молчание благоговения и лёгкости. Вам слова не нужны, вы и так прекрасно понимаете друг друга. Разве это не прекрасно.
Тут ты заметишь очертания корабля, но он плывёт не к вам, он не нарушит ваше уединение. Лёгкое прикосновение. Рука немного вздрогнула. Ты не ожидала, не так ли? Он положил руку рядом, так что три пальца попала на твои. Он решил сделать вид, будто так всё и должно быть. Ты тоже не обратила внимания. А солнце всё ниже и ниже. Тут ты заметила лёгкое движение его головы и сама обернулась. Заря так красиво блестит на его голубых глазах. Он смущённо улыбнулся, и упёрся взглядом в твои глаза. И ты улыбнулась, блеснув лукаво глазками.
Вот он отвернулся и тихо произнёс: "Как наверно хорошо в такую погоду птицам." Ты обернулась тоже и качнула головой в знак согласия. Тут в голову пришла глупая мысль, ты долго решала произносить ли её, но всё же сказала: "Давай попробуем, как птицы?" Он воспринял это как шутку: "Давай, только ты первая." Ты кивнула головой и встала.
Ты стоишь на краю обрыва раскинув руки, в свете зари. Он восхищённо смотрит на тебя, и ты чувствуешь этот взгляд. Твоё синие платье и волосы развивается порывами ветра и ты испытываешь такую лёгкость. Глубокий вздох, ты наполнила лёгкие воздухом, почувствовав некую приятную боль, закрыла глаза и закинула голову. Тут он понял, что твои слова были не шуткой. Он поспешно встал, но не успел одёрнуть тебя, ты уже ступила в пустое пространство обнажённой ногой. Ты слышала его испуганный отчаянный голос и поняла, что он не собирается за тобой. Из глаз брызнули слёзы, тут же разнёсшиеся ветром. Падение было таким лёгким и приятным, что ты ощутила себя птицей. А потом подумала, зачем ты это сделала? Мгновенно погибнуть, чтобы ощутить минутную лёгкость? Но ты ожидала, что тот, кого ты любила и была преданна ему, пойдёт за тобой, а он остался. Сердце сжалось в муках. Вот и всё. Ты проклята и ты одинока...
Ты решилась открыть глаза и заметила, что ты в весишь в пространстве у скалы. Он прыгнул за тобой, даже не надеясь спастись. Но он успел зацепиться за кусок обрыва. Вы весите на его середине. Ты подняла голову и увидела его лицо. Оно выражало страх, шок и одновременно радость. Из его губ вырвалось: "зачем?" Ты сама не понимала зачем, а поэтому промолчала.
Ты поняла на сколько безрассуден был твой поступок. Ты могла погибнуть. Лишиться всего и его, что было самое прискорбное. А он не задумываясь прыгнул за тобой, потому, что ты - его жизнь и он без тебя не сможет. Вы кое-как забрались на обрыв. Ты стояла не смея пошевелиться, боялась испортить всё. Ты была очень виновата и вряд ли что либо может искупить твою вину. Он спас твою жизнь, хотя мог погибнуть вместе с тобой. Сам он стоял, пытаясь отойти от произошедшего. Ты решила подойти к нему и обняла его. "прости..." но разве это поможет?. Он в ответ обнял тебя.
Солнце уже закатилось и вы остаток вечера сидели о смотрели на звёзды, пока не уснули друг с другом. Он тебе дорог и вряд ли ты совершишь что-то подобное. Ты любишь его. Он всё, что есть у тебя.

Надеюсь вы это оцените, хоть как-то...

"Посмотри на меня, думаешь я ангел?" - хочется сказать тем, кто видит меня в первый раз. Если меня попросят меня описать, то я скажу: "волосы длинные, русые, глаза зелёные, рост 145, вес 35, подтуповатая, характер - сложный..." Но на самом деле это не так. Я очень ревностно отношусь к друзьям. Порой бываю труслива. Люблю повыпендриваться перед другими. Обожаю, когда все взоры направлены на меня. Ненавижу соседство с другими девчонками (нет, друзья девушки у меня есть, просто незнакомки для меня являются соперницами, что-ли). Могу легко ранить и обидеть, не желая этого. Очень сильно привязываюсь к людям. Иногда даже не самовольно могу подставить. Что и случилось день назад.
Речь пойдёт о новых друзьях. Для тех кому интересно, может лишний раз почитать, но следующий абзац можно пропустить.
Две недели назад, познакомилась я с ребятами. Среди них были и девчонки, с которыми я пыталась наладить контакт.Один парень, назовём его Денис, мне понравился. Выяснилось, что с парой девчонок, с которыми я познакомилась, он раньше встречался. И такое ощущение, что они меня просто хотят от него убрать. В общем, меж ними разгорелась война. Я решила занять нейтральную позицию, но сама же предала того, кто мне нравиться.
Я постоянно думаю о Денисе. Когда о чём-то рассказываю имена Егор, Максим и Илья не редко превращаются в имя Денис. Когда вижу его, на лице расползается улыбка. Закрываю глаза - Денис. Даже тошно как-то. Но вот, после прогулки с Денисом ко мне заглянула его бывшая девушка и её подружка. Мы типа с ней дружили. После разговора с ними, я сглупила. Толи это из-за ревности, толи из-за огорчения, впрочем не суть. А суть - то что я предала Дениса. Может это и не веская причина, но всё же. Я его предала, мне от самой себя противно!
Мне пару дней назад подарили грушу + всё что к ней прилагается, в том числе и перчатки. Им-то я и решила похвастаться ими. А они потом попросили их на день. При чём я ясно осознавала зачем. Они решили мордобой устроить. Но как я поняла, вчера не получилось. А сегодня мне до них было не дозвониться и не достучаться.
Я не выдержала и призналась Денису в предательстве. Вроде бы он не обижается. Я еле выдавила, еле осилила себя. Тек я привыкла выкручиваться или просто молчать. Первый раз в жизни, я призналась о предательстве. Может мои чувства глубже симпатии? Мы просто друзья, а может мне хочется большего?

Ищу друзей. Никак не могу найти. Только тех, кто не побоится встретиться в реале. Сама я очень скромная и стеснительная, а посему никак не могу познакомиться.
Мня зовут Саша. Живу в Питере. Во Фрунзенском районе. Кто хочет познакомиться, пишите, буду ждать.

Странное чувство меня настигает. Будто я падаю. Падаю в бездну. С каждым днём я всё дальше и дальше от реального мира. Становится так темно и холодно. А вокруг меня никого. Пусто. Даже моё сердцебиение кажется громом в такой тишине. Дышать стало так тяжело.
Я играю, общаюсь, но лишь тут, в инете. Только зачем мне это? Чем больше общаюсь со всеми здесь, тем хуже мне. В горле застрял комок, на глаза наворачиваются слёзы. Я не могу даже закричать - голос пропал. Вокруг лишь люди озабоченные своими проблемами. Никто не протянет нить помощи. Никто меня не замечает.
Я не знаю, куда я упаду. Но такое ощущение, что я совсем скоро узнаю куда...

Вот ездила на море. Ильичевск - город называется. Рядышком с Одессой. Отдохнула?
Ага, фига мне. На последних днях в Ильичевске заболела. Точнее не вся я, а мой живот. Рвало, крутило кололо и прочая ерунда.
Ладно - на это мне уже было плевать, так как у моря погоды нормальной не было. 25 или немного больше, или меньше температура. А ещё, какие-то гадские сороконожки там плавали. Кусались как комары. Да ещё и жирные, гады, были.
Ладно, уехали с моря в Умань, к деду. Приехали - температура у меня 38. Живот ещё больше надрываться стал. Лежала в полусознательном состоянии. Всю ломило, башка раскалывалась. И так держалось дня три.
Ладно уехали. В автобусе не спала. Да ещё какой- то дебильный контроль Белоруссия устроила. Мол, выходите ребятки, детей вытаскивайте (в 3 часа ночи) и весь свой багаж. А тем кто везут больше 3 литров спиртного - выливать (до трёх литров) или платите бешенные деньги.
Ладно, отмучилась приехала. Дык мой хомячок заболел. Аллергия вроде. И ещё... оглохла, бедняжка. Худенькая такая. К ветеринару сходили (не считайте, братцы, что я сумасшедшая. Уж очень люблю животных), сказала солнечные ванны принимать ей и наблюдать, будет также привезти её. Может мазь какую пропишут, иль ещё что-нибудь.
Короче, после такого "отдыха" я в полном нокауте. И гланды тоже прихватило.