Гриша бросил пить. Бросил «навсегда» уже два года «ни капли в рот, ни сантиметра…».
Я сам не пью уже больше года. Но я то так сказать по-здоровью. Ибо, как сказал мой лечащий врач: «если хотите показать своим друзьям, что такое приступ эпилепсии – примите 100 грамм коньячка». Меня не тянет. Могу, конечно, в компании театрально расстроится (однако вчера гады довели и хотелось попить) мол «вам везет, вы в белом». Но я реально напуган и хочу жить (1,5 месяца провалялся в больнице с пробитой головой), что слюна не выделяется.
А вот Григорию реально плохо. Он зациклился в оправданиях перед другими за свой сухой закон. В наших диалогах он время от времени, как бы невзначай, рассказывает, что раньше спиртное ему только мешало по-жизни. А именно: неоднократная потеря документов, раскидывание по улицам столицы денег, разборки с гаишниками и в итоге – продолжение разбрасывания денег и т.п. Конечно, умалчивает про разборки с женой сопровождающиеся беганьем за ней с топориком, а также драки с соседями. Гришина любимая по секрету рассказывала подружке, что на второго ребенка решилась с конкретной целью остановить безумный бег супруга. Однако, на том момент акция жены оказалась не эффективной.
Что заставило его бросить? Чувство стыда? Муки совести? Или желание жить? Я задавал Грише данный вопрос, но внятного ответа не получил. Нет, я не осуждаю и не подкалываю Гришин шаг к трезвости. Мне грустно до чего мы себя доводим. Ту би о нот ту би переводится как «пить или не пить». Спиртное возводится в ранг национальной особенности. Даже пословицы у нас «кто не пьет тот или предатель или больной». И бросив бухать люди мучаются находясь в пограничном состоянии (по глазам же видно) без продыха держа себя в руках. Так вот, в данном случае мне вспоминается шикарный сериал «Интерны», когда венеролог Купидман бросает терапевту Быкову упрек « с тех пор как ты бросил пить - с тобою стало невозможно разговаривать».
Вот и Гриша, превратился в постоянно рефлектирующего типа. Константа раздраженности - «все негодяи, один он Д”Артаньян». Мир он разделили на употребляющих спиртное и нет, что не выдерживает никакой критики. Вот мы с ним и схлестнулись. И не смотря на наш двухнедельный разлад как двух абсолютных трезвенников – уж лучше так, чем найдут под забором.
Скорее всего, он попал под гнет гипертрофированного чувства вины. Стыдно перед женой, детьми, родителями и т.п. но ведь так далеко не уедешь. Данная установка (по моему глубокому убеждению) плющит мозг так, что легче закрасить, чем отскоблить.
Григорию, так же как и мне не интересно в пьющих компаниях. Я как обслуживающий персонал разговоры не поддерживаю (после 200 грамм оковытой люди начинают разговаривать сами с собой), поэтому тихо режу колбасу и сало.
Тут скорее осознание, что пить не имеешь (а кто-то сейчас может ) вот и не берись.

Уже давно за полдень, а я до сих перебываю в сладкой туманной дымке. В голове легкий шум, а на душе состояние необъяснимого счастья. Причиною такого полета стал утренний сон, который посетил меня около, я так думаю, пяти. В связи с этим, как бы не было грустно, в папки «вещий» или «на заметку» его не положишь.
Наверно в это время мне достался в кусок одеяла, отобранный в бессознательном бою у жены. Стало теплее и бог сна Гипноз нажал на «энтер» для интенсивной распаковки архивов моего бессознательного.
Если исходить из театральных терминов это можно назвать «спектакль в одно действие». Сцена первая, она же единственная: помещение смутно напоминающее школьный класс. Основным признаком оного является черная доска на всю стену. В памяти также сохранился цветной плакат по правую руку изображающий «правильносидящую девочку в школьной форме и белыми бантиками».
Перед доской, во моем сне, как и положено в среднем учебном заведении стояла молодая учительница. В памяти сохранилось немного. Девушке на вид лет 25. У нее короткие, слегка вьющиеся волосы естественного каштанового цвета. Тонкие черты лица. Одета скромно, как все учителя советского времени – длинная коричневая юбка, белая блузка и жакет. Она что-то говорила. К сожалению, тема урока улетучилась сразу после пробуждения. И класс и плакат и учитель всего лишь антураж предоставленного мне Морфеем спектакля.

Я сижу за первой партой. Питаюсь слушать объяснения урока. Голос девушки бархатный, увлекающий. Однако он для меня не имеет значения - я влюблен. Состояние объяснить словами невозможно. По уши, всеми фибрами, душою, сердцем, трепет в каждой клеточке меня. Причина – соседка по парте. Девочка в старорежимной форме с белым накрахмаленным фартуком.
Она сидит ко мне в пол-оборота и я не вижу ее лица. Светло-коричневые волосы, стрижка каре. Запомнились реснички. Такие большие – пушистые. Очень девчячие щечки. Я до сих пор ощущаю фантом их тепла. Внешне школьница выглядит как и положено первоклашке. Однако я осознаю, что детский вид обманчив. Арифметический и внутренний возрасты явно не совпадают.
Мы сидели очень близко друг к другу прижавшись плечами и щеками. При этом она накрыла моей ладошкой мою руку. Я слегка склонился к ее ушку. Так удобней говорить.
Мне очень хотелось замереть так навсегда. Пусть счастье будет вечно. Надеялся остаться в этом сне.
«Ты знаешь сколько мне лет?» - спросил я грустно. «Да» - ответила незнакомка, «но ты же будешь меня ждать, я скоро приду к тебе, любимый ».
До сих пор в реале чувствую и слышу ее дыхание. У меня такое впервые.
Неведомая сила выдернув из сказки вернула в действительность. За окном мерзкий дождь и противно.
Хотел рассказать супруге за завтраком о грезах. Мол там именно она была. Подметить, что предсказания о том, что мы будем жить вместе и вечно до сих пор прилетают мне во сне. Однако совместное употребление пищи не сложилось. Романтический момент утерян
Думаю, что словил состояние первой влюбленности. Возможно воспоминание из детства, которые самые чистые и яркие, самые светлые и радостные.

Про способы приготовления различных блюд сейчас не пишет разве что ленивый. И все же я попробую.

Как говорят мои друзья азербайджанцы «мясо должно быть мясом и если в него добавлять всякие майонезы, уксусы и прочую приправлень - оно становится котлетой». В связи с этим, лично мною, при подготовке шашлыка, признается всего пять ингредиентов - свежий свиной ошеек, соль, лук, перец и лимон (летом лимон можно заменить на помидоры).
При этом лук должен быть «мелький-мелький» т.е. лучше прокрученным в блендере. Есть девушки, которые любят лучок между мясом прокладывать. Однако его можно отдельно порезать, а во-вторых он сгорит. В закваске необходим просто луковый сок, который придает мясу мягкость и нежность. Как ответил на мой вопрос о времени замачиванья один мой знакомый армянин - «мясо должно отдохнуть минут сорок, не больше». Тут я с ним не соглашусь– сорок пять.
Лично я режу мясо двумя способами – по-армянски т.е. большими кусками – так в лучше и проще сохранить сочность, а также по-комерчески. Это если много гостей и некоторых ты знаешь не так близко, и народ просит закуси побыстрей.
Угли можно купить на любой заправке и не надо делать культа из огня и поэтому не буду на нем останавливаться. Хотя в далеком для меня сейчас Казахстане в моем детстве шашлык делался исключительно на саксауле.
Остановлюсь на «по-армянски». Нанизав мясо аккуратно вдоль на шампур «ставлю на угли» и, послав всех подальше к столу, нахожусь возле мангала. Иначе можно запросто спалить к … драгоценное мясо. И еще, перед нанизываньем я наливаю в кастрюльку с шашлыком подсолнечного масла с целью формирования красивой корочки и сохранения сочности.
Армянский рецепт я предпочитаю когда кругом одни мужики. Замечено, что барышни любят «сильно зажарено», «чтобы крови не было». При полном доминировании самцов все по другому. Нет, я не сторонник формулы «горячее сырым не бывает», но ... Минут через 12 немного надрезаю ножичком мясо. И … подаю команду наливающему. Еще через 2-3 минуты кусочки шашлычка, по количеству народа, снимаются в блюдо. Мясо берется в левую руку, в правую рюмочка водки. Опрокинул и закусил сочным куском (пусть немного крови скатится в ладонь).
Теперь я «просто закусил» т.к. от спиртного отказался, но друзей угощать люблю.
И чтобы гости совсем кончили – часа за два до застолья кидаю в блендер 2-3 помидора, 3 зубчика чеснока, «зелень-мелень» (петрушка, укроп, перец), соль, перец и нажимаю на кнопку. Мелко замиксованная масса скидывается в специальную вазочка и подается под мясо. Перед этим можно как бы невзначай сказать, что твой тбилисский друг прислал самолетом из грузинской столицы приправу. И по-моему она называется «самцибелли» или «кухарвелли» или «букет Кахетии». Многие верят.

Если кто-то слышал про рецепт мяса по-бандеровски пришлите плиз.

Товарищ рассказал. Родом он из районного центра полтавской области. Там учился, женился, крестился. Там же у него и первые друзья, которые, как и положено - на всю жизнь. Одним из таких является местный цыганский барон.
Но это он сейчас «Перец Эдекуэллер» цыганской элиты полтавского разлива. А когда-то он был простым наследником престола, принцем Чарьзом и, по совместительству, одноклассником моего коллеги. Лёня, так зовут нынешнего лидера национал-цыганской группировки, звезд с неба не хватал, однако, в школу ходил исправно и даже посещал пение и физкультуру - положение обязывало. Нарушение каралось хлыстом по пятой точке (жёпе).
Время идет, Лёня вырос и теперь уже сам воспитывает наследников. В этом контексте вспоминается анекдот, когда цыган выйдя во двор табора и увидев собственных грязных детишек застыдился и в слух произнес: «Этих что–ли помыть или новых наделать?».
Растет у него сынок Вася, которому недавно исполнился пятый год. Сынок любимый, так как по статусу принц Чарльз и соответственно балованный (в школу пойдет - успокоится). Хотя коней красть еще не разрешают и девкам под юбки заглядывать тоже.
Близится новый год, приятные заботы и Леонид, желая сделать сыну сюрприз из далека подкатил к сыну. «Вася! Чё тебе на новый год подарить? Быстро сказал.» «Леня, все у меня есть и шмотки и кони и прислуга. Вот только смотрел я недавно по телику историю про деда Мороза, который из Лапландии на санях летает и детям бесплатно подарки дарит.» - не моргнув черными глазенками ответил сынуля. «Хочу его увидеть, реши мне вопрос, отец ты мне или не отец».
«Б…, сам напросился» - подумал Лёня. Однако делать нечего, «ребенку ведь обещал», стал рыться в мобильнике на предмет поиска мобилы дедушки Мороза. Таковой нашелся. ДМ был также одноклассником Костей. Личность он неординарная – широко известной узкому кругу лиц полтавской губернии. В свое время активно учувствовал в школьной самодеятельности и даже хотел поехать и непременно поступить в московское Щукинской, но пацаны, налив ему «гренчак» настоящего первача, отговорили.
Творческий отпуск затянулся, потом наступил надлом, поиск себя. Вот так он продолжает искать себя в перерывах между опрокидываньем рюмки.
Костя как никто другой подходил на роль снежного дедушки, которая была ему знакома – жить как то надо было бы…
Кандидата на подарок ребенку не надо было долго уговаривать, посидев в местном «ганделике» одноклассники решили не откладывать в долгий ящик поздравление (а Костя в новогоднюю ночь был на расхват) договорились на завтра.
К приезду деда Мороза собралась вся большая цыганско-баронская семья. Вася, как главное действующее (после дедушки Санта Клауса) лицо, в яркой красной рубахе стоял впереди родни. Стук в дверь и в хату спотыкаясь ввалился дед Мороз.
Выглядел он как потрепанный жизнью бич в красном халате и криво приделанной бутафорской бородой. Свеже-отпохмелеванный запах «а-ля после вчерашнего» (Костя есесно не ограничился Лёниным выставлением-заманухой) растекался по комнате как атака хлора. Но надо отдать должное вошедшему, как у настоящего артиста «без оперы и балета» кураж присутствовал. Стараясь по Станиславскому быть естественным, Костя добрым старческим голосом начал: «Добрый день дети! Я дедушка Мороз. Прилетел к вам на оленях из далекой Лапландии и принес вам подарки. Где тут послушный мальчик Вася?»
Дитё в изумлении смотрело на подаренное папкой чудо, офигивая от присутствия в таборе сказочного персонажа. Но цыганской чутье, веками гонимого всеми и всЯми народа подсказывало, что где-то его жучат. И устами ребенка проглаголила истина: «Ебу я Леня! Кого ты привел? Я этого рохла знаю!»
Занавес.

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

- Ну чё, ты работать будешь?
- Ну буду.
- Ну пошли.
- Ну иди.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!


Жена - мужу:
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился.


Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Настроился ведь уже уходить! А получается, что бегаешь по кругу – то в кадрах кого-то нет, то в фино самая ответственная заболела + самый главный в командировке. Некому подписать, выписать.
И еще всем задолбался объяснять «Почему?»
Если честно, то сначала подробно объяснял, потом менее подробно, а теперь одной фразой – «Так надо!»/
Пусть теперь думают , накручивают. А-то как начинаешь рассказывать и сразу становится себя жалко. Начинает свистеть та сторона головы на которую вечерком 3 месяца назад бита чья-то (понятно, что она МОЯ оказалась) опустилась.
Уже бы быстрее уйти и заняться собой, иначе думы всякие худые начинают заполнять разум.

Все, капец. Решено. Позавчера написал заявление на увольнение. Прощай министерство. Пока родной отдел. «И не надо на меня товарищ Валера смотреть косо. Ты же все понимаешь. Не бросил я тебя. Мне просто в другую сторону. Так надо». Блин, надо валить очень быстро иначе гипертрофированное чувство вины меня раздавит. С другой стороны, куда денешь 8 лет любимой «каторги».
Вчера сидел перебирал бумаги - и так сердце защемило. Это мой проект, и это и … Два года потрачено на то, что бы свести людей по космической промышленности, три года на инвестиционный проект по строительству НПЗ. Но я так больше не могу.
А тут еще 1,5 месяца больницы и вынужденный отпуск по болезни сделал свое дело – многое переосмыслено. Пора начинать свое, работать на себя. В системе это сложно. Будешь выпячиваться – она раздавит тебя. В какой-то мере это правильно. Не будет движения по вектору, тут броуновские скачки
Слова вырвавшегося вперед чиновника, еще вчера считавшиеся бредом (и небезосновательно), сегодня априори и цитируются подчиненными.
Я так не могу и не хочу. Буду начинать по новой схеме ориентируясь на себя. Но душа болит.

Просьба, если у кого были проблемы с собакой на предмет ложной беременности (или щенности) - напишите.
Ибо моя 10-месячная такса уже замучила. Рычит, запрятавшись в будке. Не ест. Пардон - грудь набухла.
Как решается эта проблема?

Вот и прошел мой отпуск. Первый день на работе. Сижу абстрагируюсь. Типа хорошая лошадь с места не рвет. Однако через 2 недели надо сдавать серьезный проект. Нужно настроить свое «радио». Пальцы не слушаются, слепая печать куда-то исчезла – стерлась с гигабайт памяти.

30 дней как с куста. И не было моря о котором я так мечтал, не было Карпат. Эх! Зато у меня есть дача на которой вкалывал все четыре недели , как раб на галерах, вбухав все отпускные на провода, короба, счетчики и километр изоленты. Прибавить к этому вспашку огорода – картина вырисовывается не очень.

Конечно были светлые моменты, а именно - празднование дня пограничника с разухабистыми однокурсниками. Три дня «отрывались» от земли, но уже нет так как два года назад. То ли здоровье уже не то, то ли серьезнее стали немного. Но и народу было в три раза поменьше. Понастальгировали и разъехались изрядно попортив печень.
А вечерние посиделки на пруду на фоне луны под пивко, после трудового дня, а фодочка холодная под шашлычокС!

Не поверите, первый за последние 5 лет полный отпуск. В связи с этим я накануне дал себе слово не реагировать на телефонные звонки и даже на просьбу «подскочить на часок» отвечать отказом типа горло болит.

Телевизор с собой не брал. Слушал только «радио рокс». И это тоже позитив, потому что не заморачивался последними новостями, которые напрямую заводят в голове думу о работе.

Вот только жена замордовала бляха-муха и папа ее танкист.

Утро 8:15. Толпа народу в вестибюле станции. Люди сгрудились возле провала с рельсами.
Хорошо, что я заранее беру жетоны, а то бы стоял как те «клиенты» возле кассы, вытирал бы пот со лба, смотрел на время нервно притоптывая. Успеваю.
Засунув в уши «бананы» подсоединенные к эмпэшке и ушел в себя, не собираясь возвращаться в мир звуков внешнего мира как минимум минут 40. И пофиг мне бабули с сумками наперевес пытающиеся ворваться в вагон, как советская армия в Берлин. 30 % из них сойдет на станции Выдубичи где с автостанции бусики развезут из по района киевской области. На старушек смотри а сам не зевай. Вкатившись на их хрупких плечах в вагон (по Би-2) быстренько занял удобную позицию, которая станет моим форпостом минут эдак на 25. Пора оглядеться на соседей интимную зону, которых ты уже нарушил. Объект номер РАЗ – конечно же женщины. Нет я не из серии «ябывдул», но …
Окончание весны. Девушки продолжают снимать все ненужное. И это замечательно.
Вон там у дверей красивая шея. Плавно глазами вниз и … Ай молодец! Шарман. У нее была наверняка замечательная ночь, глаза светятся счастьем. А та наверняка всю ночь проплакала в подушку. Жаль.
Ранние морщины в уголках глаз на красивом лице. Ничего, у тебя все получится, только не поджимай губки. Расправь каГбэ в ожидании судьбы и она тебя настигнет.
Безупречная прическа, но непослушный черный локон таки отбился влево. Макияж – гамма характеров и самореализации. Хотя … вон та еще успеет на работе.
Ноги сегодня рассмотреть не удалось из-за уж очень большой плотности населения на один квадратный сантиметр.

А настроение мое улучшилось. Хорошего рабочего дня.

Ученые доказали, что женщина может различать запах мужской испарины и таким образом определять привлекательность партнера. Результаты исследования опубликовала газета Sunday Express.
Исследователи сделали вывод, что по запаху пота можно выявить, какой характер у мужчины. Как и животные, люди могут использовать чувство обоняния для общения друг с другом, пишет Sunday Express.
Девятнадцати девушкам в возрасте 20-ти лет были предложены два типа мужского пота, один из которых был обозначен как «нормальный», а другой, как «сексуальный».
При этом первый вид испарины был взят, когда мужчины просматривали 20-минутный образовательный фильм, а второй – во время просмотра эротического видео.
Во время демонстрации ароматов исследователь техасского университета Дениз Чен проводила мониторинг их мозговой активности. В результате женский мозг не только распознал разницу запахов, но и ответил на них.
Таким образом, ученые сделали вывод, что женщины способны определить привлекательность мужчины на нюх.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

Все было: лужа на крыльце
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице.

купил себе сегодня SONY DSC-WX1. Так и подмывает - бабе цветы, дитям мороженное, а Серёжке фотик для баловства. Пока шел на ночное дежурство пол Киева нащелкал и свою собаку впридачу.

В Киеве творится что-то несусветное.
Две стороны находятся в 400 метрах друг от друга. Одни (на Михайловской площади) поют другие (на Софийской площади) молятся. Кругом автобусы с Беркутом. Проехать по дорогам невозможно. Пробки и деревянные светофоры (регулировщики).
История имеет склонность к повторению. Сначала событие в виде трагедии, потом идет повторение, но уже в виде фарса. Однако меня беспокоит возможность их смены местами. Фарс-Трагедия.
В 2004-м Бог уберег Украину от беспредела.
А что нас ждет в 2010 после 7 февраля? Куча сценариев.
И большинство, лично мне, не нравится.
Я, конечно, имею свое мнение и позицию по кандидатам. И голосовать пойду.
Для большинства людей голосование - это высказывание личного мнения, но зачем же вкидывать его на улицу.
При этом у меня есть надежда на мудрость народа, который не позволит что бы с его помощью выясняли отношения "сильные мира сего" (это они так думают).


Появилась информация, что Ющенко убирает послов - типа плохо проголосовали. А кто тебе доктор?

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают электронную почту не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Смотрю на фотку и не могу поверить, что я таким был. В 17 лет накинув курсантские погоны широкой поступью вошел во взрослый мир в котором было все бескомпромиссным. Недавно встречались у меня на даче (кто смог тот и приехал). Смотрел я на ребят, помешивая плов в казане, и рыдал в душе. Пацаны - пацанами. Только кто-то поседел, морщинок приобрел, детей, а кого и нет совсем.

Схема действий государственного служащего. И работает же.

Женщина глазами Жванецкого
Красивая женщина
В мире, по-моему, ничего нет лучше красивой женщины. Лучше красивой женщины только красивая мысль. Они обе трудно приходят, но обе возникают целиком и сразу. И все-таки красивая женщина - это больше, чем внешность. Это и тепло, и ум изнутри. Это свечение. Это проступание сквозь одежду. (Мужчина сквозь одежду не проступает.)
Я всегда изумлялся их способности любить умных. Ну нет, не любить, а привязываться. В общем, красивая женщина так же редка, как умный мужчина, - нужны списки, вольеры, может быть, даже искусственное разведение.

Красивая женщина лучше своей внешности. Глубже своего содержания. И выше всей этой компании. Ее появление мужчины не видят, а чувствуют. Некоторые впадают в молчание. Кто-то вдруг становится остроумным. Большинство, вынув авторучки, предлагают помощь в работе и учебе. Даже врачи декламируют что-то забытое. У некоторых освежается память. Кто-то садится к роялю. Неожиданно - "Брызги шампанского" с полным текстом. Сосед волокет диапроектор, жена с присвистом сзади: "С ума сошел!.." И наконец, самый главный посылает своего помощника: "Тут должна быть распродажа..."

Если есть проблемы... по этому телефону лучше не звонить, а по этому всегда... Мы спонсоры конкурсов красоты. Если есть проблемы, у нас влияние. Я член жюри. Тем более, если вас это интересует...

Мы, извините, снимаем фильм... Мне сдается, вы не без способностей. Не хотите ли на фотопробы... в любое время... я как раз режиссер... Нет... не самый он, но я его самый непосредственный помощник. Говоря откровенно, он уже... Так что милости просим - 233-28-22. Грех скрывать такую красоту... Я еще хотел... Извините... Может, вам чего-то налить?.. Молодой человек, я же разговариваю... Дама попросила меня... Нет, позвольте... 233-28... Вы так не запомните... 28... Нет... 28 предыдущая... Молодой человек, позвольте подойти, дама сама просила... Нет-нет, 413 не мой... А 28, предыдущая... там 22... Ну, хорошо...

У нее один недостаток - ею нельзя наслаждаться одному.

У нее одно достоинство - она не бывает счастливой.

Красивая женщина - достояние нации. Их списки и телефоны хранятся в специальных отделах ЦРУ, КГБ - сервис.

Красивая женщина разъединяет мужчин и сплачивает женщин. Она творит историю и меняет ход войны. Она, она, она... Она, оказывается, еще и поет на некотором расстоянии при ближайшем рассмотрении. И неожиданно что-то вкусно взболтнет в кастрюльке в фартучке, который так обнимает ее своими ленточками, что каждый мужчина на его бы месте висел бы, свесив голову, обжигая спину горячими брызгами, и молчал, принимая на себя все пятна и удары...

Красивая женщина пройдет по столам, не опрокинув бокалы, и опустит взгляд, под который ты ляжешь. У нее нет хозяина, но есть поклонники...

- А что делать некрасивым? Повеситься? - спросила меня какая-то студентка и посмотрела с такой ненавистью, что мы не расстаемся до сих пор.

Балдею от Михаила Жванецкого. Конечно голый тескт не так передает ключевые моменты, которые может подчеркнуть красной чертой только его интонация, но все же.

В супружеской жизни
В супружеской жизни самое неприятное - нестыковка во времени. Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать. А вам надо. А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный. И не в кого все это. Все слова выстроились - не в кого запустить. На ваш крик: "Ты что, спишь? - нет ответа. - Ты чего это вдруг ночью спишь?" Такая жена нам не нужна.
Для скандала надо брать темпераментную, плохо спящую, легко переходящую на визг, плач и тряску. Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускользающий, как молодая рысь. Ночами не спите, а лежите в углу на тряпке, с высокоподнятой головой и прислушиваетесь все время.
Вот из-за вашей манеры уворачиваться практически кончились все чашки и тарелки. Это скандал музыкальный, все соседи подтвердят. Это скандал музыкальный, скандал-концерт, очень интересный со стороны. Вначале ваш низкий голос, там что-то типа: бу-бу-бу-бу-бу, затем вой, визг, плач, а-а, ба-бах, вступил сервиз - и тишина. Во второй части опять ваш живучий низкий голос - ба-бах, нарастание, вой, визг, писк, трах - тишина.
В общем, такая жена бодрит и будоражит, но класса не дает. Для завершения жизни нужно брать звезду скандала, мастера слова, холодную, злобную, умную, припечатывающую с двух слов и навсегда. Тогда визгом и плачем заходитесь вы, хватаетесь за стены, за таблетки, капаете мимо стакана и долгими отдельными ночами зализываете все, что можете достать.
Это высокий класс. Она действует не по поверхности, а калечит внутренние органы. И кликуху дает точную, на всю оставшуюся жизнь: "Эй ты, придурковатое ничтожество, иди сюда". Когда вы с ней под руку идете по улице, она с вами так и обращается, как раз перед встречей с друзьями. У вас через лицо проступает череп, и уже на черепе проступает улыбка. "Решили подышать?" - спрашивают друзья. Как раз дышать вы не можете. Убить - да. Все спрашивают: что с вами? И она спрашивает: что с вами? Отвечать некому - у вас звука нет.
Это хороший, настоящий, убыстряющий жизнь скандал. Между такими скандалами хороша любовь. Яростная, последняя, с потерей сознания, с перерывом на реанимацию. После чего она же подает на развод.
Потому что женщину скандал не портит, а освежает. Она скандалит и живет. А вам скажешь: чтоб ты подох, - вы тут же исполняете.

Иногда хочется всё начать заново.