Отгремели салюты и споры о портретах Сталина. Сколько их было (не салютов, а споров) - не счесть. С пеной у рта и проклятиями с одной стороны, с песнями-плясками и восхвалением генералиссимуса с другой. У меня такое впечатление, что весь Рунет кинулся копать и перекапывать историю Великой Отечественной. Страшно представить себе, СКОЛЬКО мозгового вещества в сумме было затрачено на отбеливание/замарывание столь неоднозначной фигуры. Факты, ссылки, анализ и обсуждение стратегии с тактикой. Подсчет ошибок и гениальных решений. Копий переломано не меряно!

Но я вот тут решил подойти немного с другой стороны. И представить – что было бы, если во время войны у руля оказался не тиран и диктатор, а мягкое либеральное правительство. Ну скажем бы правил ЕБН, а тут война. Это ни в коем случае не пародия на Великую Отечественную, это просто попытка представить, насколько может быть эффективно либерально-демократическое управление во время войны.

Итак, собственно сама фантазия на эту тему.

12 часов дня. В белом костюме, с кроваво-красными глазами, хромающей похмельной походкой в Зал Заседаний Правительства вошел неприметный мужичек. Плюгавенький какой то мужичек, с быстрыми бегающими глазками, пухлыми ручками, отвисшими щечками. Уверенными шажками он просеменил вдоль огромного стола и уселся на стоящее во главе кресло. Над его креслом висел герб с двухголовым попугаем и два флага: красный «Все люди - братья!» и синий «Не все братья – люди!»
Вошедший был ни кем иным как премьер-министром огромной страны, под названием СТP – Содружество Толерантных Республик. В принципе страна была настолько огромной, что могла бы называться и империей, если ты не всеобщая терпимость и повальная демократизация населения.
Помимо главы кабинета, за столом уже сидела добрая половина министров. Другая половина, где то откровенно шлялась, то ли наплевав на дела особливой государственной важности, то ли в очередной раз бастуя где-нибудь на Маврикии, тем самым обозначая свое несогласие с климатом описываемой восточной страны. Как только премьер усадил свое сидалище в главенствующее кресло по рядам министров пробежали хиханьки в стиле «ууу, как нажрался то вчера подлец», «а чего сегодня так на работе рано?» и подобострастные переживания «ой, вам плохо? может на завтра отложим?».

Премьер-министр шустрым взглядом обежал всех присутствующих, налил себе из графина полный стакан воды, выпил. Остановится на одном бокале он не смог. Наконец допив весь графин и откашлявшись, премьер открыл заседание отцов народа.

- Приветствую вас дорогие дамы и господа! Позвольте мне открыть сегодняшнее заседание (из толпы оппозиционеров слышны вопли – «не позволим, гы-гы-гы!») и поинтересоваться причиной, по которой мы были вынуждены в такую несусветную рань?

- Стоп стоп стоп! – заорал лидер оппозиции, министр по делам зарубежных территорий. Таковых территорий у СТР не было, но министерство было. Озверевший от абсолютного безделья министр этого ведомства, сколотив вокруг себя кучку таких же бездельников, начал бороться за права оппозиции и еще более глубокую демократизацию исполнительной ветви власти. Правда вся борьба по сути дела сводилась к улюлюканьям, паясничеству и гримасничеству. Но хоть как-то позволяла себя занять.

- У нас с прошлого заседания остался не решенным крайне важный государственный вопрос! Я настаиваю, нет, я требую его скорейшего рассмотрения! – продолжил свою гневную тираду главный оппозиционер.

- Какой еще вопрос? – косясь на пустой графин и тяжело вздыхая, спросил премьер.

- На самом деле их было два и оба остались нерешенными. Первое – для улучшения качества и увеличения продолжительности жизни мы ввести понятие сиеста для всех будних дней. С 14.30 до 17.30 рабочим просто необходим полноценный отдых! Вы посмотрите на просвещенные страны Запада, там все так живут и работают?

- Вы предлагаете всех работающих граждан страны на этот график перевести?!

- Да, господин премьер! Всех! Но сначала я хочу предложить провести тестирование на узком круге лиц! На членах кабмина к примеру!

- То есть на нас? Ну в общем то … кто за … кто против? Единогласно – внедряем институт сиесты для кабмина. Второй какой вопрос?

- Господин, премьер-министр нас, как людей борющихся за равноправие, очень беспокоит название вашей должности. По своей сути слово «премьер» обозначает главенствующий, играющий первые роли. И это в нашей стране – оплате равноправия граждан?! Вам не кажется, что это нарушает наши гражданские права и …

- Короче, вопрос я понял. Какие будут предложения?

- Мы придумали новое название вашей должности, которое ни в коей мере не оскорбляет слух никого из граждан. И звучит довольно неплохо – зиц-председатель!

В рядах оппозиции начинается тупой хохот, вопли и стучание ножками по паркету. Оппозиция просто безмерно счастлива такому пикантному, продуманному и неожиданному демаршу. Безудержное веселье прерывает рык премьера.

- Это название оскорбляет МОЙ слух и я не позволю …

- Ааааацтавить! – пискляво заголосил на весь зал министр согласия и обороны. – Вы уже третий год обсуждаете, как переименовать должность премьера и думаю, этот вопрос еще три года подождет. Господа, у нас ЧП!

Вопреки стереотипам, в СТР должность военного министра занимал не огромный генерал с красной шеей и волевым подбородком, а миниатюрная блондинка с синими глазками и розовым кителем. Причина этой ломки стереотипов крылась в том, что согласием ее ведомство занималось больше, чем обороной. Вся новейшая история этой огромной страны по сути своей была согласием. Сначала лидеры СТР согласились с тем, что их страна-монстр, воплощая свои имперские амбиции сильно обидела всех своих соседей. И начала искать примирение. Потом согласились с тем, что все люди - братья. Потом, что планета Земля наш общий дом. А отсюда просто напрашивалось, что раз мы братья, живущие в одном доме, то почему бы не позволить всем народам мира использовать огромные ресурсы СТР. Народ в едином порыве бросился открывать границы и помогать своим иноземным братьям обустраивать карьеры, шахты и скважины. Братья-иноземцы построили огромную Трубу, по которой все полезные ископаемые нескончаемым потоком уходили за рубеж. А жители СТР были безумно счастливы тем фактом, что богатства их Родины служат на благо всему человечеству. После этих эпохальных событий необходимость в обороне попросту отпала. Все кому что-то было нужно, приходили, брали и уходили. Не забывая сказать спасибо и похвалить эстеэровцев за толерантность. Все мировые СМИ трубили о величии и благородстве этой восточной державы. Эххх, какая это была гармония – эстеровцы просто умилялись и писались от радости, глядя на своих западных братьев, братья отвечали им тем же. Вот так, с добрыми лицами и мокрыми штанами счастливо сосуществовали два бывших враждебных лагеря.

- Нам только что объявили войну! – в клочья порвала своим заявлением эту идиллию блондинистый министр.

«Войну в опу … в оппо … в оппозицию!» - подумал главный оппозиционер. «Надо бежать перепрятывать» - мелькнула мысль у министра общих финансов. «Обосраться!» - лаконично описал проблему мозг премьера.

- Кто? – практически одновременно выкрикнуло несколько министров.

- Монголы, - ответила главная оборонщица.

- Зачем!?

- Мстить за Куликовскую битву! По крайней мере, они так в ноте указали! Кто-нибудь может сказать, Куликовская битва … это что!? Массовое убийство птиц? И мы как-то были виновны в этой экологической катастрофе? – уставилась в лица коллег оборонщица и соглашательница.

Вопрос повис в воздухе. Все давние распри с соседями были забыты, а информация о них была просто вычеркнута из голов людей и аккуратно удалена со всех электронных носителей. Если что то и сохранилось из преданий старины глубокой, то только в Центральном архиве, мрачном подвале, насквозь пропитанном пылью. Охотников туда пробежаться, перевернуть пару тонн бумаги, найти искомое и быстренько вернуться назад не нашлось. И попросить не кого – доступ в архив для простых граждан закрыт, более того они и не знают, что такое место вообще существует.

Конец первой серии …