..

flightless bird

Несколько месяцев назад мне подарили телефон, хороший такой эрик с сенсорным дисплеем и всеми прочими наворотами.. Подарила одногрупница лесбиянка, за что ей респект и уважуха.. Пользовался я им как мог))) Нет нет.. Не подумайте.. Просто до этого у меня была срамненькая раскладушка моторолла, после которой эрик выглядел богом.. Гхм.. Так вот, прихожу я сегодня на работу (работаю преподавателем танцев в ДШИ), дети как всегда бесятся: падают с разбега на головы, учатся летать путем прыжков с подоконника, причем постоянно орут.. Громко на них крикнув (на что не было обращено ни малейшего внимания), я приступил к работе.. Кое как успокоив их и построив в положенный рисунок, начал показывать им разогревочные движения.. Дети немного притихли и на какой то миг мне показалось что я могу ими управлять.
"Блядь!"-услышал я из глубины зала. Я резко обернулся туда откуда шел звук, и постепенно наполняясь гневом выкрикнул: "Блядь! Вы что совсем?!" Дети потупили взоры и вроде бы примолкли.. Урок продолжался.. Выполняя уже более сложные движения нежели разогревочные (выполнял их один я), за моей спиной опять послышалось менее громкое, но не менее уверенное, "Блядь!" Резко обернувшись, я кажется заметил у одной из девчушек остатки дерзкой ухмылки.. Решив присечь такие поползновения на корню, я подошел к ней и взял ее за волосы (немного приподняв над полом), грозно спросил: "Блядь!?" Девчушка перетрухав, только и смогла, что в ответ на мой вопрос нервно дернуть левой ножкой.. Увидев слюни, в перемешку с кровью вытекающие из ее рта, я решил пересмотреть список своих карательно-педагогических методов.. Опустив ее на землю и немного размяв затекшую кисть, которой я ее держал, я орлиным взглядом оглядел присмиревший 6"А".

продолжение следует..
история то ведь про телефон..

-И вот последний вопрос, цена которому ровно миллион рублей.. Внимание на экран..

Какое из перечисленных имен символизирует всепобеждающее добро?

а) Арнольд Шварценеггер
б) Сильвестр Сталлоне
в) Жан-Клод Ван Дамм

Переплывают Петька с Василием Ивановичем Урал, а у Чапаева в зубах чемоданчик..
И он почти тонет уже, а чемоданчик не бросает.
Петька кричит ему: "Василий Иванович, брось чемодан, утонешь!"
А Чапаев говорит: "Ты что, Петька! Нельзя! Там штабные карты".
Короче, еле выплыли. Петька говорит: "Ну что, Василий Иванович, покажи мне карты, из-за которых мы чуть не утопли".
Чапаев открывает чемодан . Петька смотрит, а там картошка. "Василий Иванович, какие же это карты?"
А Чапаев берет две картофелины, кладет на землю и говорит: "Смотри Петька. Вот мы, а вот белые".

Чапаев пишет в дневнике: "Шестое июня. Мы оттеснили белых.."
"Седьмое июня. Белые оттеснили нас.."
"Восьмое июня. Пришел лесник и всех прогнал.."

Котовский прислал Чапаеву из Парижа красной икры и коньяка.
А Чапаев пишет в ответ: "Спасибо, самогонку мы с Петькой выпили, хоть от нее клопами и воняло, а клюкву есть не стали - уж больно рыбой несет".

Приходит Чапаев к Анке, а она голая сидит..
"Ты почему голая, Анка?" А она отвечает: "У меня платьев нет".
Он тогда шкаф открывает и говорит: "Как нет? Раз платье. Два платье. Привет Петька. Три платье. Четыре платье."

попробую написать о своем движении в самом себе.. хм.. уже смешно)