Я трахну ее до потери пульса, до слез, до криков о помощи. Я трахну ее так, что бы она почувствовала, как сильно раньше я ее любил, и как сильно сейчас я ее ненавижу.

В колонках играет - ♥ [НОВЫЙ СОЮЗ] - [ОСТАТЬСЯ

Настроение сейчас - давно не плакала а тут вдруг слезы...

Мы все такие странные,делаем что хочется не задумываясь о последствиях...Мы всегда ждем чуда,хотя знаем чудес не бывает.Мы как дети верим во что то забывая про все,мы предаем,лжем и сами в это верим.Мы готовы ради других сделать все,даже расстаться с жизнью,а ради себя не можем сделать и малого...Почему же мы вечно спешащие не можем уделить немного времени для тех кто нам дорог...Мы им постоянно врем,просто забываем и звоним только когда сидя в компании нам становится скучно и звоним зарание зная что разговор будет короткий а человеку будет потом очень очень больно и обидно!И даже зная это мы все равно так делаем,разве это честно?!А потом сами же удивляемся почему человек вдруг изменил к тебе отношение...Мы идем часто на уступки думая что это поможет...сохранит отношения или возобновит...зачем?ведь изначально все ясно...
Какие же мы люди глупые,не зависимо от возраста и пола...глупые наивные смертные...

P.S. Пройдёт время, а мы всё так же будем гулять ночами по крышам.
Слушать рок на 100% громкости.
Целовать когда хочется, кого хочется и где хочется.
И всегда любить одного единственного.
А когда его станет совсем не хватать, мы будем курить тонкие сигареты.
И с каждым выдохом ощущать, что облегчение не настанет.
Мы всё так же будем влюбляться.
В ванильное небо.
В странную розовую луну, которая часто светит прямо в окно по ночам.
В котов на одиноких улицах надоевшего города.
В звуки музыки, которые складываются из простых нот.
Мы всё так же будем любить гулять под дождём.

Она- одиночка. Любит слушать тишину. Читает книги, сидя на подоконнике. Плачет над грустными фильмами. Топит свою грусть в крепком кофе.любит детский орбит.радуеться мыльным пузырям,каруселям,сладкой вате,шарикам,плюшевым медведям.Все говорят:"ты как ребенок!"Днями сидит в интернете,а ночью любуется звездами улыбается детям на улице и тихо плачет дома под музыку.Мечты в моем мире не умирают…

все хорошо...нет...все нормально...нет все просто кончилось...теперь понятно почему душа спит..теперь я сплю..я больше не клевая и не веселая мне это больше не надо...я опять могу быть нормальной...

решила поставить памятку на телефон и ровно через год мой телефон спросит у меня “любила ли я его?”вот именно тогда я и отвечу на этот вопрос а сейчас это только эмоции и ничего больше…прости уж*

[Помнишь, ту девчонку с голубыми глазами? Как она любила... Преданно, со слезами... И, как уходила, молча, без обиды.. Сердце той девчонки навсегда разбито.Но она смогла найти в себе силы начать все заново...]

В колонках играет - Максим - Отпускаю.

Настроение сейчас - слезы

Боль - это когда тебя предаёт самый близкий тебе человек
Боль - это когда на душе пустота и ничего ты с этим не можешь поделать
Боль - когда ты видишь, как плохо твоему любимому и не можешь ему ничем помочь
Боль - когда тебя никто не хочет понять
Боль - когда видишь, как другие страдают
Боль - это когда ты один
Боль - это когда ты любишь, а тебя нет...
Боль - это когда плачешь, а никто не видит твоих слез...а если и видят то говорят что они не настоящие
Боль - это когда зовешь, но никто не приходит
Боль - это когда молишь о помощи, а тебе в лицо смеются
Боль - это когда видишь, что тот кого любишь счастлив без тебя
Боль - это знать, что тебя любят больше жизни, но ты не можешь ответить тем же
Боль - это терять близких тебе людей
Боль - это когда за словами «Я тебя люблю» скрывается смысл « Я тебя трахну»
Боль - это когда, открывая глаза видишь, что солнце больше не приносит тебя радости
Боль - это когда люди видя твои слезы,смеются
Боль - когда говоришь «Люблю», а в ответ получаешь «Докажи» или «Не верю»

В колонках играет - Многоточие - Зачем я нужен тебе
Настроение сейчас - я улыбаюсь...наверно хорошие...)

Для нее уже ничего не существует.Она просто живет,живет без какой-либо цели, мечты,радости.Невозможно?Еще как!Удивительно,но боли нет.Вернее,боль была.Она безумно любила,она жила только им,она страдала.Она бесконечно плакала.Но это ничего не меняло,они все равно были просто друзьями.Все закончилось.Она поняла что осталась одна...жаль что поздно...

просто ждала его звонка...всю ночь и весь день....не пошла гулять...забила на все...но он не позвонил...ничего страшного...просто видимо так надо...)

. Просто почему-то я постоянно пытаюсь найти его в толпе.Просто иногда так хочется, чтобы он хоть раз не прошел мимо.Просто я хочу быть с ним...я хочу завалиться к нему домой, уронить его на пол и потом зацеловать до смерти, чтобы он упирался,кричал "прекрати" .....хочу смотреть глаза в глаза хочу чтоб он сказал нужна....))

Я встала с колен подняла голову и...смогла полететь...меня больше на земле не держал не кто и не что...
Я смогла усыпить в себе человека...на время но смогла...просто так надо...

однажды мы поймем свои ошибки однажды каждый из нас узнает горькую правду...и не факт что все останется как есть...
Просто всему свое время....а пока я налью себе кофе надену любимую пижаму достану шоколадку и буду смотреть фильм про любовь....а перед сном как всегда мысленно пожелаю тебе сладких снов и усну с надеждой что когда я открою глаза от звонка будильника ты не пропадешь...а будешь лежать рядом и улыбаться...а потом скажешь доброе утро малыш...
Как это не печально но я в душе романтик...а ты сейчас сидишь читаешь...и зачем...

Ты только представь ,что теперь не будет рядом девочки,которая звонит,переживает, обнимет,поцелует,верит,а главное,искренне любит.....
Теперь это девочка не переживает...не плачет...не верит...не звонит...

В колонках играет - Многоточие - Зачем я нужен тебе

Хотела сходить с тобой в кино но потом вспомнила что ты со мной не ходишь и пошла одна...)
Вчера я уснула с телефоном в руке...Катя разбудила ночью поздно...больше не кто и не мог позвонить так поздно....))
Сегодня тоже решила пойти в кино....но не с кем....если до 15.00 не кто не предложит пойти в кино на шрека пойу одна....я уже привыкла...
Жизнь начала налаживаться я работаю....могу позволить себе не большие радости..бросила курить...тоже очень рада...
Пришла к выводу что одиночество это не так уж и плохо...)
Теперь я гуляю одна в парке и в кино хожу одна....и ничего....улыбаюсь...и уже не плачу....))
Читаю книги сидя во дворе на лавочке и ценю каждую свободную минуту....
Все как то быстро изменилось в моей жизни....
Стараюсь не беспокоить Никиту...меньше и реже бывать на "Авагарде"....
С этой недели я работаю каждый день...кроме пятницы и воскресения...)
Я стала взрослеть....

Спасибо тебе...я правда больше не плачу...я все поняла)))
Надеюсь что сегодня все будет хорошо и я смогу к тебе приехать....)

Спасибо за звонок...спасибо за те слова...мне правда очень приятно))
Меня очень долго мучил вопрос ненавидишь ты меня в душе за прошлое или нет...
Но теперь я точно знаю что все не так плохо как я думала)))
Я очень скучаю по тебе...правда скучаю...без каких то мыслей просто...
Я постараюсь к тебе завтра приехать...я правда постараюсь....мне хочется просто поболтать с тобой....без всех....)
Надоело быть с тобой только во сне...))
И разговаривая с тобой я впервые за 2недели улыбалась просто слыша твой голос...мне было приятно что ты позвонил...правда приятно...
А еще у меня к тебе много вопросов....самых обычных....))
Никит....спасибо....)

я убегаю от одиночества но оно меня догоняет...молчит телефон...молчу и я....
скучаю по Никите....
но.....не важно...слишком личное...слишком тайное...

Прости меня....я веду себя так только что бы не позволить себе стать ближе к тебе...
Мне и так тяжело...ты теперь...с Катюшкой...тебе с ней лучше...да я ревную..
прости меня...котя....мой днев как хочу так и называю тебя...
и мне плевать нравиться тебе или нет тебе же плевать на меня....вот и все....

любила мечтать перед сном, ходить в безразмерных футболках, с чем-то непонятным на голове....и чашкой черного кофе в руках...и сигаретой...
А потом пришел октябрь и забрал тебя....забрал...не спросив хочу я или нет...
Холодный осенний ветер унес вместе с листьями и мои мысли о тебе. И уже кажется, что тебя совсем не было в моей жизни....я сама придумала тебя.....
Но потом я просыпаюсь и понимаю что все это реальность которая была и есть но только тебя в ней нет...
Ты теперь не тот кем был,хм....звучит бредово...но это действительно так...
Ты наверно каждый раз читая мой дневник ты смеешься нед тем что написано...
Пускай и глупо но я действительно это думаю и чувствую...
Я все еще каждый день вижу сон в котором я с тобой и мне хорошо там ты не называешь мне глупой,маленькой,наивной...там ты просто тот кем ты был когда мы были вместе..я ненавижу каждое утро будильник который меня возвращает...
Я пытаюсь не мешать тебе...но пока не очень получается но я правда буду стараться...
Я по прежнему думаю о тебе 25часов в сутки....да именно 25...
Я просто друг для тебя...я привыкла...

мне плохо...очень плохо....
после того как на меня напали очень болит спина....
одно радует нет синяка и во общем то жить буду...
вот так вот в следующий раз будешь домой возвращаться и вообще не дойдешь((